Όταν αγαπάτε τον εαυτό σας πάρα πολύ, ίσως να μην αγαπάτε τον εαυτό σας (Codependence)

Υπάρχουν άνθρωποι που είναι πρόθυμοι να κάνουν οτιδήποτε ή να υπομείνουν οποιαδήποτε ταπείνωση στο όνομα της αγάπης. Ξεκινούν από την αρχή ότι όταν αγαπάτε τον εαυτό σας πάρα πολύ, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να υπάρξει αυτοδιάθεση. Δηλαδή, να δώσει την αγάπη χωρίς όρους και να συγχωρήσει χίλιες και μία φορές αν χρειαστεί. Όλα, για να μην χάσουν ή να μη θορυβώσουν τον αγαπημένο.

Μέσα σε αυτή την ομάδα ανθρώπων υπάρχουν, για παράδειγμα, οι μητέρες που πληρώνουν ξανά και ξανά τα χρέη που συνάπτουν τα παιδιά τους. Ξέρουν ότι αυτό δεν είναι σωστό, αλλά καταλήγουν να το δικαιολογούν στο όνομα της αγάπης. Υπάρχουν επίσης εκείνοι οι άνθρωποι που αγκαλιάζουν το ίδιο ζευγάρι που τους κακομεταχειρίζονται. Ποτέ δεν το αφήνουν ή το αφήνουν μόνο για να επιστρέψουν λίγο αργότερα. Υποστηρίζουν ότι όταν αγαπάς τον εαυτό σου πάρα πολύ, δεν υπάρχει αδίκημα είναι σε θέση να τερματίσει τη σύνδεση αυτή.

Η αλήθεια είναι ότι σε περιπτώσεις όπως αυτό δεν αντιμετωπίζουμε μια αγάπη εκτός από το συνηθισμένο, αλλά μπροστά από μια εξάρτηση. Αυτό οδηγεί ένα άτομο να βιώσει ένα είδος αγάπης που ξεχειλίζει και δεν μπορεί να διαχειριστεί. Πιστεύουν κυριολεκτικά ότι δεν μπορούν να ζήσουν αν ο άλλος. Αυτός είναι ο λόγος που είναι πρόθυμοι να κάνουν τα πάντα, εκτός από το να σπάσουν αυτή τη σχέση. Σε αυτές τις περιπτώσεις, δεν αγαπάς πραγματικά τον εαυτό σου, λείπει η αγάπη για τον εαυτό σου.

"Το θύμα εξαρτάται από τον επιτιθέμενο, υπάρχει συναισθηματική εξάρτηση. Αλλά είναι ότι ο επιτιθέμενος εξαρτάται επίσης από το θύμα, επειδή βασίζει την αυτοεκτίμησή του στην κυριαρχία".

-Η Άνα Isabel Gutiérrez Salegui-

Αγαπάτε τον εαυτό σας πάρα πολύ ή χρειάζεστε πάρα πολύ?

Ένα ανεξάρτητο πρόσωπο, χωρίς να το συνειδητοποιήσει, ενεργεί πάνω σε μια αρχή: Χρειάζομαι να με χρειάζεσαι. Αυτός είναι ο τρόπος οικοδόμησης ουσιαστικών δεσμών στη ζωή. Η στάση σας βασικό είναι αυτό της «διάσωσης» του άλλου, εκείνου που χρησιμεύει ως buffer για κάθε αρνητική συνέπεια που προκύπτει από τις πράξεις αυτού του άλλου.

Αυτό συνοδεύεται από μια προοπτική στην οποία οι ίδιοι δεν έχουν σημασία. Προφανώς, οι ανάγκες και οι επιθυμίες τους πρέπει πάντα να βρίσκονται στο παρασκήνιο. Το μόνο που έχει σημασία είναι οι ανάγκες και οι επιθυμίες του άλλου. Είναι πρόθυμοι να θυσιάσουν τους εαυτούς τους. Εξηγούν αυτή την άδικη κατάσταση απλά λέγοντας ότι όταν αγαπάτε τον εαυτό σας πάρα πολύ, τα όρια όσον αφορά την παράδοση εξαφανίζονται.

Ωστόσο, αυτή η κατάσταση τους προκαλεί κυρίως πόνο και άγχος. Όταν κάποιος αγαπάει πάρα πολύ, είναι πιθανό ότι θα έχουν επίσης δυσκολίες να κοιμηθούν ή να βιώσουν μια κατάσταση συνεχούς ανησυχίας ή αλλοιώσεων τροφίμων ή δυσκολιών σε άλλους τομείς. Λένε ότι αγαπούν ο ένας τον άλλον, αλλά αργά ή γρήγορα μετατρέπουν τη φροντίδα και την προσοχή τους σε συμπεριφορές του ελέγχου, προσανατολισμένο στο παρασκήνιο για να παραμείνει συνδεδεμένο με αυτό το άτομο.

Χρειάζομαι να με χρειάζεσαι

Το διακριτικό χαρακτηριστικό της αλληλεξάρτησης είναι ότι στη μία πλευρά υπάρχει κάποιος που επιζητεί έντονα να αισθάνεται χρήσιμη ή, μάλλον, ανάγκη. Αυτό δεν μπορεί να επιτευχθεί με κάποιον αυτόνομο και ώριμο. Απαιτεί ένα ευπαθές άτομο με πολλά προβλήματα. Στη συνέχεια σχηματίζεται ένας δεσμός στον οποίο ένας πόλος είναι κάποιος με ελλείψεις και δυσκολίες, ο οποίος δεν θέλει να είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του. Και στον άλλο πόλο είναι ο εξαρτώμενος, ο οποίος, κατά τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αναλαμβάνει αυτή την ευθύνη που δεν αντιστοιχεί.

Αυτό που προκύπτει από αυτό είναι μια παράλογη συμβίωση. Ένας τύπος σχέσης στην οποία υπάρχει κακοποίηση και στις δύο πλευρές. Στο κάτω μέρος υπάρχει μια σιωπηρή συμφωνία: η μία είναι «αφοσιωμένη» να μην λύσει τα δικά της προβλήματα και η άλλη να την αποτρέψει από αυτό, σε αντάλλαγμα για μια άνευ όρων "αγάπη". Είναι ένα νευρικό κώλυμα δύσκολο να αναγνωριστεί και να αναλυθεί για τους εμπλεκόμενους.

Επομένως, η εξαρτώμενη από τη συνήθεια τροφοδοτεί την καταχρηστική συμπεριφορά των εξαρτώμενων. Οι υπερβολές κατανάλωσης, θυμού, παθητικότητας ή οτιδήποτε άλλο. Επίσης, οι υπερβολικές απαιτήσεις του. Αυτό θα σας βοηθήσει να μην κάνετε ένα όριο. Αυτό που τρομάζει περισσότερο τον εξαρτώμενο είναι ότι ο άλλος παύει να το χρειάζεται. Στο φανταστικό του, αν αυτό συνέβαινε, αυτός ο άνθρωπος πιθανότατα θα έφευγε από την πλευρά του, αφού δεν θα χρειαζόταν πλέον τον προστατευτικό του μανδύα.

Όταν αγαπάτε τον εαυτό σας πάρα πολύ, ίσως αυτό που έχετε στο βάθος είναι ένας βαθύς φόβος εγκατάλειψης. Σε αυτό το είδος της "αγάπης", ο πόνος κυριαρχεί, όχι η ευτυχία. Είναι κοινά σε άτομα που έχουν ελλείψεις ή καταχρήσεις παιδικής ηλικίας χωρίς επεξεργασία. Μπορείτε να βγείτε από μια τέτοια κατάσταση όταν αναγνωρίζετε ότι μεγάλο μέρος αυτού που αισθάνεστε και κάνετε δεν είναι το αποτέλεσμα της αγάπης, αλλά του φόβου. Επίσης, όταν οι εμπλεκόμενοι αποφασίζουν να καλλιεργήσουν αυτοεκτίμηση αντί να προβάλλουν την έλλειψη αυτού σε άλλο.