Έχω εμπλακεί μαζί σας, όχι με τους νόμους

Μπορεί κανείς να επιλέξει το πρόσωπο με το οποίο θα περάσει το υπόλοιπο της ζωής του, αλλά όχι τους ανθρώπους που τον συνοδεύουν. Η πολιτική οικογένεια και οι φίλοι του ζευγαριού μπορεί να αποτελέσουν πρόβλημα στη σχέση με το σημείο να προκαλέσει το διάλειμμα. Πέρα από αυτό που πιστεύουμε, αυτό είναι ένα επαναλαμβανόμενο πρόβλημα σε πολλά ζευγάρια και πρέπει να ξέρετε πώς να διαχειριστείτε και να οριοθετήσετε.

Έτσι, μια περισσότερο από κοινή φράση που δικαιολογεί τις κακές σχέσεις ή την απόσταση που δημιουργείται με τους νόμους είναι "Δεν δεσμεύτηκα με την οικογένειά σας, αλλά μαζί σας". Ωστόσο, πρέπει να το γνωρίζουμε Όταν δεσμευόμαστε σε κάποιον, το κάνουμε και με τον κόσμο γύρω του. Δεν είμαστε υποχρεωμένοι να συναντήσουμε τους ανθρώπους αυτού του κόσμου, αλλά να προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε μια εγκάρδια σχέση.

"Όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες μοιάζουν μεταξύ τους. αλλά κάθε δυστυχισμένη οικογένεια έχει έναν ιδιαίτερο λόγο να αισθάνεται άθλια. "

-Λεόν Τολστόι-

Από την άλλη πλευρά, ότι πάμε καλά ή καλά εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, γιατί αν υπάρχει κάτι που όλοι γνωρίζουμε είναι ότι κάθε οικογένεια είναι ένας κόσμος. Είναι ένα πράγμα να ζουν εκατοντάδες χιλιόμετρα μακριά από τους νόμους και τους αδελφούς-σε-δικαίου και κάτι πολύ διαφορετικό είναι να μοιράζονται το ίδιο σπίτι ή να είναι δύο τετράγωνα μακριά.

Ομοίως, ένας άλλος παράγοντας σχετικότητας καθορίζεται επίσης από τη σχέση που έχουμε με τη δική μας οικογένεια. Το Πανεπιστήμιο της Λισαβόνας, για παράδειγμα, δημοσίευσε μια μελέτη στο Journal of Family Studies  όπου εξήγησε ότι κατά μέσο όρο Οι γυναίκες συχνά δημιουργούν στενότερο δεσμό με την οικογένεια του συζύγου. Αυτός ο σύνδεσμος μπορεί να είναι μια μεγάλη πηγή ευτυχίας όταν είναι κοινόχρηστος και φροντισμένος, αλλά από την άλλη πλευρά, η εγγύτητα αυξάνει επίσης την πιθανότητα τριβής..

Είναι περίεργες πτυχές που δείχνουν για άλλη μια φορά τη δυαδικότητα που υποφέρουμε μερικές φορές σε αυτή τη σειρά οικογενειακής δυναμικής.

Είναι υποχρεωτικό να επιλέξετε?

Κάθε φορά που μιλάμε για την πολιτική οικογένεια, είναι συνηθισμένο να βλέπουμε την τυπική τριβή μεταξύ μιας γυναίκας και της πεθεράς της. Τα στερεότυπα συχνά αποκρύπτουν άλλες βαθύτερες και πιο αποκαλυπτικές πραγματικότητες, όπως το γεγονός ότι Υπάρχουν εκείνοι που έρχονται σε σχέση με ένα έρματος που έχει ήδη τραβηχθεί: ένα οικογενειακό ιστορικό συγκρούσεων ή διαφωνιών. Άλλοι και, αντιθέτως, μπορούν να δείξουν υπερβολική συσχέτιση με αυτό, γεγονός που δυσχεραίνει τη διατήρηση μιας ικανοποιητικής και ώριμης δέσμευσης.

Η χειρότερη κατάσταση που μπορούμε να αντιμετωπίσουμε είναι όταν το ζευγάρι ή η οικογένεια πιέζει το άτομο να επιλέξει μεταξύ μιας από τις δύο "πλευρές" που σχηματίστηκαν. Δεν τολμάμε να δώσουμε μια ενιαία λύση σε αυτή τη σύγκρουση, καθώς απαιτεί μια εις βάθος ανάλυση κάθε κατάστασης, αλλά μπορούμε να πούμε μερικά πράγματα.

Ακόμη και μετά από αυτή την κρίσιμη στιγμή, τα πράγματα μπορούν να αναπροσανατολιστούν. Δεν είναι περίεργο το γεγονός ότι οι άνθρωποι που προτείνουν τις εκλογές το κάνουν ως επακόλουθο, ως έναν τρόπο να απαιτήσετε περισσότερη προσοχή ή να κερδίσετε κάποιο χώρο μπροστά από το άλλο κόμμα. Εάν επιτύχουν, θα αποσύρουν την αξίωσή τους χωρίς σημαντικές επιπλοκές.

Από την άλλη πλευρά, όταν υπάρχει μια τέτοια εκλογή στο τραπέζι, υπάρχει συχνά ένας μακρύς δρόμος διαφορών που δεν ήταν γνωστό να ανακατευθύνει εγκαίρως. Όπως είπαμε πριν, μπορείτε να δώσετε χιλιάδες καταστάσεις, ας δούμε παρακάτω ποιες είναι οι πιο συνηθισμένες.

Υπερπροστατευτικοί γονείς και ελεγκτές

Η Barbara Oudekerk, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια στο Charlottesville, πραγματοποίησε μια μελέτη όπου παρουσιάστηκε Ο αντίκτυπος που μπορούν να έχουν οι γονείς ελέγχου και υπερπροστασίας στις σχέσεις ενηλίκων μας είναι τεράστιος. Τόσο πολύ, ότι είναι κοινό για κάποιον να καταλήξει να επιλέγει συναισθηματικά ζευγάρια ανάλογα με τα γούστα της οικογένειας. Ή, αντιθέτως, έρχονται να σπάσουν ή να απομακρύνουν από ορισμένους ανθρώπους ακολουθώντας αυτές τις αόρατες αλλά επίμονες οικογενειακές εντολές.

Έτσι, ένα επαναλαμβανόμενο γεγονός είναι η ανάγκη αυτών των γονέων να συνεχίσουν να αναπτύσσουν υπερπροστατευτική, ελεγχόμενη και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και δικτατορική στάση απέναντι στα παιδιά τους.. Είναι επομένως πολύπλοκο το γεγονός ότι το ζευγάρι του ατόμου που έχει έναν τέτοιο γονέα αισθάνεται άνετα. Φανταστείτε τι μπορεί να σημαίνει να σχεδιάσετε τις διακοπές και ότι ένας από τους γονείς αντιτίθεται στο σχέδιο, το εκφράζει ανοιχτά και προσπαθεί να τον σαμποτάρει χρησιμοποιώντας ψυχολογικές στρατηγικές (π.χ. συναισθηματικό εκβιασμό).

Από την άλλη πλευρά, πρέπει να λάβουμε υπόψη ότι οι αναμειγμένοι γονείς δεν έχουν μεγάλη επίδραση, εκτός εάν τα παιδιά συμφωνήσουν. Κανονικά, όταν εμφανίζονται τα σοβαρά προβλήματα όταν οι γονείς και τα παιδιά δεν έχουν ωριμάσει. Έτσι, κάποιος θέλει να προστατεύσει και άλλος να προστατευθεί. Διαφορετικά, θα είναι τα παιδιά που απομακρύνονται με τους γονείς τους όταν συνειδητοποιούν ότι, αν και με καλές προθέσεις, εμπλέκονται στην ευτυχία τους.

Ομοίως, Θα ήταν λανθασμένο να πιστεύουμε ότι μια κακή σχέση με την πολιτική οικογένεια είναι πάντα η υπαιτιότητα αυτών των γονέων και εκείνων των μητέρων. Υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες το άτομο που δεν κάνει καλά τα πράγματα είναι το ζευγάρι. Περάστεόταν υπάρχουν παιδιά και δεν θέλουν να μοιραστούν χρόνο με τους νόμους τους χωρίς δικαιολογημένο λόγο. Ή όταν υπάρχουν σημαδεμένα κόμματα και δεν χρησιμοποιεί ευγενείς ψυχολογικές στρατηγικές για να γιορτάζουν πάντα με την οικογένειά τους.

Είναι δυνατόν να συναντήσετε την πολιτική οικογένεια?

Εκτός από σπάνιες εξαιρέσεις, η απάντηση είναι ναι. Δεν υπάρχει λόγος a priori που μας εμποδίζει να έρθουμε μαζί με την πολιτική οικογένεια. Τώρα, είναι αλήθεια, όπως είπαμε προηγουμένως, ότι υπάρχουν άνθρωποι που το κάνουν πιο δύσκολο από άλλους.

Για να απλουστεύσουμε, πρόκειται να βρεθούμε στην πλευρά ενός ζευγαριού που αποφάσισε ότι είναι καιρός να κάνει οικογενειακές παρουσιάσεις. Η γνώση της πολιτικής οικογένειας μπορεί να προκαλέσει ένταση γιατί οι άνθρωποι υποθέτουν ότι βρίσκονται σε περιβάλλον αξιολόγησης.

Αυτή η ερμηνεία του πλαισίου μπορεί να εξαφανιστεί και μαζί του το άγχος, ή όχι. Υπάρχουν αγόρια που έχουν ήδη μοιράσει τραπεζομάντιλα και τραπεζομάντιλα με τους "νόμους" τους πολλές φορές και εξακολουθούν να φοβούνται ότι σε κάθε στιγμή ο πατέρας του συντρόφου του θα πάρει το κυνηγετικό όπλο για μια βόλτα. Κατανοήστε αυτό ως ένα αστείο, αλλά και ως πορτρέτο αυτού που συμβαίνει μερικές φορές σε μικρότερη κλίμακα.

Εάν αυτό το συναίσθημα δεν εξαφανιστεί ποτέ, είναι πολύ περίπλοκο το γεγονός ότι υπάρχει μια καλή σχέση ανάμεσα σε ένα ζευγάρι και σε "νόμους" δεδομένου ότι κανείς δεν θέλει να είναι συνεχώς σε ένα πλαίσιο στο οποίο αισθάνεται την αξιολόγησή του.

Σε αυτήν την κατάσταση, οι περισσότερες από τις συμπεριφορές μας είναι τεχνητές, δεν αισθανόμαστε οι ίδιοι. Σε ένα πλαίσιο όπως αυτό, η ειλικρινής και ανοιχτή επικοινωνία, που είναι θεμελιώδης για την επίλυση μιας σύγκρουσης, είναι πολύ δύσκολη..

Μια κακή σχέση

Έτσι, και σε περίπτωση που μια σχέση με την πολιτική οικογένεια είναι τεταμένη και με κάποια άλλη αντιπαράθεση με τα μέσα, το ιδανικό θα ήταν να επιλυθεί το συντομότερο δυνατόν και να μην αφήσουμε αυτή την κατάσταση να γίνει χρονία. Σε αυτές τις περιπτώσεις να συμβεί ότι τα δύο μέρη καταλήγουν να συσσωρεύουν υπερβολικές εντάσεις και το ελάχιστο πάντα καταλήγουν να πηδούν τις διαφορές και τα προβλήματα. 

Σε καταστάσεις όπως αυτό, το άτομο που βρίσκεται στη μέση έχει έναν πραγματικά δυσάρεστο ρόλο. Από τις δύο πλευρές πρέπει να ακούει τα πράγματα των ανθρώπων που θέλει δεν του αρέσει και αυτό τον κάνει λυπημένο. Το εάν η κατάσταση βελτιώνεται ή επιδεινώνεται εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις κοινωνικές δεξιότητές μας και από την ικανότητά μας να διαχειριστούμε τις διαφορές.

Δεν είναι υποχρεωτικό να βάζεις ένα όμορφο πρόσωπο κάθε φορά που πηγαίνουν να τρώνε στο σπίτι ή να τους μισούν μυστικά, αλλά να μαθαίνουν να δέχονται ότι αυτοί οι άνθρωποι ήταν στη ζωή του συντρόφου σου για πολύ καιρό.

Είναι πραγματικά δυνατό να συναντήσετε την πολιτική οικογένεια?

Προκειμένου να απαντήσετε σε αυτή την ερώτηση ίσως θα ήταν καλό να τοποθετήσετε τον εαυτό σας στο "αντίθετο μονοπάτι". Αυτό σημαίνει ότι θα θέλατε ο σύντροφός σας να σας κάνει να επιλέξετε μεταξύ της οικογένειάς σας ή του / της; Πώς θα θέλατε να είναι οικογενειακές Κυριακές, εορτασμοί γενεθλίων ή αργίες του Δεκέμβρη; Τι θα συμβεί αν ο συνεργάτης σας σας πει ότι δεν υποστηρίζει τους γονείς σας?

Είναι καλό να είμαστε αντικειμενικοί και να υποθέσουμε ότι όλοι έχουμε ιδιότητες και ελλείψεις. Δεν μπορούμε να περιμένουμε από άλλους να αλλάξουν αν δεν το κάνουμε πρώτα. Τότε, Αν η οικογένειά σας δεν είναι το "ιδανικό", μάθετε να εντοπίσετε αυτά που είναι θετικά (όλοι έχουμε να τονίσουμε κάτι).

Επίσης, αν αγαπάτε πραγματικά τον σύντροφό σας, ίσως πρέπει να ξέρετε ότι για να φροντίσετε αυτόν τον δεσμό, πρέπει να ξέρετε πώς να αντιμετωπίσετε τις αντιξοότητες. Το να το κάνουμε με τον καλύτερο τρόπο θα μας βοηθήσει αναμφίβολα να αναπτυχθούν στη σχέση μας και να προχωρήσουμε με μεγαλύτερη φερεγγυότητα.

 Ποιά πράγματα μπορώ να κάνω για να μπορέσω καλύτερα με τους νόμους μου;?

Μπορούμε να αποδεχτούμε την οικογένεια του εταίρου μας σε τέτοιο βαθμό που φαίνεται ότι έχουμε "παντρευτεί"; Τα άκρα δεν είναι ποτέ καλά. Ούτε ότι είναι παρόντες ακόμη και στην κρεβατοκάμαρά μας ούτε ότι δεν τους βλέπουμε ποτέ. Πέρα από την αγάπη που έχετε για αυτούς, το ζευγάρι πρέπει να είναι επαρκώς "αδιαβροχοποιημένο" ώστε να μην επιτρέπεται η παρέμβαση τρίτων σε αποφάσεις και στη ζωή ως ζευγάρι.

Ωστόσο,, υπάρχουν μερικές συμβουλές για να μπορέσετε να τα χρησιμοποιήσετε και ότι δεν είναι όλα μια μάχη, ένα επιχείρημα ή μια τεταμένη σιωπή καθώς και ένα κακό απόγευμα ή μια νύχτα:

Ορίστε όρια

Πρώτον, θα πρέπει να ορίσετε ορισμένα όρια. Γνωρίζοντας τι μπορείτε και δεν μπορείτε να δεχτείτε όταν επισκέπτεστε την οικογένεια του συντρόφου σας ή πηγαίνουν στο σπίτι σας. Από την αρχή καθίσταται σαφές ποια είναι αυτά τα ανυπέρβλητα εμπόδια.

Ποιον θα μιλήσετε για αυτό το θέμα;? Είναι βέβαια με τον σύντροφό σας, με τον οποίο πρέπει να επισημάνετε αυτά τα όρια. Μπορεί να έχετε αρκετή εμπιστοσύνη για να συζητήσετε άμεσα με τους εμπλεκόμενους, αλλά αυτό δεν είναι πάντα μια καλή ιδέα. Ορισμένοι μπορεί να είναι αρκετά επιρρεπείς και να δημιουργούν πρόσθετα προβλήματα. Προσέξτε.

Μην αναγκάζετε να επιλέξετε

Μην βάλετε τον σύντροφό σας "ανάμεσα στο σπαθί και τον τοίχο", αναγκάζοντάς τον να αποφασίσει ανάμεσα στην οικογένειά του ή σε εσένα. Όλοι έχουμε το δικαίωμα να διατηρήσουμε τους δεσμούς μας. Επίσης, οι γονείς είναι γονείς και αυτό δεν αλλάζει για τίποτα.

Εάν η κατάσταση δεν καταστεί δυνατή, δεν μοιραζόμαστε το χρόνο μαζί, αλλά Μην αναγκάζετε τον σύντροφό σας να τα εγκαταλείψει, εκτός και αν πληγώνει.

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του

Ένας άλλος τρόπος για να συναντηθούμε με την πολιτική οικογένεια είναι να σκεφτούμε ποιοι έχουμε στη συνέχεια, όχι στους εαυτούς μας όλη την ώρα. Αυτό σημαίνει ότι Εάν πρέπει να πάτε για να φάτε με τους νόμους σας, το κάνετε για την ευτυχία του συντρόφου σας. Θα είναι μια λεπτομέρεια που πιθανώς θα αξίζει.

Προσπαθήστε να είστε μόνοι σας

Μην είσαι κάποιος τεχνητός όσο το δυνατόν περισσότερο. Οι "δικοί σας" δεν σταματούν να είναι άνθρωποι με ενδιαφέροντα, ανάγκες και πολλή επιθυμία για την κόρη σας να έχει το καλύτερο.

Αν είστε ο εαυτός σας, ο συνεργάτης σας θα σας αναγνωρίσει περισσότερο στις στιγμές που ξοδεύετε με τους δικούς σας νόμους και θα απελευθερώσει μια μεγαλύτερη αίσθηση ευτυχίας. Εάν είστε χαρούμενος άνθρωπος και εκείνη την στιγμή είστε το πιο πικρό άτομο στον πλανήτη, είναι δύσκολο για τον σύντροφό σας να σας αναγνωρίσει ως το πρόσωπο που αγαπά και κατ 'επέκταση να το μεταδώσει στους γονείς του. Ας προσπαθήσουμε λοιπόν να εργαστούμε σε κάθε μία από αυτές τις πτυχές.

Οι οικογενειακοί δεσμοί φροντίζουν για ενσυναίσθηση και σεβασμό Μάθετε να ενισχύετε τους οικογενειακούς δεσμούς, ένα θεμελιώδες στοιχείο για τη βελτίωση της συνύπαρξης στο σπίτι και στην εκπαίδευση των παιδιών Διαβάστε περισσότερα "