Φυσώντας την πιο λεπτή συναισθηματική κακοποίηση

¿Έχετε πει ποτέ σε αυτές τις φράσεις ως απάντηση σε μια καταγγελία: "είστε τρελοί", "αυτό δεν συνέβη ποτέ", "είστε πολύ ευαίσθητοι" κ.λπ..

Αν ναι, Μπορεί να χρησιμοποιείτε την τεχνική "Gaslighting" για να σας συγχέουμε.

¿Τι είναι το Gaslighting;?

Το "Gaslighting" είναι ένα πρότυπο συναισθηματικής κακοποίησης στο οποίο το θύμα χειραγωγείται έτσι ώστε να έρχεται να αμφιβάλλει για την αντίληψή του, την κρίση ή τη μνήμη του. Αυτό κάνει το άτομο να αισθάνεται άγχος, σύγχυση ή ακόμα και κατάθλιψη.

Αυτός ο όρος, ο οποίος στην πραγματικότητα δεν έχει ισπανική μετάφραση, προέρχεται από την κλασική ταινία του Χόλιγουντ που ονομάζεται "Gaslight", στην οποία ένας άνθρωπος χειραγωγεί τη γυναίκα του για να πιστέψει ότι είναι τρελή και έτσι κλέβει την κρυμμένη τύχη της. Κρύβει αντικείμενα (εικόνες, κοσμήματα) κάνοντας τη σύζυγό του να πιστεύει ότι ήταν υπεύθυνη, ακόμα κι αν δεν θυμάται. Φωτίζει επίσης το φως του αερίου (δεν υπήρχε ηλεκτρική ενέργεια) και τον έκανε να πιστέψει ότι η φωτιά εξακολουθεί να λάμπει με την ίδια ένταση όπως πριν.

Φυσικά, αυτό κάνει τον πρωταγωνιστή να αισθάνεται ότι τρελαίνεται, δεν θέλει να φύγει από το σπίτι, να ανησυχεί και να κλαίει συνεχώς. Ο σύζυγος την προειδοποιεί ότι θα αφήσει τη σχέση και απειλεί να την στείλει σε γιατρό για να είναι ιατρικά ή απομονωμένη. Φυσικά, ο καταχραστής γνωρίζει πολύ καλά τι κάνει και παίρνει σχεδόν τη δουλειά του αν δεν ήταν για έναν ερευνητή που αποκρυπτογραφεί την κατάσταση και αποκαλύπτει τον κλέφτη.

• Σχετικό άρθρο: "Οι χειριστές έχουν αυτά τα 5 κοινά χαρακτηριστικά"

Τα χαρακτηριστικά αυτού του τύπου εξαπάτησης

Αν και αυτή η ταινία παρουσιάζει μια ακραία περίπτωση, Αυτή η τεχνική χειρισμού χρησιμοποιείται συνειδητά ή ασυνείδητα στις σχέσεις.

Ας δούμε μερικά σενάρια. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε:

«Όταν είπατε ότι με βλάβατε» και ο κακοποιός λέει «ποτέ δεν το είπα αυτό, το φαντάζεστε» και εκεί φυτέψτε το σπόρο της αμφιβολίας.

Θα μπορούσε επίσης να συμβεί με αυτόν τον τρόπο:

«Όταν το κάνατε αυτό ένιωσα πολύ κακό», στο οποίο ο κακοποιός απαντά «είσαι πολύ ευαίσθητος, ήταν μόνο ένα αστείο». Προσπαθήστε να μας πείσετε να πιστέψουμε ότι πρόκειται για ένα λάθος της αυτο-αντίληψης.

Με τον ίδιο τρόπο, μπορείτε να πολεμήσετε και να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, αλλά εξακολουθείτε να έχετε τα ίδια λόγια: "Είστε υπερβολικοί", "κάνετε μια καταιγίδα σε ένα ποτήρι νερό" ή "είστε παραπλανητικοί" κ.λπ. έτσι ώστε αντί να συνεχίσετε να αντιμετωπίζετε ή να απομακρύνεστε, αφήνετε να υπάρχει αμφιβολία μέσα σας σε μια προσπάθεια να ευνοηθεί η σχέση και να ζητήσετε την έγκριση του συντρόφου ή της οικογένειάς σας.

Αυτός ο τύπος χειραγώγησης είναι πολύ λεπτός αλλά επικίνδυνος, καθώς οδηγεί στη συνέχιση των τοξικών σχέσεων, στην πίστη ότι υπάρχει κάτι πραγματικά λανθασμένο, να είναι ανασφαλές και να εξαρτάται από τη γνώμη των άλλων. Μπορεί επίσης να μας πάρει μακριά από τους αγαπημένους μας από το φόβο ότι θα αντιμετωπίσουμε τη σχέση σας.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματικός εκβιασμός: μια ισχυρή μορφή χειραγώγησης στο ζευγάρι"

Πώς να πραγματοποιήσετε το Gaslighting

Αυτά είναι 10 σημάδια για να μάθουμε αν είμαστε "αεριωθούμενα" (πληροφορίες που συλλέχθηκαν από τον ψυχολόγο Robin Stern, συγγραφέα του βιβλίου Το φαινόμενο του αερίου).

1. Διαφωνείτε συνεχώς με τις ιδέες ή τις ενέργειές σας.
2. Αναρωτιέστε αν είστε πολύ ευαίσθητοι πολλές φορές την ημέρα.
3. Ζητάτε πάντα συγγνώμη: οι γονείς σας, το ζευγάρι, το αφεντικό.
4. Αναρωτιέσαι γιατί δεν είσαι ευτυχισμένος, αν συμβαίνει τόσα πολλά καλά πράγματα στη ζωή σου.
5. Παρέχετε συνεχώς δικαιολογίες στην οικογένεια ή τους φίλους σας για τη συμπεριφορά του συνεργάτη σας.
6. Βλέπετε τον εαυτό σας να κρατάτε ή να κρύβετε πληροφορίες, ώστε να μην χρειάζεται να εξηγήσετε ή να δώσετε δικαιολογίες σε ζευγάρια ή φίλους.
7. Ξεκινάτε να ψέματε για να μην τους αλλάξετε την πραγματικότητα.
8. Είναι δύσκολο να λάβετε αποφάσεις, ακόμα και απλές.
9. Νιώθεις ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα σωστό.
10. Αναρωτιέστε αν είστε αρκετά καλή κόρη / φίλος / υπάλληλος / φίλος / φίλη συνεχώς.

¿Τι μπορείτε να κάνετε;?

Όσο λεπτή είναι αυτή η χειραγώγηση, δεν είμαστε ανυπεράσπιστοι εναντίον της. Υπάρχουν τρόποι αντιμετώπισης αυτού του τύπου επίθεσης, εκτός εάν υπάρχει ήδη ένα ισχυρό προηγούμενο της κατάχρησης και δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση διατηρώντας παράλληλα ένα ελάχιστο της γαλήνης. Για να Πράξη πριν από τις περιπτώσεις αερίου, μπορείτε να ακολουθήσετε αυτές τις οδηγίες:

1. Εμπιστευθείτε τη διαίσθησή σας

Εάν αισθάνεστε ότι κάτι δεν είναι σωστό, δώστε προσοχή σε αυτό και το εξετάστε ποια μέρη δεν ταιριάζουν. Όταν αναλύουμε τις δικές μας εμπειρίες, η εμπειρία μας μετράει περισσότερο από τα υπόλοιπα.

Επιπλέον, η επικοινωνία δεν είναι ένα παιχνίδι στο οποίο πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε όλα όσα λένε άλλοι. Σε ένα ζευγάρι, εάν ένα μήνυμα δεν έχει γίνει κατανοητό, η ευθύνη συχνά μοιράζεται (υπό τον όρο ότι έχουμε δώσει προσοχή).

2. Μην ψάχνετε για έγκριση

Αντιστοιχίστε τον πειρασμό να πείσετε τον άλλο για να λάβετε την έγκριση, Αντίθετα, μπορείτε να πείτε "Διαφωνούμε" ή "Σκέφτηκα τι μου είπατε, αλλά δεν το θεωρώ αληθινό για μένα" ή "Ακούω τι λέτε, αλλά η πραγματικότητά μου είναι πολύ διαφορετική από τη δική σας". Είστε απόλυτα ελεύθεροι να τερματίσετε μια συζήτηση.

Αυτό συνιστάται μόνο σε περιπτώσεις Gaslighting, καθώς σε οποιοδήποτε άλλο πλαίσιο, όπως σε μια συζήτηση στην οποία τα επιχειρήματα του άλλου ατόμου είναι σταθερά, μπορεί να γίνει μια δικαιολογία για να μην παραδεχθεί ότι δεν είσαι σωστός και, τελικά, ένα εργαλείο γνωστικής ασυμφωνίας.

3. Θυμηθείτε την κυριαρχία σας στις δικές σας σκέψεις

Θυμηθείτε ότι τα συναισθήματα δεν είναι ούτε καλοί ούτε κακοί, και κανείς δεν μπορεί να σας πει αν αυτό που αισθάνεστε είναι αλήθεια ή όχι. Αν λέτε "αυτό με έκανε να αισθάνομαι επικριμένος" ή "ένιωσα λυπημένος για αυτό που κάνατε", δεν το υποτάσσετε σε συζήτηση. Στο τέλος, αν αισθανθείτε ότι σας ταπεινώνουν ή σας βλάπτουν ψυχολογικά, μόνο εσείς αισθάνεστε αυτό. αυτό που βιώνετε δεν υπόκειται σε συζήτηση.

Μην ζητάτε συγνώμη για αίσθημα, Αυτό που πρέπει να αποφύγετε είναι να επιτεθείτε, να χειρίζεστε ή να ενεργείτε με βλαβερό τρόπο.

4. Να γνωρίζετε τις αξίες σας

¿Γιατί αξίες θέλετε να σας υπενθυμίσω; Δημιουργήστε μια λίστα προσωπικών αξιών. Για παράδειγμα, «δαπανούν χρόνο ποιότητας με τους αγαπημένους μου», «τηρούν υποσχέσεις», «είναι γενναιόδωροι / συμπονετικοί», «λένε την αλήθεια», «ταξιδεύουν», «κρατούν ανοιχτό μυαλό», «διατηρούν την πνευματικότητα»,. Αυτό θα σας βοηθήσει να μείνετε συγκεντρωμένοι και επίσης να ξέρετε τι εκτιμάτε από τους άλλους.

Κατά κάποιο τρόπο, οι αξίες λειτουργούν ως η ραχοκοκαλιά της συμπεριφοράς μας. Ό, τι συμβαίνει, τι λένε ή κάνουν άλλοι ή δεν πρέπει να μας αναγκάσουν να τα βάλουμε εναντίον τους. Τη στιγμή που κάποιος μας πιέζει να παραβιάσουμε αυτές τις βασικές αρχές, θα γνωρίζουμε ότι προσπαθούμε να χειραγωγούμε.

5. Διατηρήστε τα προσωπικά σας όρια

Εάν κάποιος τους μεταφέρει, ενημερώστε τους και δημιουργήστε μια συνέπεια. Για παράδειγμα, εάν σας φωνάζουν ή σας κάνουν κατάχρηση, μπορείτε να πείτε "Δεν είμαι άνετος με αυτό που είπατε, νομίζω ότι είναι ασέβεια και δεν σκοπεύω να το αφήσω να φύγει". Μείνετε σταθεροί.

Εάν αυτό επαναληφθεί, αφήστε το να γίνει ξανά γνωστό και ανάλογα με τη σχέση, αναζητήστε έναν ειλικρινή διάλογο, όπου και οι δυο σας δεσμεύεστε να μην το κάνετε ξανά ή να μείνετε μακριά.

Εάν το άτομο δεν είναι υπεύθυνο για τα ελαττώματά του και συνεχίζει "gaslighteándote" ρωτήστε τον εαυτό σας αν θέλετε να συνεχίσετε τη σχέση ή τη συχνότητα των επισκέψεων στην περίπτωση της οικογένειας ή των φίλων. Η δική σας διαβεβαίωση είναι απαραίτητη για την αξιοπρέπεια των δικών σας συμφερόντων.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Rey-Anacona, C. Α. (2009). Κατάχρηση φυσικού, ψυχολογικού, συναισθηματικού, σεξουαλικού και οικονομικού τύπου στην αυθεντία: Διερευνητική μελέτη. Κολομβιανή Πράξη Ψυχολογίας 12 (2): σελ. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, Α. (2005). Μια συγκριτική μελέτη των στρατηγικών ψυχολογικής κατάχρησης: σε ζεύγη, στο χώρο εργασίας και σε ομάδες χειραγώγησης. Ψυχολογία Yearbook.