Αυτή είναι η κύρια αιτία των επιχειρημάτων και των αγώνων

Κάποιος που κλείνει στη μπάντα και δεν ακούει. Ο άλλος που κραυγάζει. Δύο που κατηγορούν ο ένας τον άλλον, χωρίς να δώσουν κανένα επιχείρημα ... Η κύρια αιτία των επιχειρημάτων και των αγώνων είναι σχεδόν πάντα η ίδια, και περισσότερο αν προέρχεται από το παράπονο και τις συγκρούσεις αυτές άδειες, αλλά γεμάτες περιφρόνηση και υπερηφάνεια. Μιλάμε, φυσικά, για την έλλειψη ενσυναίσθησης.

Για μια στιγμή, ας σκεφτούμε για την τελευταία φορά που είχαμε μια περισσότερο ή λιγότερο θερμή συζήτηση. Τις περισσότερες φορές, όταν ξεκινάμε αυτή τη δυναμική που ξεκινάει από μια διαφορά, μια επίθεση ή μια κριτική, επιδιώκουμε (κατά μέσο όρο) να εκθέτουμε την αλήθεια μας (με κεφαλαία γράμματα). Θέλουμε να κάνουμε τον άλλο να βλέπει την προοπτική μας, και ιδιαίτερα το λάθος του, το λάθος του ή, όταν χρειάζεται, το άδικο όραμα.

Επίσης, υπάρχει συχνά μια άλλη περίσταση: να τεθεί σε εφαρμογή η αμυντική συμπεριφορά. Μπαίνουμε σε μια κατάσταση όπου αναπτύσσεται η πανοπλία και, πάνω απ 'όλα, επιδιώκει προστασία και επίθεση. Αυτό το βλέπουμε συχνά στις σχέσεις μας, σε αυτές τις συζητήσεις, όπου ένα ή και τα δύο μέλη να αρχίσουν να απελευθερώσει οδυνηρές μομφές και άλλα χαμηλά χτυπήματα ... ενώ κρύβονται πίσω από τις θέσεις τους για τα θύματα.

"Η διάθεσή σας είναι το πεπρωμένο σας".

-Ο Ηρόδοτος-

Πολλοί από αυτούς τους αγώνες θα λύνονταν πολύ νωρίτερα αν ασκούσαμε με μεγαλύτερη επιδεξιότητα αυτή τη μαγική λέξη: ενσυναίσθηση. Η απλή προσπάθεια να ληφθεί υπόψη η πραγματικότητα του άλλου και να γίνει κατανοητό θα ανθρωποποίησε τις συγκρούσεις πολύ περισσότερο και μάλιστα θα τους έκανε πιο χρήσιμες. Ωστόσο, το σφάλμα μας είναι σχεδόν πάντα το ίδιο: παρασυρόμαστε από τα συναισθήματα και τους νέους λόγους, καταπνίγουμε τις αισθήσεις και δημιουργούμε ανυπέρβλητες αποστάσεις.

Η κύρια αιτία των επιχειρημάτων και των αγώνων είναι σχεδόν πάντα η ίδια: η έλλειψη ενσυναίσθησης.

Η έλλειψη συμπάθειας και κατανόησης, η κύρια αιτία των επιχειρημάτων και των αγώνων

Εάν μοιραζόμαστε μια επιθυμία, είναι να νιώσουμε κατανοητές. Τώρα καλά, τη στιγμή που κάποιος αμφισβητεί ορισμένα πράγματα για εμάς, επικρίνει ή συζητά τις "αλήθειες" μας, όχι μόνο βιώνουμε μια σαφή απειλή. Σύντομα ο θυμός, ο θυμός. Είναι μια σαφής ανισορροπία στη συναισθηματική ομοιοστασία μας, και ως εκ τούτου, δεν παίρνουμε πολύς καιρός για να αρχίσουμε μια συζήτηση.

Αν κοιτάξουμε γρήγορα αυτή τη λιγότερο επιστημονική και λαϊκή λογοτεχνία για το θέμα των συγκρούσεων, το πρώτο πράγμα που θα βρούμε είναι το κλασικό άρθρο της Πώς να κερδίσετε μια συζήτηση σε μόλις 6 βήματα o Πώς να κερδίσετε σε μια συζήτηση και να πετύχετε. Εστιάζουμε τις διαφωνίες και τις συζητήσεις σαν να ήταν ένα πεδίο μάχης, σαν να έπρεπε πάντα να υπάρχει ένας νικητής και ένας ηττημένος. Επομένως, είναι καιρός να διορθώσουμε αυτήν την προσέγγιση.

Η συχνότερη προέλευση των συζητήσεων και των αγώνων δεν είναι ότι αυτός ο κόσμος είναι γεμάτος ναρκισσιστές. Από ανθρώπους με τους οποίους δεν μπορεί κανείς να λογοκρίνει, προφίλ πρόθυμων να ξεκινήσουν διαμάχες μαζί μας. Αυτά τα προφίλ υπάρχουν, αλλά δεν ορίζουν το 100% του πληθυσμού. Ο κύριος λόγος των διαφωνιών μας είναι η έλλειψη κατανόησης μεταξύ μας και η απουσία πραγματικής, πρακτικής και χρήσιμης ενσυναίσθησης.

Όταν κατανοήσουμε το άλλο πρόσωπο και να ανακαλύψουν την πραγματικότητά τους, είμαστε πιο πρόθυμοι να δώσουν, περισσότερο αφοσιωμένοι σε αυτό αμοιβαιότητας που φτάνουν συμφωνίες εμπλουτισμό.

Είναι πολύ πιθανό ότι περισσότεροι από αυτούς πιστεύουν ότι όλα αυτά είναι μόνο καλές προθέσεις. Διότι στη ζωή, δεν υπάρχει έλλειψη αυτών των συζητήσεων που ξεκινούν από μια άδικη εκρηκτικών ένα πραγματικό αδίκημα ή αδίκημα που πρέπει κανείς να υπερασπιστεί μέχρι τον λαιμό. Τώρα, ακόμη και σε αυτές τις καταστάσεις, Είναι καλό να καταλαβαίνουμε και να βάζουμε τον εαυτό μας στα παπούτσια του άλλου προσώπου για να ανακαλύψουμε ότι μπορεί να μην αξίζει να αρχίσουμε ένα επιχείρημα. Ίσως χάνει χρόνο.

Η συμπάθεια είναι η καλύτερη αφετηρία για κάθε κατάσταση. Βλέπετε, νιώστε και αποκρυπτογραφήστε τον άλλο, και στη συνέχεια ενεργήστε αναλόγως.

Πώς να φτάσετε σε μια κατανόηση?

Γνωρίζουμε ήδη ότι η κύρια αιτία των επιχειρημάτων και των αγώνων είναι η κατάχρηση της ενσυναίσθησης. Με ποιον τρόπο μπορούμε να την εκπαιδεύσουμε καλύτερα για να μας σώσει από αυτές τις καταστάσεις και να καταλήξουμε σε συμφωνίες? Στοχεύουμε στις ακόλουθες στρατηγικές.

• Όταν βιώνουμε μια διαφωνία με κάποιον, αυτό που θα κάνουμε είναι το εξής: αναρωτηθείτε γιατί αισθανόμαστε έτσι. Βαθιά σε αυτή την ενόχληση, στο ότι καίνε ότι η λέξη ή το σχόλιο αυτό μας έχει προκαλέσει (Είναι μια άδικη επίθεση ή υπάρχει ίσως κάποια αλήθεια σε αυτή την κριτική που δεν θέλουμε να δεχτούμε;).
• Αφού ορίσαμε τη δική μας συναισθηματική πραγματικότητα και το λόγο αυτής της ενόχλησης, είναι καιρός να κάνουμε το ίδιο και στο άλλο πρόσωπο. Ας κάνουμε την προσπάθεια να μπει σε αυτό το ξένο δέρμα και να καταλάβουμε, να καταλάβουμε, να ανακαλύψουμε (Είναι μια ανασφαλή άτομα και γι 'αυτό επιτέθηκαν; Είσαι αναστατωμένος για κάτι που έχω κάνει στο παρελθόν και συνεχίζει με αυτό το αποθηκευμένο μνησικακία; Τι είπατε / γίνει είναι για το φόβο να χαθεί ή επειδή θέλετε να αντιδράσουν;)
• Το τρίτο βήμα είναι η δέσμευση. Αντί να αφήσουμε τους εαυτούς μας να παρασυρθούν από τα συναισθήματα, θα επιλέξουμε να τα ελέγξουμε και να τα οδηγήσουμε σε μια λύση. Η δέσμευσή μας θα είναι προς την κατεύθυνση της κατανόησης, χωρίς να αναζητούμε τους ενόχους, να μην βγάζετε βρώμικα ρούχα από το παρελθόν ή να αφήνετε χειρονομίες ή λέξεις που εντείνουν ακόμη περισσότερο τις διαφορές.

Η κύρια αιτία των συζητήσεων είναι η κατάχρηση της ενσυναίσθησης. Επομένως, η προσπάθεια να μπείτε στο δέρμα του άλλου είναι σημαντική για την επίλυση του τι συνέβη.

Πρέπει να είμαστε σε θέση να βγάλουμε τη μανία ή το τσίμπημα της οργής. Επιπλέον, πρέπει να γνωρίζουμε πώς να δείξουμε στον άλλο ότι το άνοιγμα όπου η ενσυναίσθηση είναι ορατή, όπου μια προσπάθεια κατανόησης και επίτευξης συμφωνιών είναι ορατή.. Πρέπει να πούμε ότι αυτή η τέχνη δεν είναι εύκολη, απαιτεί χρόνο και απαιτεί μια επίπονη εσωτερική εργασία. Ωστόσο, η προσπάθεια μπορεί να μας βοηθήσει να απολαύσουμε τις σχέσεις μας πολύ περισσότερο.

Η ανάγνωση και η ενσυναίσθηση: οι μεγάλοι αναγνώστες είναι πιο ενσυναισθητικοί. Λίγα πράγματα είναι τόσο έντονα όσο οι συνδέσεις που κάνουμε με τους χαρακτήρες στα βιβλία ... Διαβάστε περισσότερα "