Όταν το ζευγάρι δεν καταλαβαίνει την κατάθλιψή μας

Η κατάθλιψη δεν είναι τόσο απλή. Δεν είναι μια γρίπη, δεν είναι ένα σπασμένο πόδι, δεν είναι κάτι που γίνεται καλύτερα με ένα φιλί και ένα "σ 'αγαπώ", ούτε καν με ένα χάπι. Αυτή η διαταραχή είναι σκληρή και καταναλώνει, γεμάτη άγχος το μυαλό μας, μας απογοητεύει, μας αμηχανία, μας κάνει να προτιμούμε την απομόνωση ... Όλα αυτά είναι δύσκολο για εκείνους που μας περιβάλλουν. Από την άλλη πλευρά, αν το ζευγάρι δεν κατανοήσει την κατάθλιψή μας, η πραγματικότητα μπορεί να γίνει πολύ δυσκολότερη.

Οι περισσότερες κλινικές ιστορίες μας λένε για μια πραγματικότητα που μερικές φορές περνά απαρατήρητη. Μια κατάθλιψη έχει άμεσο αντίκτυπο στο ζευγάρι που την υποφέρει και κατά συνέπεια και στην υπόλοιπη οικογένεια. Τώρα, η δυσκολία δεν έγκειται στο να υποθέσουμε την παρουσία της εν λόγω ασθένειας, της εν λόγω διαταραχής. Το πρόβλημα έγκειται στην αδυναμία μας να κατανοήσουμε και να αντιμετωπίσουμε την φερεγγυότητα αυτού του είδους των συνθηκών.

"Υπάρχουν πληγές που δεν παρατηρούνται ποτέ στο σώμα, οι οποίες είναι βαθύτερες και πιο οδυνηρές από οποιαδήποτε πληγή που ακόμη και οι αγαπημένοι μας δεν αντιλαμβάνονται".

-Laurell K. Hamilton-

Η αγάπη που λέμε στον σύντροφό μας δεν είναι αρκετή σε τέτοιες καταστάσεις ... ούτε και η θέλησή μας. Συχνά, πρέπει να αντιμετωπίσουμε ορισμένα γεγονότα για τα οποία κανείς δεν είναι έτοιμος σε συναισθηματικό επίπεδο. Για παράδειγμα, βλέπουμε πως το άλλο πρόσωπο θέλει μοναξιά της εταιρείας μας, πόσο ντροπαλός μακριά από τη φυσική επαφή ή πώς, σχεδόν χωρίς να ξέρει το γιατί, έχει χάσει το ενδιαφέρον τους προβληματισμούς μας και δυναμική καθημερινά για να γίνει μια θολή σκιά παραμεληθεί ακόμη τον εαυτό της.

Όταν είμαστε κρατούμενοι μιας ψυχικής διαταραχής, η ζωή χάνει τη σειρά, την έννοια και τη λογική. Εάν το ζευγάρι δεν καταλαβαίνει την κατάθλιψή μας και δεν είναι σε θέση να κινηθεί από την πλευρά μας χωρίς πίεση ή κρίση, η διαδικασία αποκατάστασης θα είναι πολύ μεγαλύτερη.

Όταν το ζευγάρι δεν καταλαβαίνει την κατάθλιψή μας: το κόστος και το βάσανο

Η παρουσία μιας κατάθλιψης είναι σαν ένας ελέφαντας μέσα σε ένα σπίτι που διακόπτει τα πάντα. Είναι επίσης σαν αυτή η μαύρη τρύπα που καταρρέει τα πάντα και την κατακλύζει για να την πάει σε μια περίεργη διάσταση όπου η πραγματικότητα περιέχεται σε ένα τίποτα χωρίς μορφή. Κανείς δεν μας έχει προετοιμάσει να κατανοήσουμε αυτού του είδους τις διαδικασίες όπου το μυαλό λειτουργεί ως ο χειρότερος εχθρός μας.

Επίσης, αν αυτή η κατάσταση είναι δύσκολη για όσους την υποφέρουν, είναι επίσης δύσκολο για ζευγάρια. Το πρώτο πράγμα που συνήθως βιώνουν είναι η αμηχανία: το άλλο άτομο δεν είναι πλέον διαθέσιμο σχεδόν καθόλου. Επειδή τα συμπτώματα αυτής της κατάστασης έρχονται σε αντίθεση με την ίδια την ουσία κάθε ευτυχισμένης σχέσης: δεν υπάρχει συναισθηματική ή σεξουαλική επιθυμία, κανένα ενδιαφέρον και ακόμη λιγότερη αυταπάτη.

Από την άλλη πλευρά, το ζευγάρι που δεν καταλαβαίνει την κατάθλιψή μας, θα αισθανθεί επίσης στη δεύτερη θέση ένα πολύ κοινό συναίσθημα: λάθος. Έχω κάνει κάτι για να σε κάνει να αισθάνεσαι έτσι;? Εξατομίκευση και φόρτωση στον εαυτό σας της προέλευσης της διαταραχής ενός αγαπημένου είναι μια συμπεριφορά τόσο επαναλαμβανόμενη ... ως εσφαλμένη.

Θυμηθείτε αυτό Στις περισσότερες περιπτώσεις δεν υπάρχει συγκεκριμένη προέλευση για αυτό το είδος της κατάστασης. Ωστόσο, αυτή είναι μια συνηθισμένη τύψη που καθιστά ακόμη πιο δύσκολη την υποστήριξη του άλλου προσώπου.

Τα πιο επαναλαμβανόμενα λάθη μεταξύ ζευγαριών που πάσχουν από κατάθλιψη είναι δύο. Το πρώτο είναι να κατηγορήσουμε την προέλευση αυτής της διαταραχής. Το δεύτερο, προσαρμόστε τα συμπτώματα. Εάν ο άλλος προτιμά να κοιμάται όλη την ημέρα για να βγει μαζί μας για μια βόλτα, δεν σημαίνει ότι μας θέλει λιγότερα. Σημαίνει ότι δεν μπορεί να σηκωθεί, ότι η αγωνία του ζυγίζει, ότι το μυαλό του έχει ακόμα περισσότερη δύναμη από τη θέλησή του. Απογοητευτικό να δούμε ότι ο συνεργάτης μας δεν ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις, τις συμβουλές ή τις ευχές μας είναι κάτι που δεν μπορούμε να αντέξουμε.

Πώς να βοηθήσετε τον σύντροφό μας εάν πάσχει από κατάθλιψη?

Πριν από την λεπτομερή περιγραφή αυτών των κλειδιών που μπορούν να μας βοηθήσουν να βοηθήσουμε κάποιον που περνάει από μια κατάθλιψη, πληρώνει για να σταθώ σε μια πτυχή. Όταν το ζευγάρι δεν καταλαβαίνει την κατάθλιψή μας και κάνει το λάθος να μας κατηγορεί ότι είναι έτσι, υπάρχει κάτι που αποτυγχάνει. Πέρα από την παρουσία αυτής της ψυχολογικής κατάστασης, υπάρχει η ωριμότητα αυτών που ξέρουν πώς να χειριστούν οποιοδήποτε εμπόδιο σε μια σχέση.

Ένας ουσιαστικός και υγιής συναισθηματικός δεσμός γνωρίζει πώς να αντιμετωπίσει οποιοδήποτε πρόβλημα, είτε μεγάλο είτε μικρό, που προέρχεται από οικονομικούς, προσωπικούς, συναισθηματικούς παράγοντες και, φυσικά, από ασθένεια. Πρέπει να καταλάβετε ότι ένα άτομο με κατάθλιψη δεν είναι κάποιος που έχει χάσει την ικανότητά του να μας αγαπάει. Στην πραγματικότητα, αυτό που έχει χάσει είναι η ικανότητα να αγαπά τον εαυτό της. Είναι εκείνη τη στιγμή πότε θα χρειαστούν περισσότερα. Και αν δεν είμαστε ή δεν μπορούμε να το καταλάβουμε, τα αποτελέσματα που μπορούμε να προκαλέσουμε μπορούν να είναι πολύ σοβαρά.

Αν το ζευγάρι δεν καταλάβει την κατάθλιψή μας, πρέπει να του δώσουμε τα μέσα για να το πράξουμε. Ωστόσο, αν δεν υπάρξει βούληση και αυτό που βιώνουμε είναι μια αίσθηση απειλής και μεγαλύτερη δυσφορία, θα πάρουμε μια απόφαση. Αυτό που μας ωφελεί περισσότερο.

Ως εκ τούτου, είναι ζωτικής σημασίας να λάβουμε υπόψη τις ακόλουθες στρατηγικές για να προχωρήσουμε με μεγαλύτερη επιτυχία, εγγύτητα και τακτικό.

• Εκπαιδεύστε μας στην κατάθλιψη. Ένα κατάλληλο κλειδί είναι να είναι μέρος της διαδικασίας παρέμβασης και ανάκτησης του εταίρου μας. Πηγαίνετε μαζί τους για θεραπεία και επιτρέπουν στους επαγγελματίες να μας ενημερώσετε σχετικά με το είδος της κατάθλιψης που υπέστη το άλλο πρόσωπο θα είναι μεγάλη βοήθεια, και ας προτείνουν ορισμένες κλειδιά για να διευκολύνει την πρόοδο.
• Μην αναγκάζετε, μην πιέζετε, μην εστιάζετε στους στόχους. Μια κατάθλιψη απαιτεί χρόνο, έχει σκαμπανεβάσματα και ποτέ δεν ανταποκρίνεται σε πιέσεις ή τελεσίματα. Η διαδικασία ανάκαμψης είναι η αποκλειστική ευθύνη αυτών που πάσχουν από κατάθλιψη και πρέπει να σέβουμε το χρόνο τους χωρίς απαιτητικούς στόχους..
• Συνοδεύστε, επιτρέψτε χώρους? Μερικές φορές η απλή παρουσία είναι καλύτερη από τις λέξεις. Μην ζαλίζεστε εάν ο σύντροφός σας κάνει ένα βήμα πίσω και αποφασίζει να μην πάει μαζί σας για μια βόλτα. Εάν επιλέξετε να μείνετε στο κρεβάτι δεν κυρώσεις, να του υπενθυμίσει μόνο ότι είστε εκεί για αυτό που χρειάζεστε. Μην κρίνετε, ακόμα κι αν κοστίζει, να είναι αυτή η στενή παρουσία που ξέρει να στηρίζει σιωπηλά.
• Διανομή ευθυνών. Η μόνη υποχρέωση του ατόμου με κατάθλιψη είναι η ανάκαμψή του. Από την πλευρά σας, είναι σημαντικό να μην παραμελούν τη ζωή σας, την εργασία σας και τις διαστάσεις που διασφαλίζουν τη συναισθηματική σας ισορροπία. Ο καθένας θα έχει τις ευθύνες του και η δική σας ως ζευγάρι πρέπει επίσης να παρακολουθεί την ευημερία σας για να δώσει το καλύτερο σε εκείνο το άτομο που σας χρειάζεται.

Συμπερασματικά, όπως μπορούμε να καταλάβουμε, αυτές οι καταστάσεις δεν είναι εύκολο για κανέναν. Αν το ζευγάρι δεν καταλαβαίνει την κατάθλιψή μας και δεν δείχνει καμία προθυμία να μας στηρίξει σε αυτή τη διαδικασία, το καλύτερο σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να πάρουμε μια απόφαση που θα μπορούσε να μας ωφελήσει. Δεν θα είναι εύκολο, αλλά Αν ο σκοπός είναι να ανακάμψει, είναι απαραίτητο να αφήσουμε αυτά τα περιβάλλοντα τόσο σκληρά όσο και επιβλαβή.

Από την άλλη πλευρά, ας προσπαθήσουμε να μην απορρίψουμε την υποστήριξη που προσφέρουν οι άνθρωποι μας, ας την ανανεώσουμε αν δεν έρθει όπως θα θέλαμε. Στο τέλος, να έχουμε έναν συνεργάτη ή συναισθηματικό εταίρο πρόθυμο να μας βοηθήσει είναι μια πολύ ισχυρή δύναμη, ότι μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε προς όφελός μας με λίγη συναισθηματική νοημοσύνη, να αφήστε τη μαύρη τρύπα μας.

Όταν δεν αισθάνεστε τίποτα κατά τη διάρκεια μιας κατάθλιψης Μερικές φορές συμβαίνει, δεν αισθάνεστε τίποτα κατά τη διάρκεια μιας κατάθλιψης, δεν αισθάνεστε πόνο ή κατάθλιψη ή θλίψη. Μόνο ένα κενό που μας καταπνίγει και μας πιάζει. Διαβάστε περισσότερα "