Τι κάνουμε (χωρίς να το συνειδητοποιούμε) να επιτύχουμε την έγκριση άλλων;

Όλοι μας θέλουμε να γνωρίζουμε ότι το περιβάλλον μας εκτιμά και εγκρίνει τον τρόπο ύπαρξής μας ή τις αποφάσεις που λαμβάνουμε. Αυτή η εξάρτηση δεν είναι από μόνη της αδύναμη. Στην πραγματικότητα, είναι υγιές, εφόσον διατηρούμε μια ισορροπία που εγγυάται την ανεξαρτησία των ενεργειών και των αποφάσεών μας. Εάν η επίτευξη της έγκρισης από άλλους δεν εγγυάται αυτή την ανεξαρτησία, τότε έχουμε ένα πρόβλημα.

Πρέπει όλοι να φροντίσουμε, να επικυρώσουμε, να ενθαρρύνουμε και να υποστηρίξουμε ... και όχι μόνο να είμαστε, αλλά και να αισθανόμαστε ότι είμαστε. Η ολοκλήρωση αυτών των αναγκών στη σχέση με τους άλλους είναι μέρος αυτού που μπορούμε να ονομάσουμε υγιή εξάρτηση. Επιπλέον, η ικανοποίησή τους με υγιεινό τρόπο συμβάλλει στον προσδιορισμό των στιγμών κατά τις οποίες μπορούμε να είμαστε πιο αυτόνομοι, επειδή είμαστε όσοι υποστηρίζουν άλλους.

Αυτό ονομάζεται αλληλεξάρτηση, και περιλαμβάνει και την παροχή και τη λήψη. Αυτό είναι απαραίτητο για την επιβίωσή μας και για αυτό των σχέσεών μας. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις τα πράγματα δεν είναι έτσι, και Η υπερβολική εξάρτηση εμφανίζεται, μια έντονη ανάγκη για την έγκριση κάποιου.

Όταν οι περισσότερες από τις ενέργειές μας κατευθύνονται για να ευχαριστήσουν τους άλλους για να πάρουν την έγκρισή τους, μπαίνουμε σε έναν επικίνδυνο κύκλο. Με αυτή την έννοια, Η υπερβολική εξάρτηση προκαλεί κενό, ανεπάρκεια, απώλεια, σύγχυση και ασήμαντο.

Όταν ο στόχος είναι να επιτευχθεί η έγκριση άλλων

Για να κατανοήσουμε καλύτερα τους εαυτούς μας ως ενήλικες, είναι σημαντικό να αναλύσουμε ορισμένες πτυχές της παιδικής ηλικίας μας. Ο πρώτος παράγοντας επιρροής, ο οποίος δεν είναι απαραίτητα προετοιμασμένος, θα είναι: πώς θα λάβουμε στη συνέχεια την έγκριση / αποδοκιμασία των γονέων και των φροντιστών μας. Αυτό μπορεί να σχετίζεται στενά με αυτό που κάνουμε τώρα για να επιδιώξουμε την έγκριση ή να αποφύγουμε την αποδοκιμασία. Η αλήθεια είναι ότι ο εγκέφαλός μας θα μπορούσε με κάποιο τρόπο να προγραμματιστεί με συμπεριφορές αυτοάμυνας ενάντια στην αποδοκιμασία των άλλων που μπορεί τώρα να εμποδίζει τις σχέσεις μας.

Οι άμυνες που δημιουργήσαμε στην παιδική ηλικία όταν δεν αισθανόμαστε αγαπημένοι ή εκτιμημένοι αρκετά από τους κύριους φροντιστές μας, κατά πάσα πιθανότητα εξυπηρετήσαμε αρκετά καλά την εποχή εκείνη. Αλλά, επί του παρόντος, αυτές οι άμυνες μας καθιστούν δύσκολη την οικοδόμηση νέων σχέσεων που βασίζονται στην εμπιστοσύνη και ακόμη και στην οικειότητα. Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτές οι ίδιες άμυνες μπορούν επίσης να μας αποτρέψουν από την επίτευξη αυτοέλεγχου.

Τι κάνουμε για να αποφύγουμε την αποδοκιμασία?

Σε αυτή την προσπάθεια να επιδιώξουμε την έγκριση των άλλων, ενεργούμε συχνά με άσκοπους τρόπους. Αυτές οι δυσλειτουργικές συμπεριφορές είναι μια μορφή αυτο-σαμποτάζ που σε πολλές περιπτώσεις δεν γνωρίζουμε. Σύμφωνα με την πρόταση του Δρ Leon F. Seltzer, αυτοί οι δυσλειτουργικοί τρόποι αποφυγής της αποδοκιμασίας των άλλων είναι οι εξής:

Είστε τελειομανής ή πάντα πιέζετε να κάνετε καλύτερα

Αυτή η δυσλειτουργική συμπεριφορά σας κάνει να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να προσπαθείτε να κάνετε πρακτικά τα πάντα με τον πιο τέλειο τρόπο. Αυτός ο τρόπος προσπαθώντας να εξαλείψει την αποδοκιμασία των άλλων δεν έχει καμία σχέση με την επιδίωξη της αριστείας, πολύ πιο υγιεινή και πολύ πιο επιλεκτική ή με ένα εγγενές κίνητρο για βελτίωση. Αυτή η στάση καθιστά "αρκετά καλή" όχι αρκετή. Στην πραγματικότητα, για να αισθανθείτε ότι δεν είστε το καλύτερο, το συμπέρασμα που συνάγεται είναι "να μην είναι αρκετά καλό".

Όντας η καλύτερη έκδοση του εαυτού σου δεν σημαίνει απαραίτητα να είσαι ο καλύτερος. Ή ίσως ναι. Το γεγονός είναι ότι δεν θα το ξέρετε αν δεν σταματήσετε να εστιάζετε τις προσπάθειές σας για να μοιάσετε με αυτό που οι άλλοι περιμένουν (ή πιστεύουν ότι αναμένετε) από εσάς.

Αποφεύγετε να αναλάβετε οποιοδήποτε έργο στο οποίο μπορείτε να αποτύχετε

Όταν η αποτυχία ισοδυναμεί με την αποδοκιμασία ή την απόρριψη των γονέων, μπορούμε επίσης να απορρίψουμε έντονα την προσπάθεια κάθε έργου όπου η επιτυχία δεν είναι εγγυημένη.. Η προέλευση αυτής της αποστροφής στον κίνδυνο μπορεί να είναι στην παιδική ηλικία, αλλά και σε μεταγενέστερες καταστάσεις στις οποίες το άτομο έχει εκτελέσει αυτόν τον κίνδυνο, έχει χάσει και ως εκ τούτου, έπρεπε να πληρώσει πολύ υψηλό τίμημα γι 'αυτό.

Όμως, οι επιτυχημένοι άνθρωποι είναι συνήθως επειδή δεν είναι ιδιαίτερα ανήσυχοι. Είναι πρόθυμοι να το "αναζητήσουν", επειδή βλέπουν την αποτυχία ως το πρώτο βήμα προς την τελική επιτυχία.

Πηγαίνετε μπροστά από την αποδοκιμασία ενός άλλου ατόμου με το να μένετε σε μια "ασφαλή" απόσταση από αυτήν

Εάν στην παιδική ηλικία εγκαταλείψατε τελικά την προσπάθεια να λάβετε έγκριση από τους γονείς σας, επειδή δεν σας βοήθησε να νιώσετε περισσότερο συνδεδεμένοι με αυτούς, ίσως έχετε έρθει να αρνηθείτε εντελώς την ανάγκη για αυτή την προσκόλληση. Είτε με αυτή την πρώτη σχέση είτε με τις τελευταίες, η αλήθεια είναι ότι ο αυτοματισμός της διατήρησης αυτού του τύπου της απόστασης συνήθως μαθαίνεται.

Πιθανόν να δυσπιστούμε τους άλλους αν δεν έχετε την έγκριση και την υποστήριξη που χρειάζεστε ως παιδί. Το ένστικτό σας για την προστασία του εγώ σας θα σας αναγκάσει να κρατήσετε άλλους σε απόσταση. Κατά συνέπεια, δεν θα είστε σε θέση να νιώσετε στενά συνδεδεμένοι με κάποιον άλλον. Με αυτή την έννοια, ο θυμός είναι η υπεράσπιση που συνήθως χρησιμοποιείται για να κρατάει τους ανθρώπους σε ασφαλή απόσταση.

Είστε ένα εφησυχαστικό και ανεξάρτητο πρόσωπο

Η τέταρτη δυσλειτουργική συμπεριφορά για να αποφευχθεί η αποδοκιμασία των άλλων που πρότεινε ο δρ. Seltzer συνίσταται σε μια εφησυχαστική και ανεξάρτητη συμπεριφορά. Ναι Όταν ήσαστε παιδί, μάθατε να τοποθετείτε πάντα τις επιθυμίες άλλων πριν από τη δική σας, αφήνοντάς τα σε δευτερεύον επίπεδο, είναι πιθανό να συνεχίσετε να κάνετε το ίδιο.

Με αυτή την εφησυχαστική και εξαρτημένη συμπεριφορά, αναλαμβάνετε περισσότερη ευθύνη για τις σκέψεις και τα συναισθήματα άλλων παρά για τη δική σας. Εάν, όταν ήσαστε παιδί, βάζοντας τις ανάγκες σας πριν από την αποδοκιμασία των γονέων σας, ως ενήλικας μπορεί να νομίζετε ότι οι άλλοι θα σας απορρίψουν εάν δώσετε προτεραιότητα.

Τελικές σκέψεις

Αν έχετε δει τον εαυτό σας να αντικατοπτρίζεται σε οποιαδήποτε από αυτές τις συμπεριφορές για να αποκτήσει την έγκριση άλλων, είναι μια καλή στιγμή να αναλύσετε λεπτομερώς τι κάνετε, που σας εμποδίζει να αισθανθείτε ικανοποιημένοι. Δεν μπορείτε να αλλάξετε το παρελθόν, αλλά μπορείτε να επηρεάσετε το παρόν και το μέλλον σας.

Μπορείτε να επαναπρογραμματίσετε τον εγκέφαλό σας. Και αν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, ζητήστε βοήθεια.

Πώς να ξεπεραστεί ο εθισμός στην αναζήτηση έγκρισης Θέλοντας να ευχαριστήσω τους άλλους δεν είναι κακό. Ένα άλλο πράγμα είναι να χρειαστούμε την έγκριση άλλων για τα πάντα, ενώ δεσμευόμαστε. Διαβάστε περισσότερα "