Οικογενειακή ανατροπή όταν σας κάνουν να νομίζετε ότι είστε άχρηστοι

Η ακύρωση της οικογένειας είναι μια διαδικασία που εμφανίζεται αρκετά συχνά. Εμφανίζεται σε εκείνα τα περιβάλλοντα όπου ένας ή περισσότεροι άνθρωποι δημιουργούν ένα είδος παράτυπης δυναμικής με το οποίο μποϊκοτάρουν την αυτοεκτίμηση των παιδιών. Χρησιμοποιεί αποκλεισμό, παθητική-επιθετική επικοινωνία, συναισθηματική χειραγώγηση και αόρατη κακομεταχείριση που αφήνει μόνιμο σημάδι.

Οι ειδικοί στη συστηματική οικογενειακή θεραπεία μας λένε ότι κάθε παιδί με αναπηρία διατρέχει τον κίνδυνο να είναι ένας αόρατος ενήλικας στο μέλλον. Είναι άνθρωποι που έχουν οδηγηθεί να πιστεύουν από μικρή ηλικία ότι οι ανάγκες τους δεν είναι σημαντικές, μάλιστα, την ταυτότητά τους έχουν τόσο αραιωθεί ότι δεν έχουν μόνο έρθει για να σχηματίσουν μια πραγματική αίσθηση του «εαυτού».

"Ο καθένας έχει μερικές επώδυνες πληγές που έχουν ταφεί στην καρδιά τους, είναι ακόμη σε θέση να προχωρήσουν, τελικά να μην είναι ευαίσθητοι στον πόνο".

-Kim Bok Joo-

Έτσι, θα μπορούσαμε να πούμε ότι έχουμε να κάνουμε με ένα σοβαρό ζήτημα, όπως απρόσεκτο, για ένα μεγάλο μέρος πολλών γονέων. Ας δώσουμε ένα παράδειγμα. Η Ana είναι 9 ετών και ξοδεύει την ημέρα με κοροϊδία, πιέζοντας και πιέζοντας την νεότερη αδερφή της Carla. Ενώ το πρώτο είναι ανήσυχο και θορυβώδες, το μικρό είναι κρατούμενο και πολύ ντροπαλό.

Κάθε φορά που η Carla έρχεται στη μητέρα της με δάκρυα για να ζητήσει βοήθεια, πάντα απαντάει το ίδιο: "Πρέπει να ξυπνήσετε αμέσως, η μαμά είναι απασχολημένη και δεν μπορεί πάντα να είναι πάνω σας ". Αυτή η κατάσταση, η οποία για πολλούς φαίνεται αθώα, κρύβει αρκετές αποχρώσεις. Η ακυρότητα του γονέα σε αυτή την περίπτωση είναι διπλή, και οι συνέπειες είναι αρκετά σοβαρές.

Το πρώτο, γιατί η μητέρα δεν λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα της κόρης της. Το δεύτερο, επειδή το μήνυμα που δίνεται σε αυτό το πλάσμα είναι πολύ απλό και άμεσο: "Είμαι απασχολημένος, έτσι είστε μόνοι σε αυτό, διορθώστε τα προβλήματά σας μόνοι σας". Όπως μπορούμε να μαντέψουμε, μια παιδική ηλικία που χαρακτηρίζεται από αυτό το είδος δυσάρεστη δυναμική μπορεί να αφήσει το βαθύ της σημάδι στην ενηλικίωση.

Από την ακυρότητα της οικογένειας μέχρι την προσωπική ακύρωση

Η ακύρωση της οικογένειας είναι μια μορφή συναισθηματικής παραμέλησης, και ως εκ τούτου, μια από τις μορφές κακής κατάχρησης με περισσότερο κίνδυνο. Marsha Linehan, ένας γνωστός εμπειρογνώμονας στις ψυχικές διαταραχές και DBT, εξηγεί στο έργο του ότι οι αλληλεπιδράσεις αυτές δημιουργούν σοβαρές συγκρούσεις στο μυαλό του παιδιού.

Σκεφτείτε, για παράδειγμα, ένα μωρό που δεν θεραπεύθηκε σχεδόν ποτέ τη νύχτα κάθε φορά που έσπασε το κλάμα. Τώρα φανταστείτε ότι το ίδιο παιδί σε ηλικία δύο ετών με ένα φοβερό τραντέρ πριν από τους εξευτελισμένους γονείς επειδή δεν ξέρουν πώς να χειριστούν αυτό το παιδί. Λίγα χρόνια αργότερα, τον πειράζουν επειδή δεν ξέρει ακόμα να δέσει τα παπούτσια του, επειδή αργεί να ντυθεί, να φάει και να εκφραστεί ... "Είσαι αδέξια και ποτέ δεν κλαις για τίποτα" είναι οι δύο φράσεις που έχει ακούσει αυτό το παιδί κατά τα πρώτα έξι χρόνια ζωής του.

Όλη αυτή η κατάσταση θα κρυσταλλωθεί στην προσωπικότητα του παιδιού με πολύ διαφορετικούς τρόπους. Για παράδειγμα, ο Δρ. Linehan εξηγεί αυτό η ακυρότητα της οικογένειας παράγει αργά ή γρήγορα την προσωπική ακύρωση. Αν από την αρχή οι συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού έχουν παραβλεφθεί και ονομάζεται ως εκείνο το παιδί "Πάντα να μην κλαις για τίποτα", αργά ή γρήγορα ο ίδιος θα καταλήξει να ακυρώνει τον εαυτό του όταν ερμηνεύει ότι τα συναισθήματα είναι αρνητικά, ότι είναι καλύτερο να τα κρύψει, να τα καταπιεί με δύναμη.

Ομοίως και όχι λιγότερο, αυτό που συμβαίνει συχνά σε πολλές περιπτώσεις είναι η αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Αν έχετε ήδη από τα παιδιά επαναλαμβάνω δεν έχουμε πουθενά, δεν μας είναι, ότι πέρα ​​έρχεται μεγάλη, που στη διανομή του ταλέντου μένουμε με το χειρότερο μέρος, είναι πολύ πιθανό να καταλήξει εσωτερίκευσης ως δηλητηριώδη μάντρα.

Ωστόσο, η διακοπή της επίδρασης της οικογενειακής ακύρωσης δεν είναι μόνο δυνατή αλλά απαραίτητη. Μπορούμε να επιβιώσουμε επικυρώντας τον εαυτό μας όπως μας αξίζει, όπως άλλοι πρέπει να έχουν κάνει εκείνη τη στιγμή.

Επικύρωση στον εαυτό μας κατά την ενηλικίωση: ο εσωτερικός διάλογος

Οι οικογενειακές και συστηματικές θεραπείες οφείλουν πολύ στη θεωρία της ανθρώπινης επικοινωνίας του Paul Watzlawick. Τόσο αυτός όσο και άλλοι εμπειρογνώμονες από το "Ινστιτούτο Ψυχικής Έρευνας" διαμορφώθηκαν μια εξαιρετική προσέγγιση που ήταν βασική για τη μελλοντική οικογενειακή θεραπεία και καλύτερη κατανόηση αυτών των πολύπλοκων δυναμικών.

Στο πλαίσιο αυτό, για παράδειγμα, έγινε αναφορά στις τεχνικές της έκπτωσης, ένα είδος κενό, επιβλαβείς και μερικές φορές ακόμη επιθετικό επικοινωνίας, όπου το μήνυμα στέλνεται σε ένα άλλο βοηθά να δημιουργήσει ακύρωση και την ταλαιπωρία. Τώρα, κάτι που οι ψυχολόγοι μπόρεσαν να ελέγξουν, όπως ο Δρ. Lineham, είναι αυτό το παιδί που αποκλείστηκε / ακυρώθηκε κατά την παιδική του ηλικία δημιουργεί σε ενήλικες έναν εσωτερικό διάλογο που βασίζεται επίσης στον αποκλεισμό του.

Διαδικασίες όπως η αυτοκριτική, περιορίζοντας τις στάσεις, αναποφασιστικότητα, την ενοχή, την συνεχή φόβο και ότι η επαναλαμβανόμενη μονόλογο όπου δεν υπάρχει γραμμάριο της αυτοεκτίμησης συμβάλλει στη διαιώνιση του αποκλεισμού, σχεδόν σαν ένα φιλικό φωτιά με την οποία να καταστρέψει ακόμα περισσότερα ...

Δεν αξίζει τον κόπο Αν και στο παρελθόν και άλλους που ήταν με το ύφος της ανατροφής, της εκπαίδευσης και της επικοινωνίας σχηματίζεται μια ολόκληρη σειρά από κοιλότητες στην ταυτότητά μας και την αυτοεκτίμηση, δεν είμαστε κληρονόμοι αυτής της δυναμικής, ας μην είμαστε οι δικοί μας εχθροί.

Η επικύρωση του εαυτού μας είναι δυνατή, αλλά για να γίνει αυτό, πρέπει να αλλάξετε τον εσωτερικό διάλογο. Πρέπει να μιλάμε ο ένας στον άλλο με σεβασμό και καλοσύνη, να μας αντιμετωπίζουμε ως πολύτιμα όντα, ανθρώπους που έχουν πολύ μπροστά μας και έχουν ήδη κουραστεί από την "Δεν μπορείτε, δεν ξέρετε ή δεν αξίζετε" ... .

Ήρθε η ώρα να μπορέσετε να τα πάρετε με όλα.

Σταμάτησα τρένα αναμονή: τώρα είμαι κινείται τρένα έχουν σταματήσει να περιμένει με το όνομά μου πίσω είναι ήδη η πλατφόρμα των ψευδαισθήσεων: τώρα είμαι το κίνημα, τώρα έχω τον τρόπο μου. Διαβάστε περισσότερα "