Πώς να διατηρήσετε καλές διαπροσωπικές σχέσεις

Είναι προφανές ότι οι άνθρωποι δεν είναι αυτοτελείς και χρειάζονται άλλους, ειδικά στη σημερινή κοινωνία, έτσι ώστε η σχέση είναι μια ζωτική απαίτηση. Κάτω από αυτό ανάγκη συνύπαρξης, οι διαπροσωπικές σχέσεις θεωρούνται ένας σημαντικός παράγοντας για την ψυχολογική ευημερία, έτσι ώστε η έλλειψη ή η αστάθεια τους να οδηγεί σε δυσάρεστες καταστάσεις, απογοητεύσεις, συγκρούσεις και ακόμη και ψυχολογικές διαταραχές.

Στο ακόλουθο άρθρο Ψυχολογίας-Διαδικτύου, θα μιλήσουμε για κοινωνικές δεξιότητες: Πώς; διατηρούν καλές διαπροσωπικές σχέσεις Λάβετε υπόψη τις ψυχολογικές συμβουλές που σας προσφέρουμε παρακάτω.

Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει: Πώς να επιτύχετε καλές σχέσεις με άλλους

1. Προσωπικές σχέσεις σύμφωνα με την ψυχολογία
2. Παράγοντες που διατηρούν προσωπικές σχέσεις: συγγένεια
3. Κοινωνικές δεξιότητες: ο κανόνας της δίκαιης αμοιβαιότητας
4. Στοιχεία που πρέπει να έχετε κατά νου για να έχετε καλές διαπροσωπικές σχέσεις
5. Πώς να διατηρήσετε καλές διαπροσωπικές σχέσεις: συμπεράσματα

Προσωπικές σχέσεις σύμφωνα με την ψυχολογία

Η σχέση μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων προκύπτει από τις αλληλεπιδράσεις μεταξύ τους σε ένα συγκεκριμένο πλαίσιο και εφόσον και τα δύο στοιχεία μπορούν να παρουσιάσουν πολλές παραλλαγές, θα υπάρξει επίσης μια ποικιλία πιθανών σχέσεων, επομένως εδώ θα επικεντρωθούμε σε εκείνες που συμβαίνουν σε μια βαθμό ισότητας (αποκλείονται εκείνοι που υποδηλώνουν κάποιο είδος ιεραρχίας: ως πατέρας-γιος, επικεφαλής-εξαρτώμενος) και γίνονται συνεχώς και επαναλαμβάνεται, προκαλώντας τη δημιουργία συναισθηματικών δεσμών και δημιουργώντας αλληλεξάρτηση (σχέσεις μεταξύ μελών της οικογένειας, φίλων, συναδέλφων, γειτόνων κλπ.) · δεν αναφέρεται επομένως σε σποραδικές ή αυθόρμητες αλληλεπιδράσεις που δεν δημιουργούν κανέναν σύνδεσμο (για παράδειγμα, η σχέση μεταξύ δύο ατόμων που συμπίπτουν σε ένα ταξίδι ή σε ένα αθλητικό ή καλλιτεχνικό γεγονός).

Αν και στο αρχικό σχηματισμό μιας σχέσης παρεμβαίνουν διάφοροι παράγοντες, όπως η διαπροσωπική έλξη, η σωματική έλξη, η προσωπικότητα, η γλώσσα, η επικράτεια, ο πολιτισμός ή ανήκουν σε μια ομάδα ή οργάνωση, οι δύο πιο σημαντικοί παράγοντες για να διατηρηθεί ζωντανός είναι:

• Το συγγένεια Σχετικά με τα θέματα που μοιράζονται.
• Ένα αμοιβαιότητας Ίσες παροχές.

Μια ανάλυση αυτών των δύο παραγόντων σε οποιαδήποτε σχέση έχουμε με ένα άλλο άτομο θα μας επιτρέψει να αξιολογήσουμε τα στοιχειώδη ζητήματα που το δικαιολογούν, όπως:

1. ¿Το ποσό ή / και η σημασία των σχετικών θεμάτων που μοιράζονται αρκεί για να κρατήσει τη σχέση ζωντανή?
2. ¿Αυτή η σχέση καλύπτει τις ελάχιστες ανάγκες και προσδοκίες που κάθε ένας από αυτούς αναμένεται να αποκτήσει μαζί της?

Παράγοντες που διατηρούν προσωπικές σχέσεις: συγγένεια

Αυτό γίνεται κατανοητό από εδώ διαπροσωπική συγγένεια η σύμπτωση των τόκων επί ορισμένων θεμάτων και την ομοιότητα των απόψεων τους (συγγένεια γούστα, τις πεποιθήσεις, τα χόμπι, τους στόχους, τις παραδόσεις, κλπ), η οποία μπορεί να συνοδεύεται από μια ομοιότητα στον τρόπο αποτίμησης και βιώνει συναισθήματα (που μοιράζεται το σύστημα αξιών, έχοντας την ίδια συναισθηματική ευαισθησία), που γενικά δημιουργεί ομοιότητα στον τρόπο αντίδρασης σε αυτούς (παρόμοιος τρόπος ζωής, ανάλογος τρόπος αντιμετώπισης αντιξοότητας κ.λπ.). ).

Αντιπαραβάλλοντας τις προσεγγίσεις μας, τις θέσεις ή τις απόψεις των στοιχείων αυτών με τις αντίστοιχες του άλλου προσώπου, θα προκύψει συγγένεια ή απόρριψη. Εάν δίνεται η συγγένεια, αναδύεται η επιθυμία να μοιραστούμε τα πράγματα με τα οποία είμαστε συγγενείς.

Τύποι διαπροσωπικής συγγένειας

Λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά και το περιεχόμενο της συγγένειας, μπορούν να διακριθούν τρεις τύποι:

1. Διανοητική ή γνωστική συγγένεια: Βασίζεται στην ανταλλαγή γνώσεων, απόψεων, πεποιθήσεων, ιδεολογιών, χόμπι, γεύσεων, συμφερόντων, στόχων κλπ..
2. Συνάφεια τιμών: Όταν μοιράζεστε ορισμένες προσωπικές αξίες (ελευθερία, εμπιστοσύνη, αυτονομία, ειλικρίνεια) ή / και κοινωνικές αξίες (αλληλεγγύη, αλτρουισμό, σεβασμό κ.λπ.)
3. Συνάφεια της έννοιας ή του σκοπού: Εάν ένας στόχος ή ένας σκοπός ιδιαίτερης σημασίας μοιράζεται, ενός ζωτικού ή υπαρξιακού χώρου (όπως οι σχέσεις ενός ζευγαριού, ενός επιχειρηματικού, κοινωνικού ακτιβισμού ή ανθρωπιστικής βοήθειας).

Είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι η συγγένεια δεν συνεπάγεται αναγκαστικά την πλήρη σύμπτωση στον τρόπο σκέψης, αίσθησης ή δράσης σε συγκεκριμένες καταστάσεις. Η ψυχολογική μοναδικότητα του κάθε ατόμου (όπως λέει η παραδοσιακή έκφραση: “κάθε άνθρωπος είναι ένας κόσμος”) δικαιολογεί ότι δεν μπορεί να ζητηθεί. Μπορεί να υπάρχουν αποκλίσεις όσον αφορά μια πολιτική επιλογή, μια θρησκεία ή μια αθλητική ομάδα, αλλά από αυτές τις νέες ερμηνείες μπορεί να προκύψει ότι εμπλουτίζουν και τα δύο μέρη.

Ομοίως, δεν απαιτείται η ένταση των συναισθημάτων να είναι πανομοιότυπη, αλλά μάλλον ότι ο τύπος του αισθήματος είναι ο ίδιος ή ότι ο τρόπος δράσης σε μια δεδομένη κατάσταση είναι πανομοιότυπος, αλλά ότι συμπίπτει με τον ίδιο τον στόχο. Είναι σημαντικό να διατηρήσετε μια σταθερή σχέση, να έχετε μια μεγάλη ψυχική ευελιξία και μακριά από ακαμψίες, δόγματα και αβάσιμες εμμονές.

Κοινωνικές δεξιότητες και συγγένεια: ψυχολογικές μελέτες

Από την άλλη πλευρά, η συγγένεια βασίζεται σε ορισμένες συγκεκριμένες προσωπικές ιδιότητες και χαρακτηριστικά (ορισμένες δεξιότητες, νοημοσύνη, συμπάθεια, διαβεβαίωση, δημιουργικότητα κ.λπ.), αλλά όχι με το άτομο ως σύνολο (Ενδεχομένως να έχει άλλες ιδιότητες που δεν εμπλέκονται στη σχέση), έτσι ώστε όταν δεν μπορεί να καθοριστεί μια συγγένεια στο πλαίσιο της συγκεκριμένης σχέσης, δεν θα πρέπει να απορρίψουμε το ίδιο το άτομο, αλλά αυτή τη σχέση όπου δεν έχουν σχέση, Ίσως σε ένα άλλο είδος σχέσης, μπορεί να δημιουργηθεί μια συγγένεια και να δημιουργηθεί ένας άλλος τύπος δεσμού.

Αυτό αποδεικνύεται όταν οι ιδιότητες του άλλου προσώπου στον οποίο η συνάφεια ήταν αναπαυτική εξαφανιστεί (Για παράδειγμα, η συμπάθεια γίνεται αντιπάθεια, η προσοχή και η ανησυχία για τον άλλο γίνεται αδιαφορία) Κάνει επίσης το είδος της σχέσης μας και τη σχέση που την συνοδεύει. Έτσι, η έλλειψη σύνδεσης που προκαλείται από την εξαφάνιση της ποιότητας, από την άλλη, δεν πρέπει να οδηγήσει σε αδιαφορία, μίσος ή εχθρότητα προς το μέρος του, αλλά με μια αλλαγή στο είδος της σχέσης (π.χ., η εξαφάνιση του αρχικού έρωτα το ζευγάρι δίνει τη θέση του στη φιλία, την αγάπη ή την απλή συνύπαρξη).

Κοινωνικές δεξιότητες: ο κανόνας της δίκαιης αμοιβαιότητας

Όλες οι αλληλεπιδράσεις συνεπάγονται ένα όφελος, είτε με δράση (ανταλλαγή πληροφοριών, συναισθήματα, συμπεριφορές ή συμπεριφορές) είτε παράλειψη (να σταματήσουμε να κάνουμε κάτι, να παρεμποδίσουμε κάποιο θέμα) και απαιτεί αμοιβαιότητα. αλλά αυτό πρέπει να θεωρηθεί με βάση τα μέρη (ο όρος δίκαιη σημαίνει ότι είναι δίκαιη, εύλογη, με σεβασμό, με βάση την δικαιοσύνη και την ισότητα τόσο την πρόθεση και τη δράση), έτσι ώστε και οι δύο έχουν την πεποίθηση ότι επωφελούνται στην ανταλλαγή.

Μια σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων θα είναι βιώσιμη αν περιλαμβάνει α πλεονεκτήματα και για τα δύο μέρη και αυτό το όφελος εκτιμάται ότι είναι ανώτερο από την προσπάθεια που χρησιμοποιείται για τη διατήρησή του.

Το σημαντικό είναι ότι και οι δύο γνωρίζουν ότι τα οφέλη είναι δίκαια και ανταμείβοντας (από φυσιολογική άποψη, η ευεργετική σχέση προάγει τον ενθουσιασμό του συστήματος ανταμοιβής του εγκεφάλου και κάνει το άτομο να αισθάνεται “για να δοκιμάσετε” που αποτελούν μέρος της σχέσης).

Με αυτή την έννοια, εκφράζεται η θεωρία της αλληλεξάρτησης του Kelley^[1], σύμφωνα με την οποία “η συμπεριφορά ενός ατόμου σε μια σχέση εξαρτάται από τα αποτελέσματα που μπορούν να ληφθούν μεμονωμένα, αλλά κυρίως τα αποτελέσματα για τα δύο άτομα στη σχέση”.

Επομένως, το κλειδί θα είναι τι μπορούν να πάρουν οι άνθρωποι στη σχέση και όχι τόσο σε ό, τι μπορεί να αποκτήσει ο καθένας για τον εαυτό του. Έτσι, για να διατηρηθεί η σχέση, οι εγωιστικές προτιμήσεις πρέπει να γίνουν πιο γενναιόδωρες προτιμήσεις που ξεπερνούν τα όρια του δικού τους οφέλους. Αυτό μας οδηγεί να ρωτήσουμε: ¿τι στάση θα πρέπει να βασιλεύει σε κάθε ένα από τα μέρη?, ¿Είναι καθένας διατεθειμένος να παραιτηθεί από ένα μέρος αυτού που υπερασπίζεται και να δεχθεί μέρος αυτού που υπερασπίζεται ο άλλος; Πρέπει επίσης να ληφθεί υπόψη το όριο ανοχής: ¿Σε ποιο βαθμό είμαστε πρόθυμοι να ανεχθούμε τις αποκλίσεις, να παραιτηθούμε από τα κριτήρια, τις πεποιθήσεις, τις ιδεολογίες, κλπ. και την αποδοχή αυτών των άλλων?

Συγγένεια και αμοιβαιότητα: ¿αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία στις διαπροσωπικές σχέσεις?

Μια πτυχή που πρέπει να έχουμε κατά νου είναι ότι μια σχέση που βασίζεται στη συγγένεια και την εξομοίωση δημιουργεί ένα είδος ελκυστικής δύναμης ή ψυχολογική σοβαρότητα η οποία αυξάνεται καθώς η ένταση της σχέσης αυξάνεται και η διάρκεια της σχέσης αυξάνεται. Αυτή η ψυχολογική δύναμη καθορίζει το σχηματισμό των διαφόρων τύπων συναισθηματικών δεσμών μεταξύ ανθρώπων: η συντροφικότητα, η φιλία, η αγάπη, η στοργή.

Αλλά η δημιουργία αυτών συναισθηματικούς δεσμούς συνεπάγεται πλησιάζει τη σφαίρα του προσωπικού μεταξύ των μερών, δηλαδή, η σχέση δημιουργεί ένα κοινό χώρο που αντιπροσωπεύει την απώλεια της ιδιωτικής ζωής, την οικειότητα, η οποία αυξάνει από την απλή συντροφιά με συζυγική αγάπη, και ότι μπορεί να έχει αρνητικές συνέπειες εάν δεν υπάρχει αντιστοιχία μεταξύ του τύπου σύνδεσης και του βαθμού ιδιωτικότητας που κάθε συμβαλλόμενο μέρος είναι διατεθειμένο να συμβιβαστεί (για παράδειγμα, στις ατομικές σχέσεις, η ατομική προστασία της ιδιωτικής ζωής θα πρέπει να μειωθεί υπέρ ενός μεγαλύτερου κοινού χώρου). Όσο μεγαλύτερος είναι ο αριθμός των κοινών θεμάτων (μεγαλύτερο κοινό χώρο) και πιο δίκαια οφέλη, περισσότερο έντονη και ανταμείβοντας θα είναι η σχέση και, προς την αντίθετη κατεύθυνση, όσο λιγότερα ζητήματα είναι κοινά και τα οφέλη πιο ασύμμετρα, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα ρήξης ή σύγκρουσης.

Στοιχεία που πρέπει να έχετε κατά νου για να έχετε καλές διαπροσωπικές σχέσεις

Για να δημιουργηθεί μια διαρκής και υγιής διαπροσωπική σχέση, εκτός από τη σύμπτωση σε θέματα και συναισθήματα, είναι απαραίτητη η αρμονική συρροή άλλων παραγόντων:

• Τα χαρακτηριστικά των εμπλεκόμενων ατόμων
• Το πλαίσιο εντός του οποίου αναπτύσσεται (οικογενειακή, κοινωνική ή εργασιακή)
• Η επικοινωνία μεταξύ των μερών

Οι άνθρωποι που παρεμβαίνουν στις διαπροσωπικές σχέσεις

Για να μάθετε αν μια σχέση που ξεκίνησε είναι πιθανό να είναι σταθερό και διαρκές απαραίτητες γνώσεις των άλλων: τους ιδέες, τα συναισθήματα, τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τις προθέσεις, τα συμφέροντα, τους στόχους, τις πεποιθήσεις, τις ηθικές αξίες, κλπ, δηλαδή, να γνωρίζει πώς να σκέφτονται, αξίες, αίσθηση και ενεργούν σε συγκεκριμένες καταστάσεις της καθημερινής ζωής (στο πεδίο της θεωρίας της ψυχολογίας του νου, που ξεκίνησε από Gregory Bateson χρησιμοποιείται για να ορίσει την ικανότητα να αποδώσει τις σκέψεις και τις προθέσεις τους άλλους). Αυτή η διανοητική ικανότητα εξυπηρετεί σκεφτείτε και σκεφτείτε για το τι ξέρουν, σκέφτονται και αισθάνονται άλλοι. Χωρίς αυτή την ικανότητα είναι δύσκολο να συσχετιστούν και να διατηρηθούν ικανοποιητικές και ποιοτικές κοινωνικές σχέσεις. Από την άποψη αυτή, η θεωρία της κατανομής του ψυχολόγου Fritz Heider (1958)^[2] Αξιολογεί τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τη δική τους συμπεριφορά και αυτή των άλλων. Προσπαθήστε να αναλύσετε πώς εξηγούμε τη συμπεριφορά των ανθρώπων και των γεγονότων στη ζωή.

Από την άποψη αυτή, είναι σημαντικό να δώσουμε προσοχή στις αποδόσεις που κάνουμε. Η αναφορά, όταν δεν είναι σωστή, είναι ένας παράγοντας ικανός να προκαλέσει εντάσεις, ακόμα και τη ρήξη της σχέσης. Συχνά κάνουμε αιτιώδεις αποδόσεις των σκέψεων, των συναισθημάτων ή των ενεργειών του άλλου κατά λάθος τρόπο, πιθανόν λόγω της εισαγωγής συναισθηματικών προκαταλήψεων ή / και γνωστικών στρεβλώσεων στην ερμηνεία των γεγονότων. Ένα κοινό σφάλμα απόδοσης είναι η ανθρώπινη τάση να αποδίδει συμπεριφορές σε εσωτερικούς παράγοντες του ατόμου, αγνοώντας ή ελαχιστοποιώντας την επιρροή των περιστασιακών παραγόντων.

Υπό αυτή την έννοια, η θεωρία απόδοσης του Edward E. Jones και Keith Davis (1965) και το μοντέλο του "αντίστοιχο συμπέρασμα«Μέλη που κάνουν εξαγωγή συμπερασμάτων σχετικών όταν πιστεύουμε ότι ορισμένες συμπεριφορές ενός ατόμου λόγω της φύσης του. Σύμφωνα με τη θεωρία αυτή, όταν οι άνθρωποι βλέπουν άλλους να ενεργούν με έναν συγκεκριμένο τρόπο, ψάξτε για έναν αγώνα μεταξύ κίνητρα και τη συμπεριφορά. Για να αποφύγετε αυτά Πρέπει να αναρωτηθούμε: ¿Θα μπορούσα να είχα ενεργήσει διαφορετικά?, ¿Είχα ελευθερία επιλογής?, ¿γνώριζε τις συνέπειες της δράσης του?

Ομοίως, είναι θεμελιώδες να υπάρχει μια αλληλογραφία μεταξύ των ανθρώπων που σχετίζεται με τις προσωπικές ιδιότητες που συμβάλλουν ειδικά στη σχέση, δηλαδή ότι είναι επαρκείς και συμβατές για το είδος της σχέσης που διατηρούν..

• Για παράδειγμα, ακόμη και αν συμπίπτουν με το συμφέρον σε ορισμένα θέματα, ένας αισιόδοξος άνθρωπος δεν θα συμφωνήσει πάρα πολύ με έναν απαισιόδοξο ή ένα εσωστρεφές με έναν εξωστρεφή ή έναν φιλόδοξο με έναν άλλο συγκρατημένο. Στο πλαίσιο αυτό, συγκεκριμένο στυλ που εκφράζει κάθε άτομο στη σχέση (δυναμική, παθητική, απομακρυσμένη, χειραγωγική κ.λπ.) που θα πρέπει να είναι επαρκείς για να την διατηρήσουν ζωντανή και ικανοποιητική, αν και γενικά η καλύτερη επιλογή είναι το δυναμικό στυλ.

Το περιβάλλον στο οποίο λαμβάνει χώρα

Αναφέρεται στο πλαίσιο (προσωπική, οικογενειακή, εργασιακή, κοινωνική, πολιτιστική, εμπορική κ.λπ.) και τις εξωτερικές συνθήκες που συμπίπτουν στη σχέση. Αποδεικνύεται ότι ένα άτομο μπορεί να ενεργεί σε ένα συγκεκριμένο πλαίσιο (για παράδειγμα στην οικογένεια) και με διαφορετικό τρόπο με διαφορετικό τρόπο (με φίλους ή συναδέλφους). Η σημασία του περιβάλλοντος έχει τονιστεί από τον Kurt Lewin^[3] στη θεωρία του πεδίου, επισημαίνοντας ότι “το άτομο και το περιβάλλον δεν πρέπει ποτέ να θεωρούνται ως δύο ξεχωριστές πραγματικότητες, είναι δύο περιπτώσεις που αλληλεπιδρούν πάντα μεταξύ τους και οι οποίες αλληλοδιαμορφώνονται” (Π.χ., Jacobson και Christensen -1996- επισημαίνουν ότι η επίλυση των πολλών προβλημάτων σχέσης επιτυγχάνεται καλύτερα με την αλλαγή του περιβάλλοντος, όταν είναι πού προκύπτει η ενοχλητική ερέθισμα ότι η αλλαγή της συμπεριφοράς πρόβλημα, διότι αυτό είναι συνέπεια του ερεθίσματος και όταν εμφανίζεται, θα επαναληφθεί η ίδια συμπεριφορά απόκρισης). Μετά από αυτή την παραδοχή, ένας ενδιαφέρονς προβληματισμός που πρέπει να γίνει είναι: ¿Ο τύπος της σχέσης που διατηρούμε είναι επαρκής για το περιβάλλον στο οποίο πραγματοποιείται; (Μια προσωπική σχέση μπορεί να είναι κατάλληλη σε ένα οικογενειακό περιβάλλον αλλά όχι στο χώρο εργασίας ή να είναι φυσιολογική σε οικογένειες της ίδιας θρησκευτικής πίστης, αλλά “τοξικό” μεταξύ οικογενειών διαφορετικών πεποιθήσεων).

Επικοινωνία και κοινωνικές δεξιότητες

Το κύριο στοιχείο στο οποίο βασίζεται η σχέση είναι οι πληροφορίες που διαβιβάζονται σε συναφή θέματα, γι 'αυτό γίνεται πολύ σημαντικό το πώς επικοινωνούμε τις ιδέες μας, να εκφράζουν τα συναισθήματα, τις προθέσεις και τις στάσεις προς το άλλο μέρος (σαφήνεια, ειλικρίνεια, διαφάνεια) · και για να είναι αποτελεσματική, πρέπει να εξετάσουμε, εκτός από την καταλληλότητα του περιεχομένου, την επάρκεια του τρόπου με τον οποίο μεταδίδονται αυτές οι πληροφορίες (ένα παράδειγμα είναι η δυσκολία πολλών ανθρώπων να επικοινωνούν τα συναισθήματά τους)..

Πώς να διατηρήσετε καλές διαπροσωπικές σχέσεις: συμπεράσματα

Για μια προσωπική σχέση είναι σταθερή και υγιή πρέπει να βασίζεται σε θέματα που έχουν σχέση και πέρα ​​που δεν είναι, προσπαθώντας να μην τους φέρει κατά τη διάρκεια της σχέσης, έτσι αποφύγετε διαφωνίες και διαπροσωπικές συγκρούσεις.

Επιπλέον, η προσωπική σχέση εδραιώνεται καθώς η συγγένεια αυξάνεται ποσοτικά (πολλές κοινές πτυχές) ή ποιοτικά (λίγες αλλά σημαντικές). Την ίδια στιγμή, η εμπειρία της σχέσης πρέπει να ανταμείβει και δημιουργούν ικανοποίηση στα συμβαλλόμενα μέρη και αυτό δεν επιτυγχάνεται χωρίς την ύπαρξη αντισταθμιστικής αμοιβαιότητας μεταξύ του δοθέντος και του λαμβανόμενου (αυτό απαιτεί δέσμευση και εκπλήρωση των προσδοκιών).

Από την άποψη αυτή, θα ήταν σκόπιμο να ακολουθήσετε τη συμβουλή του André Compte-Sponville: “περιμένετε λίγο λιγότερο από το άλλο και αγαπούν λίγο περισσότερο”.

Ομοίως, Επίκουρος ήδη ως ηθική αμοιβαιότητας “ελαχιστοποιούν τη ζημιά, των λίγων και των πολλών, για να μεγιστοποιήσουν την ευτυχία όλων”.

Αργότερα η ιδέα μεταμορφώθηκε στην γνωστή παγκόσμια ηθική αρχή που ονομάζεται χρυσός κανόνας που μπορεί να εκφραστεί ως εξής: “να θεραπεύσει τους άλλους όπως θα θέλατε να σας αντιμετωπίσουν” (σε θετική μορφή). o “Μην κάνετε σε άλλους τι δεν θέλετε να κάνουν σε σας “(σε αρνητική μορφή).

Αυτό το άρθρο είναι καθαρά ενημερωτικό, στην ηλεκτρονική ψυχολογία δεν έχουμε την ικανότητα να κάνουμε μια διάγνωση ή να προτείνουμε μια θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας ειδικότερα.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Πώς να διατηρήσετε καλές διαπροσωπικές σχέσεις, Σας συνιστούμε να εισάγετε την κατηγορία της Κοινωνικής Ψυχολογίας.

Αναφορές

1. Kelley, ΗΗ και Thibaut, JW (1978). Διαπροσωπικές σχέσεις: μια θεωρία της αλληλεξάρτησης. Νέα Υόρκη: Wiley-Interscience.
2. Heider, Fritz (1958). Η Ψυχολογία των Διαπροσωπικών Σχέσεων
3. Lewin, Kurt (1997). Επίλυση κοινωνικών συγκρούσεων: Θεωρία πεδίου στην κοινωνική επιστήμη. Washington, DC: Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία.