Η ζήλεια είναι κακή εταιρεία

Η ζήλια περιλαμβάνει την αγάπη? Είναι ένα από τα πιο κοινά ερωτήματα που σχετίζονται με τις σχέσεις. Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι αλήθεια. Ούτε κρύβει μια πραγματική αγάπη πίσω από τη ζήλεια ούτε σημαίνει ότι το άλλο πρόσωπο μας ενδιαφέρει περισσότερο για εμάς.

Η εμπειρία αυτής της δυσάρεστης και μερικές φορές σύνθετης συγκίνησης συνήθως υποδεικνύει η παρουσία ορισμένων συναισθηματικών ελλείψεων που οδηγούν στην ανασφάλεια και τον φόβο. Η ζήλεια είναι κακή εταιρεία, δεν φέρνει τίποτα καλό για κανέναν. Ας εμβαθύνουμε.

Τι είναι ζήλια? 

Αισθανόμαστε ζηλότυποι όταν αντιλαμβανόμαστε την απειλή ότι κάποιος θα μας βγάλει από το αγαπημένο πρόσωπο ή όταν πιστεύουμε ότι το έχουν ήδη πάρει από εμάς. Δηλαδή, φοβόμαστε να χάσουμε κάποιον. Με αυτό τον τρόπο συνήθως δημιουργείται ένα διαπροσωπικό τρίγωνο στο οποίο οι κύριοι πρωταγωνιστές είναι το πρόσωπο που αγαπάμε, έναν αντίπαλο (ο οποίος σκοπεύει να μείνει μαζί του) και εμάς. Επιπλέον, αυτή η κατάσταση, είτε πραγματική είτε καρπός της φαντασίας μας, συνεπάγεται ότι το εγώ μας αισθάνεται κακό και φθαρμένο.

Σε μια ανασκόπηση της Canto, οι García και Gómez (2009) επισημαίνουν ότι: "Η ζήλια είναι πιθανό να συμβεί σε απάντηση στην απειλή ενός αντιπάλου που είναι ανώτερος από τον ζηλότυπο άνθρωπο σε πτυχές που είναι σημαντικές για την αυτο-ιδέα τους". Τι σημαίνει αυτό; Αυτό θα ζηλέψουμε εκείνους τους "αντιπάλους" που πιστεύουμε ότι είναι ανώτεροι από εμάς.

Αρχικά, το όραμά μας για την πραγματικότητα αρχίζει να θολώνει, ενώ τα επίπεδα της υποψίας και του θυμού μας αυξάνονται. Αντιλαμβανόμαστε ότι ο αγαπημένος δίνει περισσότερη προσοχή σε κάποιον άλλο, ακόμα και αυτό είναι πιο στοργικό, ή τουλάχιστον, το πιστεύουμε. Παραδείγματος χάριν, παρατηρούμε ότι δείχνει πτυχές του τρόπου του που είναι ότι σκεφτήκαμε ότι ήταν αποκλειστικά για εμάς. Τι συμβαίνει?

Ζωή μπορεί να φανταστεί, Δηλαδή, δημιουργήθηκε από μικρές λεπτομέρειες που δίνουμε σχήμα στο μυαλό μας χωρίς να έχουμε οποιαδήποτε αποδεικτικά στοιχεία ή αποδεικτικά στοιχεία. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το πρόβλημα για την επίλυση είναι μέσα μας. Τώρα καλά, μπορούν επίσης να βασίζονται σε μια αντικειμενική πραγματικότητα: ο σύντροφός μας ερωτεύτηκε ένα άλλο άτομο. Δεν είναι όλες οι σχέσεις το ίδιο και η πτυχή αυτή πρέπει να ληφθεί υπόψη.

Από την άλλη πλευρά, αυτές οι καταστάσεις δεν εμφανίζονται μόνο στο πλαίσιο του ζευγαριού, αλλά επίσης η ζήλια μπορεί επίσης να προκύψει στις οικογένειες. Όταν ένα ζευγάρι αποφασίσει να έχει ένα δεύτερο παιδί, ο πρωτότοκος μπορεί να ζηλεύει αν πιστεύει ότι με την άφιξη του αδελφού του θα λάβει λιγότερη προσοχή και αγάπη από τους γονείς του. Για το λόγο αυτό, ο μεγαλύτερος γιος μπορεί να κάνει τη ζωή αδύνατη για το παιδί και να παρουσιάσει συγκρουόμενες συμπεριφορές με τους γονείς και το περιβάλλον.

Πώς αντιδράμε να αισθάνεται κανείς ζηλότυπος?

Γιατί εγώ; Γιατί με αυτό το άτομο; Γιατί το κάνει αυτό για μένα; Αυτές και άλλες παρόμοιες ερωτήσεις εμφανίζονται αυτόματα στο μυαλό μας σε αυτές τις περιπτώσεις. Ωστόσο,, Η πρώτη συναισθηματική αντίδραση που συνήθως εμφανίζεται είναι ο θυμός προς το πρόσωπο που θεωρούμε τον αντίπαλό μας. Ο στόχος αυτής της αντίδρασης θα ήταν να αποφευχθεί η απώλεια του αγαπημένου προσώπου ή να εκδικηθείμε τον οποίο θεωρούμε ένοχο για το τι συνέβη.

Από την άλλη πλευρά, επίσης μπορούμε να ζήσουμε θυμό προς τους αγαπημένους, αφού θεωρούμε την ένοχή της για το τι συνέβη. Ακόμη και σε ορισμένες περιπτώσεις, υπάρχουν άνθρωποι που πιστεύουν ότι ο άλλος το κάνει να τους ενοχλήσει.

"Η ζήλια είναι κακή εταιρεία, έχουμε την τάση να συγχέουμε την αγάπη με την προσκόλληση. Η αγάπη είναι ελεύθερη, η προσκόλληση σας κάνει ευάλωτους και εξαρτώμενους και σε απόκριση πιστεύουμε ότι ο άλλος μας ανήκει ". 

Αυτό που πολλοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν είναι ότι η ζήλια συχνά συνοδεύεται από χαμηλή αυτοεκτίμηση και στις περισσότερες περιπτώσεις έντονη αίσθηση ανασφάλειας. Στο τέλος είναι σαν να μην θεωρούνταν επαρκείς για το άλλο, αν και δεν το αντιλαμβάνονται με αυτόν τον τρόπο.

Ωστόσο, μπορεί επίσης να υπάρχει σχέση ιδιοκτησίας στην οποία το μήνυμα ιστορικού είναι συνήθως "είστε δικοί μου, επομένως δώστε προσοχή σε μένα". Από αυτή την προοπτική, εκτός από τον θυμό, εμφανίζεται και το άγχος, οπότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός αυτό ο ζηλιάρης αρχίζει να προσπαθεί να ασκήσει τον έλεγχο της κατάστασης έτσι ώστε να μην χάσει το αγαπημένο πρόσωπο.

Η σχέση μεταξύ ανασφάλειας και ζήλιας

Οι ανασφάλισές μας μας οδηγούν στη δυσπιστία σε πολλές πτυχές που μας περιβάλλουν, αλλά κυρίως σε ανθρώπους. Ο Adorno (1950) ισχυρίστηκε ότι ένα μυαλό με μια κακώς δομημένη γνωστική δομή είχε ως αποτέλεσμα έναν τρόπο ανασφάλειας καθώς και μια χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Σύμφωνα με τον συγγραφέα, οι κοινωνικές αλλαγές συμβαίνουν με τέτοια ταχύτητα ώστε είναι πολύ δαπανηρό να οικοδομηθεί μια υγιής γνωστική δομή. Υ Ένας από τους τρόπους να προσπαθήσουμε να μετριάσουμε την ανασφάλεια και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση μας είναι μέσα από μια αυταρχική προσωπικότητα. Επομένως, πρέπει να ελέγξουμε τους άλλους να αισθάνονται καλύτερα για τον εαυτό μας.

Erich Fromm, στο έργο του Ο φόβος της ελευθερίας του 1941, διαβεβαιώνει ότι ο άνθρωπος επιδιώκει την ελευθερία, αλλά όταν το βρίσκει αισθάνεται ανασφαλής και απομακρύνεται από αυτό. Ο Fromm διασφαλίζει ότι ένας τρόπος για να αποφευχθεί αυτή η ανασφάλεια είναι η υποβολή άλλων. Επομένως, βλέπουμε πώς τοποθετούν και οι δύο συγγραφείς στη βάση του ελέγχου μια ανασφαλής προσωπικότητα με χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Έτσι, η ζήλια θα προκαλούσε μια ανασφαλής προσωπικότητα και μια αδύναμη αυτοεκτίμηση. Για το λόγο αυτό, αντί να κατηγορούμε και να εμμένουμε για τη συμπεριφορά του άλλου ατόμου, θα πρέπει να αρχίσουμε να κοιτάζουμε προς τα μέσα.

Εσωτερικό ταξίδι

Πριν ξεκινήσετε οποιαδήποτε σχέση αγάπης, θα ήταν πολύ βολικό, ακόμα και απαραίτητο, να κάνετε ένα μεγάλο εσωτερικό ταξίδι. Όταν η ζήλια είναι μέρος της σχέσης μας, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι κάτι δεν λειτουργεί καλά με τους εαυτούς μας. Έτσι είναι καιρός να βρεθούμε σε ό, τι κρύβεται στο μυαλό μας και να αρχίσουμε να γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον λίγο περισσότερο.

"Η πραγματική αγάπη είναι να επιθυμούν όλα τα όντα να είναι ευτυχισμένα και να έχουν τα αίτια της ευτυχίας. Αν αγαπάμε εν μέρει και είμαστε προσκολλημένοι σε αυτό, μπορούμε να πέσουμε σε μια σχέση εξάρτησης που μπορεί να μας οδηγήσει να υποφέρουμε μεγάλα επεισόδια ζήλια ".

Κάποιος που δεν ξέρει να είναι μόνος, δηλαδή, κάποιος που χρειάζεται κάποιον άλλο για να είναι ευτυχισμένος, αντί να δημιουργεί έναν υγιή δεσμό αγάπης, θα οικοδομήσει μια σχέση που κυριαρχείται από την προσκόλληση. Και με αυτό, θα τροφοδοτήσει την πεποίθηση ότι το άλλο πρόσωπο ανήκει σε τον και έχει την υποχρέωση να τον κάνει ευτυχισμένο.

Σε μια υγιή σχέση αγάπης είμαστε αυτοί που προσπαθούμε για την ευτυχία του εταίρου μας και βάζουμε στην άκρη τη μακρά λίστα των αιτημάτων μας. Ως εκ τούτου, δεν θα ήταν λάθος να αναλογιστούμε εάν αποδεχόμαστε το άλλο πρόσωπο όπως είναι ή ψάχνουμε κάποιον να τον διαμορφώσει στις ανάγκες του.

Τέλος, θα ήθελα να ολοκληρώσω το άρθρο με μερικές λέξεις από τη βουδιστική καλόγρια Tenzin Palmo: "Φαντάζουμε ότι η συσσώρευση και η προσκόλληση που έχουμε στις σχέσεις μας δείχνει ότι αγαπάμε. Όταν στην πραγματικότητα μόνο η προσκόλληση προκαλεί πόνο, επειδή όσο περισσότερο προσκολλώνται, τόσο περισσότερο φοβούμεθα να χάσουμε. Και όταν πρόκειται να χάσουμε, υποφέρουμε. Η προσκόλληση λέει ότι σε αγαπώ, λοιπόν, θέλω να με κάνει ευτυχισμένη και Η γνήσια αγάπη λέει ότι σε αγαπώ, λοιπόν, θέλω να είσαι ευτυχισμένος ".

Επομένως, εάν θέλουμε να εξαλείψουμε τη ζήλια της ζωής μας Γιατί να μην απελευθερωθούμε από τους εσωτερικούς συναισθηματικούς δεσμούς και εστιάζουμε στην εργασία μας για την αυτοεκτίμησή μας?

Όταν η έλλειψη εμπιστοσύνης μας εισβάλλει: συναισθηματική ανασφάλεια Η συναισθηματική ανασφάλεια είναι μια κατάσταση αμφιβολίας και συνεχής ανησυχία για τον εαυτό μας. Ένα εμπόδιο που μας περιορίζει να μεγαλώνουμε προσωπικά και κοινωνικά. Διαβάστε περισσότερα "