Μάθετε να συζητάτε

Έχουμε μεγαλώσει με την κουλτούρα της συζήτησης, με το να ενοχλείται από τα πάντα και να μην δέχεται διαφορά απόψεων. Σχεδόν κάθε μέρα υποστηρίζουμε για κάποιο λόγο και σε περισσότερες από μία περιπτώσεις. Νωρίς το πρωί διαφωνούμε με τον παραλήπτη που έχει σταθμεύσει στην είσοδο του γκαράζ μας. το μεσημέρι με το γιο μας επειδή απορροφάται στο κινητό του κατά το γεύμα: το απόγευμα ίσως με εκείνο τον φίλο που ξέχασε να μας τηλεφωνήσει και τη νύχτα, ολοκληρώσαμε το παιχνίδι με τον σύντροφό μας ... .

Τώρα, υποστηρίζει να μας βοηθήσει; Είναι καλό ή κακό να παράγουμε τόσα πολλά επιχειρήματα? Είναι δυνατόν να υποστηρίξουμε χωρίς μάχες? 

Η συζήτηση μας φέρνει πιο κοντά σε άλλους

Η δημοφιλής ιδέα που διαπιστώθηκε είναι ότι η συζήτηση περιλαμβάνει μια αντιπαράθεση με ένα άλλο άτομο, αναλαμβάνοντας πράξεις όπως φωνάζοντας, ταπεινώνοντας, αγωνίζονται, λείπουν ή αποκλείουν. Αν εξετάσουμε τον ορισμό που παρέχεται από τη ΡΑΕ συζητήστε προέρχεται από τη Λατινική Θα συζητήσω, να "διαλύσει, να λύσει" και ορίζεται ως εξής:

• Εξετάστε προσεκτικά και ιδιαίτερα ένα θέμα.
• Συγκεντρώστε και επιχειρήστε να αιτιολογήσετε τη γνώμη κάποιου.

Επομένως, η συζήτηση συνεπάγεται ότι δύο ή περισσότεροι άνθρωποι ασχολούνται με ένα θέμα διεξοδικά, ακούγοντας τη θέση του καθενός και επικαλούμενοι αντίθετες απόψεις από αυτή την άποψη. Όπως βλέπουμε, στην έννοια της συζήτησης δεν υπάρχει χώρος για εχθρική αντιπαράθεση, αλλά το αντίθετο. Στον βασικό του ορισμό προϋποθέτει τη συγκέντρωση απόψεων, βασισμένων στην αντιπαράθεση ενός θέματος, μέσω της προσπάθειας που καταβάλλουν τα εμπλεκόμενα μέρη για την επικοινωνία.

"Πολλοί φωνάζουν και υποστηρίζουν μέχρι το άλλο να σιωπά. Πιστεύουν ότι τον έχουν πείσει. Και είναι πάντα λάθος ".

-Noel Clarasó-

Για να υποστηρίξουμε υποθέτει ότι θα υποθέσουμε τις διαφορές μας

Το ερώτημα είναι, συζητά το όφελος των σχέσεών μας; Συνήθως, αποφεύγουμε να έχουμε αντιπαραθέσεις με άλλους. Ωστόσο, οι ανθρώπινες σχέσεις συνεπάγονται αλληλεπίδραση, και αυτό προϋποθέτει ότι όλοι έχουν τον δικό τους τρόπο σκέψης και δράσης. Αυτό το γεγονός είναι συχνά πρόβλημα, καθώς είναι κοινό να πέφτουμε στο λάθος να προσποιούμαστε ότι άλλοι ενεργούν ή σκέπτονται με τον ίδιο τρόπο που κάνουμε.

Οι προσδοκίες για τη συμπεριφορά των άλλων και οι εκτιμήσεις αξίας για το σωστό και το λάθος μας οδηγούν σε μη αντιπαραβαλλόμενες αντιπαραθέσεις. Η προσδοκία σε άλλους να ενεργήσουν όπως θα θέλαμε ή να περιμένουμε από αυτούς να αλλάξουν την άποψή τους δημιουργεί ασεβή επικοινωνία και εμποδίζει τις σχέσεις μας. Διότι αντί να δεχόμαστε ποιον έχουμε μπροστά μας, αυτό που κάνουμε είναι να ζητήσουμε να συμπεριφέρονται και να είναι σύμφωνα με τις πεποιθήσεις μας. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με τη διαφορά απόψεων.

Πρέπει να σημειωθεί ότι Υπάρχουν δύο βασικά πλεονεκτήματα στη συζήτηση, κατανοώντας τον όρο με τον τρόπο που τον έχουμε ορίσει προηγουμένως και είναι οι εξής:

• Αποφεύγουμε την κοινωνική απομόνωση: να συζητήσουμε μέσα για την καθιέρωση μιας επικοινωνίας και κάθε επικοινωνία περιλαμβάνει τη δημιουργία μιας σχέσης. Είμαστε κοινωνικά όντα και ως εκ τούτου, χρειαζόμαστε σχέσεις με τους άλλους για να είμαστε συναισθηματικά υγιείς. Έχουμε το δικαίωμα να εκφράσουμε τη γνώμη μας και να είμαστε σεβαστά γι 'αυτό.
• Οι απόψεις μας εμπλουτίζονται: η συζήτηση με ρευστό τρόπο μας επιτρέπει να ανοίξουμε νέα πλαίσια. Η συμβολή διαφορετικών απόψεων, μακριά από την απομάκρυνσή μας, μας τοποθετεί στη θέση του άλλου και δημιουργεί ένα διαφορετικό όραμα. Αν και αυτό το γεγονός δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι πρόκειται να αλλάξουν τον τρόπο σκέψης ή δράσης τους, είναι αλήθεια ότι διευκολύνει συμφωνίες και προσεγγίσεις. Η απλή κατανόηση της θέσης στην οποία βρίσκεται το άλλο άτομο, με όλα τα συναισθήματα και συμπεριφορές που αυτό συνεπάγεται, προϋποθέτει μια μεγάλη προσωπική μάθηση.

"Είμαστε πάντα προσεκτικοί να αντιπαραβάλλουμε χωρίς επιμονή και ας αντιταχθούμε χωρίς ερεθισμό".

-Μάρκο Τουλίκο Κικέρο-

Πώς να χειριστείτε τις συζητήσεις

Τα περισσότερα από τα προβλήματα στις σχέσεις μας γεννιούνται από την απουσία αμοιβαίας αναγνώρισης. Η συζήτηση μας επιτρέπει να προσαρμόσουμε την ποικιλία των υφιστάμενων απόψεων.

Δεν είναι πάντα εύκολο να ασχοληθούμε με ανθρώπους που διαφωνούν με τον τρόπο σκέψης ή δράσης μας. Το κλειδί είναι να γνωρίζουμε πώς να εκφράζουμε τις σκέψεις μας και να διαχειριζόμαστε τα συναισθήματα που μας αφυπνίζουν.

Κατά τη συζήτηση Είναι σημαντικό να αποφευχθεί η αντίδραση της επίθεσης ή της παθητικότητας και, φυσικά, σεβασμός και σεβασμός. Αυτή η ερώτηση συνεπάγεται μια συνεχή προσπάθεια για την οικοδόμηση υγιών ορίων με τα οποία συνδέουμε. Τώρα, πώς μπορούμε να εκφράσουμε την άποψή μας και να σεβόμαστε το αντίθετο; Υπάρχουν τρεις βασικές πτυχές που θα διευκολύνουν τη διεξαγωγή των συζητήσεών μας:

• Ενεργός και αμοιβαία ακρόαση: Για να διατηρηθεί ένας διάλογος, είναι σημαντικό να ακούσετε. Διακοπεί, κρίνει, αποκλείει και απορρίπτει αυτό που το άλλο αισθάνεται εντελώς να εξαλείψει την πιθανότητα να το καταλάβει. Για το λόγο αυτό, είναι σημαντικό να δείξουμε την προσοχή στη γλώσσα του σώματος, αφού το συναισθηματικό βάρος των μηνυμάτων συνήθως πέφτει στις χειρονομίες μας. Οι ασυνέπειες μεταξύ της λεκτικής και της μη λεκτικής γλώσσας μπορούν να μας παρέχουν πολλές πληροφορίες. Επίσης είναι σημαντικό να σιωπήσουμε το μυαλό μας όταν κάποιος μας μιλάει, δηλαδή, αποφύγετε να σκεφτείτε τι θα λέμε όταν τελειώσετε την ομιλία, καθώς θα αποτρέψει μια πλήρη ακρόαση του μηνύματός σας.
• Αβεβαιότητα: είναι η δυνατότητα να εκφράσουμε τις πεποιθήσεις μας χωρίς να επιτεθεί στο άλλο πρόσωπο ή να υποβληθεί στη θέλησή του. Υπονοεί μια άμεση και ισορροπημένη έκφραση των σκέψεων και των συναισθημάτων μας μέσω αυτοπεποίθησης και χωρίς να περιορίζεται από άλλες συναισθηματικές καταστάσεις (όπως άγχος, θυμό ή ενοχή). Συνεπάγεται να ανταποκριθούν προστατεύοντας τα δικαιώματά μας χωρίς να υιοθετήσουν μια θέση παθητικότητας ή μια επιθετική και φορολογική στάση.
• Εμπάθεια: την ικανότητα να αντιλαμβάνονται, να μοιράζονται και να κατανοούν τι μπορεί να αισθάνεται ή να σκέφτεται το άλλο άτομο. Επιτρέπει μια σχετική συμπίεση ευνοεί τη βαθιά επικοινωνία και τη σχέση με τις προσωπικές καταστάσεις όσων συμμετέχουν στη συζήτηση. Ως αποτέλεσμα, οι πολωμένες και εγωιστικές θέσεις ακυρώνονται, καθώς σας επιτρέπει να εκτιμήσετε τι αισθάνεται το άλλο άτομο.

Εν ολίγοις, η λύση στις σχετικές συγκρούσεις δεν είναι η αποφυγή των συζητήσεων, αλλά η προσωπική ικανότητα να χειρίζεται τις διαφορές με τους άλλους μέσα από μια ώριμη αντιπαράθεση. Το πρώτο βήμα είναι να υποθέσουμε ότι δεν έχουμε την απόλυτη αλήθεια ή το συνολικό λόγο για οποιοδήποτε γεγονός.

"Το αντικείμενο όλων των συζητήσεων δεν πρέπει να είναι θρίαμβος, αλλά πρόοδος".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 κλειδιά για να μάθουν να συζητούν καλύτερα Αν νομίζετε ότι η συζήτηση καλά μπορεί να είναι μια τέχνη, κοιτάξτε αυτό το άρθρο και ανακαλύψτε πώς να το μάθετε να το κάνετε χωρίς να σας κοστίζει μια αντιπάθεια Διαβάστε περισσότερα "