Το κλουβί της αγάπης ή των υπερπροστατευτικών σχέσεων

Σίγουρα γνωρίζετε την περίπτωση ενός γνωστού ή είναι πιθανό ότι εσείς ο ίδιος έχετε ζήσει ποτέ: υπάρχουν σχέσεις που προφανώς φαίνεται να βοηθούν στην ανάπτυξη, αλλά πνίγονται. Οι υπερπροστατευτικές σχέσεις είναι ένας κλωβός αγάπης όπου ένα είδος διχαλωτού σπαθιού ασκείται πάντα.

Από τη μια πλευρά υπάρχει μια ειλικρινής και βαθιά αγάπη για τον άλλο άνθρωπο: ένα ζευγάρι, ένας γιος ... Από την άλλη, υπάρχει αυτή η άλλη, πιο σύνθετη διάσταση, όπου η αγάπη μπερδεύεται σχεδόν με την κυριαρχία και τον έλεγχο του άλλου προσώπου.

Σε υπερπροστατευτικές σχέσεις ή σε κλουβιά αγάπης, η κυριαρχία που ασκείται είναι συγκαλυμμένη, όπου αυτό που προορίζεται δεν είναι μόνο η φροντίδα, αλλά και η κυριαρχία και η προστασία του άλλου στην εξημέρωση ... Μέχρι να μην αφήσει χώρο, μέχρι να μην επιτρέψει την αυτονομία, ακόμα και την ωρίμανση του ατόμου σε περίπτωση που είναι παιδί.

Η ανάγκη για προστασία στους ανθρώπους

Οι αδελφοί που προστατεύουν τα μικρότερα αδέλφια τους, τα ζευγάρια που προστατεύουν τους συνομηλίκους τους, τους γονείς που κάνουν το ίδιο με τα παιδιά τους, τους παππούδες τους που υπερπροστατεύουν τα εγγόνια τους ... Δώστε όλα όσα αγαπάτε και προσπαθήστε να την προστατεύσετε είναι κάτι φυσικό και λογικό, αλλά πρέπει να έχει τα όριά της.

Μερικές φορές, Αυτή η υπερπροστασία προκαλεί κάποια αίσθηση ανασφάλειας στο προστατευόμενο άτομο, ταυτόχρονα απόλυτη εξάρτηση. Αντί να προσφέρουμε την ευτυχία γι 'αυτό το ζεστό και άνετο σύννεφο που εξαπλώνουμε γύρω από το αγαπημένο πρόσωπο, έτσι ώστε να μην κάνει κακό και να είναι ασφαλές από κάθε κακό, αυτό που κάνουμε είναι να ακυρώσουμε.

Σε μια σχέση υπερπροστασίας ή αγάπη κλουβί, κλειδίζουμε το άτομο σε ένα συγκεκριμένο χώρο και ανεβάζουμε γύρω του κάποιες ράβδους έτσι ώστε να ταιριάζει και, απλά, να δούμε τον κόσμο από μακριά.

Οι προστάτες είναι πραγματικά καλύτεροι άνθρωποι για τη φροντίδα αγαπημένων με αυτόν τον τρόπο; Είναι σωτήρες; Καθόλου. Για να αγαπάς δεν είναι να ελέγχει, να θέλει δεν είναι να πάρει το αίσθημα της προστασίας στο ακραίο, είναι επίσης να μάθουν να αφήνουν χώρο, να προωθήσουμε την ελευθερία και πάνω απ 'όλα να εμπιστευτούμε.

Οι παγίδες της αγάπης ή της υπερπροστασίας

Πρέπει να είμαστε σαφείς: η υπερπροστασία είναι μια παθολογία της αγάπης. Το κάνω αυτό για εσάς γιατί κανείς άλλος δεν μπορεί να το κάνει. Και επειδή στην πραγματικότητα δεν θα είστε σε θέση να φροντίσετε ούτε τον εαυτό σας. Αυτό που κάνουμε με αυτή τη στάση είναι να μετατρέψουμε αυτό το αγαπημένο πρόσωπο, αυτό το παιδί, αυτό το ζευγάρι ... σε ένα πραγματικό θύμα.

Μοντελοποιούμε ανθρώπους που δεν θα μπορούν να δουν τον εαυτό τους ικανό να αντιμετωπίσουν τον κόσμο με αυτονομία και την ασφάλεια. Κάθε βήμα που λαμβάνεται μόνος του, θα προκαλέσει αβεβαιότητα για να μην έχει πίσω του εκείνη την προστατευτική και κυρίαρχη μορφή που κάνει τα πράγματα γι 'αυτήν.

Εκπαιδεύστε να μεγαλώσετε, να εκπαιδεύσετε στην ευθύνη

Αν το παιδί είναι υπερπροστατευτικό, πρέπει να είμαστε σαφείς για ένα πράγμα: για να εκπαιδεύσουμε τους υγιείς και χαρούμενους ανθρώπους, πρέπει να γνωρίζουμε πώς να εκπαιδεύουμε στην ευθύνη. Κανείς δεν μαθαίνει να είναι υπεύθυνος εάν δεν του δοθεί η ευκαιρία, αν δεν του προσφέρεται χώρος και η επιλογή να παίρνει αποφάσεις για τον εαυτό του.

Ως γονείς, ως μητέρες ή ακόμα και ως παππούδες και γιαγιάδες, θα φροντίσουμε τα παιδιά μας με όλη μας την ενθάρρυνση, αποφεύγοντας ζημιές και προβλήματα όποτε είναι δυνατόν. Το έχουμε σαφές. Αλλά η αγάπη απαιτεί και εμπιστοσύνη. Εμπιστευθείτε τα παιδιά να κάνουν τα δικά τους βήματα στη μοναξιά και πέφτουν από καιρό σε καιρό. Θα τους αφήσουμε να κάνουν λάθη για να αποκτήσουν τη δική τους μάθηση, έτσι ώστε να αποκτήσουν τη δική τους ωριμότητα, αναπτύσσοντας την αυτοπεποίθησή τους και αποφεύγοντας να τους υποβάλουν στο κλουβί της αγάπης.

Αν το κάνουμε γι 'αυτούς, αν λέμε ότι "ο μπαμπάς θα το κάνει για εσάς γιατί ξέρει τι χρειάζεστε", τότε αυτό που θα προωθήσουμε είναι ανασφάλεια. Στόχος μας είναι να δώσουμε ρίζες, αλλά και φτερά να βρει τον δρόμο του να είναι ικανός και ικανός άνθρωπος. Παιδιά που έχουν μάθει να είναι ενήλικες, ξεπερνώντας τους φόβους τους και αποκτώντας τις ευθύνες τους.

Για να μην προσφέρουμε ευκαιρίες και να ανοίξουμε την πύλη του κλουβιού μας, θα συντρίψουν ή θα είναι δυσαρεστημένοι. Δεν μπορούμε να προγραμματίσουμε τη ζωή τους, αλλά να επιτρέψουμε όλες τις πιθανές δυνατότητες μάθησης με την οποία μπορείτε να αποκτήσετε υπαρξιακή γνώση.

Τα παιδιά που είναι υπερπροστατευμένα ή πολύ χαλασμένα στο παρόν γίνονται ευάλωτα και συχνά δεσποτικά και επιθετικά ενήλικα. Είναι εξαρτώμενα όντα που δεν μπορούν να επιτύχουν από μόνοι τους αυτό που χρειάζονται. Πρέπει να το έχουμε κατά νου.

Παιδική "φούσκα" και οι κίνδυνοι υπερπροστασίας Οι ειδικοί μας λένε ότι σήμερα, εκπαιδεύουμε τα «παιδιά με φυσαλίδες», τα ανώριμα και ανασφαλή πλάσματα, ως αποτέλεσμα της υπερπροστασίας. Διαβάστε περισσότερα "