Γιατί είμαστε ακόμα σε μια τοξική σχέση

Είναι αναμφισβήτητο ότι όλοι μας πλήττονται πολύ ρήξη μιας σχέσης, και εξακολουθεί να πονάει περισσότερο αν αυτός που αποφασίζει να διαλύσει είναι ο άλλος άνθρωπος. Δεν θα αναφέρεται σε αυτό το άρθρο για να το διαχωρισμό από το θάνατο, γιατί αν και είναι ένα εξίσου οδυνηρό χωρισμό, συνήθως θεωρείται ως μια εγκατάλειψη, σε κάθε περίπτωση, μια ακούσια εγκατάλειψη, και ότι μπορούμε να βρούμε κάποια παρηγοριά. Θα αναφερθούμε στην ρήξη όταν κάποιος αποφασίσει να μας αφήσει εθελοντικά. Σε αυτό το άρθρο Psychology-Online, θα απαντήσουμε στην ερώτηση γιατί είμαστε ακόμα σε μια τοξική σχέση.

Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει: Πώς να βγείτε από την τοξική σχέση ενός ζευγαριού

1. Οι κύριες αιτίες για τις οποίες συνεχίζουμε σε μια τοξική σχέση
2. Ο φόβος της μοναξιάς, μια από τις πιο κοινές αιτίες
3. Ο φόβος της απώλειας
4. Πώς να ξέρετε εάν μια λειτουργία δεν λειτουργεί
5. Ξεπερνώντας μια τοξική σχέση μετά τη ρήξη
6. Γιατί είναι δύσκολο να ξεχάσουμε μια τοξική σχέση
7. Βγείτε από μια τοξική σχέση και μπείτε σε μια άλλη σχέση: ΟΧΙ
8. Αγάπησε τον εαυτό σου να βγεις από μια τοξική σχέση
9. Πώς να ξεπεράσετε ένα διάλειμμα με έναν υγιή τρόπο

Οι κύριες αιτίες για τις οποίες συνεχίζουμε σε μια τοξική σχέση

Κάθε ρήξη συνεπάγεται απώλεια και όταν μιλώ για απώλεια αναφέρομαι στο απώλεια κάποιων συνηθειών. Αυτό μας συγκρατεί ο φόβος της αλλαγής, Αισθανόμαστε ανασφαλείς με κάποιο τρόπο. Ο σχηματισμός των συνηθειών είναι ένας πολύτιμος μηχανισμός προσαρμογής που κάνει τη ζωή ευκολότερη για εμάς. Τα στερεότυπα που συνθέτουν τη συμπεριφορά μας μας επιτρέπουν να κερδίσουμε χρόνο και να επικεντρωθούμε σε πιο σύνθετες δραστηριότητες, οι οποίες απαιτούν τη χρήση της σκέψης μας.

Όταν μια κατάσταση παρεμποδίζει το στερεότυπο συμπεριφοράς, α φόρτο άγχους που μας κάνει να νιώθουμε άβολα, ενοχλητικά. Από αυτή την άποψη, όταν τελειώνει μια σχέση, έχουν την τάση να αλλάξει πολλά πράγματα στη ζωή μας, τις καθημερινές συνήθειες είναι σπασμένα, από την πιο ριζοσπαστική, συνήθως αλλάζουν τόπο κατοικίας τους σε οποιοδήποτε άλλο συνήθεια, σαν να κοιμάται σε άλλο κρεβάτι, μην μοιράζεστε πρωινό ή μην παρακολουθείτε τηλεόραση μαζί.

Είναι λογικό ότι αυτή η κατάσταση αποσταθεροποιούν μας για λίγο και ακόμη να μας οδηγήσει στην κατάθλιψη. Αλλά, ¿τι συμβαίνει εάν συνεχίσουμε σε μια παράτυπη σχέση ή προσκολληθούμε σε ένα πρόσωπο που δεν μας αγαπά χωρίς να δεχτεί μια ρήξη που φαίνεται οριστική?

Ίσως η σχέση να μην ήταν τόσο μεγάλη ώστε να σχηματίζει πολλές συνήθειες συνύπαρξης. ακόμα κι έτσι, αυτό που θα εκθέσω είναι εξίσου έγκυρο για οποιοδήποτε διάλειμμα, ανεξάρτητα από το χρόνο ή την ηλικία των μελών του ζευγαριού. Μπορώ ακόμη να πω ότι η προσκόλληση σε μια σχέση που δεν λειτουργεί δεν εξαρτάται άμεσα από το χρόνο που αφιερώνεται μαζί ή την ηλικία, όπως θα δούμε αργότερα.

Ο φόβος της μοναξιάς, μια από τις πιο κοινές αιτίες

Αν θέλετε να μάθετε γιατί εξακολουθούμε να είμαστε σε μια τοξική σχέση, πρέπει να κάνουμε μια άσκηση ενδοσκόπησης και ειλικρίνειας. Ένας από τους λόγους για τους οποίους δεν τερματίζουμε τη σχέση μπορεί να είναι ότι έχουμε ο φόβος της μοναξιάς.

Όταν ο συνεργάτης μας μας προτείνει να τελειώσουμε, Είμαστε επιτεθειμένοι από τον φόβο της μοναξιάς, να μην έχει κανείς να μας προστατεύσει, να χάσει ό, τι “μας ανήκει”. Πρόκειται για βασικές ή πρωτογενείς ανάγκες που προκύπτουν λίγο μετά τη γέννηση και αποτελούν τη βάση για την αυτογνωσία του παιδιού. Είναι ανάγκες ασφάλειας ή προστασίας και αλληλεγγύης ή κοινωνικής αποδοχής (στοργή, προσχώρηση και φιλία). Αυτές οι ανάγκες πρέπει να ικανοποιούνται από γονείς, άλλους ενήλικες κοντά στο παιδί και, τελικά, από άλλα παιδιά. Το παιδί είναι αβοήθητο και, ως εκ τούτου, χρειάζεται κάποιον να τον φροντίζει, να τον προστατεύει, να του προσδίδει στοργή, να τον δέχεται και να του παρέχει ένα προνομιακό μέρος στην οικογενειακή ομάδα.

Κατά τη διάρκεια του τα πρώτα δύο χρόνια της ζωής, το παιδί είναι συγχωνεύθηκε με το περιβάλλον του, σαν να ήταν ένα με το περιβάλλον του, συμπεριλαμβανομένων των αντικειμένων στα οποία έχει πρόσβαση και αισθάνεται ότι ανήκουν σε αυτόν. Το παιδί δεν μπορεί να απαλλαγεί από τα παιχνίδια του, ξεχωριστά από τη μητέρα του, να πάει σε άγνωστα μέρη, επειδή αυτό δημιουργεί μεγάλη ανησυχία. Σε έναν κόσμο που είναι ακόμα παράξενος σε αυτόν και στον οποίο δεν καταφέρνει να αναγνωρίσει τον εαυτό του ως κάποιον διαφορετικό, μια ιδέα αυτού αρχίζει να συμμορφώνεται με αυτό που είναι πιο κοντά σε αυτόν. Δεν είναι μέχρι το τριών ετών που αρχίζει να γίνεται αντιληπτή ως α ανεξάρτητη οντότητα, με τις δικές τους ανάγκες και ιδιότητες, και απαιτεί διαφορετικό είδος θεραπείας. Ξεκινήστε να δημιουργείτε αυτοπεποίθηση στο παιδί, αυθόρμητα, από τις εκτιμήσεις των άλλων. Το παιδί αρχικά αντιλαμβάνεται το άλλο, και μόνο αργότερα, αντιλαμβάνεται τον εαυτό του. Γι 'αυτό είναι πολύ σημαντικό γι' αυτόν, σε αυτό το στάδιο, την αναγνώριση και την έγκριση των άλλων.

Μεταξύ των τέσσερα και έξι χρονών, το παιδί συμμορφώστε με την ταυτότητά σας από τα πράγματα, τους ανθρώπους και τις καταστάσεις του περιβάλλοντος τους: “Αυτό είναι δικό μου”, “Αυτό είμαι εγώ”, “Η οικογένειά μου είναι έτσι”, κ.λπ. Αυτό δίνει στο παιδί κοινωνικό καθεστώς, όσο υπάρχει ψυχολογικά, σε σχέση με άλλους. Στο βαθμό που η θέση τους είναι ενοποιημένες και την αυτοεκτίμησή τους δυναμώνει, το παιδί αρχίζει να αναπτύσσεται μεταξύ των έξι έως δώδεκα, δεξιότητες για την επίλυση των προβλημάτων της ζωής ορθολογικά και αποτελεσματικά, επιτρέποντας μεγαλύτερη προσαρμογή και την ανεξαρτησία.

Αναμένεται ότι από το εφηβεία, μια υγιής αυτοεκτίμηση, του επιτρέπει να περάσει στη σκηνή που ο Αμερικανός ψυχολόγος G. Allport καλεί, προσπάθεια ή δικό του αγώνα, όπου θα είναι ικανό να θέσει στόχους, ιδανικά, σχέδια, επαγγέλματα και απαιτήσεις. Το αποκορύφωμα του ίδιου του αγώνα θα ήταν, σύμφωνα με αυτό το συγγραφέα, η ικανότητα να λέει “Είμαι ο ιδιοκτήτης της δικής μου ζωής” (1).

Κάθε δυσκολία στην ωρίμανση του εαυτού, το άτομο διατηρεί σταθερό το βρέφος στάδια, ψάχνουν για υποκατάστατα για τα πρώτα στοιχεία του πατέρα, για να καλύψει τις ανάγκες προστασίας και αποδοχής, το οποίο δεν έχει ακόμη καταφέρει να ξεπεράσει. Φυσικά, το άτομο δεν είναι ένοχοι αυτής της έλλειψης ψυχολογική ωριμότητα, η οποία εξαρτάται κυρίως από εκπαιδευτικούς παράγοντες των οποίων η προέλευση είναι η έλλειψη ψυχολογικής πόρους που οι ενήλικες έχουν να αντιμετωπίσουν αυτές τις πρώτες ανάγκες του παιδιού. υπερπροστατευτική, αυταρχική ατμόσφαιρα, την απόρριψη, κατασταλτικά, μειωτικό, που διαμορφώνουν το ασυνείδητο πυρήνα της ζωής του ένα αβέβαιο μέλλον των ενηλίκων που εξαρτώνται, η οποία προσδιορίζει την κατοχή αγάπη.

Αυτό το πρέπει να αναγνωρίσουν τον εαυτό τους μέσω του άλλου, τοποθετεί το άτομο σε ένα πρωταρχικό στάδιο αυτοεκτίμησης. Όταν βρισκόμαστε σε ζεύγη, ταυτιζόμαστε με το άλλο άτομο ως αντισταθμιστικό ή αυτοάμυνα. Αυτό είναι που είναι γνωστό στην Ψυχολογία ως προβολή. Στην άλλη προβάλλουμε τις θετικές και αρνητικές μας ιδιότητες, τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας και ακόμη και την ενοχή και τη ντροπή μας. Φυσικά, η προβολή συμβαίνει όταν δεν έχουμε καταφέρει να ωριμάσουμε συναισθηματικά, όταν επιμένουμε να παραμείνουν κρυμμένοι πίσω από ένα “μάσκα”, που εμποδίζει την πρόσβαση στον αληθινό εαυτό μας. Όταν θέλουμε κάποιος άλλος να υποθέσει για εμάς τι είμαστε και δεν είμαστε πρόθυμοι να δεχτούμε. Όταν κρατάμε τον άλλο υπεύθυνο για τη συμπεριφορά μας.

Ο φόβος της απώλειας

Μια άλλη αιτία για την οποία συνεχίζουμε σε μια τοξική σχέση είναι συνήθως ο φόβος της απώλειας. Αναγνωρίζουμε με αυτό που έχουμε, με αυτό που πιστεύουμε ότι έχουμε, όπως το παιδί πριν από τρία χρόνια. Η συγκεκριμένη σκέψη του εμποδίζει τη γενίκευση. Το παιδί έχει έναν σκληρό χρόνο να απαλλαγεί από αυτό που τον περιβάλλει, διότι σε αυτό βρίσκει τη δική του ταυτότητα. Είναι μια φυσική εγωκεντρικότητα για την πρώιμη παιδική ηλικία, αλλά αρχαϊκή για την ενηλικίωση. Αυτό το φαινόμενο ονομαζόταν επίσης Σ. Φρόιντ, σταθεροποίηση.

Με αυτόν τον τρόπο, μία από τις ιδέες που προτείνω σε αυτό το άρθρο είναι ότι ο λόγος που δεν αποδεχόμαστε ένα διάλειμμα και προσκολλώνται σε μια παράλογη σχέση είναι παραμείνετε συναισθηματικά παιδαριώδεις. Στην Ψυχολογία αυτή η συμπεριφορά έχει αναγνωριστεί ως το σύνδρομο Peter Pan ή το άτομο που δεν μεγαλώνει ποτέ. Δεν θέλουμε να αφήσουμε να συνεπάγεται την ανάγκη να προστατευτούμε από την ανασφάλεια, τον φόβο να μην αγαπάμε ή να δεχόμαστε, την ταυτοποίηση με εξωτερικούς παράγοντες, την παράταση του εαυτού μας σε άλλους.

Μέχρι να μην εξελιχθεί σε υψηλότερες ανάγκες θα συνεχίσουν να στηρίζονται σε άλλους την ικανοποίηση των βασικών ψυχολογικών αναγκών, δηλαδή την προστασία, που ανήκουν και την αυτοεκτίμηση, σύμφωνα με την πυραμίδα των αναγκών που προτείνει η ανθρωπιστική ψυχολόγος A. Maslow.

Πώς να ξέρετε εάν μια λειτουργία δεν λειτουργεί

Τώρα που ξέρετε γιατί είμαστε ακόμα σε μια τοξική σχέση, είναι σημαντικό να αναλύσουμε τη στιγμή που πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι στην πραγματικότητα η σχέση πάει στραβά.

Πριν από λίγο καιρό διάβασα ένα βιβλίο αυτοβοήθειας με τίτλο “Εάν είναι σπασμένο, μην το διορθώσετε”, των συζύγων Behrendt, σύμβουλοι της σειράς Βόρειας Αμερικής Σεξ στη Νέα Υόρκη (2) Το βιβλίο έχει ένα πολύ υποκριτικό τίτλο, προτρέπει να εγκαταλείψει τις ελπίδες της επιστροφής, μετά από μια διακοπή ενός ζευγαριού. Οι άνθρωποι επινοούν μια σειρά από δικαιολογίες, δικαιολογίες για να αποφύγουν να αναλάβουν σχέδια προσωπικής αλλαγής, να μην δεχτούν ότι όταν κάποιος αποφασίσει να διαλύσει μια σχέση, είχαν αρκετό χρόνο να το σκεφτούν, κάτι έχει σταματήσει να λειτουργεί ή δεν έχει εργαστεί ποτέ. Η ψευδαίσθηση ότι κάτι μπορεί να γίνει διαφορετικό, κάνει ένα σχέδιο ανασυγκρότησης, πολύ απογοητευτικό, τοποθετώντας τον σε μια μάλλον ανάξια και ταπεινωτική κατάσταση. Ασκούμε τον άνθρωπο, λυπούμαστε, ζητάμε να επιστρέψει, με τη μυστική ελπίδα ότι η απόφαση του άλλου θα επανεξεταστεί.

Μια σχέση δεν λειτουργεί όταν είτε και οι δύο είτε χάνουν το κίνητρο να συνεχιστούν μαζί. Αυτό μας οδηγεί σε ένα διάλειμμα ή χωρισμό για οποιοδήποτε λόγο, ανεξάρτητα από το ποια επιχειρηματολογία χρησιμοποιείται. Θυμηθείτε ότι μια σχέση περιλαμβάνει επικοινωνία μεταξύ δύο ανθρώπων. Και οι δύο πρέπει να ανταποκρίνονται στην ανάγκη ανταλλαγής. Εάν ένα από τα δύο δεν έχει κίνητρο για αυτή την ανταλλαγή, η σχέση σταματά να έχει νόημα, σταματά να έχει μέλλον. Αν κάποιος από εσάς δεν θέλει να είναι μαζί, είναι καλύτερα να συνεχίσετε τη διαδρομή χωριστά. Λέει Osho: “Η αγάπη είναι σαν ένα αεράκι. Σύντομα έρχεται. Αν είναι εκεί, υπάρχει. Ξαφνικά έχει φύγει. Και όταν έχει φύγει, έχει φύγει. Η αγάπη είναι ένα μυστήριο, δεν μπορείτε να το χειριστείτε.” (3)

Στο άρθρο με τίτλο “¿Γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς?”, εξέφρασε ότι η συναισθηματική σχέση που δημιουργούμε με τους γονείς μας στην παιδική ηλικία σηματοδοτεί τη μελλοντική μας ζωή (4). Επομένως, έχουμε την τάση να ψάχνουμε για ζευγάρια που θα αναπαράγουν τον τρόπο επικοινωνίας και ικανοποίησης των αναγκών της παιδικής μας ηλικίας. Σε αυτό το άρθρο θα ήθελα να θέσω όταν κάποιος έχει την τάση να πέσει στην αγάπη με τους ανθρώπους που καταλήγουν να περιφρονεί, να εγκαταλείψει ή να είναι άπιστοι, είναι επειδή μια σύνδεση, σε ένα ασυνείδητο επίπεδο, η εγκατάλειψη είναι εγκατεστημένος ένας τρόπος έκφρασης της αγάπης.

Για παράδειγμα, αν είμαστε παιδιά που εγκαταλείπονται ή απορρίπτονται από τους γονείς μας, δημιουργείται αμυντικός μηχανισμός ενόψει της ανάγκης αποδοχής και στοργής. Το παιδί πρέπει να αισθάνεται ότι οι γονείς του τον αγαπούν, επομένως, το αίσθημα της εγκατάλειψης ερμηνεύεται ως μορφή αγάπης. Ενσωματώνει την πεποίθηση ότι το πρόσωπο που τον εγκαταλείπει, βαθιά τον αγαπά. Αυτή η ιδέα μπορεί να οδηγήσει στο να μην δεχτεί το διάλειμμα ως έκφραση ότι η αγάπη έχει τελειώσει. Αντιθέτως, γίνεται μια δικαιολογία για να φιλοξενεί ψεύτικες ελπίδες. Το άτομο αισθάνεται “αγαπημένη” με αυτόν τον τρόπο, και επιμένει στην εξολόθρευση μιας ψεύτικης ευημερίας.

Ορισμένα βιβλία αυτοβοήθειας επικεντρώνονται στην παροχή πρακτικών συστάσεων για να ξεπεραστεί το διάλειμμα, χωρίς να δίνονται πολύ βαθιές ψυχολογικές εξηγήσεις. Εάν εμβαθύνουμε στους μηχανισμούς που οδηγούν το άτομο να δράσει με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να διευκολύνουμε την ευαισθητοποίηση του γιατί συμβαίνει αυτή η συμπεριφορά εθισμού, αντί να ενισχύσει τους αντισταθμιστικούς μηχανισμούς, οι οποίοι οδηγούν το άτομο να συνεχίσει να εξαπατάται, χωρίς να ξεπερνά αυτό το στάδιο.

Μερικές από τις συστάσεις που προσφέρονται συνήθως “ξεπεραστούν” τα αποτελέσματα του διαλείμματος Είναι: “Άξιζαν κάποιον καλύτερο”, “Αυτή η σχέση δεν αξίζει τον κόπο, αξίζετε πολύ περισσότερο”, “Μετά από λίγο θα συμβεί”, “Θα βρείτε πάντα ποιος είναι πρόθυμος να σας αγαπά πραγματικά”, “μην καλέσετε ή αναζητήσετε τον πρώην συνεργάτη σας για λίγο, διατηρήστε την αυτοεκτίμησή σας”, “πρέπει να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου”. Όλες αυτές οι αξιολογήσεις, αν και αποσκοπούν στην αύξηση της αυτοεκτίμησης και της ασφάλειας του ατόμου, δεν αποσκοπούν στην ενδυνάμωση αυτών των διαδικασιών, αλλά, αντίθετα, ενισχύουν τους παλιούς μηχανισμούς που διατηρούν σήμερα το άτομο που συνδέεται με τη σχέση που έληξε.

Ξεπερνώντας μια τοξική σχέση μετά τη ρήξη

Δεν νομίζω ότι λέω ότι ο πρώην εταίρος δεν αξίζει τον κόπο και ότι αξίζουμε πολύ περισσότερο από αυτήν, ή ότι πρέπει να δώσουμε τον εαυτό μας στη θέση μας, να ενισχύσουμε τον αυτοσεβασμό μας. Η τοποθέτηση σε μια ψευδή θέση ανωτερότητας είναι ένας τρόπος ενίσχυσης του μηχανισμού που οδήγησε σε ανεπαρκή αυτοεκτίμηση. Τόσο το υποτιμήσεις ως υπερεκτίμηση είναι παθολογικές μορφές αυτοεκτίμησης.

Είναι ένα συνηθισμένο λάθος για τους γονείς να ενθαρρύνουν τη σύγκριση και τον ανταγωνισμό στα παιδιά τους ως έναν τρόπο ενίσχυσης της αυτοεκτίμησής τους. Ενθυμώντας την πεποίθηση ότι δεν μπορείτε να χάσετε, απαιτώντας να είστε ο καλύτερος, ότι έχετε τα περισσότερα, ότι δεν μπορείτε να κάνετε λάθος, επηρεάζει σοβαρά την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας. Με αυτόν τον τρόπο θα είστε σταθεροί σε αυτά τα πρώιμα στάδια της παιδικής ηλικίας.

Αίσθημα ανώτερης είναι συνώνυμο με το γεγονός ότι η αυτοεκτίμηση είναι χαμηλή. Αυτό μπορεί να φαίνεται μια προφανής αντίφαση. Η ύπαρξη μιας υγιούς αυτοεκτίμησης δεν απαιτεί συγκρίσεις, οι θετικές πλευρές της προσωπικότητας αλλά και οι περιορισμοί θεωρούνται, χωρίς να χρειάζεται να κατηγορήσουμε κανέναν για την αποτυχία. Είναι υπεύθυνος για τα λάθη και σκοπεύει να τα ξεπεράσει. Έχοντας υγιή αυτοεκτίμηση σημαίνει να αναλάβουμε ευθύνη για το ποιοι είμαστε, τι αισθανόμαστε και κάνουμε.

Ως εκ τούτου, πιστεύω ότι αν κάποιος αποφασίσει να σπάσει το ένα είναι ότι δεν αξίζει τον κόπο, είναι μια αυταπάτη είναι μια ψεύτικη παρηγοριά, η οποία θα οδηγήσει μόνο να τροφοδοτήσει δυσαρέσκεια, περιφρόνηση και μας οδηγούν σε λάθος πίσω δρόμο. Δεν είναι καλύτερο ή χειρότερο από εμάς, είναι απλώς ένα άλλο πρόσωπο, που μπορεί να είναι εξίσου πολύτιμο, ο οποίος έχει κάνει την απόφαση να αλλάξει τη ζωή του, χωρίς να είμαστε παρόντες. Δεν είναι ιδιοκτησία μας.

Γιατί είναι δύσκολο να ξεχάσουμε μια τοξική σχέση

Κλαίει, ικετεύει, τρέχει μετά από το πρόσωπο που σας απορρίπτει, ανεξάρτητα από τις συνέπειες, μπορεί να φαίνεται σαν ένα σημάδι αγάπης. Ωστόσο, πραγματικά, ¿Το κάνει για αγάπη; Όχι, απλά επειδή του αξίζει να χάσει. Το εγώ αντιστέκεται στην απόρριψη. Είναι ένας τρόπος να παραμείνετε εμμονή με τον εαυτό σας.

Ο κύκλος μπορεί να επαναληφθεί ξανά και ξανά. Δεν είναι ότι αυτός ο άνθρωπος έχει σπάσει την καρδιά σας επειδή την αγαπάτε πάρα πολύ, είναι ότι αισθάνθηκε έναν ηττημένο και αυτό πραγματικά την πονάει. Μας δίδαξαν να ανταγωνιστεί. Θέλοντας πάντα να είναι το καλύτερο είναι μια ακόρεστη ανάγκη αποδοχής.

Η παραδοσιακή εκπαίδευση μας προετοιμάζει για έναν ανταγωνιστικό κόσμο, αλλά δεν μας προετοιμάζει να είμαστε οι ίδιοι. Επιβάλλει μοντέλα στα οποία πρέπει να μοιάζουμε ή να τα ξεπερνάμε, αλλά δεν μας δέχεται όπως είμαστε.

Αντί εστίαση με το αν ηττηθεί ή νικηφόρα σε μια σχέση αγάπης, θα πρέπει να ρωτήσετε πόσα μαθήματα που λαμβάνονται από αυτή τη σχέση, πόσο έντονα ζούσε, το πόσο καλά προκαλέσει το άλλο πρόσωπο, πόσο γνήσια επιτράπηκε να είναι. Στο τέλος, αν συνειδητοποιήσει ότι παρέμεινε κρυμμένος πίσω από το εγώ του, σε έναν διαρκή ανταγωνισμό για να επιβάλει τον λόγο και να καταγράψει αυτό που έμοιαζε να έδωσε, είναι πραγματικά χαμένος, ναι, αλλά της εποχής του.

Η σχέση αγάπης δεν είναι μια συναλλαγή στην οποία υπολογίζουμε “το μούστος και το έχουν”. ¿Παρατηρήσατε πώς συνήθως τα αθλητικά γεγονότα τελειώνουν; Οι συμμετέχοντες χαιρετίζουν ο ένας τον άλλον, αγκαλιάζουν ο ένας τον άλλον και μάλιστα ανταλλάσσουν μπλουζάκια. Οι άλλοι μπορεί να είναι νικηφόροι, αλλά το αθλητικό πνεύμα κυριαρχεί εκεί όπου είναι σημαντικό να παίξουμε. Σε μια σχέση, το σημαντικό είναι να αγαπάς.

Wayne Dyer, στο βιβλίο του Οι κακές σας ζώνες θέτει αυτό για να ξεπεραστεί η κυριαρχία του εγώ και της ματαιοδοξίας υπάρχει απελευθερώστε τον εαυτό σας από την ανάγκη να κερδίσετε. “Αν το σώμα δεν πληρώσει για να κερδίσει εκείνη την ημέρα, δεν έχει σημασία, αν δεν ταυτίζεις αποκλειστικά με το εγώ σου. Υιοθετήστε το ρόλο του παρατηρητή, προσέξτε και απολαύστε τα πάντα χωρίς να χρειάζεται να κερδίσετε ένα τρόπαιο. Ζήστε ειρηνικά Κατά ειρωνικό τρόπο, παρόλο που μόλις το παρατηρήσετε, θα εμφανιστούν περισσότερες νίκες στη ζωή σας, καθώς σταματάτε να τις ακολουθείτε” (5).

Δώστε τα πάντα και μην κρατάτε τίποτα, αυτό είναι δυνατό όταν το άτομο είναι πλήρως αυτοπροσδιορισμένο. Όταν γνωρίζουμε τι θέλουμε, είμαστε πλήρως ικανοποιημένοι, έχουμε εμπιστοσύνη στους πόρους μας και υπερασπιζόμαστε τα σχέδιά μας, είμαστε αυτό το όμορφο πρόσωπο που ο καθένας θαυμάζει και σέβεται. Αν κάποιος δεν μπορεί να το εκτιμήσει, δεν πρέπει να ανησυχείτε. Η εκτίμησή σας δεν θα χρειαστεί να αξιοποιήσουμε πλήρως τις δυνατότητές μας.

Βγείτε από μια τοξική σχέση και μπείτε σε μια άλλη σχέση: ΟΧΙ

Μια από τις πιο συνηθισμένες συστάσεις είναι να προσπαθήσετε να ξεπεράσετε ένα διάλειμμα ψάχνοντας έναν αναπληρωματικό εταίρο. Δημιουργώντας την προσδοκία στο εγκαταλελειμμένο άτομο που θα βρει άλλο ένα ζευγάρι αργότερα είναι ενισχύστε την ιδέα ότι από μόνη της δεν μπορείτε να επιτύχετε αυτό που θέλετε. Πάντα πρέπει να εμφανίζεται κάποιος που αναλαμβάνει το ρόλο του προστάτη, για να τον βοηθήσει να μην είναι μόνος. Με αυτόν τον τρόπο, θα συνεχίσει να είναι παιδί, χωρίς πόρους για να λύσει μόνος του τα προβλήματα, να θέσει στόχους, να φτάσει στα αιτήματά του, δηλαδή χωρίς να είναι ο ιδιοκτήτης της δικής του ζωής.

Θυμηθείτε ότι η σχέση που προσπαθούμε να ξεπεράσουμε είναι επίσης ένα υποκατάστατο μιας αρχικής σχέσης με τους γονείς μας. Δεν πρόκειται για το σχηματισμό μιας αλυσίδας υποκαταστάσεων, είναι για την ευαισθητοποίηση, για μην αποφεύγετε να συναντήσετε τους εαυτούς μας, χωρίς μάσκες που κρύβουν την αληθινή μας φύση.

Για να παραμείνει ο άλλος ως υποστήριξη, να δώσει νόημα στη ζωή του, είναι να τον κάνει υπεύθυνο για το τι πρέπει να κάνει για τον εαυτό του. Κάνοντας κάποιον άλλο υπεύθυνο για τη ζωή του είναι ένα σημάδι ότι δεν ξέρουν ποιοι είναι και τι πραγματικά θέλουν. Αναπτύξτε τη δυνατότητα “συνάντηση”, να γνωρίζουμε τι αναζητούμε, να δουλεύουμε στον επαγγελματισμό μας, να αποφασίζουμε για τον εαυτό μας τη ζωή μας για να βρούμε τη λύση στα προβλήματα, για τον εαυτό μας, χωρίς να ακολουθεί την απόφαση των άλλων, είναι να φτάσουμε στην ψυχική ωριμότητα. Υποθέτοντας ότι η ελευθερία επιλογής πρέπει να είναι ένα θεμελιώδες χαρακτηριστικό του ανθρώπου.

Η αυθεντική ελευθερία δεν μπορεί να βιωθεί μέχρι να μάθετε κυριαρχούν στο εγώ. Το εγώ είναι μόνο μια αντανάκλαση του τι βλέπουν οι άλλοι μέσα σας. Η υπέρβαση σημαίνει ότι δεν χρειάζεται ο άλλος να γνωρίζει ποιοι είμαστε, τι χρειαζόμαστε και πώς μπορούμε να επιτύχουμε ό, τι θέλουμε να κάνουμε.

Αγάπησε τον εαυτό σου να βγεις από μια τοξική σχέση

Δεν πρόκειται να αγνοήσουμε τα λάθη, να δικαιολογήσουμε τις ιδιοτροπίες, να βάλουμε τις ανάγκες σε άλλους και να γίνουμε ναρκισσιστές. Αγαπάς τον εαυτό σου είναι να είμαστε υπεύθυνοι για τις πράξεις μας, Μην είστε πολύ συγκαταβατικός με τον εαυτό σας, ή να είστε πάρα πολύ απαιτητικοί.

Αγαπάς τον εαυτό σου είναι αισθανθείτε πλήρης στη μοναξιά, σύμφωνα με τον Osho. Δεν χρειάζεται ο άλλος για να μάθουμε ποιοι είμαστε. Αυτό ονομάζεται υπέρβαση του εγώ, βγάζει τις μάσκες του κλιματισμού. Ο ινδουιστής φασκόμηλος κάνει τη διαφορά ανάμεσα στο να είναι μόνος και να αισθάνεται μόνος. Όντας μόνος είναι η απουσία του άλλου, είναι η ανάγκη του άλλου να αισθάνεται ασφαλής. Το Soledad είναι η παρουσία του εαυτού του, πρέπει να βρεθεί, είναι να γνωρίζουμε ποιοι είμαστε (6).

Θα είμαστε προετοιμασμένοι να ζήσουμε μαζί ως ζευγάρι, αν είμαστε πρόθυμοι να μάθουμε από αυτήν, να μας εμπλουτίσουν συναισθηματικά και διανοητικά με την επικοινωνία της, χωρίς ψέματα ή ψέματα σε μας. Εκφράζουμε τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας άμεσα, χωρίς να επιδιώκουμε την αποδοχή και χωρίς φόβο εγκατάλειψης. Εκατομμύρια άνθρωποι παραμένουν παιδιά όλη τους τη ζωή. Είναι ενήλικες με χρονολογική ηλικία, αλλά ποτέ δεν μεγαλώνουν ψυχολογικά. Θα χρειαστούν πάντα το άλλο, θα είναι ανίκανοι να δώσουν αγάπη. Ματαίρονται γι 'αυτό, αλλά δεν το γνωρίζουν. Και είναι ότι η αγάπη δεν ζητείται, δεν είναι μια υποχρέωση, απλά προκύπτει και μπορεί επίσης να πεθάνει. Η αγάπη είναι συνώνυμη της ελευθερίας, είναι η απώλεια του φόβου να είναι ο ίδιος.

Πώς να ξεπεράσετε ένα διάλειμμα με έναν υγιή τρόπο

Το πρώτο βήμα είναι προτείνουν αυτογνωσία. Το σημαντικό είναι ότι συνειδητοποιούμε ότι όταν δεν ξεπεράσουμε μια ρήξη η ταυτοποίησή μας είναι περιορισμένη και δεν έχουμε συναισθηματική ωριμότητα. Μην προσπαθήσετε να ανταγωνιστείτε, δεν χρειάζεται να είστε ο καλύτερος. Είναι αρκετό για αυτόν να είναι υπεύθυνος για τη ζωή του, δηλαδή για να αρχίσει να αντιλαμβάνεται ποιος είναι και τι θέλει. Αποδεχτείτε τα λάθη σας και μάθετε από αυτά. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος μάθησης. Θυμηθείτε ότι θα επιτύχετε μόνο την προσωπική αυτοπραγμάτωση όταν μπορείτε να αποφασίσετε την κατεύθυνση της ζωής σας. Θα βρείτε την ελευθερία να είστε ο εαυτός σας. Μόνο έτσι θα δώσουμε την αγάπη σε ό, τι κάνουμε και μπορούμε να μοιραστούμε την ομορφιά μας, τόσο έντονα, όσο νιώθουμε.

Αν μια σχέση σπάσει, δεχτείτε ότι έχετε τελειώσει, μην αισθάνεστε άσχημα γι 'αυτό. Είναι ένας κύκλος που έχει τελειώσει, ένα στάδιο που έχει λήξει. Λάβετε υπόψη ότι όσο μεγαλύτερος είναι ο πόνος σας, δείχνει ότι η αυτοεκτίμησή σας είναι λιγότερο υγιής, τόσο μεγαλύτερος είναι το εγώ σας, είναι λιγότερο ελεύθερος και λιγότερο ικανός να αγαπάτε. Τίποτα δεν είναι μόνιμο. Όταν ένα άτομο απομακρύνεται, είναι ένα σημάδι ότι δεν χρειάζονται πλέον ο ένας τον άλλον. Είναι μια ευκαιρία να μάθουμε τι συμβαίνει σε εμάς και να συμφιλιωθούμε με τον εαυτό μας. Είναι μια ευκαιρία μάθετε να περπατάτε μόνοι σας. Αφήστε αυτό να είναι μέρος μιας εθελοντικής απόσπασης: αφήνοντας το σύντροφό σας, αφήστε το εγώ σας.

Αυτό το άρθρο είναι καθαρά ενημερωτικό, στην ηλεκτρονική ψυχολογία δεν έχουμε την ικανότητα να κάνουμε μια διάγνωση ή να προτείνουμε μια θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας ειδικότερα.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Γιατί είμαστε ακόμα σε μια τοξική σχέση, σας συνιστούμε να εισάγετε την κατηγορία της θεραπείας ζευγαριού.

Αναφορές

1. Allport, Γ. Ψυχολογία της προσωπικότητας, Επεξεργασία. Paidós. Μπουένος Άιρες, Αργεντινή, 1965
2. Behrendt G. και A. Routola - Behrendt: ¡Εάν είναι σπασμένο, μην το διορθώσετε!, Συντάκτης Vergara, Βαρκελώνη, Ισπανία, 2006.
3. Οσό: “Το βιβλίο του παιδιού”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, Μ. ¿Γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς; http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Οι κακές ζώνες σας, Βιβλιοθήκη της νέας εποχής Rosario, Αργεντινή, Κατάλογος Promineo, http://www.promineo.gq.nu
6. Οσό: “Άνδρας και γυναίκα: ο χορός των ενεργειών”, [email protected]