Οι άνθρωποι εθισμένοι στις σχέσεις σκλάβων της συναισθηματικής προσκόλλησης

Το κακό της αγάπης υπάρχει, είναι πραγματικό και τα θύματα υπολογίζονται από χιλιάδες. Επειδή υπάρχουν άνθρωποι εθισμένοι σε σχέσεις που αφήνουν καθημερινά την αξιοπρέπεια και την αυτοεκτίμησή τους στην περιοχή των χαμένων αντικειμένων να ασκεί μια συναισθηματική προσκόλληση τόσο τοξική όσο και καταστροφική. Είναι προφίλ που χαρακτηρίζονται από μια σαφή συναισθηματική ανωριμότητα όπου η αγάπη ξαφνικά γίνεται ένα πικρό υποκατάστατο με σοβαρές παρενέργειες..

Οι άνθρωποι εθισμένοι στις συναισθηματικές σχέσεις δεν θα διαμορφώσουν ποτέ έναν υγιή και ευτυχισμένο δεσμό, γιατί αυτό πιστεύουν ότι είναι ομήροι. Αυτοί οι ίδιοι ζευγάρια σε μέρα σε μέρα στάδιο αιχμαλωσία δεν συμφώνησαν, σε ένα δαχτυλίδι του πόνου, όπου θυσιάζονται όλα τα είδη των τιμών, όλα τα είδη της ηθικής, συναισθηματική και ακόμα και ψυχολογικές αρχές.

Έτσι, συμβαίνει και τόσο συχνά σε οποιοδήποτε άλλο εθισμό, δεν είναι εύκολο να σπάσει μια συνήθεια που τροφοδοτείται από την άγρια ​​ανάγκη: κάποιος να είναι μέρος της πλώρης στα πόδια ενός ατόμου να αισθάνεστε πλήρης, έθρεψε, έκανε. Όταν ο εγκέφαλος συνηθίζει σε αυτή τη δυναμική, σε αυτό το υποκατάστατο της κακής αγάπης ή του δηλητηριασμένου ναρκωτικού, είναι πολύ δύσκολο να αποκολληθεί από τη γνωστή ρουτίνα ...

"Πρέπει να αγαπάς να είσαι ελεύθερος:" Δεν σε χρειάζομαι, σε προτιμώ, σε διαλέγω ".

-Walter Riso-

Πώς είναι οι άνθρωποι εθισμένοι στις σχέσεις?

Οι άνθρωποι εθισμένοι στις συναισθηματικές σχέσεις είναι σαν οποιοσδήποτε άλλος. Έχουν τις δουλειές τους, την προσωπική τους ταινία, τα γούστα τους, τα πάθη τους, τις αρετές τους, τις αδυναμίες τους. Με αυτό θέλουμε να εκφράσουμε μια απλή ιδέα: ο εθισμός στην αγάπη δεν έχει ηλικία, κανένα καθεστώς, καμία διάκριση και μπορεί να συμβεί σε πολλούς από εμάς χωρίς να το συνειδητοποιήσουμε. Χωρίς να έχουμε καν αντιληφθεί ότι, ίσως, η σχέση μας έχει σαφώς εθιστικά συστατικά.

Τώρα, αν πάμε βαθύτερα στο στρώμα εκείνου του μυός που αποτελεί την ουσία των συναισθηματικών αναγκών μας, θα παρατηρήσουμε κάποια πράγματα. Το πρώτο είναι ότι υπάρχουν δύο τύποι εξαρτημένων από σχέσεις. Ο τύπος 1 ορίζει εκείνους τους ανθρώπους που πρέπει πάντα να έχουν συνεργάτη. Η αρχή της θα συνοψιστεί σε εκείνη της "Δεν ερωτεύεστε με ποιον θέλετε, αλλά με τον οποίο μπορείτε, αλλά το σημαντικό είναι να αγαπάτε, να έχετε κάποιον".

Ο εθισμένος τύπος 2 δρα σαν παγίδα. Μόλις αρχίσουν μια σχέση, γαντζώνονται, κολλημένοι σε αυτό. Δεν θα το αφήσουν, ακόμα κι αν είναι επιβλαβές, αν και παραβιάζει όλα τα θεμέλια της αξιοπρέπειάς τους. Ομοίως, Τόσο οι εξαρτημένοι τύπου 1 όσο και ο τύπος 2 παρουσιάζουν κοινά χαρακτηριστικά: φόβο μοναξιάς, έλλειψη σαφούς ταυτότητας, έλλειψη αυτοσεβασμού, η συνεχής αναζήτηση της αγάπης και της επικύρωσης του άλλου προέρχεται από ακραία συμπεριφορά για να διατηρηθεί η σχέση και το ακραίο άγχος όταν γίνεται αντιληπτό ότι κάτι είναι λάθος ...

Όλη αυτή η συμπτωματολογία που χαρακτηρίζει τους ανθρώπους που εξαρτώνται από τις σχέσεις έχει σχεδόν το ίδιο μοτίβο με μια διαταραχή κατάχρησης ουσιών. Ο εγκέφαλος χρειάζεται αυτή τη δόση της ιδεοληπτικής προσκόλλησης, αυτή η θρεπτική ουσία που μας δίνει το άλλο αν και του, είναι συχνά μια νοθευμένη και τοξική αγάπη. Με αυτόν τον τρόπο, και σιγά-σιγά, καταλήγουμε να αδυνατούμε να ρυθμίσουμε τη συμπεριφορά μας. Μέχρι να φτάσουμε σε ακραίες καταστάσεις: αγχώδεις διαταραχές, διατροφικές διαταραχές, απόπειρες αυτοκτονίας ...

Τι μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι που εξαρτώνται από τις σχέσεις για να τερματίσουν αυτή τη δυναμική?

Είναι πολύ δύσκολο να σταματήσουμε το κάπνισμα όταν κουβαλάμε ακόμα ένα τσιγάρο στα χέρια μας. Επομένως, θα είναι εξίσου δύσκολο να αφήσουμε μια εθιστική σχέση όταν συνεχίζουμε να τροφοδοτούμε τις ίδιες ιδέες, μια συναισθηματική νικοτίνη που καταστρέφει την αυτοεκτίμηση.

Μερικοί άνθρωποι έρχονται στη θεραπεία που παραπονιούνται ότι πάντα καταλήγουν να ερωτεύονται τους λάθος ανθρώπους, τους πιο «επιβλαβείς», επιμένουν. Είναι σαν να είχαν προγραμματιστεί οι εγκέφαλοί τους να πέσουν στην ίδια επιβλαβή δυναμική. αντί να μαθαίνουν από το παρελθόν και από κακές εμπειρίες, προέρχονται ξανά και ξανά σε παρόμοιες καταστάσεις. Γιατί συμβαίνει? Γιατί είναι τόσο δύσκολο για τους ανθρώπους που εξαρτώνται από τις σχέσεις να τερματίσουν αυτές τις συμπεριφορές?

Βασικά γιατί δεν έχουν καταλάβει ακόμη την επίδραση αυτής της "amorodependencia". Επειδή είναι ευάλωτοι, με χαμηλή αυτοεκτίμηση, με μια ανθυγιεινή ανάγκη προσκόλλησης και επειδή πρέπει να εργαστούν σε ορισμένες βασικές πτυχές. Είναι τα ακόλουθα.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον συναισθηματικό εθισμό μου

• Είναι απαραίτητο αναγνωρίστε τον εθισμό σε συναισθηματικές σχέσεις και τις συνέπειές τους. Ας είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας και αναγνωρίζουμε ότι κάτι δεν είναι σωστό. Ας ανοίξουμε τα μάτια μας και ασκούμε τον συναισθηματικό ρεαλισμό.
• Πρέπει να καταλάβετε ότι ο ψυχικός και συναισθηματικός τένοντας της κάθε σχέσης είναι σεβασμός και αυτοσεβασμός. Χωρίς αυτό δεν αξίζουμε να αγαπάμε ή να αγαπάμε, γιατί αυτό που δεν είναι σεβαστό παραμελείται και καταστρέφεται.
• Είναι επίσης ζωτικής σημασίας να κατανοήσουμε μια άλλη πτυχή. Η προσκόλληση, η ιδεοληπτική ανάγκη να έχουμε κάποιον στο πλευρό μας σε οποιαδήποτε τιμή και σε οποιαδήποτε κατάσταση όμως είναι επιβλαβής, μας καταστρέφει ως άνθρωποι, μας υποβαθμίζει, καταστρέφει το πλήρες δυναμικό μας.
• Συχνά, κάνουμε τις επιθυμίες μας αναγκαιότητα. Μετά τη φράση "θέλω να αγαπήσω" υπάρχουν συχνά κρυφές ανάγκες που πρέπει να εξερευνηθούν, κατανοητές. Εάν χρειάζομαι αναγνώριση, επικύρωση ή υπερασπιστώ τον εαυτό μου από τη μοναξιά με κάθε κόστος, δεν χρειάζεται να ψάξω για όμηρους να ικανοποιήσουν αυτές τις επιθυμίες. Αυτές οι διαστάσεις πρέπει πρώτα να καλύπτονται από εμένα.

Οι άνθρωποι εθισμένοι στις συναισθηματικές σχέσεις πρέπει να κάνουν το βήμα και να κάνουν μια απλή ερώτηση: Τι προτιμώ: η αγάπη ή η συναισθηματική υγεία? Εάν το δεύτερο είναι επιλεγμένο, υπάρχει μόνο ένας τρόπος αριστερός, ένας που είναι προφανώς απλός, αλλά απαιτεί μια βαθιά εσωτερική δουλειά. Πρόκειται για να δουλέψει αυτοεκτίμηση, να οικοδομήσει μια ισχυρή αξιοπρέπεια, γενναίος και λαμπερός μπορεί να μας απελευθερώσει, να δημιουργήσει εμπλουτισμένους δεσμούς όπου δεν υπάρχουν ομήροι: so Ελεύθεροι άνθρωποι που επιλέγονται να δημιουργήσουν ένα κοινό σχέδιο.

Αναγνώριση, το κλειδί για την αξιοπρέπεια και την αυτοεκτίμηση Η αναγνώριση είναι η βάση της αυτοεκτίμησης. Μέρος της αξιολόγησης που κάνουμε από εμάς, αλλά και από αυτό που λαμβάνουμε από τους άλλους, από τις ενισχύσεις της οικογένειας, των φίλων μας, των ζευγαριών ... Διαβάστε περισσότερα "