Τι είναι η υγιής εξάρτηση σε μια σχέση;

Σε διαβούλευση συναντώ ανθρώπους που δεν μπορούν να πουν γιατί είναι με τους συνεργάτες τους. "Υποθέτω ότι τον αγαπώ", "με κάνει να νιώθω ασφαλής", "τι θα κάνει αν δεν είμαι εκεί;" ... Είναι μερικές φορές δύσκολο να διαφοροποιηθεί η εξάρτηση από το πρόσωπο και την αγάπη.

Είναι σημαντικό να τονιστεί αυτό Ο κύριος στόχος μιας σχέσης ζευγαριών δεν είναι να είναι εντελώς ανεξάρτητος, όπως πάντα μας έχουν διδάξει. Φυσικά, είμαστε ανεξάρτητα όντα με την προσωπικότητά μας, τα χαρακτηριστικά μας, τα γούστα μας ή τα χόμπι.

Μόλις βρισκόμαστε σε μια σχέση, εάν λειτουργούμε εντελώς ανεξάρτητα, αυτό που θα συμβεί είναι ότι θα βρεθούμε σε μια δυσλειτουργική σχέση. Δεν θα υπάρχει χώρος επικοινωνίας, αναψυχής κλπ. Ως εκ τούτου, πρόκειται να απορρίψουμε την ιδέα ότι είναι σημαντικό να είμαστε αποκλειστικά ανεξάρτητοι και ας συσχετιστούμε με μια υγιή εξάρτηση.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 7 κλειδιά για να έχουν μια υγιή σχέση"

Υγιεινή εξάρτηση από τις σχέσεις

Τι σημαίνει αυτό; Τα ανθρώπινα όντα είναι κοινωνικά όντα, δηλαδή, χρειαζόμαστε επαφή με άλλους. Αν είμαστε απόλυτα ανεξάρτητοι, είμαστε σε ένα δυσλειτουργικό μοτίβο συγκόλλησης.

Αντίθετα, αυτός ο δεσμός ή υγιής εξάρτηση δίνεται στους άλλους όταν είμαστε σε θέση να διαχειριστούμε τα συναισθήματά μας και είμαστε επίσης σε θέση να ρυθμίσουμε τα συναισθήματα του άλλου προσώπου και αισθανόμαστε άνετα και σίγουροι στη σχέση με τους άλλους.

Σε περίπτωση που είναι ανεξάρτητο πρόσωπο, ο δεύτερος παράγοντας δεν θα εκπληρωθεί. Αυτοί οι άνθρωποι δεν αισθάνονται άνετα στην ιδιωτική ζωή. σε αυτήν την περίπτωση θα υπάρξει μεγάλη ανάγκη για αυτορρύθμιση. Αντίθετα, ένας εξαρτώμενος θα αισθάνεται πολύ καλά μέσα σε αυτήν την οικειότητα αλλά όχι αυτόνομα, θα υπάρχει ανάγκη σύγχυσης με το άλλο άτομο.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική εξάρτηση: παθολογική εξάρτηση στον συναισθηματικό σύντροφό σας"

Οι ασυμμετρίες στο ζευγάρι

Σε διαβούλευση, είναι πολύ κοινό να βρούμε ζευγάρια στην οποία ένα από τα μέλη είναι περισσότερο εξαρτημένο και το άλλο πιο ανεξάρτητο. Τι θα συμβεί σε αυτές τις περιπτώσεις?

Το πιο εξαρτώμενο άτομο θα ξεκινήσει όλη τη φροντίδα που θεωρεί απαραίτητη για τον σύντροφό του, χωρίς να τους έχει ζητήσει. Θα βάλει στην άκρη όλα όσα χρειάζεστε και θέλετε. Μέσα από αυτές τις φροντίδες θα αποκτήσουν την ενίσχυση που χρειάζονται για την ευημερία τους, αφού κανονικά θα είναι άτομα με αυτοπεποίθηση. Θα χρειαστούν επίσης τη γνώμη του άλλου όταν λαμβάνουν αποφάσεις και συνήθως δεν θέτουν όρια στους άλλους ως τρόπο να προστατευθούν.

Αυτός ο τύπος ασθενών θεωρεί ότι η σχέση με τον σύντροφό τους τους παρέχει ασφάλεια και σταθερότητα. Αυτή είναι η πρώτη διαφοροποίηση που θα ήθελα να κάνω.

Αυτό που αισθάνονται αυτοί οι άνθρωποι είναι η ασφάλεια για συνοδεία, η σκέψη για τη μοναξιά τους δίνει πολύ φόβο και προτιμούν αυτό το είδος σχέσης, στο οποίο αισθάνονται πολύ ενοχλητικό, από το να το τελειώσουν. Η ταλαιπωρία οφείλεται στον συνεχή φόβο ότι έχουν να χάσουν το άλλο και για να αποφευχθεί αυτό, θα ενεργοποιήσουν όλη τη φροντίδα, δίνοντας τον εαυτό τους τη δυσπιστία. Και η πρώτη προϋπόθεση για την οποία μιλάμε για μια υγιή σχέση είναι η εμπιστοσύνη στην οικειότητα με την άλλη. Σε αυτή την περίπτωση δεν είμαστε σε μια οριζόντια σχέση, δηλαδή σε μια ισότιμη σχέση.

Σε πιο εξαρτημένους ανθρώπους είμαστε με ένα πιο υποκειμενικό προφίλ, έτσι ώστε το άτομο να μην αισθάνεται ποτέ ασφαλές. Θα αισθάνεστε μόνο ασφαλείς όταν ο συνεργάτης σας επιβεβαιώνει πόσο καλά έχετε κάνει κάτι ή πόσο καλά έχετε πάρει μια απόφαση. Είναι τότε όταν μπορείτε να συγχέετε ότι ένα άτομο αισθάνεται ασφαλές στη σχέση. Αλλά εάν συνειδητοποιήσετε ότι η βάση αυτού του τύπου σχέσης είναι ο φόβος και η ανασφάλεια.

Πώς μπορούμε να εντοπίσουμε αν είμαστε σε υγιή σχέση?

Πρώτα απ 'όλα είναι σημαντικό αισθανθείτε ασφαλείς με τους εαυτούς μας, λάβετε υπόψη ότι η ευημερία εξαρτάται από τον εαυτό μας και όχι από τον σύντροφό μας. Εάν επιδιώκουμε την ευημερία στο άλλο άτομο και τα συναισθήματά μας εξαρτώνται από αυτό, βρισκόμαστε σε μια δυσλειτουργική σχέση, δεν θα ρυθμίζουμε τα συναισθήματά μας και τοποθετούμε εξωτερικά την ευθύνη.

Είναι επίσης σημαντικό ότι γνωρίζουμε ποιες είναι οι ανάγκες μας, καθώς και εκείνες του συνεργάτη μας. Αφού τα αναγνωρίσουμε, είναι σημαντικό να τα εκφράσουμε και να προχωρήσουμε προς αυτή την κατεύθυνση για να πάρουμε αυτό που θέλουμε. Κανονικά στους φροντιστές είναι δύσκολο να προσδιοριστεί ποιες είναι αυτές οι ανάγκες. Προτείνω να κάνετε μια εργασία προβληματισμού και να επικεντρωθείτε σε αυτό που δημιουργεί την ευημερία ή τι πρέπει να αισθάνεστε καλά.

Φανταστείτε ένα κομμάτι γης όπου πρόκειται να οικοδομήσουμε ένα σπίτι. Το πρώτο πράγμα που θα χρειαστεί να οικοδομήσουμε είναι τα θεμέλια, χωρίς αυτά τα σπίτια μας δεν θα αντισταθούν και ίσως με την ελάχιστη κίνηση θα καταρρεύσει. Οι σχέσεις είναι σαν σπίτια, πρέπει να έχουν μια σταθερή βάση. Αυτά είναι επικοινωνία, εμπιστοσύνη, σεβασμό και ισότητα. Εάν δεν δοθούν οι χώροι αυτοί, αυτό που θα συμβεί είναι ότι δεν είμαστε σε υγιείς σχέσεις και τότε θα ξεκινήσουν τα διαφορετικά προβλήματα δυσλειτουργικής σύνδεσης από αυτά που είδαμε νωρίτερα..

Είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι μια υγιής και αποδεκτή σχέση με τον εαυτό μας πρέπει να έχει λειτουργικές σχέσεις. Διαφορετικά, θα καταθέσουμε τις δυσκολίες και τις εμπειρίες μας στη σχέση που προστίθεται σε αυτές του άλλου προσώπου, επιτρέποντάς μας να κατανοήσουμε τις διαφορετικές σχέσεις στις οποίες βρισκόμαστε..