Οι συγκρούσεις του ζευγαριού

Ο άνθρωπος είναι ένα ζωικό ζώο, πρέπει να αλληλεπιδρά με τους άλλους και με το περιβάλλον τους.

Μέσα στις διαπροσωπικές σχέσεις, μπορούμε να ανοίξουμε ένα ξεχωριστό τμήμα για να ζευγαρώσουμε σχέσεις. Συναντηθήκαμε πολλές φορές στο γραφείο, οι άνθρωποι επηρεάζονται ψυχολογικά από ένα διάλειμμα, δεν είναι σε θέση να βρει τη σταθερότητα στις σχέσεις τους, επειδή οι συνεργάτες τους που ασχολούνται με τη δημιουργία εθιστικό μοντέλα σχέση, δεν είναι σε θέση να ξεκινήσει μια σχέση για το φόβο ότι αυτό δημιουργεί ... Στη συνέχεια, σε αυτό το άρθρο της PsychologyOnline, θα παρουσιάσουμε από ψυχολογική άποψη, συγκρούσεις ζευγαριών.

Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει: Πώς να λύσετε έναν δείκτη σύγκρουσης σχέσεων

1. Παράγοντες και μεταβλητές σε συγκρούσεις ζευγαριών
2. Μεταβλητές που επηρεάζουν τις σχέσεις:
3. Συγκρούσεις ζευγαριού
4. Επικοινωνία
5. Αναψυχή και ελεύθερος χρόνος
6. Προσδοκίες, πεποιθήσεις σχετικά με τη σχέση και πώς να ερμηνεύσει το άλλο ως πυροδότες της σύγκρουσης
7. Η απιστία
8. Ζήλια
9. Εξαρτημένες σχέσεις

Παράγοντες και μεταβλητές σε συγκρούσεις ζευγαριών

Στις διαπροσωπικές μας σχέσεις, οι παρελθούσες και παρούσες εμπειρίες μας επηρεάζουν. Ως εκ τούτου, βλέπουμε τις νέες εξελίξεις με τον ίδιο τρόπο που παλιά: αν αποτύχει περισσότερες από τις σχέσεις μου, αν είμαι εθιστεί σε συνεργάτες μου anulándome ως άτομο, αν έχω συνεχή σύγκρουση στη σχέση μου ... σε αυτές τις περιπτώσεις, καθώς αντιμετωπίζουμε μια παρόμοια κατάσταση, οι ίδιοι φόβοι θα επανεμφανιστούν όπως και οι προηγούμενες εποχές.

Υπάρχουν διάφορες μεταβλητές που μας επηρεάζουν τόσο για την επιλογή του ζευγαριού όσο και για την αντιμετώπιση των προβλημάτων που προκύπτουν από αυτό.

Μερικές φορές, αυτές οι πληροφορίες που καθορίζουν τις σχέσεις που ένα άτομο μπορεί να έχει και τον τρόπο με τον οποίο πρέπει να αντιμετωπίσουν συγκρούσεις, πηγαίνουν εντελώς απαρατήρητες. Το πρώτο βήμα είναι να μπορέσουμε να λύσουμε αποτελεσματικά μια κατάσταση σύγκρουσης Γνωρίστε κάθε παράγοντα και συνειδητοποιήστε πόσο μπορείτε να επηρεάσετε τη σχέση. Η γνώση είναι το πρώτο βήμα για την αλλαγή και επίλυση συγκρούσεων.

Μεταβλητές που επηρεάζουν τις σχέσεις:

Felix Lopez Sanchez μας λέει για τα συστατικά μιας σχέσης αγάπης

Εύχομαι:

Θεωρείται η ανάγκη να αναζητηθούν σεξουαλικές ικανοποιήσεις, σεξουαλικές φαντασιώσεις, επιθυμία να αγκαλιάσουν και να χαϊδεύουν, να επιθυμούν να αγκαλιάζονται και να χαϊδεύονται ...

Αξιοθέατα:

Η προσέλκυση προϋποθέτει την επιθυμία αλλά βασικά προσανατολισμένη προς το αντικείμενο της επιθυμίας. Υπονοεί ότι κάποιο άτομο ή συγκεκριμένο ερέθισμα (πραγματικό ή φανταστικό) έχει “ερωτική αξία”

Η αγάπη:

Πρόκειται για το άθροισμα της επιθυμίας και της έλξης. Infatuation αν και έζησε και ένιωσε σαν μοναδική και ατομική εμπειρία, που εκφράζεται σε αντιλήψεις, τα συναισθήματα, φαντασιώσεις και συμπεριφορές, συχνά μεγάλες ομοιότητες με διαφορετικούς ανθρώπους στην αγάπη, αν και υπάρχουν και μεγάλες ατομικές διαφορές.

Μεταξύ άλλων μεταβλητών που επηρεάζουν τις σχέσεις ζευγαριών, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για την εικόνα του εαυτού ή για το ίδιο, το έννοια που έχουμε από εμάς:

Όταν ένα άτομο δεν στέκεται μόνο του, μπορεί να φτάσει στον άλλο για να τον υποστηρίξει, χρησιμοποιώντας το ως το μοναδικό σημείο υποστήριξης στη ζωή του. Χωρίς αυτό θα πέσει, για τον οποίο τον χρειάζεται για τον “επιβιώσουν” ημερησίως, δημιουργώντας τότε παθολογικές ή εθιστικές σχέσεις.

Παρομοίως, αν η εικόνα μας είναι χαμηλή, η ικανότητά μας να ξεκινήσουμε σχέσεις μειώνεται, παράγοντας φόβο και ανασφάλεια. Όσον αφορά τις σχέσεις που έχουν ήδη καθοριστεί, αλλά που μπορεί να έχουν συγκρούσεις επικοινωνίας, διασκέδασης, το πάθος ..., αυτο-εικόνα σχετίζεται επίσης με την έννοια ότι, αν δεν βλέπουμε αποδεκτή ως άνθρωποι, δεν μπορούμε να φέρει δύναμη στις σχέσεις μας.

Η σημασία του ΣΥΝΔΕΣΗ

Shaver και Hazan (1987) σκεφτείτε αυτό “η διαδικασία αγάπης μπορεί να γίνει κατανοητή από τα πρότυπα προσκόλλησης που σχηματίζονται στην παιδική ηλικία και διατηρούνται καθ 'όλη τη διάρκεια του κύκλου ζωής”.

Η ιστορία και το στυλ προσκόλλησης σχετίζονται με την αγάπη και την εμπειρία με τους ενήλικες με αυτή την έννοια: ασφαλέστερη πιο θετική αγαπημένη εμπειρία για τους ανθρώπους που έχουν μια ιστορία της πιο θετική συνημμένο και το στυλ προσκόλλησης.

Η προσάρτηση είναι ένα σχετικά σταθερό μοτίβο συσχετισμού που καταλήγει να συμμορφώνεται σε έναν από αυτούς τους 3 θεμελιώδεις τύπους:

• ΑΣΦΑΛΕΣ ΣΥΝΔΕΣΗ: συνδέεται με εμπιστοσύνη και θετικές σχέσεις. Με περισσότερη προηγούμενη αυτονομία, καλύτερη επιλογή ζευγαριών, πιο ρεαλιστικές και ευνοϊκές ιδέες για την αγάπη, ευκολότερη οικειότητα και δέσμευση, περισσότερη ικανοποίηση στον δεσμό,.
• ΑΝΤΙΘΕΣΗ: Συνδέεται με εξαρτώμενα σχέσεις και συνεχής ανάγκη για επιβεβαίωση ότι αυτός αγαπούσε, αυτονομία δυσκολία, αναζήτηση και βιαστική επιλογή, ο φόβος ότι δεν αγαπιέται, ο φόβος της απώλειας και συχνές ζήλιες, αντικρουόμενες ιδέες για την αγάπη, είναι δύσκολο να σπάσει.
• ΠΡΟΣΟΧΗ: Συνδέεται με δυσπιστικές και μακρινές σχέσεις. Με ψευδο συναισθηματική αυτονομία, ο φόβος της οικειότητας, δυσκολία στην δημιουργία σχέσεων, σχέσεων με λίγη προστασία της ιδιωτικής ζωής, δυσκολία συναισθηματικές εκδηλώσεις, απαισιόδοξες ιδέες για την αγάπη, σπάνε εύκολα εμφανές, η ανασφάλεια καμουφλαρισμένη.

Συγκρούσεις ζευγαριού

Εμφανίζονται πότε Στα 2 μέλη υπάρχουν δύο κίνητρα αντίθετο χαρακτήρα αλλά με ίση ένταση. Βασίζονται σε παρεξηγήσεις της σχέσης και κατά πολύ την αιτία της δυσαρέσκειας, απογοήτευσης και αποδυνάμωση ή ακόμη και απώλεια του ζευγαριού αν δεν είναι καλά επιλυθούν.

Υπάρχουν ορισμένοι τομείς συγκρούσεων που εμφανίζονται πιο διαρκώς, όπως η κατανομή των οικιακών εργασιών, που προκαλούν επιχειρήματα και δυσάρεστες καταστάσεις αλλά γενικά δεν οδηγούν σε ρήξη.

Υπάρχουν και άλλες πηγές συγκρούσεων που βασίζονται σε βαθύτερες πτυχές του ζευγαριού και είναι εκείνες που μπορούν να δημιουργήσουν πιο σοβαρά προβλήματα. Αυτά απορρέουν από τη διαφωνία ως προς την αντίληψη της οικειότητας, του βαθμού δέσμευσης και του πάθους.

Η διατήρηση της ικανοποίησης στη σχέση απαιτεί μεγάλη προσπάθεια και από τις δύο πλευρές καθώς και τη χρήση ορισμένων δεξιοτήτων που βοηθούν στην καλή λειτουργία του (επικοινωνία, σεβασμός, συνενοχή, πάθος ...).

Επικοινωνία

Είναι σχεδόν περιττό να το αναφέρω Η καλή επικοινωνία είναι η βάση μιας ικανοποιητικής σχέσης. Η επικοινωνία δεν είναι πάντα λεκτική, αφού το ζευγάρι κοιτάζει ο ένας τον άλλο, αγγίζει ο ένας τον άλλο, χαμογελάει (μη λεκτική επικοινωνία).

Σε μια κατάσταση στην οποία θέλουμε να επικοινωνήσουμε κάτι, ο τρόπος ή ο τρόπος έκδοσης, ο τρόπος με τον οποίο το παίρνει το άλλο και το περιεχόμενο αυτού του μηνύματος είναι θεμελιώδεις. Έτσι, βρίσκουμε διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας και μερικούς από αυτούς δεν είναι ακριβώς θετικά.

“Ο εξαναγκασμός”: Αυτός είναι ένας τρόπος επικοινωνίας, όπου λαμβάνει υπόψη μόνο τις δικές μας ανάγκες να κάνει άλλη ζωή πολύ δύσκολη, με την έννοια ότι δεν λαμβάνουν υπόψη τις ανάγκες τους και προσπαθώντας να πάρει την υποβολή ή την ακύρωση του άλλου.

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι το μέλος του ζευγαριού που δίνει δεν το κάνει επειδή δεν θεωρεί ότι το άλλο είναι σωστό αλλά για να αποφύγει τη συζήτηση και τις απειλές. Συμπερασματικά: να ξεφύγουμε από μια σύγκρουση.

“Αρνητικές συναισθηματικές απαντήσεις”: “είναι αυτά τα λόγια, χειρονομίες, κλπ ενέργειες, οι οποίες βιώνονται ως δυσάρεστη: φωνές, απειλές, ταπείνωση, κοροϊδίες ... και ότι σε πάμπολλες περιπτώσεις ουσιαστικά είναι αυτό που κρατά ένα ζευγάρι μαζί

Μεταξύ τους τρόπους ή τους θετικούς τρόπους επικοινωνίας είμαστε σύμφωνα με Liberman:

• Λεκτικές εκφράσεις: φιλοφρονήσεις, φιλοφρονήσεις, στοργικές λέξεις, φιλοφρονήσεις ...
• Συμπεριφορές της στοργής: κάντε ένα χάδι, κρατήστε το χέρι, βουρτσίστε το μάγουλο ...
• Δράσεις που κάνουν τη ζωή για τον σύντροφό σας ευκολότερη ή πιο ευχάριστη: προσπαθήστε να μην κάνετε θόρυβο, να τον ξυπνήσετε, να προετοιμάσετε ένα γεύμα που του αρέσει, να κάνει δώρο ...

Αναψυχή και ελεύθερος χρόνος

Μία από τις συχνότερες συγκρούσεις στις σχέσεις είναι η διαφορετική προοπτική και των δύο μελών να οργανώσουν τον ελεύθερο χρόνο τους και τις κοινωνικές τους δραστηριότητες.

Θα μπορούσε να είναι και οι δύο παρασυρμένοι από την καθημερινή ρουτίνα, απαγορεύονται από τις αντίστοιχες δουλειές και καθημερινές δουλειές τους και έχουν ξεχάσει πώς να διασκεδάσουν. Ή επειδή όλοι αναζητούν τη δική τους διασκέδαση ανεξάρτητα από το σύντροφό τους και / ή το αντίστροφο: ξοδεύουν τη ζωή τους μαζί και δεν σχετίζονται με κανέναν άλλο. Επίσης συχνά εμφανίζεται σε νεαρά ζευγάρια να αποκτήσουν την πλευρά του παιδιού του άποψη για το πώς να οργανώσουν τις κοινωνικές δραστηριότητες είναι διαφορετική, επειδή ένας συνεργάτης μπορεί να θέλει να επικεντρωθεί αποκλειστικά και μόνο για τη φροντίδα των παιδιών (αφήνοντας την πλευρά της κοινωνικής περιοχή) ο άλλος προσπαθεί να προγραμματίσει το χρόνο του ζευγαριού.

Να είναι όπως είναι, το άτομο ως ανεξάρτητο άτομο έχει τις δικές του ανάγκες και είναι δύσκολο να τα προσαρμόσετε και να τα συνδυάσετε με το σύντροφό σας. Για παράδειγμα, αν έχω την ανάγκη να μείνει στο σπίτι τα Σαββατοκύριακα, γιατί πραγματικά θέλω και να το απολαύσετε, αυτό δεν δημιουργούν οποιοδήποτε πρόβλημα είναι περισσότερο, μου δίνει την ευτυχία. Αλλά ως ανεξάρτητο πρόσωπο. Τώρα, εάν διατηρήσω μια σχέση όπου ο άλλος χρειάζεται και απολαμβάνει να βγαίνει τα Σαββατοκύριακα και δεν το νιώθω, υπάρχει σύγκρουση συμφερόντων.

Ο τρόπος επίλυσης αυτής της σύγκρουσης και η σημασία ή η σημασία που σας δίνει το ζευγάρι θα εξαρτηθεί από το συναισθηματικοί πόροι, επικοινωνία, ενσυναίσθηση... κάθε μέλους

Προσδοκίες, πεποιθήσεις σχετικά με τη σχέση και πώς να ερμηνεύσει το άλλο ως πυροδότες της σύγκρουσης

Οι ιδέες που κάνει κάθε μέλος του ζευγαριού σε σχέση με την κοινή τους ζωή, στη συνύπαρξή τους, στις μελλοντικές τους προοπτικές ... μερικές φορές είναι ένα σημείο σύγκρουσης, καθώς μπορεί να συμβεί ότι τα δύο μέλη του ζευγαριού δεν το βλέπουν με τον ίδιο τρόπο.

Ωστόσο, όλα αυτά αναφέρονται στις ιδέες που έχει κάθε μέλος σχετικά με το τι πρέπει να είναι η σχέση τους, ώστε να είναι απόλυτα ικανοποιητική “τι πρέπει να είναι και τι είναι πραγματικά”, που είναι η πηγή πολυάριθμων συγκρούσεων στην περίπτωση που τα μέλη δεν το αντιλαμβάνονται με τον ίδιο τρόπο. Θα αναφερθούμε κυρίως στο πώς κάθε μέλος του ζευγαριού μπορεί να ερμηνεύσει τα προβλήματα που τους παρουσιάζονται.

Οι ερμηνείες αυτών των κινήτρων είναι αυτό που αποκαλούμε αποδόσεις. Όταν ο σύντροφός σας, για παράδειγμα, δεν παίρνει το τραπέζι μετά το φαγητό, μπορεί να σκεφτεί κανείς ότι: είναι ένας εγωιστής που σκέφτεται πάντα για τον εαυτό του και ποτέ δεν σας λαμβάνει υπόψη ... Εάν αλλάξετε αυτήν την προσέγγιση και νομίζετε ότι δεν είναι εγωισμό, αλλά στο σπίτι του κανείς δεν τον δίδαξε και είναι πραγματικά μια έλλειψη “μάθηση”.... Η αντίδραση προς την άλλη είναι τελείως διαφορετική.

Η απιστία

Σε μια σχέση ζεύγους, μόνο οι εσωτερικοί παράγοντες της ίδιας επιρροής (δεξιότητες επικοινωνίας, μελλοντικές προσδοκίες, δέσμευση ...), υπάρχουν και εξωτερικοί παράγοντες που την επηρεάζουν άμεσα: η εργασία και το προσωπικό άγχος κάθε μέλους, η ρουτίνα, προβλήματα σχετικά με το περιβάλλον ως οικογένεια και φίλοι ...
Σε αυτές τις στιγμές όπου η σχέση μπορεί να είναι χαμηλότερη συναισθηματικά, αυτή η σειρά εξωτερικών και εσωτερικών συγκρούσεων του ζευγαριού είναι όταν το ζευγάρι είναι πιο ευάλωτο (πιθανότερο είναι ότι θα συμβούν αρνητικά πράγματα).

Είναι αυτό το τρωτό σημείο που μπορεί να προκαλέσει ένα άλλο άτομο στη σχέση και στη συνέχεια να εμφανιστεί απιστία

Ζήλια

Το παθολογική ζήλια συνοδεύονται από έντονα αισθήματα ανασφάλειας, αυτοσυγκρασίας, εχθρότητας και κατάθλιψης και είναι συχνά καταστροφικά για τη σχέση.

Στην περίπτωση της ζήλιας υπάρχει μια ισχυρή σχέση με την αυτοεκτίμηση. Αν φαίνω ισχυρή και ασφαλής και Έχω υψηλή αυτοεκτίμηση, δεν θα εξαρτώ από τον σύντροφό μου να είναι πάντα μαζί μου για να νιώθω καλά από τότε που ο ίδιος κατέχει, είμαι γεμάτος από άλλα πράγματα, όμως, αν Βελτίωση μου η σχέση σας είναι χαμηλή, νιώθω ανασφάλεια και ο μόνος τρόπος για να γεμίσουν είναι ότι ο σύντροφός μου είναι μόνο εμένα, εγώ θα επιλέξουν push-εξαρτώμενη της αποκλειστικότητας αυτής να αισθάνεται πλήρης.

Ζήλια Βασίζονται σε παράλογες πεποιθήσεις: Ναι νομίζω “Ο σύντροφός μου δεν μπορεί ποτέ να με αφήσει επειδή γνωρίζει ότι αν το κάνει, θα μου προκαλέσει πολύ πόνο, γι 'αυτό θα ήταν κακός”, Χρησιμοποιώ μια παράλογη σκέψη.

Εξαρτημένες σχέσεις

Σε μια κατάσταση σχέσης ζευγαριών, μπορεί να προκύψει μια σύγκρουση (πρόβλημα), η οποία αναγκάζει το ζευγάρι να λάβει δύο αποφάσεις: ή να συνεργαστούν για να το λύσουν ή να σπάσουν τη σχέση (Μερικές φορές είναι ένα μόνο μέλος του ζευγαριού που αποφασίζει να το αφήσει).

Αλλά μπορεί να συμβεί ότι ένα από τα μέλη του ζευγαριού επιλέγει να αρνηθεί την απόδειξη αυτής της σύγκρουσης ή συνεχώς ενοχοποιεί τον εαυτό του κάθε φορά που υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Εάν αυτή η κατάσταση αυτοκαθορισμού διαιωνίζεται, τότε υπάρχει μια ανισότητα ρόλων στη σχέση, όπου κάποιος έχει περισσότερη δύναμη από την άλλη. Αυτός που έχει λιγότερη ενέργεια, παραμένει αγκιστρωμένος στον άλλο, παράγοντας τότε μια εθιστική σχέση από αυτή τη στιγμή “χρειάζεται το άλλο” με ασθενικό τρόπο και είναι σε θέση να ακυρώσει και να απορρίψει αποδεικτικά στοιχεία μόνο με το να είναι μαζί του.

Το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι η προσωπικότητα του εξαρτώμενου εξαφανίζεται σε εκείνη του κυρίαρχου, ο οποίος μπορεί ή δεν μπορεί να γνωρίζει τι κάνει.

Μεταξύ των εξαρτημένων σχέσεων βρίσκουμε:

1. ΤΑΞΗ ΓΙΑ ΑΓΑΠΗ: Pia Mellody Μας λέει για αυτή την ασθένεια, η οποία συνίσταται σε εκείνους που επηρεάζονται αποδίδοντας ένα δυσανάλογο χρονικό διάστημα στη σχέση τους και μια τιμή πάνω από τους εαυτούς τους στο άτομο στο οποίο είναι εθισμένοι, μερικές φορές με έναν εμμονή. Διατηρούν μη ρεαλιστικές προσδοκίες όσον αφορά τη θετική και άνευ όρων εξέταση του προσώπου στο οποίο είναι αγκιστρωμένοι. Παραμελούνται και υποτιμούνται ενώ βρίσκονται στη σχέση.
2. ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΕΞΑΡΤΗΣΗ: Jorge Castelló Το χαρακτηρίζει ως «πρότυπο ανεκπλήρωτων συναισθηματικών αναγκών από την παιδική ηλικία, και τώρα που είμαστε μεγαλύτεροι, επιδιώκουμε να ικανοποιήσουμε μέσα από την αναζήτηση πολύ στενών διαπροσωπικών σχέσεων». Είναι μια δυσπροσαρμοσμένη διαταραχή που συμβαίνει μόνο με το άτομο από το οποίο εξαρτάται, γι 'αυτό είναι λιγότερο γενικευμένο από το προηγούμενο, αν και όχι λιγότερο σοβαρό.
3. ΚΩΔΙΚΟΠΟΙΗΣΗ: Sirvent, ορίζεται ως η ειδική σχέση μεταξύ ενός ατόμου που ζει με το ναρκωτικό (συνήθως αλκοολικός αλλά μπορεί επίσης να είναι και άλλα φάρμακα). Αυτοί οι άνθρωποι υπερπροστατεύουν και δικαιολογούν όλες τις συμπεριφορές του εξαρτημένου, παρόλα αυτά είναι ανώμαλες.
4. ΥΠΟΔΟΜΗ: Σύμφωνα με το Μª Cruz Ribas Reguero, είναι “το σύνολο συμπεριφορών, συμπεριφορών και επιπτώσεων που επηρεάζουν ένα άτομο που εξαρτάται από ένα ναρκωτικό και ένα άλλο πρόσωπο την ίδια στιγμή.

Αυτό το άρθρο είναι καθαρά ενημερωτικό, στην ηλεκτρονική ψυχολογία δεν έχουμε την ικανότητα να κάνουμε μια διάγνωση ή να προτείνουμε μια θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας ειδικότερα.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Οι συγκρούσεις του ζευγαριού, σας συνιστούμε να εισάγετε την κατηγορία της θεραπείας ζευγαριού.