Σύνδεσμοι στο ζευγάρι και αυτοπροστασία

Ο κίνδυνος να είμαστε συναισθηματικά δεσμευμένοι σε άλλο άτομο μας κάνει ευάλωτους στον πόνο της πιθανής απόρριψης. Παρόλα αυτά, συνήθως βρίσκουμε αρκετά κίνητρα για να πάρουμε αυτόν τον κίνδυνο όταν αγαπάμε. Χωρίς να το θέλουμε, τοποθετούμε την εμπιστοσύνη μας. Με αυτή την έννοια, το ψυχολογικό κόστος της απόρριψης αυξάνεται καθώς οι δεσμοί στο ζευγάρι δημιουργούν μεγαλύτερη εγγύτητα και περισσότερη αλληλεξάρτηση.

Ας σκεφτούμε ότι ο συναισθηματικός πόνος που προέρχεται από την απόρριψη μπορεί να είναι πολύ μεγάλος. Ένα πόνο που είναι ακόμη πιο έντονο όταν υπάρχει εξάρτηση μεταξύ τους, γι 'αυτό πολλοί άνθρωποι θέλουν να προστατεύσουν την ανεξαρτησία τους με κάθε κόστος σε ένα ζευγάρι. Από την άλλη πλευρά, πρέπει να δημιουργήσουμε ικανοποιητικές σχέσεις που να ανταποκρίνονται στις ανάγκες μας για σύνδεση / σχέση.

Σύνδεσμοι στο ζευγάρι: καθιστώντας μας ευάλωτους

Στο πλαίσιο οποιασδήποτε σχέσης, παρουσιάζουμε πτυχές του εαυτού μας που δεν μας αρέσουν. Στιγμές που διαμορφώνουν τις αμφιβολίες και τις ανασφάλειες μας. Με αυτή την έννοια, σε μια υγιή σχέση, τα σημάδια της ευπάθειας, της ευθραυστότητας ή της ατέλειας τείνουν να ενισχύουν την εμπιστοσύνη.

Κάπως αυτός ο τρόπος γδύσεως εκφράζει ότι προβάλλουμε τον εαυτό μας στην πραγματικότητα χωρίς μάσκες στο μεταξύ. Αλλά αυτό αυξάνει επίσης την ταλαιπωρία που μπορεί να προκαλέσει μια πιθανή απόρριψη.

Εάν εμπιστευόμαστε τον εταίρο μας να μας υποστηρίξει, εκθέτουμε τους εαυτούς μας να μην λαμβάνουν τέτοια στήριξη και τον πόνο που συνεπάγεται. Είναι το υπαρξιακό δίλημμα της αλληλεξάρτησης. Οι συμπεριφορές που είναι βασικές για την καθιέρωση επιτυχών στενών συνδέσεων αυξάνουν τον κίνδυνο του πόνου απόρριψης.

Ενεργοποίηση του συστήματος ρυθμιστή κινδύνου

Έχουμε ένα ρυθμιστικό σύστημα για τον κίνδυνο πόνου λόγω απόρριψης. Η αίσθηση της αξίας και της υποστήριξης του άλλου μας οδηγεί στην αναζήτηση μιας καλύτερης σύνδεσης στα ομόλογα μας στο ζευγάρι.

Αντιθέτως, πιστεύοντας ότι υπάρχει μεγάλη πιθανότητα απόρριψης θα αυξήσει την ανάγκη για προστασία. Το εν λόγω σύστημα ρυθμίσεων βασίζεται ουσιαστικά σε τρία επίπεδα ή κανόνες έκτακτης ανάγκης:

• Κανόνες "αξιολόγησης": Μετρούν το επίπεδο αποδοχής του εταίρου μας και το επίπεδο δέσμευσης μαζί του. Το κάνουν με καταστάσεις εξάρτησης. Όταν αισθανόμαστε εξαρτώμενοι από τον άλλο, αυτό μπορεί να αντιδράσει να σκέφτεται τις ανάγκες μας ή όχι.
• Κανόνες "σηματοδότησης": πείτε μας πώς μας κάνει να αισθανόμαστε ότι ο συνεργάτης μας μας στηρίζει ή μας απορρίπτει. Το κάνουν με βάση τα αισθήματα ικανοποίησης ή τα συναισθήματα που προκαλούνται από την υποστήριξη ή την απόρριψη. Δηλαδή, αισθήματα κέρδους ή απώλειας που σχετίζονται με το επίπεδο αυτοεκτίμησης μας.
• Κανόνες "ρύθμισης της εξάρτησης": μόλις αξιολογήσουμε τα παραπάνω, είμαστε προδιάθετοι να δείξουμε ότι είμαστε περισσότερο ή λιγότερο ευάλωτοι και επηρεάζουμε τους δεσμούς στο ζευγάρι.

Εξάρτηση, διλήμματα και διαπροσωπικές σχέσεις

Οι δεσμοί στο ζευγάρι, ως ρομαντική σχέση, δημιουργούν καταστάσεις εξάρτησης. Οι ενέργειες ενός εταίρου συχνά περιορίζουν ή επεκτείνουν την ικανότητα του άλλου. Παρουσιάζονται συγκρούσεις συμφερόντων και ζητούνται δεσμεύσεις και θυσίες.

"Η Σάλι και ο Χάρι ψάχνουν μια ταινία για να μοιραστούν. Η Sally πιστεύει ότι μια ταινία δράσης θα έκανε καλά για να την αποσπάσει από τις δουλειές της. Η ταινία τέχνης που ο Χάρις θέλει να δει θα αυξήσει μόνο τις ανησυχίες του. Η Sally θέτει την ψυχολογική της ευημερία στα χέρια του Χάρι και διατρέχει τον κίνδυνο ότι ο Χάρις δεν θέλει να κάνει αυτή τη θυσία γι 'αυτήν, ότι δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες της ".

-Sandra L. Murray-

Αυτό είναι ένα ελάχιστο παράδειγμα του πώς κάθε μέρα βάζουμε την ψυχολογική ευημερία στα χέρια του συνεργάτη μας. Αυτές οι μικρές λεπτομέρειες ενεργοποιούν το σύστημα ρύθμισης των κινδύνων μας ενάντια στον πόνο που οφείλεται στην απόρριψη.

Αυτά είναι τα "κοσμικά πράγματα" που μας κάνουν να αξιολογήσουμε το βαθμό στον οποίο ο συνεργάτης μας μας εκτιμά. Σηματοδοτούν τα συναισθήματα κέρδους ή απώλειας με αυτό το άτομο. Επιπλέον, θα χρησιμεύσουν ως αναφορά για τη διαμόρφωση του βαθμού συναισθηματικής εξάρτησης που θα διατηρήσουμε μαζί της στο μέλλον.

Αυτές οι καταστάσεις εξάρτησης αμφισβητούν την ικανότητα του ζευγαριού να ανταποκρίνεται στις ανάγκες του άλλου. Είναι αυτοί που ενεργοποιούν την απειλή απόρριψης στη ρομαντική σχέση. Οι σχέσεις σε ζευγάρια εξαρτώνται από το βαθμό ελέγχου που έχει κανείς πάνω από την αντίληψη ότι ο άλλος δεν ενδιαφέρεται πολύ για τις ανάγκες σας.

Όταν αισθανόμαστε ελάχιστα εκτιμημένοι από τους συνεργάτες μας, το κατώτατο όριο ενεργοποίησης του συστήματος ρύθμισης είναι πολύ χαμηλό, ενεργοποιείται στο ελάχιστο. Σε αυτή την περίπτωση, μόλις ενεργοποιηθεί, δίνουμε προτεραιότητα στην αυτοπροστασία.

Αντίθετα, όταν εκτιμούμε τον εταίρο μας, η ρύθμιση του κινδύνου θα έχει υψηλότερο όριο ενεργοποίησης. Εάν ενεργοποιηθεί για οποιονδήποτε λόγο, θα προωθήσουμε τη σύνδεση και την αναζήτηση νέων τρόπων προσέγγισης του συνεργάτη μας, αντί της αυτοπροστασίας.

Λειτουργεί και προς τις δύο κατευθύνσεις

Και τα δύο μέλη του ζευγαριού ενεργοποιούν αυτό το σύστημα ρύθμισης. Κάθε ζευγάρι σε όλη τη σχέση του παίρνει αποφάσεις αυτοπροστασίας (μείωση της εξάρτησης) ή την προώθηση των δεσμών στο ζευγάρι (αυξανόμενη εξάρτηση).

Όλοι χρειαζόμαστε αυτό το σύστημα που μας κάνει να νιώθουμε αρκετά ασφαλείς σε ένα περιβάλλον όπου είμαστε συνεχώς ευάλωτοι. Οι συναισθηματικές μας σχέσεις και η εμπειρία της αλληλεξάρτησης επηρεάζουν σημαντικά τις ιδιότητες που πιστεύουμε ότι έχουμε.

Η αντίληψη της απόρριψης πονάει, όχι μόνο επειδή αποθαρρύνει την επιθυμία μας να συμπεριληφθεί. Πονάει επίσης για το συμβολικό της μήνυμα. Μας λέει ότι η σχέση μας με το ζευγάρι ή με οποιοδήποτε άλλο ζευγάρι έχει αβέβαιο μέλλον. Εάν από προηγούμενες εμπειρίες δίνουμε προτεραιότητα στην αυτοπροστασία πάνω από την εγγύτητα με το ζευγάρι, θα σπείρουμε τον κήπο όπου επιβεβαιώνονται οι φόβοι μας.

«Από όλες τις μορφές προφύλαξης, η προσοχή στην αγάπη είναι ίσως η πιο μοιραία στην αληθινή ευτυχία».

-Bertrand Russell-

Οι μελέτες μας λένε ότι οι σχέσεις είναι αυτές που έχουν τη μεγαλύτερη δυνατότητα να ικανοποιήσουν τις ανάγκες μας ως ενήλικες. Το αστείο είναι αυτό αυτοί οι σύνδεσμοι στο ζευγάρι είναι οι ίδιοι που μας ενεργοποιούν περισσότερο άγχος για πιθανή απόρριψη.

Οι έρευνες της κοινωνικής ψυχολόγου Sandra L. Murray δείχνουν Για να είμαστε ευτυχείς, πρέπει να βάλουμε κατά μέρος τις ανησυχίες της απόρριψης και να διακινδυνεύσουμε μια ουσιαστική συναισθηματική εξάρτηση. Τα συμπεράσματά σας μπορούν να βρεθούν στο άρθρο Βελτιστοποίηση της αξιοπιστίας: Το σύστημα ρύθμισης των κινδύνων στις σχέσεις, που δημοσιεύθηκε από την Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία (American Psychological Association - APA).

Σε κάθε περίπτωση, θυμηθείτε ότι έχετε περισσότερες πιθανότητες να ζήσετε μια σχέση ως ικανοποιητική όταν δίνουμε προτεραιότητα στην αναζήτηση σύνδεσης με τον συνεργάτη μας αντί να αφιερώσουμε τον εαυτό μας για να ελαχιστοποιήσουμε την πιθανότητα να αισθανόμαστε πόνο για μια πιθανή μελλοντική απόρριψη.

Ο φόβος της απόρριψης Η αλήθεια είναι ότι χρειαζόμαστε και επιθυμούμε να νιώθουμε προστατευμένοι από άλλους. Αλλά μερικές φορές, ο φόβος να μην έχουμε αυτό το συναίσθημα μας κάνει να καταλήξουμε απλά να νιώθουμε σαν αυτό ... Διαβάστε περισσότερα "