Σημάδια ότι κάποιος υπερβαίνει τα όριά μας

Ότι κάποιος υπερβαίνει τα ψυχολογικά μας όρια, μπορεί να συγκριθεί με μια σταγόνα νερού που πέφτει σε μια μεγάλη πέτρα. Εκατομμύρια χρόνια πρέπει να περάσουν πριν από αυτό το στάγδην κάνει μια αξιοσημείωτη διάβρωση στο σκληρό βράχο. Στην περίπτωση των ανθρώπων, δεν είναι απαραίτητο να είναι τόσο μακρύς, σαφής, αλλά είναι πολύ δύσκολο για εμάς να το συνειδητοποιήσουμε. (Η ιστορία του εμπιστευτικού βάτραχου).

Αυτό συμβαίνει επειδή η χειραγώγηση είναι λεπτή και δεν είναι εύκολο να εντοπιστεί. Δυστυχώς, δεν συνειδητοποιούμε ότι κάποιος περνάει τη γραμμή από την οποία απειλείται η ακεραιότητά σας, για παράδειγμα. Ωστόσο, το κύριο πρόβλημα είναι ότι σχεδόν όλοι μας δεν γνωρίζουμε πραγματικά τα όρια που πρέπει να θέσουμε, όταν αρχίζει και τελειώνει το συναισθηματικό μας επίπεδο. Αυτό μπορεί να είναι περίπλοκο και σχεδόν κανείς δεν το σκέφτεται.

Έτσι, είναι πιο δύσκολο να προσδιορίσετε αν κάποιος έχει πάει από "έτοιμο" (με οποιαδήποτε έννοια). Προκειμένου να αποφευχθεί οποιαδήποτε αναστάτωση, αγνοούμε αυτό το περιστατικό, πιστεύουμε ότι υπήρξε κάτι "απομονωμένο". Αυτό είναι συνώνυμο με την επέκταση των ορίων μας, ασυνείδητα, βέβαια, αλλά υπάρχουν στιγμές που τους αφήνουμε να υπερβούν αυτό που συνιστάται και είναι πιο περίπλοκο, στη συνέχεια, να ανακτήσουμε το έδαφος που μας αντιστοιχεί.

Είναι καλό να γνωρίζετε ότι το γεγονός ότι επεκτείνετε τα όριά σας από καιρό σε καιρό ή με ορισμένους ανθρώπους δεν είναι μια σοφή απόφαση ή αρνητική από μόνη της. Πραγματικά, Είναι αποδεδειγμένο ότι οι πιο ευφυείς, δημιουργικοί και ευαίσθητοι άνθρωποι είναι εκείνοι που έχουν ευέλικτα όρια. Αλλά, προσεκτική, ευαίσθητη και δυναμική ευελιξία.

Όταν κάποιος υπερβαίνει τα όριά μας, πρέπει να αναρωτηθούμε αν δίνουμε τη θέση μας, αν γνωρίζουμε πώς να πούμε "όχι".

Υπάρχουν ορισμένες περιπτώσεις, ωστόσο, στις οποίες πρέπει να επιβεβαιώσουμε ότι τα δικαιώματά μας είναι ανυπέρβλητα. διαφορετικά, θα είμαστε περισσότερο εκτεθειμένοι στην υποβολή. Το πρώτο βήμα είναι να μάθουμε να εντοπίζουμε την ακριβή στιγμή που κάποιος ξεπερνά τα όριά μας, αφού καθορίσουμε τι είναι και ποια είναι για.

Σημάδια που μας λένε αν κάποιος υπερβαίνει τα όριά μας

Στη συνέχεια, θα εντοπίσουμε κάποια σημεία που μας λένε αν κάποιος υπερβαίνει τα όριά μας ή όχι. Αυτό θα μας βοηθήσει να αρχίσουμε να αλλάζουμε τον τρόπο που έχουμε να κάνουμε με άλλους, να είμαστε πιο δυναμικοί. Γιατί, μερικές φορές, τείνουμε να επιτρέπουμε σε άλλους να μας επωφεληθούν.

1. Να αιτιολογήσετε την κακή συμπεριφορά του άλλου

Αυτές οι δικαιολογίες που μπορούμε να κάνουμε όταν κάποιος μας μεταχειρίζεται με έναν μη συναισθηματικό τρόπο, μας περιφρονεί, περιφρονεί, κλπ. Αυτό είναι πολύ συνηθισμένο στις σχέσεις ζευγαριού όταν κάποιος είναι βίαιος και ο άλλος, το θύμα.

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία ή δικαιολογία είναι ότι «είναι πολύ καλός για μένα, αλλά είναι νευρικός επειδή κάνει κακό στη δουλειά» ή «ποτέ δεν συμπεριφέρθηκε με αυτόν τον τρόπο πριν, είναι σίγουρος ότι δεν έχει χρήματα»,.

Ένας τρόπος για να υπερβείτε τα όριά μας είναι όταν αφήνετε να πάτε για κακές πράξεις γιατί βαθιά κάτω σας "αγαπάς" εσείς. Παρόλο που είμαστε 100% σίγουροι ότι το άλλο πρόσωπο μας αγαπά, η βία δεν επιτρέπεται ποτέ, καθώς και άλλες μορφές συμπεριφοράς που προκαλούν βλάβη.

Είναι απαραίτητο να είμαστε πολύ προσεκτικοί επειδή υπάρχει μόνο ένα βήμα μεταξύ της κατανόησης και της υποβολής. Όταν θέλετε να καταλάβετε γιατί ο άλλος σας αντιμετωπίζει κατά κάποιο τρόπο, μην το δικαιολογήσετε ή να ψέψετε στον εαυτό σας μόνο για να αποφύγετε ένα επιχείρημα ή να αντιμετωπίσετε την πραγματικότητα.

2. Να κατηγορήσετε τον εαυτό σας εάν κάτι πάει στραβά

Αν συνεχώς κατηγορείτε τον εαυτό σας αν κάτι δεν πηγαίνει όπως περιμένατε, είτε στη δουλειά, στο σπίτι, στο πανεπιστήμιο κλπ., Είναι επειδή κάποιος από το περιβάλλον σας ξεπερνά τα όριά του. Είναι αυτό Η ανάληψη ευθύνης για τις πράξεις μας είναι ωραία, αλλά δεν φέρει τις υποχρεώσεις και τις υποχρεώσεις του άλλου, ούτε κατηγορούμε τον εαυτό μας για πράγματα που μας ξεπερνούν.

Αυτό θα καταστήσει αδύνατη την επίλυση του προβλήματος και θα χρειαστεί περισσότερος χρόνος για την επίτευξη καλών αποτελεσμάτων. Αν ο συμπαίκτης σας έχει «πάρει» την προσπάθειά σας και το ρόλο σας σε ένα έργο, μην νομίζετε ότι είναι επειδή εσείς οι ίδιοι δεν ήξερες πώς να υπερασπιστείτε εκείνη τη στιγμή. Ίσως υπάρχει ένα άλλο υποκείμενο πρόβλημα, όπως το ότι φοβάστε να δημιουργήσετε συγκρούσεις στην εργασία, δεν ξέρετε πώς να μιλήσετε δημόσια, ντρέπεστε να θίξετε ορισμένα ζητήματα κ.λπ. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας, αλλά αγωνίστε για αυτό που γνωρίζετε είναι σωστό για σας.

3. Αμφιβολία της ίδιας της απόφασης όταν ακούει μια άλλη γνώμη

Εάν αφού έχετε σκεφτεί πολλά σχετικά με ένα θέμα και έχετε λάβει μια απόφαση, κάποιος έρχεται και απλά σχεδιάζοντας τα κριτήρια σας αρχίζετε να αμφιβάλλετε, είναι πιθανό ότι το άτομο αρχίζει να «εκμεταλλευτεί» αυτό το πλεονέκτημα. Δεν σημαίνει ότι θα είναι πάντα έτσι, αλλά προσέξτε.

Είναι έγκυρο να συμβουλευτείτε τους άλλους όταν δεν ξέρουμε τι να αποφασίσουν ή να επιλέξουν στη ζωή μας, αλλά αυτό που δεν είναι αποδεκτό είναι ότι κάθε φορά που μιλάτε με το άτομο "Χ", τότε καταλήγετε στο αντίθετο από αυτό που έχετε ήδη δηλώσει ή αποφασίσει. Μερικές φορές, οι απόψεις των άλλων μπορούν να "ζαλιστούν" ή "να βοηθήσουν", εξαρτάται από το ποιος προέρχεται.

Υπάρχει μια πολύ λεπτή γραμμή μεταξύ χειραγώγησης και συνεργασίας. Για παράδειγμα, αυτό συμβαίνει όταν οι γονείς λένε ότι υποστηρίζουν την απόφαση του παιδιού τους άνευ όρων, αλλά στη συνέχεια το αμφισβητούν γι 'αυτό..

Όταν έχουμε την βεβαιότητα ότι κάποιος υπερβαίνει τα όριά μας, μην διστάσετε να το εκθέσετε με σαφήνεια. Ας εκφράσουμε αυτό που αισθανόμαστε, αυτό που νομίζουμε, ας είμαστε σαφείς σχετικά με τη θέση μας σε αυτό, έτσι ώστε να μην ξανασυμβεί. Τίποτα δεν κάνει ένα δράμα ή θυμώνει με το άλλο, αλλά σέβεται πάντα τον χαλαρό και αποφασισμένο τόνο στη φωνή. Ας το μεταδώσουμε σε ορισμένες πτυχές που δεν είμαστε πρόθυμοι να δώσουμε.

Η σημασία των συναισθηματικών μας ορίων Πόσο μακριά μπορείτε να αντέξετε; Ποιο είναι το συναισθηματικό σας όριο; Είναι επιτακτική ανάγκη ο καθένας από εμάς να γνωρίζει πώς να προστατεύει αυτό το όριο, από το οποίο εμφανίζεται το βάσανο, η χρεοκοπία της αυτοεκτίμησης μας. Διαβάστε περισσότερα "