Πείτε Λυπάμαι, μια ουσιαστική λέξη σε όλη τη δυναμική της οικογένειας

Τα παιδιά μαθαίνουν να ζητούν συγγνώμη παρακολουθώντας τους γονείς τους λέγοντας "Λυπάμαι". Ωστόσο, δεν είναι όλες οι οικογένειες σε θέση να ζητήσουν συγνώμη από τα παιδιά τους όταν το απαιτεί μια κατάσταση, όταν το απαιτούν οι περιστάσεις. Συχνά ξεχνάμε ότι αυτοί οι τύποι θεμελίων δημιουργούν τους καλύτερους δεσμούς, τους πιο ευτυχισμένους και τους πιο ευγενικούς.

Μια παραμελημένη πτυχή σε πολλές οικογενειακές δυναμικές είναι οι μορφές επικοινωνίας. Συχνά δεν γνωρίζουν τον μεγάλο αριθμό των κωδικών, αόρατο εντολές και ψυχολογικές εντυπώσεις που προβάλλουμε σε μας αυτό που κάνουμε, ας πούμε, ή ακόμη περισσότερο, έτσι ώστε «να μην πούμε».

"Εάν κάνετε λάθη, δείχνει ότι μπορείτε να έχετε την ταπεινοφροσύνη να πείτε" Λυπάμαι ", κάνω λάθος και το θάρρος να πω ότι θα το θεραπεύσω".

Μήπως ο τρόπος με τον οποίο αλληλεπιδράμε ετοιμάζει τις ρίζες της αρμονίας ή προκαλεί τους σπόρους της δυστυχίας να βλαστήσουν στον πλησιέστερο σχεσιακό μας πυρήνα; Αυτή η ερώτηση, χωρίς αμφιβολία, αξίζει τον προβληματισμό. Είτε επικρατεί το ένα είτε το άλλο, είναι σαφές ότι όλοι κάνουμε λάθη και πρέπει να ζητήσουμε συγγνώμη. Επομένως, η ταυτοποίηση των στιγμών που είναι απαραίτητο ένα "λυπάμαι" είναι επίσης συναισθηματική νοημοσύνη.

Αυτή η δυναμική, αυτή η υγιεινή και οικοδόμηση πρακτική είναι ταυτόχρονα ζωτικής σημασίας για την ανατροφή και την εκπαίδευση των παιδιών μας. Είναι ένας πολύ επιτυχημένος τρόπος για τη μετάδοση μικρής ένα σύστημα αξιών όπου έχουν μια πιο προσεκτική άποψη των ανθρώπων, όπου φανταστούμε τους εαυτούς μας ως fallible, αλλά αξίζει τη σειρά του να γνωρίζει συγγνώμη για τη βελτίωση των ενεργειών μας, για να αναλάβει τη φροντίδα των δεσμών μας ...

Πείτε "Λυπάμαι" μια βασική πρακτική συνύπαρξης

Όλοι κάνουμε λάθη, και στην πραγματικότητα σήμερα δεν υπάρχει κανείς ο οποίος έχει έρθει σε αυτόν τον κόσμο με το υλικό για να κάνει το ανοσοποιητικό σε λάθη, λάθη ή παρανοήσεις. Έτσι, σε θέματα ανατροφής και εκπαίδευσης, κανείς δεν αγνοεί τις αποτυχίες, τις ανεπαρκείς πρακτικές, τις ανακριβείς προσεγγίσεις, την απροσεξία, κλπ. Τώρα καλά, το κλειδί σε όλα αυτά δεν είναι το γεγονός ότι κάνουμε περισσότερα ή λιγότερα λάθη με τα παιδιά μας, αλλά στον τρόπο με τον οποίο διαχειριζόμαστε αυτές τις καταστάσεις αργότερα.

Ο εντοπισμός του σφάλματος και η αναγνώριση της ευθύνης λέγοντας "Λυπάμαι" σε ένα παιδί επίσης εκπαιδεύει. Ωστόσο, «πολιτισμός» μας των ενηλίκων δεν είναι πάντα εγκρίνουν ή να εγκρίνουν τέτοιες χειρονομίες, σαν τους γονείς οι ίδιοι φοβόντουσαν να σπάσει το μύθο του αλάθητου μπροστά στα παιδιά τους. Επειδή, Αν εμείς οι ίδιοι ξοδεύουμε όλο το χρόνο προσπαθώντας να πείσουμε τα μικρά παιδιά να ζητήσουν συγγνώμη, πώς μπορούμε να το κάνουμε οι ίδιοι;? Με αυτό (κάποιοι πιστεύουν) υπάρχει ο κίνδυνος να χάσουν την εξουσία, να δυσφημίσουν ...

Αυτό πιστεύουν πολλοί γονείς και πολλές μητέρες. Κάνει τον πατέρα που τροφοδοτεί τα παιδιά του με απίστευτες υποσχέσεις που αργότερα δεν συναντώνται. Αυτός που διέπραξε η μητέρα που μόλις φωνές του παιδιού σας για οποιαδήποτε ανοησία, δεν είναι σε θέση σε κάποιο σημείο για τη διαχείριση του άγχους που φέρνει το έργο και δεν αφήνουν την πόρτα.

Λέγοντας "Λυπάμαι" είναι μια βασική πρακτική συνύπαρξης, είναι η σωστή πορεία όταν δημιουργείται ένα πρόβλημα που εμείς ως ενήλικες είμαστε υπεύθυνοι για. Επίσης, λίγες πράξεις περιέχουν μια τόσο έγκυρη έκφραση ενσυναίσθησης και αναγνώριση των κανόνων συνύπαρξης. πρότυπα που όλοι, μεγάλοι και μικροί, είμαστε υποχρεωμένοι να εκπληρώσουμε για το κοινό καλό.

Μαθαίνοντας να είμαι οικογένεια

Πολλοί από εμάς περνούν την ημέρα λέγοντας "Λυπάμαι" για τις πιο ασήμαντες πράξεις. Εμείς κάνουμε όταν έχουμε σκοντάψει επάνω σε κάποιον, όταν ξεχνάμε να δώσει το κάθισμα σε άλλα άτομα στο λεωφορείο, όταν πρόκειται να φέρει το βιβλίο στην περίπτωση σύντροφό μας ή την εργασία ... Αν είναι σημαντικό να ασκήσετε αυτή την τέχνη στις μικρότερες πράξεις, είναι ουσιώδες με τη σειρά του να το εκτελέσει με τους ανθρώπους που είναι πιο κοντά μας, με τους οποίους αγαπάμε περισσότερο.

Έτσι, δεν βλέπουμε τους κάθε μέρα ή για το ποιοι είναι (ζευγάρια, παιδιά, γονείς, αδέλφια κλπ.), Θα υποθέσουμε ότι θα είμαστε πάντα συγχωρημένοι. Επειδή αγάπη, στοργή και στοργή, φροντίδα και εργασία. Μαθαίνοντας να πείτε "Λυπάμαι" είναι να δημιουργήσετε μια οικογένεια, είναι να δημιουργήσετε ένα σενάριο όπου να αντλήσετε πιο ευτυχισμένα παιδιά με βάση τις κατάλληλες αξίες. Ας δούμε παρακάτω τα βασικά πλεονεκτήματά της.

Ρωτήστε τα παιδιά μας για συγχώρεση, ένα βήμα με πολλά οφέλη

• Η λέξη "λυπάμαι" στα παιδιά μας μας βοηθά να είμαστε περισσότερο επικεντρωμένοι στην καθημερινότητά μας. Στην καθημερινή μας δίνη η πράξη της συνειδητοποίησης της φρικτότητάς μας μαζί τους μας επιτρέπει να είμαστε πιο ριζωμένοι στο παρόν, στις πιο άμεσες ανάγκες του μικρού.
• Συνιστάται επίσης να καταλάβουμε κάτι: Το να ζητάς από ένα παιδί τη συγχώρεση δεν είναι πράξη αδυναμίας. Αντίθετα, είναι μια άσκηση ωριμότητας και ευθύνης.
• Την ίδια στιγμή, αναγνωρίζοντας το λάθος που έγινε με τα μικρά μας παιδιά αποφεύγουμε να καταστούν οι καταστάσεις πολύ πιο περίπλοκες και να αφήνουμε σιγά-σιγά να εμπιστευόμαστε σε εμάς.
• Σε αυτές τις σχέσεις, όπου οι ενήλικες είναι σε θέση να πουν "λυπάμαι" και να ζητήσω συγγνώμη από τα παιδιά, πολύτιμες πράξεις μάθησης δίνονται και από τα δύο μέρη. Οι ηλικιωμένοι δεν είναι αλάνθαστοι και τα λάθη γράφονται στο DNA μας, μια άσκηση από την άλλη πλευρά κατάλληλη να βελτιωθεί ως ανθρώπινα όντα.

Συμπερασματικά, κάτι που σίγουρα πρέπει να καταλάβει κάθε οικογένεια - που επιθυμεί να μεγαλώσει σε αρμονία και ευτυχία - είναι να ξέρει πώς να πει λυπάμαι είναι ένας ψυχολογικός τένοντας που ωφελεί όλους μας. Ας το εφαρμόσουμε χωρίς φόβο, χωρίς δισταγμό. Από αυτό θα δούμε μια πιθανότητα ανυπολόγιστης αξίας: την καλύτερη κατανόηση του εαυτού μας.

Τα συμφέροντα της σιωπής στα οικογενειακά δράματα Τα συμπτώματα της σιωπής στις οικογένειες περιστρέφονται γύρω από θέματα που θεωρούνται ταμπού. Σιγουρευτείτε άρρωστος, ακόμη και στις επόμενες γενιές Διαβάστε περισσότερα "