Ο εθισμός στην αγάπη

Οι άνθρωποι αναπτύσσουν εθισμούς για να προστατεύσουν τον εαυτό τους από τα ανυπόφορα και οδυνηρά συναισθήματα (άγχος, σύμπλεγμα, ανασφάλεια κ.λπ.). Έτσι αποφεύγουν την επαφή με τον εαυτό τους, με την ταλαιπωρία και την ταλαιπωρία τους, χρησιμοποιώντας τον εθισμό ως διαδρομή διαφυγής. Σήμερα θα βρεθούμε σε έναν από αυτούς τους εθισμούς. Ο εθισμός στην αγάπη.

Όταν συνειδητοποιείτε ότι έχετε έναν εθισμό, το άτομο το αντιμετωπίζει συνήθως ή συνήθως ζητά βοήθεια, είτε ένας συγγενής είτε ένας επαγγελματίας, αν και υπάρχει επίσης ένας μεγάλος αριθμός ανθρώπων που προτιμούν να παραμείνουν σε αυτο-εξαπάτηση.

Ένας εθισμός δημιουργεί πάντοτε επιζήμιες συνέπειες, αν και συχνά αγνοούνται, ειδικά στις πρώτες στιγμές κατά τις οποίες δημιουργείται η συνήθεια

Οι εθισμένοι να αγαπήσουν

Οι εθισμένοι να αγαπούν ως εθισμένοι σε οποιαδήποτε ουσία ή συνήθεια, ξοδεύουν πολύ χρόνο προσπαθώντας για το πρόσωπο στο οποίο είναι εθισμένοι. Αυτοί οι άνθρωποι εκτιμούν την αγάπη για τον άλλον πάνω από τον εαυτό τους και η εστίασή τους στον αγαπημένο είναι ιδεοληπτική.

Αυτή η συμπεριφορά προκαλεί τους εθισμένους στην αγάπη παραμελούν με διαφορετικούς τρόπους, πώς να εγκαταλείψουν σημαντικές πτυχές της ζωής τους και την ευημερία να παραμείνουν συνδεδεμένοι με άλλα πράγματα ή αξίες.

Ο εθισμός στην αγάπη δεν ανήκει απαραίτητα μόνο σε ρομαντικές ή σεξουαλικές σχέσεις. Είναι δυνατό για ένα άτομο να συσχετιστεί ως εξαρτημένος από την αγάπη με τους φίλους του, τα παιδιά, τους χορηγούς, τους ηγέτες ή τις θρησκευτικές φιγούρες, ακόμη και με ανθρώπους που δεν έχει συναντήσει ποτέ,.

Ένας εθισμένος στην αγάπη, όταν έχει μια σχέση, εμπλέκεται πάρα πολύ σε αυτό, σε τέτοιο βαθμό που παραμελεί συνεχώς

Ο πυρήνας φαντασίας ενός εξαρτημένου από την αγάπη είναι η προσδοκία ότι κάποιος άλλος μπορεί να λύσει τα προβλήματά του, να έχει μια απεριόριστη θετική γνώμη για τον ανά πάσα στιγμή και να τον φροντίσει.

Θέλω να πω, το ζευγάρι ή το άλλο πρόσωπο θεωρεί ότι οι εθισμένοι στην αγάπη είναι επίσης το επίκεντρο της προσοχής τους. Όταν αυτή η μη ρεαλιστική ανάγκη δεν ικανοποιείται, ο εθισμένος στην αγάπη μπορεί να είναι δυσαρεστημένος και μπορεί να δημιουργήσει συγκρούσεις στις σχέσεις τους με άλλους.

Τα προγενέστερα του εθισμού στην αγάπη

Οι άνθρωποι που είναι εθισμένοι στην αγάπη, γενικά, οφείλονται σε μια ιστορία εγκατάλειψης των κύριων φροντιστών τους. Οι ενήλικες εθισμένοι στην αγάπη, γενικά αναγνωρίζονται ως παιδιά που δεν ανταποκρίνονται στις ανάγκες τους για επικύρωση, αγάπη και σχέση με έναν ή και τους δύο γονείς.

Αυτό μπορεί να επηρεάσει δραματικά την αυτοεκτίμησή σας στην ενήλικη ζωή. Είναι το αποτέλεσμα ενός συνειδητού φόβου εγκατάλειψης και ενός υποσυνείδητου και υποκείμενου φόβου οικειότητας. Για έναν εθισμένο στην αγάπη, η ένταση μιας σχέσης συχνά συγχέεται με την οικειότητα.

Όπως με κάθε εθισμό, Η αποκατάσταση από τον εθισμό στην αγάπη είναι μια διαδικασία αυτοανακάλυψης. Απαιτείται η λήψη συγκεκριμένων μέτρων: διακοπή με άρνηση και αναγνώριση εθισμού. κατέχουν τις βλαβερές συνέπειες του εθισμού. και να παρέμβει για να σταματήσει τον εθιστικό κύκλο που συμβαίνει.

Τελικά, ο εθισμένος στην αγάπη πρέπει να εισέλθει σε μια θλιβερή διαδικασία για να αντιμετωπίσει τον υποκείμενο συναισθηματικό πόνο που βρίσκεται στο επίκεντρο του εθισμού από το οποίο πρόκειται να απελευθερωθούν. Αυτό είναι, για παράδειγμα, η εξερεύνηση παιδικών εμπειριών που μπορεί να προκαλέσει εθισμό στην αγάπη.

Η νηφαλιότητα 

Σε αντίθεση με τους εθισμένους σε ουσίες (όπως το αλκοόλ, την κοκαΐνη ή τον καπνό), ο εθισμός στην αγάπη είναι ιδιαίτερα δύσκολος γιατί στην πραγματικότητα χρειαζόμαστε την αγάπη για να λειτουργούμε ως υγιείς, ευτυχισμένοι άνθρωποι.

Για να ανακάμψει, ένας εξαρτημένος αγάπη πρέπει να μάθει ότι η αγάπη είναι υγιής. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να πάρετε τις προσωπικές σας ανάγκες σύνδεσης χωρίς να πέσετε σε ιδεαστική συμπεριφορά

Ο κόσμος των σχέσεων δεν είναι πάντα μαύρος και άσπρος. Επίσης, ακόμα και αν τερματίσετε μια σχέση, παρατείνετε το χρόνο που θέλετε ή θέλετε να ξεκινήσετε με μια άλλη σχέση. Έτσι, Πώς θα ξέρετε αν στη νέα σχέση ενεργείτε ως εξαρτημένος ή όχι;?

Η θλίψη ορίζεται με βάση τη συμπεριφορά του ατόμου ως επιθυμία διακοπής της συμπεριφοράς εθισμού, σε αυτή την περίπτωση, που σχετίζονται με την αγάπη, μέρα με τη μέρα, μέσω στρατηγικών και πόρων που εξυπηρετούν το άτομο, για παράδειγμα, κάνοντας μια προσωπική λίστα που περιλαμβάνει εθιστικές δραστηριότητες και συμπεριφορά που έχετε και είστε προσεκτικοί για να τις αντιμετωπίσετε.

Αλλά η αυτοθεραπεία για σας μπορεί να είναι πολύ διαφορετική. Ο ορισμός είναι προσωπικός, με βάση τον τρόπο με τον οποίο ο εθισμός στην αγάπη σας παρουσιάζεται. Πάρτε το χρόνο να καθορίσετε τις συμπεριφορές και τις στάσεις που σας θέτουν σε κίνδυνο. Πότε αρχίζετε να χάνετε την επαφή με τον εαυτό σας; Σε ποιες καταστάσεις είστε πρόθυμοι να εγκαταλείψετε τον εαυτό σας?

Έτσι, η νηφαλιότητα για μένα σημαίνει:

• Παρακολουθώ τις σκέψεις μου, τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές μου.
• Δίνω προσοχή σε αυτό που θέλω και χρειάζομαι.
• Φροντώ τον εαυτό μου.
• Ορίζω και επιβάλω τα υγιή όρια.
• Είμαι σε επαφή με αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή, συμπεριλαμβανομένου του πώς αισθάνομαι γι 'αυτόν.
• Δέχομαι την ευθύνη για τη δική μου ευτυχία, ασφάλεια και άλλες ανάγκες (που σημαίνει ότι ξέρω πώς να ζητήσω την κατάλληλη υποστήριξη).
• Αναγνωρίζω και γιορτάζω τα δυνατά μου, ενώ παραμένω ταπεινή στις αδυναμίες μου.
• Κάνω την πραγματικότητά μου πλήρως, ανεξάρτητα από το αν μου αρέσει.
• Όλα τα παραπάνω από έναν τόπο αγάπης και σεβασμού.

Έτσι, εάν υπάρχουν ημέρες όταν απειλείται η αδερφή σας, μπορείτε:

• Διαλογιστείτε.
• Διαβάστε κάτι εμπνευσμένο.
• Να κοιμάστε.
• Τρώτε κάτι υγιές.
• Κάνε κάποια γιόγκα.
• Βγείτε στο δρόμο ...

Οι εθισμοί είναι οι δραστηριότητες με τις οποίες εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας. Ένα από τα βασικά χαρακτηριστικά της νηφαλιότητας είναι ότι είμαστε πίσω με τους εαυτούς μας

Τελικός προβληματισμός: Αγάπη ή προσκόλληση?

Η διάκριση μεταξύ αγάπης και προσκόλλησης είναι σημαντική. Από το Βουδιστική Ψυχολογία, Η αγάπη είναι η φιλοδοξία και η επιθυμία όλων των όντων να είναι ευτυχισμένοι και να έχουν τα αίτια της ευτυχίας. Έτσι, εάν καταλαβαίνουμε την αγάπη ως την προσδοκία της ευτυχίας των άλλων, δεν θα ήταν κάτι πραγματικά επικεντρωμένο στον εαυτό μας. Έτσι ο εθισμός στην αγάπη θα ήταν αμφίβολη έκφραση. Ωστόσο, η προσκόλληση είναι μια κατανόηση κάποιου ή κάτι και περιμένουμε να μας κάνει ευτυχισμένους. Ως εκ τούτου, περισσότερο από τον εθισμό στην αγάπη, θα μιλούσαμε για μια υπερβολική προσήλωση στην αναζήτηση της ευτυχίας που δεν έχουμε μέσα μας.

Η βουδιστική μοναχή Τενζίν Πάλμο μας λέει αυτό "Η συνημμένη λέει:" Σ 'αγαπώ, θέλω να με κάνεις ευτυχισμένη ". και η γνήσια αγάπη λέει: «Σ 'αγαπώ, θέλω να είσαι ευτυχισμένος» και την ίδια στιγμή προσθέτει αυτό "Όσο περισσότερο προσκολλώνται σε άλλους, τόσο περισσότερο υποφέρουμε", γιατί περισσότερος φόβος θα χάσουμε. Έτσι, αντί να μιλάμε για δράση για αγάπη, θα ήταν πιο σωστό να μιλάμε για υπερβολική προσκόλληση.

Αληθινή αγάπη ή συναισθηματική εξάρτηση; Η συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να θεωρηθεί ως πρόβλημα εθισμού έναντι άλλου ατόμου. Σήμερα θα ανακαλύψουμε αν στη σχέση σας υπάρχει αληθινή αγάπη ή συναισθηματική εξάρτηση. Διαβάστε περισσότερα "