Οι γονείς και τα παιδιά το ίχνος της εγκατάλειψης ενός πατέρα

Το αποτύπωμα που δημιουργεί η εγκατάλειψη του πατέρα σε ένα παιδί δημιουργεί ένα μεγάλο συναισθηματικό κενό. Αυτή η τεράστια τρύπα καταλήγει να απομονώσει, να καταθλίψει και να καταπραΰνει τη συναισθηματική καταστροφή της προσωπικής πραγματικότητάς μας σε όλα τα επίπεδα.

Γνωρίζουμε από δεκαετίες έρευνας για κατάσχεση, υγιείς συναισθηματικούς δεσμούς που εγγυώνται την ανάπτυξη μιας πλήρους ζωής στο οποίο βασιλεύει υγιείς σχέσεις, υγιή αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση και την εμπιστοσύνη στους άλλους. Από την άλλη πλευρά, η ανασφαλής προσκόλληση μας οδηγεί σε ανασφάλεια, χαμηλή αυτοεκτίμηση και δυσπιστία στους ανθρώπους γύρω μας.

Ένας αρνητικός συναισθηματικός δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών δημιουργεί καταστροφικές συμπεριφορές και τεράστια αγωνία. Έτσι, μια άσκηση ενδοσκόπησης και την επακόλουθη αποκόλληση αυτού του γεγονότος θα μας βοηθήσει να κατανοήσουμε και να εργαστούν ώστε να διασφαλιστεί η μεγαλύτερη συναισθηματική απελευθέρωση και τη δόμηση έτσι την προσωπικότητά μας (δηλαδή, με τον τρόπο που συμπεριφέρονται μαζί μας και με το περιβάλλον).

Επομένως, σε αυτό το άρθρο, θα προσπαθήσουμε να φέρουμε φως σε αυτό για να ανακατευθύνουμε τη συναισθηματική μας πραγματικότητα.

Η δυσκολία καθορισμού ενός πατέρα και η σχέση εγκατάλειψης

Σήμερα μιλάμε για οικογενειακές σχέσεις πιο εύκολα από ό, τι στο παρελθόν. Ωστόσο, όταν κάποιος έχει να ασχοληθεί με απόντα πατρική φιγούρα που άφησε επίσης το σπίτι της οικογένειας για οποιονδήποτε λόγο, έχουμε να κάνουμε με έναν ορισμό της απερίγραπτης.

Έτσι, σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν κάποιος ρωτάει για τον πατέρα του, μπορεί μόνο να διστάσει, να κοιτάξει προς τα κάτω και να απαντήσει με διάχυτο και αποφυλακτικό τρόπο. Αυτό καθιστά σαφή τη δυσκολία καθορισμού του συναισθηματικού κενού και διαχείρισης των ουλών που άφησε η εγκατάλειψη μέσα μας.

Από την άποψη αυτή, πρέπει να τονίσουμε ότι υπάρχουν πολλά είδη εγκατάλειψης. Στην πραγματικότητα, θα μπορούσαμε να μιλήσουμε για πολλούς τύπους όπως υπάρχουν περιπτώσεις στον κόσμο. Μεταξύ των πιο συνηθισμένων, βρίσκουμε:

• Ο πατέρας απουσιάζει συναισθηματικά αλλά φυσικά παρών. Αν κοιτάξουμε την κοινωνικο-συναισθηματική πραγματικότητα του περιβάλλοντός μας, θα καταλάβουμε ότι αυτή η μορφή ανατροφής είναι πολύ συνηθισμένη τα τελευταία χρόνια.
• Ο πατέρας που μας εγκατέλειψε πριν, κατά τη διάρκεια ή μετά την παιδική μας ηλικία. Ο πόνος της σωματικής και συναισθηματικής εγκατάλειψης λόγω της επιλογής αριθμών αναφοράς σπέρνει σημαντικούς σπόρους στην ωρίμασή μας. Είναι δύσκολο να διαχειριστούμε την πραγματικότητα που πρέπει να ζήσουμε σε αυτές τις περιπτώσεις. Επειδή ... πώς υποθέτετε ότι κάποιος που θα πρέπει να σας συνοδεύει για πολλά χρόνια στη ζωή σας, επιλέγετε να ξεφύγετε από εσάς κατά κάποιο τρόπο?
• Ο πατέρας που μας εγκατέλειψε σωματικά ή εκλεκτικά στη νεολαία ή στην ενηλικίωση. Η εγκατάλειψη αυτή θα είναι επώνυμη, πολύ πιθανόν, προδοσίας. Επομένως, απαιτεί μια πολύ συνειδητή λεκτική επεξεργασία.
• Η απουσία του αριθμού του πατέρα σχεδόν στο σύνολό του. Εδώ βρίσκουμε διάφορες επιλογές:
  • Ο πατέρας που πέθανε νωρίς και που δεν ήταν σε θέση να παίξει το ρόλο του στη ζωή μας.
  • Ο πατέρας που πέθανε αλλά συναντήσαμε. Σε αυτό το προφίλ η λαχτάρα και η ιδεολογία θα δημιουργήσουν ένα χαρακτηριστικό κενό.

Η διαχείριση μιας καταστραμμένης ή καταστρεπτικής σύνδεσης

Η ψυχολογική επεξεργασία στο συναισθηματικό επίπεδο και στο επίπεδο της σκέψης εξαρτάται όχι μόνο από το παιδί αλλά από το περιβάλλον ως σύνολο. Η σκιά του απόντα πατέρα παλεύει πάντα, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, την οικογενειακή ζωή.

Δεν είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι ο πατέρας μας, ο σύνδεσμος αναφοράς κατ 'εξοχήν μαζί με τη μητέρα, δεν παραμένει στη ζωή μας. Επομένως, η απουσία του καθορίζει σθεναρά τη συναισθηματική μας εξέλιξη.

Από την άλλη πλευρά είναι πιθανό, ανάλογα με τη θέση μας στην οικογενειακή ιεραρχία, ορισμένοι από τους συγγενείς να αναλάβουν το ρόλο των γονέων χωρίς να είναι από συμπόνια ή αναγκαιότητα. Μπορεί επίσης να συμβεί ότι είμαστε αυτοί που αισθάνονται την πίεση να χειριστούν ορισμένες περιστάσεις.

Από την άλλη πλευρά, η αιώνια προσέγγιση αυτού που θεωρούμε ο πατέρας ξεχωρίζει, μια συνηθισμένη διακριτική και περίπλοκη επίδραση. Το φυσικό είναι ότι ο συναισθηματικός πατέρας είναι επίσης ο πατέρας που μας έχει γεννήσει. Ωστόσο, όπως βλέπουμε, αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

Με αυτό τον τρόπο, πρέπει να τονίσουμε ότι ανάλογα με την εξελικτική στιγμή και τις περιστάσεις που περιβάλλουν την εγκατάλειψη, θα αναλάβουμε ορισμένες ιδιότητες, καθήκοντα, υποχρεώσεις ή ρόλους που δεν μας αντιστοιχούν. Έτσι, πρέπει να τονίσουμε ότι:

• Εάν ο αριθμός αυτός λείπει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στην πρώιμη παιδική ηλικία (0-6 ετών), Είναι δύσκολο να επιτευχθεί η συναισθηματική πληρότητα που απαιτεί αυτό το στάδιο στο οποίο χτίζουμε την ανάπτυξή μας.
• Εάν η εγκατάλειψη συνέβη στη δεύτερη παιδική ηλικία (6-12 ετών), η δυσκολία εδραίωσης της βάσης της υγιούς προσκόλλησης θα μειωθεί επίσης (δεν καταστρέφεται). Επίσης, στην εφηβεία, ένα στάδιο στο οποίο είναι απαραίτητο να έχουμε μια πολύ ακριβή υποστήριξη, αναφορά και όρια, είναι εύκολο να αποσυναρμολογήσουμε την απόκτηση μιας σταθερής ταυτότητας.
• Στην περίπτωση της παιδικής ηλικίας και της εφηβείας, εξελικτική φορές, όταν προσωπικότητα δεν είναι δομημένη, άγχος, θλίψη και τον πόνο της απώλειας βαθιά σηματοδοτούν τον τρόπο μας να είναι και σχετικά με τον κόσμο.
  • Αυτό είναι, με άλλα λόγια, η γένεση μιας εσωτερικής καταστροφής που φυσικά δεν έπρεπε να είχε συμβεί. Για το λόγο αυτό, είναι ένα ιδιαίτερα τραυματικό γεγονός που θα σηματοδοτήσει την ουσία μας και τον τρόπο που θα επικοινωνήσουμε με τους άλλους.
• Όταν η εγκατάλειψη συμβαίνει στη νεολαία και ακόμη και στην ενηλικίωση, η απαιτούμενη επεξεργασία αποκτά και άλλες χρωστικές, επειδή η απουσία και η εγκατάλειψη του πατέρα δημιουργούν ασυνέπειες στον εαυτό του και τον τρόπο που πρέπει να δημιουργήσουμε σχέσεις.
  • Είναι κοινό να βλέπουμε να μας εισβάλει από ανασφάλεια, δυσπιστία και φόβο να προδοθούν. Επειδή η αμετάκλητη εγκατάλειψη στην ενήλικη ζωή καταλήγει να αναπτύσσεται γρήγορα ως προδοσία. Αυτή τη στιγμή πρέπει να κάνουμε μια πιο συνειδητή συναισθηματική ανάγνωση και, ως εκ τούτου, θα νιώσουμε την ανάγκη να βάλουμε λόγια.

Όταν βάζουμε λέξεις σε αυτό, οι αποχρώσεις της εγκατάλειψης είναι πιο εύρωστες, διότι δεν αναισθητοποιούμε την πραγματικότητα, αλλά μάλλον, ακόμη και σκιάζουμε ακόμα περισσότερο.. Όντως, η πανοπλία μας γίνεται σκληρότερη και, ταυτόχρονα, πιο εύθραυστη, καθιστώντας την ανασυγκρότηση πιο περίπλοκη.

Γνωρίζουμε τα μυστικά, συνειδητοποιούμε την πραγματικότητα και ξέρουμε να διαβάζουμε μεταξύ των γραμμών, αλλά κανείς δεν είναι ποτέ διατεθειμένος να αποσυνδεθεί από την ιδέα του πατέρα ως μέντορα, προστάτη και ήρωα.

Ανακουφίστε τον πόνο για να αντιμετωπίσετε την απώλεια

Παρατηρήστε ότι δεν μιλάμε για να ξεπεραστεί η απώλεια, αλλά για να ζήσουμε μαζί της. Μπορείτε να ξεπεράσετε την απώλεια ορισμένων κλειδιών και ακόμη και το αγαπημένο μας παιχνίδι, αλλά η υπέρβαση της απώλειας ενός γονέα είναι αδύνατη.

Αυτό πρέπει να γίνει κατανοητό γιατί αν προσπαθήσουμε να πείσουμε τον εαυτό μας ότι η απώλεια του πατέρα μας δεν θα έχει σημασία για εμάς, θα χτίζουμε κάστρα στον αέρα. Είναι αλήθεια να πιστεύουμε ότι κάτι με τέτοιο συναισθηματικό φορτίο δεν μπορεί να μας νοιάζει καθόλου.

Η ανάπτυξη και διαχείριση του αποτυπώματος της εγκατάλειψης ενός γονέα απαιτεί ατομική και οικογενειακή συγχώρεση που δεν είναι πάντα εύκολο να επιτευχθεί. Εάν το περιβάλλον μας τιμωρεί συνεχώς την εικόνα του πατέρα μας, αν παρατηρήσουμε μεγάλο πόνο στη μητέρα μας, στους αδελφούς μας ή στους παππούδες μας, πιθανόν να προβάλουμε την ίδια μονομαχία μέσα μας.

Η συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος μεταφράζεται σε πρόοδο, επειδή τείνουμε να διαχωρίζουμε τον πόνο των άλλων και των δικών μας. Προφανώς, και οι δύο συνθέτουν ένα κοκτέιλ που θα μας κάνει να είμαστε ευάλωτοι με κάποιο τρόπο για πάντα.

Αλλά εάν κλείσουμε τη σχέση των ταλαιπωριών και ενθυλακώσουμε κάθε γεγονός μεμονωμένα, θα καταφέρουμε να κατανοήσουμε καλύτερα τα γεγονότα. Αυτό θα μας βοηθήσει να μην αποθηκεύσουμε τον πόνο ή τα συναισθήματα που τον συνοδεύουν για να συνεχίσουμε να παίρνουμε ελαφριά βήματα στο συναισθηματικό μας μονοπάτι.

Ζώντας με τον πόνο μιας μητέρας, μια σκληρή διαδικασία για τα παιδιά Μητέρα, δεν μπορώ να σας χάσω. Χρειάζομαι να φροντίσεις τον εαυτό σου, θέλω να μην σταματήσεις, μην σταματήσεις να παλεύεις, μην χάσεις το χαμόγελό σου. Διαβάστε περισσότερα "