Η άρνηση ο χειρότερος εχθρός μου

Άρνηση: ο χειρότερος εχθρός μου

Από τη γέννηση, είμαστε λήψη αποφάσεων, όσο απίστευτο κι αν φαίνεται, αποφασίσαμε από μικρή ηλικία: αποφασίσουμε αν θα πάρει ένα παιχνίδι ή άλλο, αν τρώτε παγωτό γεύση κρέμας ή τον άλλο ... με λίγα λόγια: ως ενήλικες σκέψη, το συναίσθημα θα είναι κατασκευασμένα από το άθροισμα και την αλληλεπίδραση κάθε μιας από τις αποφάσεις μας.Επίσης, από την άφιξή μας στον κόσμο, φεύγουμε “μετρώντας τα πράγματα”, δηλαδή, μερικές φορές η σημασία του τι συμβαίνει είναι στο πώς το έχουμε πει, γιατί είμαστε “αφηγητές” της δικής μας ζωής. Η δική μας επιβίωση μας οδηγεί “στρέβλωση” πραγματικότητα, έτσι ώστε να παράγουμε κάτι παρόμοιο με αυτό “αμορτισέρ” που κάνουν την αντίληψή μας για το τι μας περιβάλλει και για τον εαυτό μας μπροστά του, να είναι “αντάξια, εύκολη ή ανεκτή”.Μία από αυτές τις στρεβλώσεις ονομάζεται άρνηση, αυτό είναι ένας μηχανισμός άμυνας: δεν υπάρχουν συγκρούσεις ή πολύπλοκες πραγματικότητες που αντιμετωπίζει άμεσα την άρνηση που υπάρχουν, τα οποία είναι σημαντικά ή έχει τίποτα να κάνει με εμάς mismos.Vamos απορρίπτοντας τις πτυχές της πραγματικότητας που δεν μας αρέσει . Το “ψυχολογικό τέχνασμα” και επικίνδυνη η άρνηση είναι ότι δεν cuenta.Vivimos αντιμετωπίζει συναισθηματική δυσφορία και απειλές που μπορεί να προκύψουν από μια εσωτερική ή εξωτερική κατάσταση, ενώ αρνούμαστε να αναγνωρίσουμε κάποιες οδυνηρές πτυχές της πραγματικότητας που μας περιβάλλει, ή ακόμα και μας προσωπικές εμπειρίες. οι περισσότεροι άνθρωποι που υποφέρουν από αλκοολισμό θα αρνηθούν ότι υποφέρουν από αυτή την ασθένεια και θα επιβεβαιώνουν πάντοτε ότι ελέγχουν . A priori, άλλους να καταλάβουν ότι είναι ψέματα και κρύβει την αλήθεια, αλλά δεν είναι: “είναι ψέματα και η αλήθεια είναι κρυμμένη”, Για το λόγο αυτό μας λέει επίσης. Στο παράδειγμα των ουσιών μπορούμε να δούμε καθαρά τον μηχανισμό, αλλά ¿Τι συμβαίνει όταν η άρνηση τίθεται σε εφαρμογή στις διαπροσωπικές σχέσεις; Όπως και στους εθισμούς, η άρνηση μας εμποδίζει να δούμε την πραγματικότητα, δεν μας επιτρέπει να είμαστε ελεύθεροι και αναπόφευκτα μας οδηγεί στη δημιουργία δεσμών εξαρτημένης φύσης. ¿Γιατί αρνούμαι; Τις περισσότερες φορές αρνούμαστε οι ίδιοι τα πράγματα στις σχέσεις μας, ειδικά στο ζευγάρι από συναισθήματα ή πεποιθήσεις βαθιά ριζωμένες και εδραιωμένες μέσα μας, όπως ο φόβος της εγκατάλειψης ή η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Επίσης στη διαδικασία “αγάπη” μπορούμε να υποκύψουμε σε ένα ισχυρό μοντέλο εξιδανίκευσης του ζευγαριού: αρνούμενος τον εαυτό μου εκείνες τις συμπεριφορές που είναι επιζήμιες για μένα, εισάγω τον εαυτό μου σε έναν δυνητικά τοξικό σύνδεσμο ενώ “Λέω τον εαυτό μου” την πραγματικότητα του προσώπου μπροστά μου με έναν ιδεατό τρόπο, ο οποίος θα μειώσει τον αντίκτυπο αυτών των επιβλαβών συμπεριφορών που δεν μου ωφελούν. Τότε βάζω τα θεμέλια ενός συναισθηματικού δεσμού τόσο ισχυρού όσο εξαρτώμενου.¿Πώς μπορώ να ξέρω αν είμαι αρνείται το σώμα μας είναι απίστευτα σοφή, η φύση μας είναι καταπληκτική και ο λόγος που αντιδρούν σε εξωτερικά ερεθίσματα με φυσικό τρόπο: όλα τα συναισθήματα πρόδηλη βιολογικά: θλίψη, θυμό, χαρά, λύπη, άγχος ... υπάρχουν φράσεις ή τη συμπεριφορά του φίλου μας, που παράγουν αρνητικές αντιδράσεις στο σώμα μας: πρέπει να ακούσουμε ποια είναι η cuerpo.Podemos λέει πάρουμε ως παράδειγμα κρίμα: τα περισσότερα εξαρτώνται από τις συνδέσεις που χαρακτηρίζεται από συναισθήματα όπως η θλίψη, κρίμα Εάν η αρχική σχέση που στεναχωριέται που δεν συνειδητοποιούν τα άλλα πράγματα που περιβάλλουν τον οίκτο και έτσι να τους αρνηθεί. Για όλες τις φράσεις είναι γνωστές: “ Λυπάμαι”, “ Δεν θέλω να τον αφήσω μόνο του, δεν έχει φίλους, λυπάμαι” o “Ξέρω ότι δεν με θεραπεύει καλά, αλλά πάσχει από άλλα πράγματα, αισθάνομαι πολύ συγνώμη, είναι καλό πρόσωπο”.Η ποινή δεν είναι αγάπη, ο πόλεμος δεν οδηγεί στην ερωτευμένη, οδηγεί στη δημιουργία εξαρτημένων δεσμών, μας οδηγεί να νιώθουμε “που μας χρειάζονται” o “τι χρειαζόμαστε”... υγιή ζευγάρια, αγαπούν ο ένας τον άλλο, έχουν αυξημένη ... αλλά δεν χρειάζονται, είναι μαζί γιατί θέλουν, όχι γιατί προκύπτει necesiten.La ανάγκη, όταν είμαστε ήδη εξαρτάται. Η εξάρτηση οδηγεί σε απομόνωση και η έλλειψη προσωπικής πόρων, τόσο μακριά από βοηθώντας τους να λύσουν οι προηγούμενες ελλείψεις είχαν επιλυθεί, όπως χαμηλή αυτοεκτίμηση ή ο φόβος της εγκατάλειψης, η multiplican.Si βάζουμε όλα πηγή ικανοποίησης από την άλλη διατρέχουμε σοβαρό κίνδυνο τη συναισθηματική χάος, γιατί διαθέσεις μας εξαρτάται πάντα από τον σύντροφό μας, τις αποφάσεις μας, θα πρέπει να επικυρωθεί ή να εγκριθεί από τον συνάδελφό μας ... τόσο περισσότερο θα εξαρτηθεί, μικρότερα νιώθουμε και λιγότερο προσωπικά πόρους έχουν, επομένως, θα είναι πολύ πιο περίπλοκο να σπάσει τους δεσμούς “τοξικό”, όχι μόνο λόγω του αίσθηση του οίκτου αλλά επειδή αισθανόμαστε ότι είμαστε μόνοι και ότι δεν μπορούμε “να είναι” χωρίς το άλλο, και όλη αυτή η συνταγή θα τον προσθέσετε τα χειρότερα συστατικά: culpaPodemos εντοπίσει οι οποίοι αρνούνται ότι: - Ο αγαπημένος μας κάνει να αισθανόμαστε λύπη και οίκτο είναι αυτό στο οποίο είμαστε προσκολλημένοι για να δικαιολογήσει συμπεριφορές ésta.- αγαπημένου προσώπου μας κάνει να νιώθουμε ζήλια και ζήλια μας για να δικαιολογήσουν autoinclupamos.- μας αγαπούσε ένα μας κάνει να αισθανόμαστε λιγότερο, διαπιστώσαμε ότι τα ρούχα μας, τα σχόλιά μας, τις ικανότητές μας δεν σας αρέσει ή ντροπή μας αντιδράσεις, οι αγαπημένη όρια μας το χρόνο και το δικό του χώρο διαβίωσης generándonos αίσθημα συγκλονισμένοι ή / και απουσία ικανοποιητικών κοινωνικών σχέσεων.¿Αν δεν αρνηθώ, μπορώ να αγαπήσω; Προφανώς, η απάντηση είναι ναι. Η κρίση δεν είναι η ίδια με την ενσυναίσθηση. Η ζήλια δεν είναι η ίδια με την αίσθηση της ιδιωτικής και στενή σχέση που έχουμε με τους αγαπημένους μας ένα? Το να αισθάνεσαι λιγότερο δεν είναι το ίδιο με το να έχεις διαφορετικές οπτικές γωνίες. και το μερίδιο των δραστηριοτήτων με το πρόσωπο που αγαπάτε, δεν σημαίνει ότι γεμίζει tiempo.No μας επιλέγουμε έναν ιδιοκτήτη, όχι ο γιος ή ο πατέρας ή η μητέρα, δεν επιλέγουν ένα αφεντικό ή έναν εργαζόμενο ... επιλέγουμε έναν σύντροφο της ζωής . Όσο περισσότερο αρνούμαστε περαιτέρω, είμαστε από αγνή και άνευ όρων αγάπη. Η αλήθεια είναι αναγκαία για να είναι ευτυχισμένος, αποδέχεται την πραγματικότητα, μπορούμε επίσης να εξελιχθούν σε σχέσεις μας, όπως συνοψίζεται Carl Jung: “Αυτό που αρνείστε να σας υποβάλει, αυτό που αποδέχεστε μεταμορφώνει σε εσάς”.