6 κλειδιά για να αποφύγετε τις παράλογες συζητήσεις ζευγαριών

Οι σχέσεις είναι συχνά περιβάλλοντα στα οποία όλα τα συναισθήματα μεγεθύνονται. Είναι συχνό ότι σε αυτές οι συναισθηματικές επιπτώσεις ενός φαινομενικά κοινότατου γεγονότος είναι πολύ πιο ισχυρές από ό, τι σε οποιαδήποτε άλλη κατάσταση και τύπο αλληλεπίδρασης. Η αγάπη, απλά, η συναισθηματική μας πλευρά παίρνει τα ηνία πολλών από τη συμπεριφορά μας, για καλύτερα ή για χειρότερα.

Γι 'αυτό Είναι πολύ σημαντικό να μάθουμε να λύσουμε αυτές τις παράλογες συζητήσεις που συμβαίνουν μέσα στη σχέση, έτσι ώστε να μην αφήνουν ένα σημάδι στο δρόμο μας να σκέφτονται (και να αλληλεπιδρούν) με το άλλο πρόσωπο.

Διαχωρίζοντας παράλογες διαφωνίες από εκείνες που δεν είναι

Τώρα, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε για να αποτρέψουμε αυτά τα προβλήματα είναι να αναλύσουμε σε ποιο βαθμό η ιστορία των συζητήσεων με τον εταίρο μας είναι γεμάτη από διαμάχες που, αποτελεσματικά, είναι παράλογο αν αναλύονται με κάποια ψυχρότητα μόλις περάσουν.

Πώς να διακρίνετε τις χωρίς νόημα συζητήσεις από αυτές που δεν είναι? Γι 'αυτό πρέπει να αναρωτηθούμε σε ποιο βαθμό οι συζητήσεις και οι στιγμές της δυσφορίας οφείλονται ή όχι στην επικοινωνία. Αν μια λογική εξήγηση για ένα μεγάλο μέρος αυτών των συζητήσεων μπορεί να βασιστεί σε ένα πρόβλημα επικοινωνίας και προσδοκιών, υπάρχουν πολλοί αριθμοί που ένα μεγάλο μέρος αυτών είναι "ανόητες" συζητήσεις, με την έννοια ότι αυτό που τους προκαλεί σε ένα έλλειμμα επικοινωνίας και μια λανθασμένη αντίληψη των πραγμάτων.

Μπορεί να είναι δύσκολο να καταλήξουμε σε αυτό το συμπέρασμα, αλλά γι 'αυτό έχουμε ένα ισχυρό εργαλείο: τις απόψεις των άλλων. Άλλοι, τα συμφέροντα των οποίων δεν βλέπετε επηρεάζεται από την ύπαρξη της σχέσης μας και έχω δει από πρώτο χέρι ένα μεγάλο μέρος των συζητήσεων που είχαμε και τους λόγους που έχουν συμβεί, θα μας βοηθήσει να έχουμε ένα όραμα όσο το δυνατόν αντικειμενική του θέματος.

Πρέπει να συνδυάσουμε αυτόν τον πόρο με μια ειλικρινή και ειλικρινή προσπάθεια από την πλευρά μας, όταν αναλύουμε ψυχρά τι συνέβη σε εμάς και τις καταστάσεις που οδήγησαν σε διαμάχες.

Αποφυγή τοξικών σχέσεων

Τι θα συμβεί αν μετά από αυτό το στάδιο της ανασκόπησης προηγούμενων συζητήσεων καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι το βασικό πρόβλημα δεν είναι η επικοινωνία; Μπορούν να συμβούν πολλά πράγματα: είτε δεν κάνουμε λάθος, το οποίο είναι πάντοτε εφικτό, είτε τα προβλήματα επικοινωνίας είναι συνέπεια άλλων τύπων πιο σοβαρών προβλημάτων που σχετίζονται ή όχι με τη σχέση μας, ή ζούμε σε μία από τις αποκαλούμενες τοξικές σχέσεις.

Οι τοξικές σχέσεις είναι εκείνα στα οποία υπάρχουν σοβαρά διαρθρωτικά προβλήματα στη λειτουργία της σχέσης: προβλήματα που είναι πολύ δύσκολο να διορθωθούν και που βλάπτουν σοβαρά την ευημερία ενός ή και των δύο ανθρώπων. Αυτή η γενική κατηγορία περιλαμβάνει επίσης εκείνες τις σχέσεις στις οποίες υπάρχει ξεκάθαρη κατάχρηση και μια άνιση σχέση δύναμης στην οποία ένα άτομο κυριαρχεί στο άλλο. Για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τις τοξικές σχέσεις, μπορείτε να διαβάσετε αυτό το άρθρο.

Αποτρέψτε τα άχρηστα επιχειρήματα

Σε αυτό το σημείο, το γνωρίζουμε ήδη οι ανόητες συζητήσεις έχουν πάρα πολύ αντίκτυπο στη σχέση μας, γι 'αυτό και μας ενδιαφέρει να τους αποτρέψουμε να ξανασυμβούν.

Γνωρίζουμε επιπλέον ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα που μπορεί να επιλυθεί, ακόμη και μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, καθώς αντίθετα από ό, τι συμβαίνει στις τοξικές σχέσεις, αυτό που παράγει δεν είναι κάτι διαρθρωτικό, αλλά μάλλον επιφανειακό και ότι μπορεί να διορθωθεί με την εκμάθηση και την απομάκρυνση ορισμένων συμπεριφορών. Για αυτό, είναι τα κλειδιά για την αποφυγή των ανόητων συζητήσεων ζευγαριών που παρουσιάζονται παρακάτω.

Κλειδιά για την αποφυγή συζητήσεων αυτού του τύπου

Αυτές είναι μερικές αρχές που ακολουθούν στην αποστολή για να κάνουν τη ζωή ενός ζευγαριού να εισέλθει σε μια άλλη δυναμική σχέση, μια άλλη φάση.

Αν και αυτό που θέλετε να διορθώσετε δεν είναι μέρος του πυρήνα της σχέσης ή μπορεί να συσχετιστεί με μια τοξική σχέση, αυτό δεν σημαίνει ότι η διαχείριση της είναι εύκολη υπόθεση, γιατί αυτή είναι μια αποστολή στην οποία πρέπει να συμμετέχουν και τα δύο μέλη του ζευγαριού. . Για το λόγο αυτό, το βέλτιστο θα ήταν να ενισχυθεί η εφαρμογή αυτών των κλειδιών με συνεδρίες ζευγαριών θεραπείας.

1. Η πρώτη επαφή

Ξεκινάμε από μια κατάσταση κατά την οποία υπάρχει μια ασυμμετρία: θέλουμε να αρχίσουμε την πρόληψη και τη διαχείριση των περισσότερο ή λιγότερο συστηματικά παράλογο συζητήσεις ζευγάρι, αλλά ο άλλος δεν ξέρει ακόμα. Το πρώτο βήμα ενός έργου που βασίζεται στη βελτίωση της επικοινωνίας μεταξύ δύο ανθρώπων είναι προφανώς να τα γνωστοποιήσει. Και για να το κάνετε, επωφεληθείτε από μια στιγμή ηρεμίας, στην οποία η διάθεση και των δύο είναι καλή και τα δείγματα της στοργής είναι δυνατά.. Είναι επίσης απαραίτητο να βεβαιωθείτε ότι έχετε αρκετό χρόνο για να μιλήσετε.

Με αυτόν τον τρόπο τα δύο συστατικά της σχέσης θα συνδέσουν την αρχή αυτού του σχεδίου με αυτό το ευχάριστο πλαίσιο στο οποίο άρχισε να κάνει τα πρώτα του βήματα και θα ερμηνεύσει αυτή την πρωτοβουλία ως αυτό που είναι: μια αποστολή που βασίζεται στην καλή θέληση και την αποκατάσταση ισχυρών και σταθερών συναισθηματικών δεσμών. Από την άλλη πλευρά, αν αρχίσουμε αυτή τη φάση κατά τη διάρκεια ή αμέσως μετά από ένα επιχείρημα, το άλλο πρόσωπο είναι πιθανό να υιοθετήσει μια αμυντική στάση..

Η εξήγηση πρέπει να είναι απλή, ειλικρινής και να επικοινωνείται αυθόρμητα, χωρίς να ακολουθεί μια άκαμπτη γραφή, έτσι ώστε η μη λεκτική γλώσσα να είναι πλήρως προσαρμοσμένη σε αυτό που λέγεται.

2. Εξετάζοντας προηγούμενες καταστάσεις

Μόλις ληφθεί το πρώτο βήμα και αμέσως μετά, αν είναι δυνατόν, Συνιστάται να θυμόμαστε τις παρελθούσες παράλογες συζητήσεις μαζί και να μιλάμε για την άποψή του και σε αυτό που εκείνη τη στιγμή θεωρήθηκε ότι είδαμε. Αυτό θα μας κάνει να μάθουμε πράγματα που δεν γνωρίζαμε για το πώς το άλλο πρόσωπο βλέπει τη σχέση και ποιες είναι οι προσδοκίες τους και ποια στοιχεία εκτιμούν περισσότερο..

Αν αυτή η πρώτη ομιλία λάβει χώρα με κίνητρα που μπορεί να ενδιαφέρουν και τα δύο μέλη του ζευγαριού εξίσου, το απλό γεγονός του να έχει τέτοιο διάλογο για πρώτη φορά είναι από μόνο του πολύ επωφελές..

3. Αποφυγή καταγγελίας

Στην ανάμνηση προηγούμενων συζητήσεων, υπάρχει ο κίνδυνος να αποφευχθούν οι δύο συνιστώσες ενός ζευγαριού: να προσβληθούν.

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να εκφράσουμε πράγματα που κάποτε μας προκάλεσαν οργή (στην πραγματικότητα, είναι σκόπιμο να το πράξουμε), αλλά πρέπει να δώσουμε προσοχή στον τρόπο με τον οποίο τα γνωστοποιούμε ώστε να μην ακούγονται σαν μια επίδειξη ρεβανχισμού στην οποία Επιδιώκουμε κυρίως ότι το άλλο πρόσωπο μετανοεί και αναγνωρίζει ότι έχουμε δίκιο. Δηλαδή, είναι θέμα μορφών, όχι περιεχομένου.

4. Ο προγραμματισμός μιλά για την κατάσταση της σχέσης

Σε αυτό το σημείο, μπορεί να έχετε μιλήσει για αυτό για λίγο, έτσι το καλύτερο είναι να τερματίσετε την πρώτη ομιλία.

Ωστόσο, η ολοκλήρωση αυτής της πρώτης συνόδου (πρόκειται για μια αυτοθεραπεία, όσο αυτοσχέδια και ανεπίσημη). και τα δύο μέλη του ζευγαριού πρέπει να δεσμευτούν να επαναπροσδιορίσουν μια στιγμή για να μιλήσουν για το πώς αντιλαμβάνονται τη σχέση, να εκφράσουν την άποψή τους σχετικά με πιθανές πραγματικές ή πιθανές συγκρούσεις κ.λπ..

5. Ανακαίνιση του Διαδικτύου ως μέσου επικοινωνίας

Ένα από τα μέτρα που πρέπει να εφαρμοστούν είναι άμεσα, να συμφωνήσουν να χρησιμοποιήσουν το Διαδίκτυο μόνο για να γνωστοποιήσουν τις βασικές και πιο αντικειμενικές. Τα δείγματα της αγάπης που αποστέλλονται μέσω μιας συνομιλίας μπορούν να είναι ωραία αν είναι απλά, αλλά δεν πρέπει να αποτελούν μέρος μιας ομιλίας πολύ περίπλοκη. Η πραγματική επικοινωνία πρέπει να επιφυλάσσεται μόνο για καταστάσεις στις οποίες ο διάλογος είναι πρόσωπο με πρόσωπο.

Ο στόχος είναι να εξαλειφθούν οι χώροι στους οποίους η επικοινωνία είναι διφορούμενη στις στιγμές που μαθαίνουμε να υιοθετούμε την άποψη του άλλου προσώπου. Αργότερα, όταν γίνεται αντιληπτό ότι οι παράλογες συζητήσεις έχουν διαγραφεί, μπορείτε να επαναχρησιμοποιήσετε τις συνομιλίες χωρίς περιορισμούς.

6. Δημιουργία πρωτοκόλλων δράσης

Σε μία από αυτές τις συνομιλίες μπορείτε να ορίσετε πρωτόκολλα για να πραγματοποιήσετε τις συζητήσεις που πιστεύουμε ότι δεν βασίζονται σε τίποτα, δηλαδή στην έλλειψη διαλόγου. Για παράδειγμα, μπορεί να αποτελείται από μια απλή χειρονομία. Ωστόσο, για να μην μειωθεί το σύμβολο αυτό, είναι απαραίτητο να μην χρησιμοποιείται σταθερά αυτή η δέσμευση ως πόρος για να ξεφύγουμε από συζητήσεις που βασίζονται σε κάτι σοβαρό.