Οι 8 τύποι συναισθηματικής προσκόλλησης σε παιδιά και ενήλικες

Οι διάφοροι τύποι προσκόλλησης μας δείχνουν ένα συχνά παρατηρούμενο γεγονός: ο τρόπος που μας έθεσε επηρεάζει τον τρόπο που συνδέουμε με το περιβάλλον μας και ακόμη και στο πώς χτίζουμε τις συναισθηματικές σχέσεις μας. Έτσι, ο τύπος προσκόλλησης που θεσπίσαμε με τους φροντιστές μας έχει άμεσο αντίκτυπο στο πώς αισθανόμαστε ασφαλείς ή πώς εκδηλώνουμε το φόβο ή το άγχος.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι έχουμε συνηθίσει να μιλάμε για τις σχέσεις μας όσον αφορά την προσκόλληση. Ωστόσο,, Το ζήτημα της ανθρώπινης συσχέτισης εξακολουθεί να δημιουργεί ένα βασικό ενδιαφέρον για τις επιστήμες συμπεριφοράς.. Η συντριπτική πλειοψηφία από εμάς θέλουμε να καταλάβουμε γιατί ορισμένοι άνθρωποι (ακόμα και οι ίδιοι) πραγματοποιούν κάποια δυναμική σε μια σχέση ή ακόμα και μεγαλώνουν τα δικά τους παιδιά.

"Συχνά, καταλήγουμε να κάνουμε σε άλλους το ίδιο πράγμα που έκαναν μαζί μας σε κάποια στιγμή".

-John Bowlby-

Οι πρώτες εμπειρίες στην παιδική μας ηλικία αφήνουν ένα βαθύ αποτύπωμα, το ξέρουμε. Είναι περισσότερο, το δικό τους John Bowlby, ο οποίος ανέπτυξε τη θεωρία της προσκόλλησης πίσω στη δεκαετία του 1950, έγραψε ένα άρθρο για την WHO με τίτλο Η φροντίδα της μητέρας και η ψυχική υγεία.

Σε αυτό το έργο αφήσαμε μια πρώτη ένδειξη για το πόσο σημαντικό είναι για τον άνθρωπο να δημιουργήσει έναν ισχυρό και βέλτιστο δεσμό μεταξύ του παιδιού και των γονέων του κατά τα πρώτα χρόνια της ζωής. Έτσι, ένα ασφαλές συναισθηματικό ευνοϊκό στυλ προσκόλλησης (σε υψηλό ποσοστό περιπτώσεων) μια υγιή συναισθηματική ανάπτυξη.

Ας δούμε λοιπόν, τι είδους προσκόλληση μπορεί να αναπτύξει ο άνθρωπος και τις συνέπειες που μπορεί να έχουν αυτά στην ενηλικίωση.

Είδη προσκόλλησης στην παιδική ηλικία

Η Isabel Allende είπε σε ένα από τα βιβλία της ότι όλοι εμείς φτάσαμε στον κόσμο να είναι ευτυχισμένος. Είμαστε γεννημένοι με μια φυσική προδιάθεση για την ευημερία, τη χαρά και την αισιοδοξία. Ωστόσο, σε κάποιο σημείο στην πρώιμη παιδική ηλικία μας μπορεί να συμβεί κάτι που τα γονίδιά μας δεν περιμένουμε: ο φόβος, η ανασφάλεια, αδυναμία και, στη συνέχεια, η ζωή είναι «βρώμικο» εμφανίζεται. Η αθωότητά μας είναι αμαυρωμένη και μάλιστα αμαυρωμένη.

Αργότερα θα έχουμε την υποχρέωση να καθαρίσετε όλα ότι η κακή ανατροφή των παιδιών καθάρισε αλλά μέχρι τότε, ότι το παιδί θα βιώσει τις άμεσες επιπτώσεις του τύπου του συνδέσμου συσταθεί με τους γονείς τους. Δεν μπορούμε να το ξεχάσουμε είναι κατά τη διάρκεια των δύο πρώτων χρόνων της ζωής ενός μωρού ότι τα πρότυπα προσκόλλησης μεταξύ του και των φροντιστών του εμπλέκονται περισσότερο.

Εάν τουλάχιστον ένας από τους γονείς είναι ικανοί να ανταποκριθούν στις ανάγκες του παιδιού, αυτός ή αυτή θα είναι πιο πιθανό να έχει τη βέλτιστη κοινωνική και συναισθηματική ανάπτυξη. Αντίθετα, αν και οι δύο γονείς παραμελούν τις ευθύνες τους, αν δεν υπάρχει εγγύτητα, την επαφή και αυτό το είδος της συναισθηματικής θρεπτικά συστατικά που ανακουφίζει τις αγωνίες, τους φόβους και τις ανασφάλειες, ότι το παιδί θα υποφέρει από αυτό το πλαίσιο, όπως το έλλειμμα αναπαραγωγής. Ας δούμε, λοιπόν, ποιοι τύποι προσκόλλησης μπορούμε να αναπτύξουμε στην παιδική ηλικία.

1. Ασφαλίστε το συνημμένο

Σύμφωνα με τον John Bowlby και τους ειδικούς στην αναπτυξιακή ψυχολογία, είναι μεταξύ έξι μηνών και δύο ετών, όταν η μεγαλύτερη σημασία έχει ο τύπος του δεσμού με τον οποίο μεγαλώνει ένα παιδί. Με αυτόν τον τρόπο, αν ο ενήλικας είναι σε αρμονία με το μωρό, αν είστε ευαίσθητοι στις ανάγκες σας, είτε πρόκειται για δεκτική και διαμορφώνει μια συνεπή και άκρως συναισθηματική αλληλεπίδραση, εμείς, ως εκ τούτου αντιμέτωποι με την οικοδόμηση ενός ασφαλούς προσκόλλησης.

Μεταξύ των διαφόρων τύπων προσκόλλησης, αυτό είναι το πιο υγιεινό. Μετά από δύο χρόνια αρχίσαμε να βλέπουμε πώς το παιδί αρχίζει να ανοίγει στον κόσμο για να το εξερευνήσει με πιο ανεξάρτητο, ευτυχισμένο, ασφαλή και αισιόδοξο τρόπο. Αυτός ο μικρός αισθάνεται συναισθηματικά επικυρωμένος, καθώς και σίγουρος ότι σχετίζεται με αυτό που τον περιβάλλει επειδή έχει εκείνους τους αριθμούς αναφοράς που τον παρακολουθούν.

2. Αποφύγετε την προσκόλληση

Ένα παιδί ηλικίας δύο ετών, στο οποίο κυριαρχεί ένα ύφος αποφυγής προσκόλλησης, θα μπορούσε να καταλήξει σε δύο συμπεράσματα. Το πρώτο, αυτό δεν μπορούν να υπολογίζουν στους φροντιστές τους για να καλύψουν τις ανάγκες τους, μια σκέψη που είναι πάντα πηγή κακουχίας.

Το δεύτερο: εάν θέλετε να επιβιώσετε στο περιβάλλον σας, πρέπει να μάθουν να ζουν με μια φτωχή αγάπη, φτωχοί και σχεδόν ανύπαρκτοι. Αυτά τα συναισθηματικά ψίχουλα σας κάνουν να νιώσετε πολύ ανεκτίμητη και ακόμη και να σκεφτείτε ότι είναι καλύτερο να αποφύγετε οποιαδήποτε σχέση οικειότητας.

Πειραματιστείτε από την αρχή ότι όσοι θα πρέπει να σας αγαπούν περισσότερο είναι αυτοί που σας πλήττουν περισσότερο, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να περάσετε σε κάθε δυνατότητα σχέσης μέσω αυτού του φίλτρου: η τάση θα είναι να βλέπουμε κάθε είδους συναισθηματική σχέση ως πηγή απογοήτευσης και απογοήτευσης που πρέπει να αποφεύγεται.

3. Ομοιογενής ή ανήσυχος προσκόλληση

Αυτός είναι ένας από τους πιο καταστροφικούς και εξουθενωτικούς τύπους προσκόλλησης που μπορούμε επίσης να βρούμε. Μερικοί ενήλικες δημιουργούν μια σχέση με τα παιδιά τους, η οποία είναι τόσο ασυνεπής όσο είναι ελαττωματική. Μερικές φορές, οι απαντήσεις τους είναι κατάλληλες, η δυναμική τους είναι στοργική και ικανή να καλλιεργήσει κάθε ανάγκη των μικρών τους.

Τώρα, μετά από λίγο, μπορούν να εφαρμόσουν μια αλληλεπίδραση που είναι τόσο ενοχλητική όσο είναι αδιάφορη και όχι πολύ σφιχτή. Σε αυτή την περίπτωση, τα μικρά που τέθηκαν κάτω από αυτό το είδος προσκόλλησης αναπτύσσουν συμπεριφορές υψηλού άγχους και ανασφάλειας. Βιώνουν άγχος επειδή δεν ξέρουν τι είδους απάντηση θα έχουν. Όλα αυτά συχνά κάνουν αυτά τα μικρά να αισθάνονται ύποπτα και ύποπτα και, σύντομα, να ενεργούν με πεισματάρχη, θυμό και απελπισία ...

4. Αποδιοργανωμένη προσκόλληση

Ο τύπος D ή η αποδιοργανωμένη προσκόλληση έχει συνήθως μια πολύ συγκεκριμένη προέλευση. Μιλάμε για παθολογικά περιβάλλοντα, οικογένειες όπου υπάρχει καταχρηστική, επιθετική και συναισθηματική ή σωματική κακοποίηση. Με τον τρόπο αυτό, όταν ένα παιδί βιώνει αυτές τις απειλές, παγιδεύεται σε ένα αιώνιο δίλημμα.

Από τη μία πλευρά υπάρχει το ένστικτό του επιβίωσης: ξέρει ότι αυτό το περιβάλλον δεν είναι ασφαλές γι 'αυτόν. Ωστόσο, δεν ξέρει τίποτα άλλο, δεν έχει πρόσβαση σε άλλο περιβάλλον, σε άλλα συναισθηματικά πρόσωπα και ως εκ τούτου, παραμένει ενωμένος με τους ίδιους γονείς που δεν ασκούν σωστά τις ευθύνες τους.. Όλα αυτά αναμφισβήτητα θα έχουν σοβαρό αντίκτυπο στην κοινωνική, συναισθηματική, γνωστική τους ανάπτυξη...

Είδη προσκόλλησης κατά την ενηλικίωση

Ήταν στα τέλη της δεκαετίας του 80, όταν Οι ψυχολόγοι Cindy Hazan και Phillip Shaver εφάρμοσαν τη θεωρία του Bowlby στο πεδίο των σχέσεων των ενηλίκων. Το έκαναν μετά από αρκετά χρόνια έρευνας για να καταλήξουν σε ένα πιο ενδιαφέρον γεγονός και ότι με κάποιο τρόπο υποψιάσαμε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ο τύπος της ανατροφής που λαμβάνουμε στην παιδική μας ηλικία, καθορίζει σε ένα μεγάλο μέρος των περιπτώσεων, τον τρόπο με τον οποίο χτίζουμε τις συναισθηματικές σχέσεις μας.

Επιπλέον, χάρη σε αυτό το έργο και το δείγμα πληθυσμού που αναλύθηκαν από αυτούς τους ψυχολόγους για περίπου δέκα χρόνια, ήταν σε θέση να καθορίσουν και να περιγράψουν τους διαφορετικούς τύπους προσκόλλησης στην ενηλικίωση. Είναι τα ακόλουθα.

"Η ανθρώπινη ψυχή, όπως και τα ανθρώπινα οστά, έχει έντονη κλίση προς αυτοθεραπεία" -John Bowlby-

5. Ασφαλίστε την προσωπικότητα

Οι άνθρωποι που σχημάτισαν ασφαλή δεσμούς παιδικής ηλικίας με τους γονείς τους έχουν περισσότερες πιθανότητες να δημιουργήσουν ασφαλή πρότυπα προσκόλλησης στην ενηλικίωση. Αυτό μεταφράζεται στις ακόλουθες ψυχολογικές διαστάσεις.

• Μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση για την εδραίωση σταθερών σχέσεων.
• Έχουν μια θετική άποψη για τον εαυτό τους, και αυτό τους βοηθά να βρουν συναισθηματικούς εταίρους με τους οποίους να οικοδομήσουν εξίσου ασφαλείς, θετικούς και σημαντικούς δεσμούς.
• Η ζωή τους είναι ισορροπημένη: εκτιμούν την ανεξαρτησία τους και, με τη σειρά τους, τη σημασία της δημιουργίας στενών, ισχυρών και ευτυχισμένων σχέσεων.

6. Αποφεύγοντας την προσωπικότητα

Η εμπειρία ενός είδους αποφυγής προσκόλλησης στην παιδική ηλικία αφήνει το σημάδι της. Με αυτόν τον τρόπο, είναι κοινό να δίνεται η μορφή των ακόλουθων συμπεριφορών κατά την ενηλικίωση:

• Πρόκειται για μοναχικούς ανθρώπους, προφίλ που βλέπουν σχέσεις (είτε είναι φιλία είτε συναισθηματικές) ως δεσμοί ελάχιστης σημασίας. Δεν εμπιστεύονται, δεν ανοίγουν συναισθηματικά, είναι αόριστες και ανίκανοι να ικανοποιήσουν τις ανάγκες των άλλων.
• Είναι ψυχρά, εγκεφαλικά και εξειδικευμένα στην καταστολή των συναισθημάτων τους. Η τυπική απάντησή σας όταν υπάρχει κάποιο πρόβλημα, σύγκρουση και ασυμφωνία είναι σχεδόν πάντα η ίδια, δεν αναλαμβάνετε ευθύνη, απομακρύνετε και ξεφύγετε.

7. Προβληματισμένη και ανασφαλής προσωπικότητα

• Μεγαλώνοντας με ένα είδος αμφιλεγόμενης / ανησυχητικής προσκόλλησης στους γονείς μας μπορεί επίσης να διαμορφώσει την προσωπικότητα των ενηλίκων μας. Είναι κοινό ότι αναπτύσσουμε κάποια ανασφάλεια, υψηλή αυτοκριτική, χαμηλή αυτοεκτίμηση ...
• Ομοίως, στο σχεσιακό πεδίο είναι σύνηθες να προκύπτουν μεγάλες δυσκολίες με τη σειρά του. Επιδιώκεται η έγκριση του συναισθηματικού εταίρου (και των αναγκών). Φοβόμαστε να το χάσουμε, έχουμε την αίσθηση ότι στο ελάχιστο θα απορριφθούν, ότι θα προδωθούμε, κλπ..

Όλα αυτά τα καθιστούν να καταλήξουν να οικοδομούν εξαρτημένες σχέσεις. Όταν το άτομο, λόγω της σχεδόν παθολογικής ανασφάλειας του, καταλήγει να είναι ο κύριος εχθρός της συναισθηματικής τους σχέσης.

8. Φοβό προσωπικότητα

Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν με μια αποδιοργανωμένη προσκόλληση έχουν ένα ουσιαστικό πρόβλημα: την παρουσία ενός άλυτου τραύματος. Αυτή η παιδική ηλικία κακοποίησης και κακομεταχείρισης δημιουργεί εσωτερική αποσύνθεση. Είναι συναισθηματικά και ψυχολογικά θραυσμένα προφίλ που δύσκολα μπορούν να δημιουργήσουν μια υγιή και χαρούμενη συναισθηματική σχέση.

Μια παιδική ηλικία στην οποία καταστράφηκαν πολλά συναισθήματα και όπου παραβιάστηκαν άλλοι, δημιουργεί ένα δώρο που εξαρτάται από χθες, όπου δεν είναι εύκολο να δημιουργηθεί μια αυθεντική σχέση με άλλους. Υπάρχουν φόβοι, υπάρχουν συναισθηματικές ικανότητες που δεν έχουν αναπτυχθεί ακόμα, υπάρχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, σκιές από τις οποίες πρέπει να φύγουν και δεν χρειάζεται να τρέφονται ή να ικανοποιούνται... Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σίγουρα σκόπιμο να πραγματοποιηθεί καλή θεραπεία και προσωπική ανασυγκρότηση, ώστε αργότερα να δημιουργηθούν ασφαλέστεροι και πιο ικανοποιητικοί σύνδεσμοι ...

Συμπερασματικά, υπάρχει μια πτυχή που ο ίδιος ο John Bowlby επεσήμανε εκείνη την εποχή και αξίζει να θυμηθούμε. Η ανθρώπινη ψυχή, όπως τα σπασμένα οστά, τείνει στην ανάκαμψη. Δηλαδή, μια τραυματική παιδική ηλικία δεν πρέπει να καθορίσει μια ζωή δυστυχίας. Πέρα από τους τύπους προσκόλλησης στους οποίους ανατράπηκε είναι η προσωπική μας αντίληψη, η ικανότητά μας για αλλαγή και η ανθεκτικότητα μας.

Δεν είμαστε μηχανές ούτε περιορίζουμε όλοι μας να διαιωνίζουμε τα ίδια συναισθηματικά μοτίβα που λάβαμε στην παιδική μας ηλικία. Το μυαλό μας και ο εγκέφαλός μας είναι σαφώς προσανατολισμένοι προς την αποκατάσταση. Είμαστε ελεύθεροι φορείς και οργανισμοί που μπορούν να κάνουν μεγάλες αλλαγές για να επιβιώσουν και να δημιουργήσουν πιο αποτελεσματικές συναισθηματικές πραγματικότητες και σύμφωνα με τις ανάγκες μας.

Συναισθηματικοί δεσμοί, ποιο είναι το στυλ σου; Οι συναισθηματικοί δεσμοί θα καθορίζονται από διαφορετικές μορφές προσκόλλησης, στόχος των οποίων είναι η αναζήτηση προστασίας και συναισθηματικής ασφάλειας. Τι είναι δικό σου; Διαβάστε περισσότερα "