Ποιος συζητά πολλά για να αποδείξει τη σοφία του δείχνει την άγνοιά του

Ποιος συζητά πολύ για να αποδείξει τη σοφία του ή την παγκόσμια αλήθεια του, το μόνο που δείχνει συχνά είναι η άγνοιά του. Επειδή ο ευφυής δεν κερδίζει τα επιχειρήματα, ο έξυπνος είναι αυτός που δεν τον προκαλεί και ο οποίος με τη σειρά του ξέρει πώς να βάλει απόσταση όταν συνειδητοποιεί ότι υπάρχουν μάχες που δεν το αξίζουν.

Είναι λοιπόν σαφές ότι η τέχνη της συζήτησης έχει πολλά να κάνει με την προσωπικότητα κάποιου. Ομοίως, ο τρόπος με τον οποίο πραγματοποιούμε αυτή τη διαδικασία σχετίζεται επίσης με την εκπαίδευση που λαμβάνουμε και με την οικογενειακή δυναμική στην οποία μεγαλώσαμε. Σε αυτά τα μικρο-σύμπαντα, που είναι τόσο ποικίλα όσο είναι πολύπλοκα, πολλές φορές καταλήγει να ενσωματώνει την πεποίθηση ότι όποιος φωνάζει περισσότερο, είναι αυτός που παίρνει τον λόγο.

"Κρατήστε ήρεμη στις συζητήσεις, γιατί το πάθος μπορεί να μετατρέψει το λάθος σε λάθος και την αλήθεια σε ακουστική"

-Herbert Spencer-

Αυτός που συζητά μερικές φορές το κάνει να προσεγγίσει θέσεις. Επιδιώκει να αφοπλίσει, ακούτε να απαντάτε και να μην καταλαβαίνετε, ενισχύοντας έτσι τις παρανοήσεις για να δημιουργήσει μια ατμόσφαιρα αξιοσημείωτης αρνητικότητας και εντάσεων. Εάν, ως παιδιά, είδαμε τους γονείς μας να αγωνίζονται πραγματικές μάχες με βάση μόνο την ανταλλαγή μνησικακίας, θα καταλάβουμε γιατί αυτός ο τύπος δυναμικής κρυσταλλώνεται από γενιά σε γενιά.

Κανείς δεν μας ξεκινάει στην τέχνη καλών συζητήσεων, δεν υπάρχει καμία αμφιβολία. Όλα αυτά κάνουν δεν είναι εύκολο να διαχειριστούμε αυτές τις καταστάσεις αν ο άνθρωπος μπροστά μας είναι ο σύντροφός μας ή ένας στενός συγγενής. Επειδή όσο μεγαλύτερη είναι η συναισθηματική εγγύτητα, τόσο μεγαλύτερες είναι οι παράπλευρες επιπτώσεις και το πιο επιβλαβές είναι το οπλοστάσιο των οπαδών που μπορούν να σταλούν.

Σας προτείνουμε να εξετάσετε το θέμα.

Η θεωρία του 5% στις συζητήσεις ζευγαριών

Όλοι γνωρίζουμε ότι οι πιο πολύπλοκες συζητήσεις είναι εκείνες που λαμβάνουν χώρα σε επίπεδο ζευγαριών. Είναι μια έντονη, πικρή και έντονη σκηνή όπου τα συναισθήματα είναι κοντά στην επιφάνεια. Η παράνοια, η επιμονή να επιβάλουμε την άποψή μας την ίδια στιγμή που αισθανόμαστε ότι η ανάγκη - κάτι απελπιστική - πρέπει να γίνει κατανοητή, κάνει ότι τα επιχειρήματά μας δεν είναι πάντα τόσο σαφή όσο και εποικοδομητικά όπως θα θέλαμε.

Στη θεραπεία ζευγαριών υπάρχει μια θεωρία που δεν αποτυγχάνει ποτέ όταν πρόκειται για συζητήσεις. Είναι ο κανόνας του 5%. Μέσα σε όλα αυτά τα έλη από σπασμωδικές εντάσεις και διαφορές υπάρχει πάντα μια μικρή γωνία όπου μπορούμε να συγκλίνουμε. Αναγνωρίζουμε ότι το 5% όπου και οι δύο συμφωνούμε, δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει να εγκαταλείψουμε τη θέση μας σε σχέση με το άλλο 95%.

Είναι, για παράδειγμα, ένα "νησιωτικό καταφύγιο", όπου το ζευγάρι μπορεί να καθίσει για να καταλήξει σε συμφωνίες. Δεν μπορούμε να το ξεχάσουμε αυτό Ο απώτερος στόχος στις συζητήσεις μας σε επίπεδο ζευγαριών δεν είναι "νίκη" αλλά "οικοδομήσουμε". Κάτι τέτοιο μπορεί να πραγματοποιηθεί μόνο με την κατάλληλη συναισθηματική νοημοσύνη, το σεβασμό και την αρχή της αμοιβαιότητας.

"Εγώ Γνωρίζω ότι οι οικονομικές μας δυσκολίες μας ανησυχούν και οι δύο, αλλά νομίζω ότι πρέπει να μοιραστείτε τις σκέψεις σας μαζί μου και να μην κλείσετε με αυτόν τον τρόπο. Η απομόνωσή σας μου δίνει μια κακή διάθεση και το παίρνω μαζί σας, ξέρω. Και οι δύο τροφοδοτούμε έναν φαύλο κύκλο που πρέπει να τελειώσει ".

4 παράγοντες που καταστρέφουν τη σχέση ενός ζευγαριού Η σχέση του ζευγαριού είναι ένας δεσμός που μας κάνει να δοκιμάζουμε συνεχώς, αφού δημιουργείται μια οικεία επαφή στην οποία αναδύονται όλοι οι φόβοι μας Διαβάστε περισσότερα "

Όποιος ισχυρίζεται ότι έχει δίκιο, χάνει τα πάντα

Σίγουρα έχετε ανακατέψει ποτέ ένα μπουκάλι σόδα. Όταν αφαιρούμε το βύσμα, το υγρό μέσα θα σκάσει, ψεκάζοντας τα πάντα. Αυτό συμβαίνει σε αυτές τις θερμές συζητήσεις όπου σε μόλις πέντε δευτερόλεπτα, μπορούμε να χάσουμε τα πάντα. Αφήνοντας τον εαυτό μας να παρασυρθεί από μια στιγμή θυμού μπορεί να μας οδηγήσει σε μια ζωή μετάνοιας.

Τα συναισθήματα είναι σαν σόδα. Εάν τα διατηρήσουμε μέρα με τη μέρα μετά την κατάποση και το κλείσιμο, όταν χαμηλώσουμε το πρόσωπό μας και χτυπήσουμε, εκείνη την ημέρα θα έρθει όταν, απλά, θα εκραγούμε στη χειρότερη στιγμή. Η αντίδραση σε κάτι στο δεύτερο φέρνει παράπλευρα αποτελέσματα. Δεν είναι καλή επιλογή να παραμείνετε ήσυχοι και να υπομείνετε.

Σας προτείνουμε να σκεφτείτε τις στρατηγικές που μπορούμε να εφαρμόσουμε για να διαχειριστούμε τις συζητήσεις λίγο καλύτερα.

Η τέχνη της συζήτησης με γαλήνη και νοημοσύνη

Κάποιος μπορεί να προσπαθήσει να παραμείνει ήρεμος και να πει ότι δεν αξίζει τον κόπο. Ωστόσο,, έχουμε όλοι ένα "κουμπί συναγερμού" που διαχειρίζεται το limbic σύστημα μας. Είναι μια δομή του εγκεφάλου που κυβερνά την πιο ενστικτώδη ουσία μας και μας ψιθυρίζει "Αντιδρά, αντιμετωπίζετε μια απειλή".

• Το κλειδί για να συζητήσουμε με τη νοημοσύνη δεν είναι να αφήσουμε τον εαυτό μας να ληφθεί σε αυτό το στάδιο. Πρέπει να αποφύγουμε αυτό το στάδιο στο οποίο η θέλησή μας βρίσκεται κάτω από τα ηνία του περιοριστικού συστήματος. Επειδή αυτό συμβαίνει όταν η οργή, η καταστροφή και η έλλειψη ελέγχου θα εμφανιστούν.

• Μην αφήνετε τα επιχειρήματα να ζεσταίνονται. Επιμηκύνει τους χρόνους απόκρισης, απεικονίζει ένα δωμάτιο λευκού φωτός και γαλήνιο από πού να μπείτε από καιρό σε καιρό για να πάρετε απόσταση, για να βλέπετε καθαρά τα πράγματα.

• Τη στιγμή που δεν υπάρχουν έγκυρα επιχειρήματα για να κάνουμε το βήμα προς τα παράπονα, είναι καιρός να σταματήσουμε. Σε αυτή τη φάση, όλες οι συζητήσεις πηγαίνουν από το να καταστεί λογικό να γίνει μια μάχη.

• Ποιος συζητάει με την απλοποίηση, την ευκρίνεια και την κατασκευαστικότητα κρύβει στην πραγματικότητα όλα τα προηγούμενα μαθήματα. Είναι κάποιος που διαχειρίζεται τα συναισθήματά του και ο οποίος, πάνω απ 'όλα, έχει μια καλή αυτογνωσία και πλήρη ασφάλεια στο πρόσωπό του.

Γνωρίζουμε ότι στη γλώσσα μας, η λέξη "συζητάμε" έχει αρνητική σημασία. Ωστόσο,, υπάρχουν συζητήσεις που αξίζει να τις διεκπεραιώσετε, εάν επιτευχθούν μαζί τους, μέσω συμφωνιών σεβασμού και προσοχής. Κάτι τέτοιο είναι δυνατό μόνο εάν και τα δύο μέρη επενδύσουν σε μια ουσιαστική πτυχή: τη θέληση.

Δεν είναι αυτό που λέτε, αλλά πώς το λέτε. Αυτό που λέτε και ο τρόπος που το λέτε δημιουργεί αντιλήψεις και αντιδράσεις σε άλλους ανθρώπους. Γνωρίζετε πραγματικά τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνείτε; Διαβάστε περισσότερα "

Οι εικόνες προσφέρθηκαν από Jimy Liao, Quentin Gréban