Τα οφέλη της εμφατικής επικοινωνίας

Η αποτελεσματική επικοινωνία δεν είναι τόσο εύκολη. Οι παραδοχές και οι παρεξηγήσεις αφθονούν περισσότερο από σαφή μηνύματα και ακριβείς ερμηνείες. Γι 'αυτό, Ο Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ ανέπτυξε την ενσυναίσθητη επικοινωνία, επίσης γνωστή ως μη βίαιη (CNV).

Το εργαλείο αυτό γεννήθηκε με σκοπό την παροχή των απαραίτητων δεξιοτήτων να συνεργάζονται περισσότερο και σε αρμονία με τις αξίες μας. Έτσι, εκτός από την αποφυγή πιθανών συγκρούσεων και παρανοήσεων, μας επιτρέπει να τα επιλύσουμε συναισθηματικά και λογικά, εγκαταλείποντας πιο παραδοσιακές μορφές. Η ενσυναίσθητη επικοινωνία στοχεύει να μας βοηθήσει να διατηρήσουμε μια ενεργή ακρόαση βασισμένη στην αμοιβαία κατανόηση.

Δέουσα προσωπικότητα

Η βεβαιότητα είναι το μέσο μεταξύ της παθητικότητας και της επιθετικότητας. Μια δεξιότητα που επιτρέπει την έκφραση προσωπικών απόψεων, σεβασμού των άλλων και επίσης καθορισμού ορίων. Ο ψυχολόγος Marshall Rosenberg μας ενθαρρύνει να το εφαρμόσουμε στην πράξη για να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας.

Ένα από τα πιο κοινά χαρακτηριστικά των ισχυρών ανθρώπων είναι το την αγάπη που αισθάνονται για τις ελλείψεις άλλων ανθρώπων. Δηλαδή, δεν τους επικρίνουν, δεν αισθάνονται αμέλεια ή αδιαφορία γι 'αυτούς, αλλά αγκαλιάζουν τους για να τους κατανοήσουν. Ως εκ τούτου, η βεβαιότητα είναι μια κύρια πτυχή της εμπειρικής ή μη βίαιης επικοινωνίας.

Ο διεκδικητής σέβεται τα όρια, τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις απόψεις των άλλων.

Συμμετοχές της εμφατικής επικοινωνίας

Η ενσυναίσθηση, αυτή η ικανότητα να βρεθείς σε θέση άλλου, είναι επίσης μέρος αυτού του τύπου επικοινωνίας. Εκτός από τον τομέα της λεκτικής και της μη λεκτικής γλώσσας, τόσο δική όσο και ξένη.

Η απασχολητική επικοινωνία αποσκοπεί στη δημιουργία μιας ειλικρινούς και αυθεντικής σχέσης μεταξύ αποστολέα και δέκτη. Έτσι, μερικά από τα μεγάλα οφέλη της είναι τα ακόλουθα.

Δημιουργία ικανοποιητικών προσωπικών σχέσεων

Η αυτοκατανάλωση δεσμεύεται να εκφράσει ένα συνοπτικό, ακριβές και αυστηρό μήνυμα που συμβάλλει στην καλύτερη κατανόηση. Αυτό, με τη σειρά του, αφήνει λιγότερα περιθώρια για κριτική και αποτελεσματικότερη ανταλλαγή μηνυμάτων.

Έτσι, αν συμμεριζόμαστε τις ανησυχίες μας με βεβαιότητα, προσφέρουμε στον άλλο την ευκαιρία να μας καταλάβει και μοιραστείτε την ανησυχία μας. Ο Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ επιμένει ιδιαίτερα στη σημασία της συμμετοχής του άλλου στην «κοινή ελπίδα που θα μπορούσε να αποτύχει» μεταξύ των δύο.

Επίλυση συγκρούσεων

Το κλειδί για μια επαρκή επικοινωνία είναι να μιλάς από το δικό σου συναίσθημα, από το "εγώ". Έτσι, κανείς δεν μπορεί να συζητήσει αυτό που μεταδίδεται επειδή αυτό το πλοίο είναι ατομικό και ανήκει στο πρόσωπο που εκφράζει τον εαυτό του. Επομένως, όταν θέλετε κάποιον να μην ερμηνεύσει το μήνυμά σας ως υπαινιγμό ή επίθεση, αλλά ως μια προσπάθεια μη βίαιης επικοινωνίας, ξεκινήστε τις προτάσεις με "Αισθάνομαι" ή "Αισθάνομαι".

Αντί να λέμε "Είχαμε μείνει πριν από μία ώρα. Είσαι πάντα αργά Είσαι εγωιστής ", αντικαταστήστε το με" Αισθάνομαι ότι κάθε φορά που με κάνει να περιμένω τόσο πολύ, χάνω την επιθυμία να μείνω μαζί σας. Είναι απογοητευτικό, ανησυχητικό και με κάνει να νιώθω ανίσχυρος ".

Εάν αλλάξετε τις κατηγορίες και τις επικρίσεις με μηνύματα σχετικά με το πώς αισθάνεστε, η επικοινωνία δεν θα γίνει τόσο αρνητική. Το άλλο δεν θα προσβληθεί, μπορείτε να εκφράσετε τον εαυτό σας και αντί να τερματίσετε την αναστάτωση, μπορείτε να φτάσετε σε μια λύση.

Ειλικρινά

Πρέπει να ξέρετε πώς να πείτε "όχι" και να δεχτείτε τα αρνητικά του άλλου. Μόνο τότε μπορείτε να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και με άλλους. Αλλά για να μπορέσετε να είστε ενάρετοι, πρέπει να εξαλείψετε κάθε είδους εικασίες ή καταστροφικές συμπεριφορές επικοινωνίας.

Σύμφωνα με τον Bob Wentworth, εμπειρογνώμονα της CNV, "μια παρατήρηση καθιερώνει το πλαίσιο, τα συναισθήματα υποστηρίζουν τη σύνδεση και μας βγάζουν από το κεφάλι μας. Χρειάζεται να υποστηρίξει τη σύνδεση και να προσδιορίσει τι είναι σημαντικό, και ένα αίτημα διευκρινίζει τι είδους απάντηση θα απολάμβανε. " Η χρήση αυτών των συνιστωσών μαζί εξαλείφει όλες τις πιθανότητες να κάνουν ηθικές κρίσεις, όπως θα δείτε αργότερα.

Ανάπτυξη ικανοτήτων ακρόασης και κατανόησης

Η μη βίαιη επικοινωνία ενθαρρύνει την ανάπτυξη της αυτοδυναμίας. Κατανοητός ως ο συμπονετικός τρόπος να καταλάβουμε τι συμβαίνει μέσα μας. Περιλαμβάνει την παρατήρηση συναισθημάτων, σκέψεων και κρίσεων. και να συνδεθείτε με εκείνες τις ανάγκες που μας παραλύουν ή μας εμποδίζουν.

Επιπλέον, αυτός ο τύπος επικοινωνίας ενθαρρύνει επίσης την ενσυναίσθηση ως την ικανότητα να κατανοεί εκ των προτέρων την καρδιά του άλλου. Επομένως, όχι μόνο μας επιτρέπει να κατανοήσουμε τις ιδέες ή τις σκέψεις τους, αλλά και τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους.

Συμπεριφορές που εμποδίζουν την επικοινωνία

Ο Ρόζενμπεργκ λέει ότι, καθώς υπάρχουν πολλά οφέλη που προκύπτουν από την πρακτική της ενσυναισθητικής επικοινωνίας, υπάρχουν και ορισμένοι τρόποι επικοινωνίας που εμποδίζουν την ανάπτυξη αυτού του τύπου επικοινωνίας και, κατά συνέπεια, της ενσυναίσθησης και της αυτοπεποίθησης. Στη συνέχεια θα δούμε κάποιες από αυτές.

Moralistic κρίσεις

Οι μορραλιστικές κρίσεις είναι μια απρόσωπη μορφή έκφρασης που δεν μεταφέρει αυτό που αισθάνεται ο άλλος, αλλά το καλύπτει. Υιοθετήστε διάφορες μορφές όπως κριτική, ταπείνωση, προσβολές ή κυνισμό. Ο Ρόζενμπεργκ προτείνει την αντικατάστασή τους με αντικειμενικές παρατηρήσεις και αποφυγή οποιασδήποτε κρίσης σχετικά με την άλλη για να επικεντρωθεί σε αυτό που αισθάνεται.

"Η αναφορά που μου δώσατε είναι καταστροφή. Επομένως, δεν μπορούμε να το παραδώσουμε σε κανέναν ». Μπορούμε να το αλλάξουμε για ένα "Στην έκθεση που μου δώσατε υπάρχουν μερικές ιδέες που θα έπρεπε να κάνουμε. Προσπαθήστε να τα αλλάξετε προτού τα δώσετε στον πελάτη ".

Απαιτήσεις και συγκρίσεις με άλλους ανθρώπους

Αναφορές, αιτήματα, αδικήματα ... Χρησιμοποιούμε όλα τα εργαλεία για να αναγκάσουμε τον άλλο να μας καταλάβει. Στο τέλος, είναι απειλές που περιέχουν ενοχή ή τιμωρία, αν δεν λάβουμε τις απαιτούμενες απαιτήσεις. Άλλες μορφές χειραγώγησης και επιθετική επικοινωνία.

Άρνηση ευθύνης

Ένα πολύ συνηθισμένο παράδειγμα αυτής της συμπεριφοράς συμβαίνει όταν ο έφηβος φέρνει τις σημειώσεις στο σπίτι και λέει: "Μαμά, έχω ανασταλεί." Ότι "με έχουν" αντί για "αυτός" είναι ένας τρόπος να αποδώσουν την αιτία των κακών τους σε πράκτορες που είναι έξω από αυτόν και να αποφύγουν την ευθύνη του.

Άλλοι τρόποι να γίνει αυτό χρησιμοποιούν μια απρόσωπη ή υπό όρους γλώσσα, αναφέροντας τη διάγνωση, το ιστορικό ή τις εμπειρίες μας. Το ερώτημα είναι να αποφευχθούν οι συνέπειες της ανάληψης ευθύνης για το τι συνέβη.

Όπως μπορούμε να δούμε, η ενσυναίσθητη επικοινωνία απαιτεί προσωπική προσπάθεια εκ μέρους των δύο συνομιλητών, αλλά τα οφέλη που αποκομίζονται αξίζουν αυτό το προηγούμενο έργο.

Empathy: Σήμερα θέλω να μάθω να σας καταλαβαίνω. Δεν έχετε ενσυναίσθηση; Θέλετε να ενισχύσετε την ενσυναίσθηση σας; Είτε δυσκολεύεστε να συνειδητοποιήσετε είτε όχι, σήμερα θα ξέρετε πώς να ενισχύσετε την ενσυναίσθηση προς τους άλλους. Διαβάστε περισσότερα "