Έξι κομμάτια για τον εντοπισμό συναισθηματικού εκβιασμού

Όλοι οι άνθρωποι που ασκούν τον συναισθηματικό εκβιασμό έχουν κοινά γνωρίσματα, "δεξιότητες" που τροφοδοτούν τη συμπεριφορά τους στη χειραγώγηση ή την εκβιασμό. Ευδοκιμούν από φόβο, από ενοχή, από την υποχρέωση του άλλου να κάνει ό, τι θέλει.

Οι συναισθηματικοί εκβιαστές σταματούν να βλέπουν το άλλο πρόσωπο ως αυτό που είναι και έρχονται να το δουν σαν ένα απλό μέσο που μπορούν να χειραγωγούν για να πάρουν αυτό που θέλουν χωρίς να φροντίσουν πώς αισθάνονται.

Ο συναισθηματικός εκβιασμός χρησιμοποιεί συναισθήματα ως όπλο

Ο φόβος πίσω από τον συναισθηματικό εκβιασμό

Στη χρήση που κάνουν ή προσπαθούν να κάνουν από άλλους συναισθηματικούς εκβιαστές ο φόβος συνήθως παίρνει έναν ηγετικό ρόλο: ίσως φοβούνται να χάσουν το άλλο μέχρι να απορριφθούν, να σταματήσουν να έχουν δύναμη ή να αλλάξουν ... Αλλά σχεδόν πάντα, είναι για αυτό, ο «φόβος της απώλειας» (κάτι ή κάποιος).

Αυτό μπορεί να έχει μια αρχαία προέλευση που επιστρέφει στην παιδική ηλικία, για παράδειγμα. Αν και μπορεί επίσης να είναι μια αυτόματη απάντηση, η αντίδραση δεν αντιμετωπίζει χαμηλή αυτοεκτίμηση, ανασφάλεια ή έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό τους κ.λπ..

Ο καθένας μπορεί να είναι ένας μαχητής, σύμφωνα με τους ειδικούς, ανάλογα κυρίως με το μοντέλο μάθησης που είχαν και το ιστορικό επικοινωνίας τους. Μπορεί να είναι ευκολότερο από ό, τι πιστεύεται ότι ορισμένα γεγονότα ενεργοποιούν αυτόν τον τρόπο δράσης, όπως διαζύγιο, απώλεια εργασίας, ασθένεια κλπ..

Αυτό δεν πρόκειται να πει ότι όλοι οι άνθρωποι που παίρνουν διαζύγιο παραμένουν άνεργοι ή άρρωστα είναι ή θα γίνουν εκβιαστές ή συναισθηματική χειριστήρια, αλλά η αλήθεια είναι ότι αυξήσει την πιθανότητα σας να είναι ένα γεγονός που μπορεί να λειτουργήσει ως έναυσμα.

Πώς σε κάνει να αισθάνεσαι σαν ένας συναισθηματικός εκβιαστής

Κάπως, όταν ένα άτομο αρχίζει να δίνει μπροστά σε έναν εκβιαστή η τιμή που μπορεί να έρθει να πληρώσει είναι πολύ δαπανηρή. Το πρόβλημα είναι ότι δεν συνειδητοποιούμε πάντα τι συμβαίνει.

Οι άνθρωποι που ασκούν εκβιασμούς κάνουν την άλλη αίσθηση: ανισόρροπη, ντροπή και πάνω απ 'όλα, ένοχη. Η αποτυχία, η χειραγώγηση και η έλλειψη δράσης διευκολύνουν το θύμα να πέσει στην ενέδρα.

Όταν συνδέουμε έναν συναισθηματικό χειριστή μπορούμε να αρχίσουμε να αμφιβάλουμε για την ικανότητα να τηρήσουμε τις δικές μας υποσχέσεις, χάνουν την εμπιστοσύνη στον εαυτό μας, τα επίπεδα της αυτοεκτίμησης πάνε προς τα κάτω και το χειρότερο είναι ότι εμείς οι ίδιοι αφήσουμε να πειστεί με την τακτική τους και καταλήγουν να χάνουν την ακεραιότητα, την ανεξαρτησία, τα όνειρά μας, τις επιθυμίες, κ.λπ..

Αν και ο συναισθηματικός εκβιασμός δεν θεωρείται βίαιη ψυχοφυσική κακοποίηση, δεν αφήνει λιγότερο βαθιά τραύματα, αλλά το αντίθετο. Όταν ζούμε με ένα άτομο με αυτά τα χαρακτηριστικά, βλάπτει το βαθύτερο μέρος της ύπαρξής μας, κάτι που είναι πιο δύσκολο να ανακάμψει από λίγα φυσικά χτυπήματα.

Πώς να ξέρετε αν υποφέρουμε συναισθηματικό εκβιασμό?

Για τη συμπεριφορά του άλλου που ονομάζεται "συναισθηματικός εκβιασμός", πρέπει να έχει διάφορα στοιχεία. Αναλύοντας τα όρια είναι ευκολότερο να γνωρίζουμε εάν βρισκόμαστε σε μια κατάσταση τέτοιων μεγεθών:

1 - Η απαίτηση

Οι εκβιαστές δεν εκφράζουν πάντα σαφώς αυτό που θέλουν, επιτρέπουν στο άλλο να το «μαντέψει». Αλλά η εξίσωση δεν είναι τόσο απλή, διότι δίνει τόσο μεγάλη σημασία στο θέμα ότι το άλλο πρόσωπο δεν έχει άλλη επιλογή παρά να καταλήξει να αποδώσει ή να δεχτεί αυτή την κατάσταση.

2 - Η αντίσταση

Όταν σκεφτόμαστε διαφορετικά τον εκβιαστή, δεν αισθάνεται ευτυχισμένος, θυμώνει, κάνει τον άλλο να νιώθει υπεύθυνος για τη θλίψη του. Αντέχει να σκέφτεται σαν τον σύντροφό του, τον φίλο του, τον πατέρα του κλπ.. Μην δεχτείτε τίποτα που δεν είναι όπως θέλετε ή όπως θα θέλατε να είναι.

3 - Η πίεση

Όταν πρέπει να "αντιμετωπίσετε" ένα ισχυρό χαρακτήρα είναι όταν αρχίζετε να ενεργείτε με πιο άμεσο τρόπο ή αυτό συμβαίνει όταν δυσκολεύεστε να πάρετε αυτό που θέλετε. Πατήστε όλη την ώρα μέχρι ο άλλος να αλλάξει γνώμη, να συζητήσουν, να παραπονεθούν, να φωνάξουν, να ουρλιάζουν, να θυμώνουν, δεν έχει σημασία. Το θέμα είναι ότι «πείθει» (όχι με τον καλύτερο τρόπο) ότι η άποψή του είναι η πιο ακριβής. Χρησιμοποιήστε ενοχές και κρίμα για να συνεχίσετε το παιχνίδι σας.

4 - Η απειλή

Αν ακόμα δεν μπορεί να πάρει αυτό που θέλει, αν δει ότι οι επιθυμίες του συγκρούονται με την άρνηση του άλλου, αρχίζει να «λέει» ποιες είναι οι συνέπειες αυτής της λανθασμένης απόφασης.. Η απειλή μπορεί να είναι μέσω του πόνου, της δυστυχίας ή ακόμα και του θανάτου. Μπορείτε να πείτε πόσο πάσχετε από αυτό, ότι δεν μπορείτε να ζήσετε με αυτόν τον τρόπο, ότι είναι καλύτερα να διαχωρίσετε, κλπ..

5 - υπακοή

Δεδομένου ότι ο άλλος δεν θέλει να τον δει ή να τον αφήσει, δίνει και αποδέχεται την πρόταση, την ιδέα, τη γνώμη. Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνεί ή ότι έχει αλλάξει γνώμη, αλλά το κάνει απλά για να μην δημιουργήσει περισσότερα προβλήματα και για να μην υποφέρει. Έτσι, αρχίζει να δίνει έδαφος, πολύ δύσκολο να ανακάμψει.

6 - Η επανάληψη

Εάν τα πέντε προηγούμενα σημεία συμβούν ξανά και ξανά, με μια χαλάρωση της ειρήνης και της ηρεμίας, είναι επειδή βρισκόμαστε σε ένα μεγάλο πρόβλημα. Ήδη η πίεση, η κρίση, η ενοχή, το πρόσωπο ή το προτιμώμενο μαρούλι δεν θα χρησιμοποιηθούν για το θέμα αυτό, αλλά για μια άλλη.

Εάν σας χειραγωγεί, αν σας κατηγορεί, είναι συναισθηματικός εκβιασμός

Και έτσι μπαίνουμε σε έναν φαύλο κύκλο από τον οποίο δεν μπορούμε να ξεφύγουμε. Είναι ζωτικής σημασίας να δοθεί προσοχή στο πρώτο προειδοποιητικό σήμα του συναισθηματικού εκβιασμού, το πρώτο "αν με αφήσεις να με σκοτώσεις" ή "δεν θα μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα", γιατί αργότερα μπορεί να είναι πολύ αργά.

Η αόρατη συναισθηματική χειραγώγηση Όλοι γνωρίζουμε τρόπους χειραγώγησης: εκβιασμό, προσβολές ... Αλλά υπάρχει ένας άλλος τύπος χειραγώγησης πολύ επιβλαβής, αόρατος συναισθηματικός χειρισμός. Διαβάστε περισσότερα "