Ξέρετε πώς να διαπραγματευτείτε με τον έφηβο σας;

Η εφηβεία είναι ένα στάδιο που χαρακτηρίζεται ως επαναστατικό. Τα παιδιά περνούν από μια σειρά ορμονικών αλλαγών, πέρα ​​από την έντονη αναζήτηση της δικής τους ταυτότητας. Όλα αυτά τα αναγκάζουν να επιθυμούν ανεξαρτησία, να πιστεύουν ότι οι γονείς τους δεν τους καταλαβαίνουν και ότι μπορούν να ελέγξουν τη ζωή τους. Επομένως, σε αυτό το λεπτό στάδιο είναι απαραίτητο να γνωρίζετε πώς να διαπραγματευτείτε με τον έφηβο γιο σας.

Η διαπραγμάτευση με τον έφηβο σας όχι μόνο θα σας φέρει λιγότερους πονοκεφάλους, αλλά θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε ότι αντιμετωπίζεστε ως ενήλικας. Αυτό θα σας ενθαρρύνει να συμμορφώνεστε με τις συμφωνίες στις οποίες συμφωνείτε, να μιλάτε και να επιλύετε τις δύσκολες καταστάσεις που προκύπτουν. Αλλά πάνω απ 'όλα, αυτό θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε αγαπημένοι.

Η έναρξη των διαπραγματεύσεων με τον έφηβο γιο σας θα μεταφέρει την ιδέα ότι θα λάβετε υπόψη τη γνώμη του, κάτι που θα αυξήσει την εμπιστοσύνη σας για να μοιραστείτε τι σας ανησυχεί.

Μερικές φορές, οι έφηβοι τείνουν να απομακρυνθούν και, καθώς δεν γνωρίζουμε πώς να τα προσεγγίσουμε, καταλήγουν να αισθάνονται πολύ μόνοι τους, με τους γονείς που δεν τους καταλαβαίνουν και τους οποίους δεν μπορούν να εμπιστευτούν. Ως εκ τούτου, η διαπραγμάτευση μπορεί να βελτιώσει σημαντικά μια τέτοια κατάσταση.

Η διαπραγμάτευση με τον έφηβο συνεισφέρει αξίες

Όλοι οι γονείς γνωρίζουν πόσο σημαντικό είναι να μεταδίδουν αξίες από νεαρή ηλικία. Υγιείς αξίες που επιτρέπουν στους νέους να καθοδηγούν τη συμπεριφορά τους και να λαμβάνουν τις σωστές αποφάσεις γι 'αυτούς. Ωστόσο, δεν γνωρίζουμε πάντα πώς να το κάνουμε με σωστό τρόπο. Η διαπραγμάτευση με τον έφηβο σας είναι ένας από αυτούς. Αλλά τι κάνει αυτός ο τρόπος δράσης να διδάσκει τους νέους και τον εαυτό σας;?

• Βελτιώστε τη συναισθηματική διαχείριση: η διαπραγμάτευση με τον έφηβο σας θα σας επιτρέψει να μάθετε πώς να το κάνετε. Θα αντιληφθείτε ότι είναι πολύ δύσκολο να επιτευχθεί συμφωνία όταν ένα από τα μέρη ελέγχεται από θυμό, θυμό, απογοήτευση ή θλίψη.
• Παρέχει εμπιστοσύνη και συνοχή: Η ασυνέπεια στις οικογενειακές σχέσεις μπορεί να προκαλέσει συναισθηματικές εκρήξεις στον έφηβο. Η διαπραγμάτευση θα σας βοηθήσει να εμπιστευτείτε ο ένας τον άλλο και να είστε συνεπείς με αυτό που λέτε, σκέπτεστε και κάνετε.
• Βοηθήστε να εκφράσετε συναισθήματα: να διαπραγματευτείτε με τον έφηβο γιο σας, πρέπει να μιλήσετε ειλικρινά, εκφράζοντας τον τρόπο με τον οποίο αισθάνεται κάθε μέλος και παρέχοντας πιθανές λύσεις σε μια σύγκρουση. Αυτό θα βοηθήσει τον έφηβο να εκφράσει τα συναισθήματά του και να πει τι σκέφτεται χωρίς να υποθέσει ότι δεν θα τον καταλάβουμε.

"Οι έφηβοι φαίνεται να είναι το πιο δύσκολο να εκπαιδεύσουν, αλλά αν πετύχετε, οι διδασκαλίες σας θα διαρκέσουν μια ζωή".

-Ανώνυμος-

Όλοι το γνωρίζουν Είναι απαραίτητο να υπάρχουν συμβόλαια, όρια και ορισμένοι κανόνες που επιταχύνουν τη σήμανση και αποφεύγουν τις συγκρούσεις στο πλαίσιο της συνύπαρξης. Όπως και με τον συνεργάτη μας, μπορούμε να έχουμε τον κανόνα να μην μπαίνουμε με βρώμικα παπούτσια που μπαίνουν στα χαλιά, πρέπει να τα έχουμε και με παιδιά.

Συμφωνείτε σχετικά με την ώρα άφιξης στο σπίτι εάν βγείτε έξω με φίλους ή σε ορισμένες απαγορευμένες δραστηριότητες μέσα στο σπίτι ή έξω από το σπίτι (κάπνισμα, κατανάλωση οινοπνεύματος, διαμονή φίλων στον ύπνο ...). Για κάθε οικογένεια οι συμφωνίες θα είναι διαφορετικές. Το ιδανικό είναι να το διαπραγματευτεί, να δούμε τις απόψεις των διαφόρων μελών και να καταλήξουμε σε ορισμένες συμφωνίες που όλοι θεωρούν δίκαιες..

Λάθη που κάνουμε κατά τη διαπραγμάτευση με τους εφήβους

Η διαπραγμάτευση με τον έφηβο σας δεν είναι τόσο εύκολη όσο φαίνεται. Αλλά αυτή η δυσκολία μερικές φορές δεν προέρχεται από τα παιδιά, αλλά εσείς ως γονέας. Η πεποίθηση ότι αυτό που λέτε πηγαίνει στο μάζας, που ασκούν σχεδόν δικτατορικά αρχή στο σπίτι και δεν λαμβάνει υπόψη τις απόψεις των εφήβων σας ... Όλα αυτά μπορεί να σαμποτάρουν μια διαπραγμάτευση, ακόμη και πριν από την έναρξη.

Γι 'αυτό είναι απαραίτητο να αντιμετωπίζετε τον έφηβο σας ως άτομο που ωριμάζει, μεγαλώνει και μαθαίνει. Δεν είναι πλέον μικρό παιδί, είναι άτομο με απόψεις και μπορεί να επισημάνει πολλά από τα λάθη που σχολιάζει και διαπράττει. Είναι αλήθεια ότι ποτέ δεν θα είναι και δεν θα πρέπει να είναι μια συμμετρική σχέση, αλλά ιδανικά, αυτή η ασυμμετρία θα μειωθεί με τα χρόνια. Με αυτή την έννοια, η ακρόαση των παιδιών μπορεί να σας επιτρέψει να μάθετε πολλά για τον εαυτό σας.

Για να διαπραγματευτείτε με τον έφηβο σας, πρέπει να εξαλείψετε ορισμένες "στρεβλώσεις". Ένας από αυτούς, για παράδειγμα, είναι "είμαι ο πατέρας σου έτσι αυτό που λέω γίνεται". Αυτό σε μια διαπραγμάτευση είναι τρομερό: επιβάλλει μια αρχή εξουσίας που αποτρέπει κάθε διάλογο. Όταν οι γονείς κάνουν κατάχρηση αυτής της φόρμουλας, είναι φυσιολογικό το παιδί να σταματήσει να εκφράζει αυτό που σκέφτονται. Θα ενεργούν προσπαθούν να πείσουν τους γονείς τους δεν θα γνωρίζουν ή θα καταρρεύσει άμεσα στις επιθυμίες των γονέων, αλλά το επιχείρημα δύσκολα μπορεί να δοθεί όταν ξέρετε ότι δεν έχει καμία πιθανότητα να είναι ικανοποιημένοι με το αποτέλεσμα αυτού του διαλόγου.

Επίσης αποφύγετε τις προσπάθειες χειραγώγησης και τις ασυνέπειες. Αν pactas κάτι, δεν είναι δυνατόν να το σπάσει και να δικαιολογήσει το κάτω «σε αυτό το σημείο δεν πρόκειται να αλλάξει ό, τι έχετε κάνει όλα αυτά τα χρόνια» ή «μπορώ να κάνω ό, τι θέλω και δεν το κάνετε». Αυτές οι καταστάσεις θα αυξήσουν τον θυμό, τον θυμό και θα κάνουν τον έφηβο να μετακινηθεί πιο μακριά από σας.

"Η εφηβεία είναι το πιο συγκεχυμένο στάδιο. Μας αντιμετωπίζουμε σαν παιδιά, αλλά αναμένουμε από εμάς να δράσουμε σαν ενήλικες "

-Ανώνυμος-

Η συνέπεια της διάπραξης ορισμένων λαθών κατά τη διαπραγμάτευση με το παιδί σας είναι ότι η σχέση μαζί του θα υποβαθμιστεί, δεν θα υπάρξει αρμονία ή πιθανότητα ανάπτυξης. Με αυτή την έννοια, θυμηθείτε ότι μπορούμε όλοι να μάθουμε από όλους. Ως γονέας, είστε ένας οδηγός και δεν χρειάζεται να επιβάλλετε κυριολεκτικά κάτι που περιμένει τον γιο σας να συμμορφωθεί με αυτό, επειδή. Γιατί να μην μιλήσουμε γι 'αυτό και να το διαπραγματευτούμε; Αυτό δεν θα σας κάνει να χάσετε σεβασμό ή ότι η σχέση γίνεται συμμετρική.

Πρέπει να έχουμε κατά νου ότι τα παιδιά μας είναι άνθρωποι με συναισθήματα, οι οποίοι στην εφηβεία αρχίζουν να χτίζουν την ταυτότητά τους και να καθορίζουν τις αξίες τους. Μπορούν να σκεφτούν για τον εαυτό τους, να έχουν συγκεκριμένες απόψεις για διάφορα θέματα και πρέπει να προχωρήσουμε σε σχέση με αυτό καθώς μεγαλώνουν. Σκεφτείτε ότι αν μάθουμε να διαπραγματευόμαστε με σύνεση, η σχέση που διατηρούμε με τα παιδιά μας, αυτή που μας ενδιαφέρει τόσο πολύ, θα ωφελήσει.

Οι έφηβοι επαναστατών: 7 συμβουλές για τους γονείς Αν θέλουμε να κατανοήσουμε τους επαναστατικούς εφήβους, πρέπει να κοιτάξουμε πέρα ​​από τη σύγκρουση, να διερευνήσουμε τον λόγο για τον οποίο μεγάλωσαν τα δεινά. Διαβάστε περισσότερα "