Λέτε όλη την αλήθεια;

Από τη στιγμή που γεννιόμαστε, παίρνουμε αποφάσεις, Απίστευτο, όπως φαίνεται, αποφασίσαμε από νεαρή ηλικία: Αποφασίστε αν θα πάρετε ένα παιχνίδι ή μια άλλη, αν τρώτε παγωτό γεύση κρέμας ή τον άλλο ... με λίγα λόγια: ως ενήλικες σκέψη, το συναίσθημα θα είναι κατασκευασμένα από το άθροισμα και την αλληλεπίδραση του κάθε μία από τις αποφάσεις μας.

Επίσης από την άφιξή μας στον κόσμο, πηγαίνουμε “μετρώντας τα πράγματα”, δηλαδή, μερικές φορές η σημασία του τι συμβαίνει είναι στο πώς το έχουμε πει, γιατί είμαστε “αφηγητές” της δικής μας ζωής.

Η επιβίωσή μας μας οδηγεί “στρέβλωση” την πραγματικότητα, έτσι ώστε να δημιουργήσουμε κάτι παρόμοιο με αυτό “αμορτισέρ” που κάνουν την αντίληψή μας για το τι μας περιβάλλει και για τον εαυτό μας μπροστά του, να είναι “αντάξια, εύκολη ή ανεκτή”.

Μία από αυτές τις στρεβλώσεις ονομάζεται άρνηση, που είναι ένας από τους κλασικούς αμυντικούς μηχανισμούς: δεν αντιμετωπίζουμε συγκρούσεις ή πολύπλοκες πραγματικότητες που αρνούνται άμεσα ότι υπάρχουν, ότι είναι σημαντικές ή έχουν κάτι να κάνουν με εμάς.

Έλα απορρίπτοντας πτυχές της πραγματικότητας που δεν μας αρέσουν. Το “ψυχολογικό τέχνασμα” και επικίνδυνο της άρνησης είναι ότι δεν συνειδητοποιούμε.

Αντιμετωπίζουμε συναισθηματικές συγκρούσεις και απειλές που μπορούν να προκύψουν με εσωτερικό ή εξωτερικό τρόπο, την ίδια στιγμή που αρνούμαστε να αναγνωρίσουμε ορισμένες οδυνηρές πτυχές της πραγματικότητας που μας περιβάλλει ή ακόμα και τις δικές μας εμπειρίες. αν και οι άλλοι είναι σε θέση να δουν αυτές τις πτυχές.

Υπάρχουν πολλοί τύποι συμπεριφοράς της άρνησης, στις πιο άκαμπτες περιπτώσεις έχουμε επικίνδυνες συμπεριφορές ή χρήση ουσιών: η πλειοψηφία των ανθρώπων που υποφέρουν από τον αλκοολισμό θα αρνηθεί ότι υποφέρουν από αυτή την ασθένεια και θα επιβεβαιώνουν πάντα ότι ελέγχουν. A priori, άλλους να καταλάβουν ότι είναι ψέματα και κρύβει την αλήθεια, αλλά δεν είναι: “είναι ψέματα και η αλήθεια είναι κρυμμένη”, γι 'αυτό και μας λέει.

Στο παράδειγμα των ουσιών μπορούμε να δούμε καθαρά τον μηχανισμό, αλλά ¿Τι συμβαίνει όταν η άρνηση τίθεται σε εφαρμογή στις διαπροσωπικές σχέσεις? Όπως και στους εθισμούς, η άρνηση μας εμποδίζει να δούμε την πραγματικότητα, δεν μας επιτρέπει να είμαστε ελεύθεροι και αναπόφευκτα μας οδηγεί στη δημιουργία δεσμών εξαρτημένης φύσης.

Αλλά ¿Γιατί αρνούμαι?

Τις περισσότερες φορές αρνούμαστε τα πράγματα στις σχέσεις μας, ειδικά στα συναισθήματα ζευγάρι ή έντονα πεποιθήσεις και παγιωμένες μέσα μας, όπως ο φόβος της εγκατάλειψης ή χαμηλή αυτοεκτίμηση. Επίσης στη διαδικασία “αγάπη” μπορούμε να υποκύψουμε σε ένα ισχυρό μοντέλο εξιδανίκευσης του ζευγαριού: αρνούμενος τον εαυτό μου εκείνες τις συμπεριφορές που είναι επιζήμιες για μένα, εισάγω τον εαυτό μου σε έναν δυνητικά τοξικό σύνδεσμο ενώ “Λέω τον εαυτό μου” την πραγματικότητα του προσώπου μπροστά μου με έναν ιδεατό τρόπο, ο οποίος θα μειώσει τον αντίκτυπο αυτών των επιβλαβών συμπεριφορών που δεν μου ωφελούν. Τότε βάζω τα θεμέλια ενός συναισθηματικού δεσμού τόσο ισχυρού όσο εξαρτώμενου.

¿Πώς μπορώ να ξέρω αν αρνούμαι?

Το σώμα μας είναι εκπληκτικά σοφό, η φύση μας είναι καταπληκτική και γι 'αυτό αντιδρά με εξωτερικούς ερεθισμούς με φυσικό τρόπο: όλα τα συναισθήματα εκδηλώνονται στο οργανικό επίπεδο: θλίψη, οργή, χαρά, θλίψη, άγχος ...

Υπάρχουν φράσεις ή συμπεριφορές του συνεργάτη μας που προκαλούν αρνητικές αντιδράσεις στο σώμα μας: πρέπει να ακούσουμε τι μας λέει το σώμα.

Μπορούμε να είμαστε λυπημένοι για παράδειγμα: Οι περισσότερες εξαρτώμενες σχέσεις χαρακτηρίζονται από συναισθήματα όπως θλίψη, κρίμα. Εάν σε μια αρχική σχέση δεν μας λυπάται συνειδητοποιούμε τα υπόλοιπα πράγματα που περιβάλλουν τον κρίμα και γι 'αυτό τους αρνούμαστε. Για όλες τις φράσεις είναι γνωστές: “ Λυπάμαι”, “ Δεν θέλω να τον αφήσω μόνο του, δεν έχει φίλους, λυπάμαι” o “Ξέρω ότι δεν με θεραπεύει καλά, αλλά πάσχει από άλλα πράγματα, αισθάνομαι πολύ συγνώμη, είναι καλό πρόσωπο”.

Η ποινή δεν είναι αγάπη, ο πόλεμος δεν οδηγεί στην ερωτευμένη, οδηγεί στη δημιουργία εξαρτημένων δεσμών, μας οδηγεί να νιώθουμε “που μας χρειάζονται” o “τι χρειαζόμαστε”... υγιή ζευγάρια, αγαπούν ο ένας τον άλλο, ενδυναμώνουν ο ένας τον άλλον ... αλλά δεν χρειάζονται ο ένας τον άλλον, είναι μαζί επειδή θέλουν, όχι γιατί το χρειάζονται.

Η ανάγκη ανακύπτει όταν είμαστε ήδη εξαρτημένοι. Η εξάρτηση οδηγεί σε απομόνωση και η έλλειψη προσωπικής πόρων, τόσο μακριά από συμβάλλοντας στην επίλυση των προηγούμενων ελλείψεων που είχαμε άλυτα, όπως χαμηλή αυτοεκτίμηση ή ο φόβος της εγκατάλειψης, της πολλαπλασιάστε.

Αν βάλουμε όλες πηγή ικανοποίησης από την άλλη έχουμε τρέξει σοβαρό κίνδυνο τη συναισθηματική χάος, γιατί διαθέσεις μας εξαρτάται πάντα από τον σύντροφό μας, τις αποφάσεις μας, θα πρέπει να επικυρωθεί ή να εγκριθεί από τον συνάδελφό μας ... Όσο περισσότερο εξαρτάται, τόσο μικρότερο αισθανόμαστε και λιγότεροι προσωπικοί πόροι που θα έχουμε, επομένως θα είναι πολύ πιο περίπλοκο να σπάσουμε τους δεσμούς “τοξικό”, όχι μόνο λόγω του αίσθηση του οίκτου αλλά επειδή αισθανόμαστε ότι είμαστε μόνοι και ότι δεν μπορούμε “να είναι” χωρίς το άλλο, και σε όλη αυτή τη συνταγή προσθέτουμε τα χειρότερα συστατικά: το λάθος.

Μπορούμε να προσδιορίσουμε τι αρνούμαστε όταν:

- Αγαπημένου προσώπου μας κάνει να αισθανόμαστε λύπη και οίκτο είναι αυτό στο οποίο είμαστε προσκολλημένοι για να δικαιολογήσει συμπεριφορές ésta.- αγαπημένου μας κάνει να νιώθουμε ζήλια και ζήλια μας για να δικαιολογήσουν autoinclupamos.- μας αγαπούσε ένα μας κάνει να αισθανόμαστε λιγότερο, διαπιστώνουμε ότι τα ρούχα μας, τα σχόλιά μας, τις ικανότητές μας δεν τους αρέσει ή ντρέπεται αντιδράσεις ορίων αγαπημένου μας να μας το χρόνο και το δικό του ζωτικό χώρο generándonos αίσθημα συγκλονισμένοι ή / και απουσία ικανοποιητικών κοινωνικών σχέσεων.

¿Αν δεν αρνηθώ, μπορώ να αγαπήσω?

Προφανώς η απάντηση είναι ναι. Η κρίση δεν είναι η ίδια με την ενσυναίσθηση. η ζήλια δεν είναι η ίδια με την αίσθηση της ιδιωτικής και στενής σχέσης που δημιουργούμε με την αγαπημένη μας? Το να αισθάνεσαι λιγότερο δεν είναι το ίδιο με το να έχεις διαφορετικές οπτικές γωνίες. και η ανταλλαγή δραστηριοτήτων με το πρόσωπο που αγαπάμε δεν σημαίνει ότι καταλαμβάνει όλο το χρόνο μας.

Δεν επιλέγουμε έναν ιδιοκτήτη, ούτε έναν γιο, ούτε έναν πατέρα ούτε μια μητέρα, δεν επιλέγουμε ένα αφεντικό ή έναν υπάλληλο ...κληροδοτούμε έναν συνεργάτη ζωής. Όσο περισσότερο αρνούμαστε περαιτέρω, είμαστε από αγνή και άνευ όρων αγάπη. Η αλήθεια είναι απαραίτητη για να είναι ευτυχισμένη, να δεχόμαστε την πραγματικότητα, μπορούμε επίσης να εξελιχθούμε στις σχέσεις μας, όπως συνοψίζει ο Carl Jung: “Αυτό που αρνείστε να σας υποβάλει, αυτό που αποδέχεστε μεταμορφώνει σε εσάς”.