Ξέρετε τι χαρακτηρίζει τη συναισθηματική συσχετισμό;

Η αλληλεξάρτηση εξαρτάται από την εξάρτηση ενός άλλου ατόμου, που μπορεί να συμβεί τόσο στις σχέσεις του ζευγαριού όσο και στην οικογένεια: για παράδειγμα, ανάμεσα σε μια μητέρα και μια κόρη. Έτσι, ανεξάρτητα από το πλαίσιο, στις σχέσεις της αξιοσημείωτης εξάρτησης, ο εξαρτώμενος άνθρωπος αισθάνεται ότι χρειάζεται τον άλλο, όπως ακριβώς χρειάζεται η καρδιά του, για να συνεχίσει να ζει. Θα μιλούσαμε για μια ψυχολογική εξάρτηση στην οποία εμπλέκεται πολύ το συναισθηματικό μέρος.

Με αυτή την έννοια, η εξάρτηση ξεπερνά την απλή επιθυμία να είναι δίπλα σε κάποιον. Έχει να κάνει με τη σκέψη ότι ο άλλος είναι απαραίτητος ή αναντικατάστατος για να νιώθει καλά: η παρουσία του είναι απαραίτητη προϋπόθεση για να συμβεί αυτό. Είναι μια ανάγκη που πρέπει να ικανοποιηθεί με κάθε τρόπο, όσο συγκεκριμένη και συγκεκριμένη, που οδηγεί στην ευτυχία.

Η συναισθηματική εξάρτηση συχνά συνδέεται με ζηλιάρης συμπεριφορά, χειρισμό ή την κατοχή του αγαπημένου προσώπου, με αποτέλεσμα να φορέσει την τελευταία, η οποία καταλήγει αφήνοντας τη σχέση και κάνοντας εξαρτώνται παράλογη πίστη πραγματικότητα? και συγκεκριμένα: χωρίς εσένα δεν είμαι τίποτα. 

Σε άλλες περιπτώσεις, αυτό που συμβαίνει είναι ότι όχι μόνο ένα μέλος του ζευγαριού συνδέεται με το άλλο, αλλά αυτό και οι δύο εξαρτώνται, μόνο με διαφορετικό τρόπο. Εισαγάγουμε, με αυτή την έννοια, σε αυτό που λέγεται συναισθηματική συσχέτιση. Αυτό που συμβαίνει σε μια εξαρτώμενη σχέση είναι ότι υπάρχει ένα εξαρτώμενο μέλος του οποίου η ευτυχία εξαρτάται, τελικά, από το σύντροφό του να βρίσκεται δίπλα του και να μην τον εγκαταλείπει. Από την άλλη πλευρά, το άλλο μέλος του ζευγαριού, εξαρτάται επίσης, αλλά η εξάρτηση του συντρόφου του.

Εξάρτηση από την εξάρτηση ή αλτρουισμό?

Για να γίνει καλύτερα κατανοητός, ο εξαρτώμενος άνθρωπος χρειάζεται τον σύντροφό του και ο συντηρητικός πρέπει να προστατεύει, να φροντίζει, να βοηθά και να φροντίζει για την ευημερία του συνεργάτη του. Είναι αλήθεια ότι να αναλάβει δράση φροντίδας προς το ζευγάρι είναι εξαιρετικά απαραίτητο για να διατηρηθεί η σχέση στη ζωή, αλλά όσο γίνονται αλτρουιστικά, από αγάπη για το συγκεκριμένο άτομο και όχι για να τροφοδοτήσουν μια υποκείμενη εξάρτηση.

Συμπεριφορές που προκύπτουν από codependency, το μόνο που δημιουργούν είναι η ενίσχυση της εξάρτησης μεταξύ των δύο και το γεγονός γεμίζουν εσωτερικά κενά που δεν έχουν πληρωθεί κανονικά στην παιδική ηλικία.

Είναι σαν να να προσέχει την ασφάλεια του άλλου, να τον προστατεύει υπερβολικά ή να τον φροντίζει σαν να μην είχε τους πόρους για να το πράξει με κάποιο τρόπο να εξουσιοδοτήσει το συνεργαζόμενο ζευγάρι και να ενισχύσει την αυτοεκτίμησή σας. Επιπλέον, αυτός ο τρόπος δράσης είναι το νερό που καταστέλλει τη δίψα του εξαρτώμενου, έτσι ώστε τα κομμάτια του παζλ να καταλήγουν τέλεια και να δημιουργούν εξάρτηση να ενισχύονται συχνά..

Δημιουργεί έναν τοξικό φαύλο κύκλο μέσα στη σχέση: η ευτυχία ενός ατόμου εξαρτάται από το άλλο άτομο και με τη σειρά του η ευτυχία του τελευταίου εξαρτάται από την ανάγκη για προσκόλληση του πρώτου. Μπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά οι μελέτες μας λένε ότι έτσι σχηματίζονται ή επιβιώνουν κάποια ζευγάρια.

Ποιο είναι το τελικό αποτέλεσμα αυτής της δυναμικής; Το συνεργαζόμενο ζευγάρι δεν έχει ποτέ μια υγιή και ικανοποιητική σχέση, αλλά μάλλον ο πόνος και το αίσθημα της κενότητας μέσα στη σχέση γίνονται πρωταγωνιστές. Στην σπάνια περίπτωση που η σχέση διατηρείται με την πάροδο του χρόνου, και οι δύο πρέπει να υπομείνουν μια τεράστια έντονη δυσφορία, καθώς καταλήγουν να χάσουν τη δική τους ταυτότητα.

Συμπτώματα και χαρακτηριστικά της συναισθηματικής συσχετισμού

Αν και το προστατευτικό πρόσωπο μπορεί να φαίνεται ισχυρό, η αλήθεια είναι ότι δεν είναι έτσι. Πραγματικά, σε συμπεριφορές φροντίδας στο ζευγάρι βρίσκει τον μόνο τρόπο να φροντίσει την αυτοεκτίμησή τους. Έτσι, αν θέλετε να μάθετε περισσότερα σχετικά με τα συμπτώματα της συναισθηματικής συσχετισμού, συνεχίστε να διαβάζετε:

Η αυτοεκτίμηση λάμπει από την απουσία της

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, codependent άνθρωποι έχουν συχνά χαμηλή αυτοεκτίμηση που προσπαθούν να συναντηθεί με το βοηθητικό πρόγραμμα συναίσθημα που μπορεί να επηρεάσει σας που ξέρετε πολύτιμο για τους άλλους, σε αυτή την περίπτωση για το σύντροφό σας.

Σε πολλές περιπτώσεις, αυτή η έλλειψη προέρχεται από ένα πρότυπο ανήσυχης προσκόλλησης που άρχισε να διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, στη σχέση που καθόρισε με τα κύρια στοιχεία αναφοράς του. Με αυτή την έννοια, είναι εύκολο γι 'αυτούς να την ανταμείψουν μόνο όταν έφτιαξε λίμνη γι' αυτούς. από εκεί, έμαθε πώς έμαθε ότι η αξία του εξαρτάται μόνο από αυτό που ήταν σε θέση να συνεισφέρει σε άλλους.

Επιδιώκουν να ελέγξουν το άλλο πρόσωπο

Επειδή η αυτοεκτίμησή τους εξαρτάται από το αν το άλλο πρόσωπο τις χρειάζεται, τείνουν να χρησιμοποιούν χειραγώγηση και έλεγχο ως τρόπο που «το θύμα τους» δεν ξεφύγει. Θέλω να πω, να αισθάνονται πολύτιμες και χρήσιμες χρειάζονται το άλλο άτομο για να συνεχίσουν να διατηρούν τις εξαρτημένες συμπεριφορές τους και αυτό μπορεί να διασφαλιστεί μόνο με τον έλεγχο του ζευγαριού.

Μια άλλη κοινή στρατηγική για να διατηρηθεί η εξάρτηση από την άλλη είναι να υπονομεύσει την αυτοεκτίμησή τους. Ναι, ο άλλος να αισθάνεται άκυρος ή άχρηστος, έτσι ώστε να χρειάζεται κάποιον να έρθει στη διάσωση. Τότε εμφανίζεται, φαινομενικά με αδιάφορο τρόπο και θυσιάζοντας τον εαυτό της.

Φοβούνται την ανεξαρτησία του άλλου

Την στιγμή που συνειδητοποιούν ότι το άλλο άτομο έχει αναλάβει κάποια πιο ανεξάρτητη δράση, όπως η λήψη αποφάσεων μόνο του, πανικοβάλλονται και προσπαθούν να αποκαταστήσουν αυτή την κατάσταση. Επομένως, δεν είναι ασυνήθιστο να φύγουν τι κάνουν για να βοηθήσουν το άλλο άτομο και να συνεχίσουν να διατηρούν την ανώτερη θέση τους ως προστάτης του άλλου.

Φοβούνται ότι ο άλλος θα το πάρει για τον εαυτό του και θα συνειδητοποιήσει ότι δεν χρειάζεται πραγματικά βοήθεια από κανέναν ή ότι υπάρχουν άλλοι άνθρωποι εκτός από τον εξαρτώμενο άνθρωπο που μπορεί να τον βοηθήσει.

Γίνονται εμμονή με το ζευγάρι

Στα κεφάλια τους, το ζευγάρι είναι ένα επίκεντρο της συνεχούς εποπτείας. Με αυτόν τον τρόπο, γίνονται έμμονοι, καταλήγουν να χάνουν τον εαυτό τους και πιστεύουν ότι η διευκόλυνση της ζωής του συντρόφου τους είναι η μόνη αποστολή από την οποία μπορούν να αποκτήσουν ευεξία. Επίσης,, εάν κάνουν ένα λάθος με αυτή την έννοια, τον συγχωρούν δύσκολα και η απογοήτευση τους πλημμυρίζει.

Έχουν πάρα πολλή ανάγκη για έγκριση

Η έγκριση των άλλων είναι καθολική και σε πολλές περιπτώσεις ενισχύοντας μια έγκυρη πηγή πληροφοριών για την αξιολόγηση των επιδόσεων μας, αλλά όταν τοποθετήσαμε τον αυτοσεβασμό μας στο δικαστήριο που μπορεί να εκδώσει άλλοι έχουν πρόβλημα. Με αυτή την έννοια, οι συνεργαζόμενοι φορείς έχουν μεγάλη ανάγκη να εγκρίνουν ότι προσπαθούν να καλύψουν χωρίς να εισάγουν συχνά τη φόρμα. Και ποιος καλύτερα να δώσει άμεση δοκιμασία από το εξαρτώμενο άτομο?

Αισθάνονται υπεύθυνοι για τα συναισθήματα του άλλου

Παρόλο που γνωρίζουμε ότι τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων δεν μας ανήκουν, μπορούμε συχνά να νιώθουμε υπεύθυνοι για το πώς αισθάνονται οι άλλοι. Δεν είναι περίεργο, έχουμε εκπαιδευτεί με αυτή την έννοια. "Μην κάνετε τον μπαμπά να θυμώνει", "Αν το κάνετε, η μαμά θα είναι λυπημένη".

Ωστόσο, αυτή η σκέψη είναι πολύ πιο έντονη στους ανθρώπους που είναι συνειδητοποιημένοι: πιστεύουν ότι ο άλλος είναι σωστός ή λάθος ανάλογα με τον τρόπο που έχουν ενεργήσει. Έτσι, σε πολλές περιπτώσεις καταλήγουν να φέρουν ευθύνες που δεν τους αντιστοιχούν ή με ενοχή για κάτι που δεν ήταν ποτέ στα χέρια τους.

Συζητούν συνήθως το ζευγάρι

Από τη μία πλευρά, πρέπει να αισθάνονται χρήσιμες για να βοηθήσουν τον συνεργάτη τους ή κάποιο άλλο άτομο στο περιβάλλον τους που εξαρτάται από αυτά. Ωστόσο, τη στιγμή που κάνει κάτι που αντιφάσκει με αυτό το μοτίβο, τείνουν να τον κατηγορούν ή να τον κατηγορούν ως στρατηγική για να κάνει το άλλο να νιώθει άσχημα και να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Είναι κοινή με αυτή την έννοια, εκφράσεις όπως «Με ό, τι κάνω για σένα και για μένα, έτσι ώστε να πληρώσουν», «Δεν ξέρω τι μου θυσία για σένα», «έχω αφήσει τα πάντα για να σας κάνει ευτυχισμένο», κ.λπ..

Η έννοια της συναισθηματικής συσχετισμού δημιουργήθηκε ρητά για να ταξινομήσει όλους εκείνους τους ανθρώπους που εκδήλωσαν συναισθηματικές διαταραχές ως αποτέλεσμα των συνεργατών τους που πάσχουν από μια διαταραχή που σχετίζεται με την ουσία. Όπως, για παράδειγμα, η τοξικομανία ή ο αλκοολισμός. Δεδομένης αυτής της μεταβλητότητας, επί του παρόντος δεν μπορεί να οριστεί σαφώς ένα πρότυπο προσωπικότητας αυτού του είδους ατόμου..

Ωστόσο, τα χαρακτηριστικά που έχουν περιγραφεί σε αυτό το άρθρο μας επιτρέπουν να προσδιορίσουμε μερικά σημαντικά χαρακτηριστικά αυτής της συναισθηματικής αλληλεξάρτησης. Εκτός από όλα αυτά, άλλοι λιγότερο εντυπωσιακοί, αλλά ιδιαίτερα αυτή η κακή προσαρμογή είναι η προσωπική παραμέληση και αυτοαπασχόληση · μαζί με μια πολύ χαμηλή αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση. Και το γεγονός ότι αυτοί οι άνθρωποι έχουν συνήθως ένα ιστορία ρομαντικών, προσωπικών και / ή συναισθηματικών σχέσεων που χαρακτηρίζονται από την τοξικότητά τους.

Προσδιορίστηκε με οποιοδήποτε από τα μέρη; Αν και αυτός ο τρόπος δράσης στο ζευγάρι μπορεί να μας εκπλήξει, είναι πιο συνηθισμένο από όσο μπορούμε να φανταστούμε. Επομένως, αν έχετε αισθανθεί ταυτοποιηθεί, αναλύστε τι αποτυγχάνει, δώστε την αυτοεκτίμησή σας μια ευκαιρία και τολμούν να βιώσουν μια υγιή σχέση.

Βιβλιογραφικές αναφορές

Mellody, Ρ., Wells, Α., Miller, Κ., Συμπράξεις: τι είναι, από πού προέρχεται, πώς σαμποτάρει τη ζωή μας. Μάθετε να το αντιμετωπίζετε. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Μελέτη σχετικά με την αλληλεξάρτηση και την επίδρασή της στις ψυχοκοινωνικές συμπεριφορές κινδύνου. Πανεπιστήμιο Βαρκελώνης.

Τι είναι η συνύπαρξη; Ξέρετε ποια είναι η αλληλεξάρτηση; Σε αυτό το άρθρο θα μάθετε εάν είστε ή έχετε κωδικοποιηθεί και πως μπορείτε να βγείτε από αυτό Ανακαλύψτε το! Διαβάστε περισσότερα "