Τι κοινά έχουν τα μεγάλα ζευγάρια;

Γνωρίζουμε όλοι μακράς διαρκείας ζευγάρια, ζευγάρια που ήταν μαζί για χρόνια με δεσμούς που φαίνονται άθραυστοι.Ωστόσο,, δεν υπάρχει καθολική συνταγή για να κάνει την αγάπη να διαρκέσει.

Δεν απαιτεί βαθιές σπουδές στην ψυχολογία, ούτε εκτελεί ρομαντικά έργα ταινίας, αλλά είναι δυνατόν να το επιβεβαιώσουμε Υπάρχει ένα θεμελιώδες "συστατικό": να γνωρίζετε τι χρειάζεται ο εταίρος μας, καθώς και τις δικές μας ανάγκες.

Ο John Gottman, γνωστός στις Ηνωμένες Πολιτείες για το ενδεχόμενο να «προβλέψει» αν ένα ζευγάρι θα διαζευχθεί μόλις ακούσει τους μιλά για 5 λεπτά, έχει περάσει όλη του τη ζωή διερευνά ποια είναι η επιτυχία κάποιων γάμων. Η Gottman κατάφερε να εντοπίσει 5 βασικές ιδιότητες των μακροχρόνιων ζευγαριών.

1. Θαυμασμός

Στα ερωτώμενα ζευγάρια, Ο Gottman αντιλαμβάνεται ότι οι πιο επιτυχημένες είναι εκείνες που αναφέρονται μεταξύ τους με θαυμασμό. Όταν λένε τις ιστορίες τους, συχνά λένε ότι η πρώτη εντύπωση δεν ήταν τόσο ευνοϊκή όσο αυτή που προέκυψε με την πάροδο του χρόνου, τόσο περισσότερο γνώριζαν ο ένας τον άλλον.

2. Ομάδα

Κατά τη διάρκεια των συνεντεύξεων που διεξήγαγε, ο Gottman παρατήρησε ότι τα ζευγάρια με ευτυχισμένους γάμους ανέφεραν ιστορίες στις οποίες είχαν αποκτήσει καλά (ή διασκεδαστικά) αποτελέσματα χάρη στην εργασία ως ομάδα. Όταν μιλούσαν για κάποιο επίτευγμα συχνά, τα ζευγάρια είπαν "εμείς", όχι "εμένα".

"Ένας ευτυχισμένος γάμος είναι μια μακρά συζήτηση που φαίνεται πάντα πολύ μικρή."

-André Maurois-

3. Τα μόνιμα ζευγάρια γνωρίζουν ο ένας τον άλλο

Σε ένα άλλο πείραμα, τους ζητήθηκε να περιγράψουν τον συνεργάτη τους ή τις συμπάθειες και τα συμπεράσματα αυτού. Εκείνοι με μια πιο επιτυχημένη οικογενειακή ζωή ήταν σε θέση να το κάνουν με λεπτομέρεια και επέτρεψαν να αντιληφθούν το ενδιαφέρον που αυτά τα χαρακτηριστικά προκάλεσαν στο πρόσωπο.

Στα μεγάλα ζευγάρια υπήρχε πάθος στα λόγια τους, σε σύγκριση με εκείνους που δεν ήταν πολύ πιθανό να παραμείνουν μαζί, που χρησιμοποίησαν μία ή δύο λέξεις για να αναφερθούν στους συνεργάτες τους ή τα γούστα τους.

4. Μάθηση

Τα καλύτερα παντρεμένα ζευγάρια μιλούσαν για τις δυσκολίες τους με θετικό τρόπο. Η πλειοψηφία μίλησε για μια ατυχία σαν να ήταν μια ταινία περιπέτειας και υπογράμμισε ότι τους είχε ενώσει περισσότερο ή ενίσχυσε τη σχέση τους.

Δεν είχε σημασία αν ήταν διαφωνία σε κάτι άσχετο, όπως το σήμα ψωμιού ή κάτι σοβαρό, όπως ο θάνατος ενός παιδιού. Είπαν πώς συνεργάζονταν για μια λύση και υπογράμμισαν το θετικό αποτέλεσμα.

5. Αποδοχή

Παρά το γεγονός ότι ενδιαφέρονται να ασχοληθούν με τις διαφορές τους, οι ερωτηθέντες με πιο επιτυχημένες σχέσεις ήξεραν ότι υπήρχαν προβλήματα που δεν μπορούσαν να επιλύσουν, και δέχτηκαν αυτή την κατάσταση.

Θα μπορούσαν να μιλήσουν χωρίς να θυσιάσουν τις συμπεριφορές των συνεργατών τους ή τις διαφορές στις ιδέες που γνώριζαν εκ των προτέρων ότι δεν θα άλλαζαν. Το γεγονός ότι ήταν διαφορετικό τους φάνηκε ένα πλεονέκτημα ότι έδωσε ακόμα μεγαλύτερο ενδιαφέρον στη ζωή τους μαζί.

Το κλειδί για διαρκή ζευγάρια

Όπως μπορείτε να δείτε, όπως μελετάται από αυτή τη σχέση ειδικός ψυχολόγος, το κλειδί για ένα ζευγάρι που μένει μαζί με την πάροδο του χρόνου δεν είναι για ακραίες πρακτικές, ούτε αδύνατες συμπεριφορές Με λίγη υπομονή και καλή θέληση, τα ζευγάρια που θεωρούνταν επιτυχή είχαν μείνει μαζί και αναμενόταν να συνεχίσουν όπως και για τα επόμενα χρόνια.

Ο John Gottman το λέει αυτό αν το ενδιαφέρον και η ενέργεια δεν εφαρμόζονται στο ζευγάρι, το πιο λογικό και φυσικό είναι ότι η οικειότητα επιδεινώνεται. Είτε για τα επαγγέλματα της καθημερινής ζωής, είτε για την εργασία είτε για την εστίαση στην ανατροφή των παιδιών, πολλά ζευγάρια αρχίζουν να αγνοούν και να σταματούν να κατακτούν καθημερινά.

Επομένως, Αν είστε αποφασισμένοι να συνεχίσετε με τον συνεργάτη σας, μπορείτε να μετατρέψετε τη σχέση σας σε δεσμό που είναι ανθεκτικός και, το σημαντικότερο, ευτυχισμένο. Τέλος, μοιραζόμαστε μερικές λέξεις του συγγραφέα:

"Υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που είναι φυσικά καλοί για τις σχέσεις. Τους αποκαλώ «δασκάλους σχέσεων». Έχουν εκείνη την ψυχική συνήθεια για την οποία αναζητούν πράγματα για να εκτιμήσουν. Ψάχνουν για τα πράγματα για να μπορέσουν να πουν "ευχαριστώ". Στο άλλο άκρο, οι «καταστροφές στις σχέσεις» επικεντρώνονται στα λάθη του συντρόφου σας. Αναζητούν να βρουν τι κάνει λάθος ο άλλος. "

Ο Gottman το προσθέτει Δεν είναι θέμα ελκυστικότητας, αλλά πραγματικά ενδιαφέρον για το ζευγάρι, να είναι δεκτικοί και να γνωρίζουν το άλλο σε βάθος.

Μάθηση στην αγάπη σε ισορροπημένες και υγιείς σχέσεις Οι ισορροπημένες σχέσεις και τα υγιή ζευγάρια πρέπει να ενθαρρύνονται από την κοινωνία, καθώς αυτό μπορεί να αποφύγει σχέσεις τοξικής εξάρτησης. Διαβάστε περισσότερα "