Τι είναι και δεν είναι συγχώρεση

Όλοι, σε κάποιο σημείο, έχουμε πληγώσει άλλους, είτε με μικρούς ή μεγάλους τρόπους. Έχουμε επίσης πληγεί από ανθρώπους που αγαπάμε, από συγγενείς, φίλους, ζευγάρια και ακόμη και από ανθρώπους που δεν γνωρίζαμε. Έχουμε καταστραφεί άμεσα ή έμμεσα από το μίσος των ένοπλων ομάδων, τους πολέμους, από τις φιλοδοξίες κυβερνητικών οντοτήτων και, δυστυχώς, ακόμη και από οργανώσεις που ισχυρίζονται ότι προστατεύουν τα δικαιώματα του ανθρώπου. Γιατί εξακολουθούμε να πλήττουμε ο ένας τον άλλον; Γιατί εξακολουθούμε να πιστεύουμε ότι η απάντηση στο κακό του κόσμου είναι με περισσότερο μίσος?

Συνεχίζουμε να πιστεύουμε ότι ο εχθρός είναι έξω. Αλλά όπως λέει ο Khyentsé Rinpoche, «ήρθε η ώρα να εκτρέψουμε το μίσος των συνήθων στόχων, των υποτιθέμενων εχθρών σας, να το κατευθύνουμε εναντίον του. Στην πραγματικότητα, ο πραγματικός σας εχθρός είναι το μίσος και είναι αυτός που πρέπει να καταστρέψετε ". Η συγχώρεση είναι το κλειδί.

Matthiew Ricard, στο βιβλίο του Στην υπεράσπιση της ευτυχίας, Επισημαίνει ότι συνήθως δεν θεωρούν ποινικό το θύμα της δικής μίσος του, πόσο μάλλον να κατανοήσουν ότι η επιθυμία για εκδίκηση που μπορεί να προκύψουν μέσα μας να προχωρήσει ουσιαστικά το ίδιο συναίσθημα που έχει οδηγήσει τον επιτιθέμενο να βλάψει.

• Σχετικό άρθρο: "Εμπάθεια, πολύ περισσότερο από το να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση του άλλου"

Το μίσος είναι περιοριστικό

Το μίσος είναι το πραγματικό δηλητήριο, και αν δεν γνωρίζουμε πώς μετασχηματίζεται ο θυμός σε αυτό το συναίσθημα, μπορούμε να καταλήξουμε στη θέση του εγκληματία, θύματος του μίσους του. Φυλακισμένο Καταστράφηκε Χωρίς ειρήνη. Παίζοντας μια ατέλειωτη αλυσίδα πόνου.

Ο Ricard αναφέρει ότι αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να αισθανόμαστε μια βαθιά αποστροφή και απόρριψη απέναντι στην αδικία, τη σκληρότητα, την καταπίεση και τις βλαβερές πράξεις ή να αγωνιστούμε έτσι ώστε να μην συμβούν. Μπορούμε να το πετύχουμε χωρίς να υποκύψουμε στο μίσος και την εκδίκηση και να είμαστε ενθουσιασμένοι από μια βαθιά συμπόνια προς τα δεινά των θυμάτων και των θυματοποιών.

Για να κρατήσετε μια μνησικακία, να κατηγορήσετε, να προσκολληθείτε και να σταματήσετε πάρα πολύ στις πληγές, υπονομεύει την ευτυχία μας και έχει σημαντική επίδραση στη φυσική και ψυχολογική μας ευημερία. Μελέτες έχουν δείξει ότι η συγχώρεση είναι ένας πιο αποτελεσματικός τρόπος αντίδρασης, μειώνοντας το στρες και προάγοντας την ευτυχία. Ωστόσο, πώς αντιδράμε σε αυτούς τους τραυματισμούς εξαρτάται από εμάς. Η συγχώρεση είναι μια επιλογή και μια διαδικασία. Ο πόνος και οι απογοητεύσεις είναι αναπόφευκτοι, αλλά δεν πρέπει να ελέγχουν τη ζωή μας.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συγχώρεση: πρέπει ή δεν πρέπει να συγχωρώ αυτόν που με έβλαψε;"

Τι είναι η συγχώρεση?

Ο Dacher Keltner, κοινωνικός ψυχολόγος και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Berkeley, αναφέρει αυτό υπάρχουν τέσσερα στοιχεία που μας βοηθούν να καθορίσουμε και να μετρήσουμε επιστημονικά τη συγχώρεση. Η πρώτη είναι η αποδοχή ότι έχει σημειωθεί η παραβίαση ή η βλάβη που μας έχει κάνει κάποιος. Η δεύτερη είναι η μείωση της επιθυμίας ή του επείγοντος να επιδιώξουμε εκδίκηση ή αποζημίωση. Η τρίτη (και ειδικά όταν πρόκειται για μικρές συγκρούσεις ή τους ανθρώπους κοντά και μπορείτε να συνεχίσετε τη σχέση), είναι η επιθυμία για την προσέγγιση, αποστασιοποίηση ή μείωση της φοροδιαφυγής του άλλου προσώπου. Τέλος, το τέταρτο στοιχείο αφορά μεταβολή αρνητικά συναισθήματα προς το άλλο πρόσωπο, όπως η αυξημένη συμπόνια και κατανόηση των δικών τους πόνο, τον πόνο, την άγνοια ή σύγχυση που έχει οδηγήσει σε μας βλάψουν.

Σε αντίθεση με ό, τι συνήθως θεωρείται, η συγχώρεση μας επιτρέπει επίσης να καθορίσουμε τα όρια που είναι απαραίτητα για να προστατευθούμε από την επανεξέταση βλάβης από άλλους ανθρώπους. Ο Jack Kornfield, ψυχολόγος και δάσκαλος βουδιστής, ορίζει τη συγχώρεση ως το ψήφισμα να μην επιτρέψει να ξανασυμβεί η παράβαση, για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και τους άλλους. Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι μιλάμε με ή σχετίζουμε με το πρόσωπο που τον προκάλεσε απαραίτητα. Δεν πρόκειται για το άλλο, ούτε για καθήκον. Είναι ένας τρόπος να τερματίσουμε τον πόνο.

Η συγχώρεση μπορεί να απαιτεί δικαιοσύνη και να λέει "τίποτα περισσότερο". Αναφέρει με τη σειρά του ότι δεν είναι συναισθηματικός ούτε είναι γρήγορος. Για αυτόν, η συγχώρεση είναι μια βαθιά διαδικασία της καρδιάς που μπορεί να διαρκέσει πολύ και μπορεί να είναι δύσκολη, τόσο όταν πρόκειται να συγχωρήσουμε τους άλλους όσο και τους εαυτούς μας. Αλλά είναι μια διαδικασία που μας ελευθερώνει και μας επιτρέπει να αγαπάμε.

Την ίδια στιγμή, συγχώρεση περιλαμβάνει το πένθος για την απώλεια των πραγμάτων που δεν δούλευαν όπως θέλαμε και να σταματήσει να περιμένει για ένα καλύτερο παρελθόν, επειδή έχει ήδη συμβεί, έχει ήδη γίνει και δεν μπορεί να αλλάξει. Η θλίψη και τον πόνο που έχουν μεγάλη αξία, διότι ως Kornfield λέει «μερικές φορές τα πράγματα που μας κάνουν ευάλωτους είναι αυτές που δίνουν το άνοιγμα καρδιές μας και να μας οδηγήσει πίσω σε αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία, την αγάπη και τη ζωή».

Τι δεν είναι η συγχώρεση?

Η συγχωρητικότητα δεν σημαίνει ότι ξεχνάμε τον τρόπο με τον οποίο σας έκαναν θύματα άλλοι, ούτε σημαίνει αναγκαστικά τη συμφιλίωση ή τη σχέση με το άτομο που σας έβλαψε. Ούτε εγκρίνει τη συμπεριφορά του ούτε το αδίκημα του, ούτε τον απαλλάσσει από την ευθύνη του. Η συγχώρεση δεν είναι αδυναμία ή σημάδι υποβολής. Αντ 'αυτού, απαιτεί θάρρος, αυτό σημαίνει να σταματήσουμε να κάνουμε κάποιον συνεχώς υπεύθυνη για τη συναισθηματική σας ευεξία και να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι σε αυτήν την αρχική πληγή έτσι ώστε να μην συνεχίσει να σας βλάπτει. Περιλαμβάνει την απομάκρυνση του φορτίου που μεταφέρετε από εκείνο το πρόσωπο που σας έβλαψε.

Οφέλη της συγχώρεσης για την υγεία και τις σχέσεις

Η συγχώρεση τείνει να συνδέεται θετικά με την ψυχολογική ευημερία, τη σωματική υγεία και τις καλές διαπροσωπικές σχέσεις. Οι άνθρωποι που τείνουν να συγχωρούν τους άλλους βαθμολογούν λιγότερο σε μέτρα άγχους, κατάθλιψης και εχθρότητας (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Παρομοίως, η αποχώρηση από τον τραυματισμό συνδέεται με χαμηλότερα επίπεδα στρες και καρδιαγγειακής αντιδραστικότητας (αρτηριακή πίεση και καρδιακός ρυθμός) (Witvliet et al., 2001).

Σύμφωνα με μια ανασκόπηση της βιβλιογραφίας για τη συγχώρεση και την υγεία από τον Everett Worthington και τον συνάδελφό του Michael Scherer (2004), η μη συγχώρεση μπορεί να θέσει σε κίνδυνο το ανοσοποιητικό σύστημα. Η ανασκόπηση υποδηλώνει ότι μπορεί να επηρεάσει την παραγωγή σημαντικών ορμονών και τον τρόπο με τον οποίο τα κύτταρα μας καταπολεμούν λοιμώξεις και βακτήρια. Γυρίστε, η εχθρότητα αποτελεί κεντρικό μέρος της έλλειψης συγχώρεσης, και έχει άμεση σχέση με πολυάριθμα προβλήματα υγείας, με πιο επιβλαβείς επιδράσεις στο καρδιαγγειακό σύστημα (Kaplan, 1992, Williams and Williams, 1993).

Ερευνητές στο συγχώρεση Πανεπιστήμιο του Μαϊάμι σχετίζονται με την αύξηση της ικανοποίησης από τη ζωή, πιο θετικά συναισθήματα, αρνητικά συναισθήματα όλο και λιγότερα συμπτώματα σωματικής ασθένειας. Βρήκαν επίσης ότι οι άνθρωποι αισθάνθηκαν πιο ευτυχισμένοι μετά συγχωρεί κάποιος ανέφεραν ότι είχαν μια στενή και σταθερή σχέση πριν από την παράβαση, ειδικά όταν το άλλο πρόσωπο ζήτησε συγγνώμη και προσπάθησε να επισκευάσει τη ζημιά, γεγονός που υποδηλώνει ότι η συγχώρεση αυξάνει την ευτυχία μας, επειδή βοηθά στην αποκατάσταση των διαπροσωπικών σχέσεων, ότι οι προηγούμενες μελέτες έχουν δείξει ότι είναι ζωτικής σημασίας για τη μακροπρόθεσμη ευτυχία μας (Bono, et al., 2007). Ομοίως, άλλες μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι που τείνουν να συγχωρούν αναφέρουν υψηλότερη ποιότητα, ικανοποίηση και δέσμευση στις σχέσεις τους.

Φυσικά, υπάρχουν όρια. Το πλαίσιο στο οποίο συμβαίνει η συγχώρεση είναι σημαντικό. Για παράδειγμα, σε γάμους, η συχνότητα των παραβάσεων από τα μέλη τους μετριάζει τις συνέπειες της συγχώρεσης. Εάν ο σύζυγος ή η σύζυγος συνεχίζει συγχωρεί τον σύντροφό τους για τις συχνές παραβάσεις τους, όχι μόνο την ικανοποίησή τους για την σχέση μειώνεται, αλλά είναι πιθανό να κακομεταχείρισης, παραβιάσεις ή ανεπιθύμητη συμπεριφορά του συντρόφου σας θα συνεχίσουν και μάλιστα να επιδεινωθεί, επειδή δεν υπάρχουν επιπτώσεις των πράξεών τους (McNulty, 2008).

Η συγχώρεση δεν είναι εύκολη. Μπορεί να μας φαίνεται σχεδόν αδύνατο να συγχωρήσουμε εκείνους που μας έβλαψαν με μεγάλους τρόπους. Ακόμη πιο αδιανόητο να έρθεις να νιώθεις συμπόνια, κατανόηση ή ενσυναίσθηση για τους ανθρώπους που έχουν βαθιά προσβληθεί ή μας βλάψει. Μπορεί ακόμη και να μας κοστίσει σε μικρά παράπονα. Ωστόσο, είναι πιθανό ότι όλοι γνωρίζουμε ιστορίες ανθρώπων που κατάφεραν να το κάνουν και που μας έχουν δείξει τη σημασία και την ομορφιά της συγχώρεσης. Η συγχώρεση, καθώς και άλλα θετικά συναισθήματα όπως η ελπίδα, η συμπόνια και η εκτίμηση, είναι μια φυσική έκφραση της ανθρωπιάς μας.

Συντάκτης: Jessica Cortés

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Brown, R.P. (2003). Μέτρηση ατομικών διαφορών στην τάση συγχώρεσης: Κατασκευάστε την εγκυρότητα και τις σχέσεις με την κατάθλιψη. Personnel and Social Psychology Bulletin, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough Μ. Ε., & Root, L.M. (2007). Συγχώρεση, συναίσθημα που συνδέεται με άλλους, και ευημερία: δύο διαχρονικές μελέτες. Δελτίο Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας, 20, 1-14.
• Kaplan, Β.Η. (1992). Κοινωνική υγεία και καρδιά συγχώρεση: Η ιστορία τύπου Β. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Η Σοφία της Καρδιάς Ένας οδηγός για τις καθολικές διδασκαλίες της βουδιστικής ψυχολογίας. Βαρκελώνη, Ισπανία: Ο λαγός του Μαρτίου.
• McNulty, J.K. (2008). Συγχώρεση στο γάμο: Κάνοντας τα οφέλη στο περιθώριο. Εφημερίδα της οικογενειακής ψυχολογίας. 22, 171-175.
• Ricard, Μ. (2005). Στην υπεράσπιση της ευτυχίας. Εκδόσεις Urano: Βαρκελώνη.
• Thompson L. Υ., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, Η. Ν., Billings, L.S., et αϊ. (2005). Διαταγματική συγχώρεση εαυτού, άλλων και καταστάσεων. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, Ο.ν.Ο., Ludwig, Τ. Ε., & Vander Laan, Κ.Ι. (2001). Παροχή συγχώρεσης ή προσκόλλησης μνησικακίας: Συνέπειες για συναισθήματα, φυσιολογία και υγεία. Psychological Science, 121, 117-123.
• Williams, R. and Williams, V. (1993). Ο θυμός σκοτώνει: Δεκαεπτά στρατηγικές για τον έλεγχο της εχθρότητας που μπορεί να βλάψει την υγεία σας. Harper Perennial, Νέα Υόρκη.
• Worthington, Ε.Ι., & Scherer, M. (2004): Η συγχώρεση είναι μια emotion- εστιασμένη στρατηγική αντιμετώπισης μπορεί να μειώσει την υγεία που προωθούν κινδύνους για την υγεία και Ελαστικότητα: θεωρία, κριτική, και τις υποθέσεις, Ψυχολογίας & Υγείας, 19: 3, 385-405.