Αγάπη ή εξάρτηση;

Ποια είναι τα σύνορα που σηματοδοτούν τη διαφορά μεταξύ αγάπης ή εξάρτησης; Μερικές φορές κοστίζει λίγο για να το διαφοροποιήσει από τότε Σε οποιαδήποτε σχέση ζευγαριού είναι συνηθισμένο να αισθανόμαστε μια ορισμένη αίσθηση εμμονής, ανάγκης, εγγύτητας με το πρόσωπο που αγαπάμε.

Αλλά όλα έχουν ένα όριο και μια ισορροπία. Οι χώροι είναι πάντα απαραίτητοι, καθώς και η εμπιστοσύνη, η επικοινωνία και η ενσυναίσθηση.

Το πρόβλημα αρχίζει όταν εμφανίζονται μικρές εμμονές ή ανάγκες που είναι δύσκολο να ικανοποιηθούν σε κάθε στιγμή. Η εμμονή να γνωρίζει πού είναι το άλλο πρόσωπο, να γνωρίζει τι σκέφτεται, τι αισθάνεται, το άγχος που τον ελέγχει μέσω του κινητού, τι κάνει, τον συνεχή φόβο να εγκαταλειφθεί ... Είναι ίσως μια ασθένεια; Όταν η αγάπη γίνεται εμμονή και εξάρτηση, είμαστε ίσως πραγματικά άρρωστοι?

Όταν αναρωτιόμαστε αν είναι αγάπη ή εξάρτηση που αισθανόμαστε για ένα άτομο, θα πρέπει να αναλύσουμε όλες αυτές τις πεποιθήσεις που μας παροτρύνουν να αφήσουμε την ατομικότητά μας στην άκρη υπέρ μιας αγάπης σχέσης

Οι ειδικοί σε σχέσεις όπως ο Walter Riso μας λένε ότι όχι, δεν είναι μια ασθένεια, είναι ένας μεσοπρόθεσμος όρος μεταξύ ενός εθισμού και ενός ιδιαίτερου χαρακτηριστικού προσωπικότητας. Μια ψυχολογική και συμπεριφορική διάσταση πολύ δύσκολο να ξεπεραστεί ή να αντιμετωπιστεί.

Μερικές φορές, ακόμη και η θεραπεία δεν μπορεί να είναι χρήσιμη. Μπορούμε να μιλήσουμε ειρωνικά για την αγάπη ... αν και είναι κάτι πολύ πιο σοβαρό, από τότε Ο συναισθηματικός εθισμός είναι το πιο δύσκολο να ξεπεραστεί.

Όταν η αγάπη γίνεται εθισμός

Οι ειδικοί μας λένε ότι κανείς δεν είναι ασφαλής από το να υποφέρει αυτό το είδος εθισμού. Μπορεί να έχουμε περάσει από προηγούμενες σχέσεις, έχουμε υποστεί αποτυχίες ή συμφωνημένους διαχωρισμούς όπου δεν υπήρξε υπερβολικός πόνος. Μέχρι μια μέρα, για έναν απροσδιόριστο λόγο, πέφτουμε στην αγκαλιά μιας σχέσης που είναι τελείως διαφορετική. Αυτό μας εμμονή και μας γεμίζει με φόβους και άγχος. Η αμφιβολία για το αν η σχέση μας βασίζεται στην αγάπη ή την εξάρτηση είναι παρούσα.

Ο φόβος να εγκαταλειφθεί από το πρόσωπο που αγαπάμε. Άγχος στην ιδέα να μην τους έχουμε στο πλευρό μας, μια σχέση που γεμίζει ολόκληρο το μυαλό μας και που μετατρέπει τελείως τον κινητήρα της ζωής μας. Μπορούμε να είμαστε αυτοί που εμπίπτουν σε αυτό το είδος σχέσης, ή μπορεί να συμβεί απλά, να βρούμε ένα πρόσωπο που παρουσιάζει αυτά και άλλα χαρακτηριστικά ακόμη πιο περίπλοκα. Πιο επικίνδυνο.

Μερικές φορές, δεν είναι απαραίτητο να έχουμε μια παθολογική διαταραχή ή ένα συγκεκριμένο ψυχολογικό προφίλ για να δημιουργήσουμε σχέσεις εξάρτησης με ένα άτομο.Αν και πρέπει να έχουμε κατά νου ότι υπάρχουν προφίλ με έντονη προδιάθεση σχεδόν "ανησυχητική" για την εξάρτηση. Και εδώ μπορούν να εμφανιστούν τα πραγματικά προβλήματα.

Αν αναρωτιέσαι αν είναι αγάπη ή εξάρτηση τι αισθάνεσαι για τον σύντροφό σου, να θυμάσαι ότι αυτοί οι δύο όροι δεν είναι συνώνυμοι μεταξύ τους, αν και έχουν οδηγήσει στο να πιστέψουν

Οι άνθρωποι που έχουν συνήθως χαμηλή αυτοεκτίμηση και γεμίζουν το μυαλό τους με φόβους, επιδεικνύοντας μια συνεχή δυσπιστία προτού ο άλλος πιστεύει ότι θα προδοθούν, εγκαταλειφθούν ή απορριφθούν. Διαστάσεις που μερικές φορές μπορούν να οδηγήσουν σε επιθετικότητα. Πρέπει να το έχουμε κατά νου να γνωρίζουμε αν η σχέση μας είναι αγάπης ή εξάρτησης.

Πιο καταστροφικές από τις εποικοδομητικές σχέσεις

Είναι απαραίτητο να ελέγχεται κάθε μέρα για να συνειδητοποιήσουμε την κατάσταση στην οποία βρισκόμαστε. Είναι πολύ συνηθισμένο, για παράδειγμα, το "Τυφλώς ερωτευμένος", και ξαφνικά αντιλαμβανόμαστε με ανησυχία ότι κάποιος αφήνει έξω την οικογένεια και τους φίλους μας, ότι σχεδόν δεν έχουμε μια κοινωνική ζωή γιατί εστιάζουμε αποκλειστικά στον συνεργάτη μας, στον κόσμο τους, στις ανάγκες τους ...

Όλα αυτά εμπίπτουν στο πεδίο της συναισθηματικής ωριμότητας. Ένα ώριμο άτομο, με αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, δεν χρειάζεται να μας περιβάλει με τους φόβους και τον έλεγχο της. Η απόλυτη εξάρτηση δημιουργεί φράκτες γύρω μας, φραγμούς που δεν μας εμποδίζουν μόνο να κινηθούμε, αλλά και χώρος για το μυαλό μας, για την ανάπτυξή μας ως ιδιώτες.

Το βασικό είναι ότι είμαστε σε θέση να πούμε τα εξής:

"Μπορώ να ζήσω χωρίς το άλλο άτομο. Μπορώ να το κάνω γιατί αγαπώ τη ζωή μου και αγαπώ τον εαυτό μου, γιατί είμαι σε θέση να το χρησιμοποιήσω και μου αρέσει το πώς είμαι. Όμως, γνωρίζοντας αυτό, θέλω επίσης να αγαπώ τον άλλον ελεύθερα, να μεγαλώσω μαζί του, να κάνω μια ζωή μαζί .... αλλά όχι δεσμευμένο ή υποτονικό "

Πρέπει να καλλιεργούμε έναν συναισθηματικό ρεαλισμό, όπου υπάρχει αυτοσεβασμός και αυτοέλεγχος, μπορούμε να αφήσουμε τους εαυτούς μας να μεταφέρονται ελεύθερα από τα πάθη της αγάπης, αλλά πάντα να διατηρούμε την ακεραιότητά μας. Το άλλο άτομο πρέπει να μας δώσει την εμπιστοσύνη και το χώρο να μεγαλώσουμε ως άνθρωποι, όπως θα κάνουμε και με τον συνεργάτη μας.

Είμαστε όλοι ευάλωτοι σε μια σχέση. Δεν υπάρχει τίποτα πιο χαοτικό από την αγάπη, το ξέρουμε. Αλλά η ισορροπία, η αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθηση είναι πάντα απαραίτητες. Μια σχέση χτίζεται μέρα με τη μέρα και ανά λεπτό, ας μην την αφήσουμε να είναι το αντίστροφο ... που μας καταστρέφει.

Η αληθινή αγάπη είναι χτισμένη καθημερινά. Οι σχέσεις και η αληθινή αγάπη περιβάλλουν πολλούς μύθους. Καμία σχέση δεν ήταν απαλλαγμένη από αποτυχίες Διαβάστε περισσότερα "