Στρατηγικές για την πρόληψη και τη διαχείριση του θυμού

Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα. Είναι ένα μήνυμα που συνδέεται με μια σειρά φυσιολογικών αλλαγών που συμβαίνουν στο σώμα μας και που προσπαθούν να μας προειδοποιήσουν ότι κάτι συμβαίνει στον εξωτερικό ή στον εσωτερικό μας κόσμο που δεν ευθυγραμμίζεται με μας. κάτι με το οποίο δεν συμφωνούμε. κάτι που δεν μας αρέσει. κάτι που από την άποψή μας δεν μπορούμε να αντέξουμε.

Ο θυμός, ο θυμός, ο θυμός μας (μπορείτε να το ονομάσετε όπως φαίνεται καλύτερα), δεν είναι τίποτα περισσότερο από έναν αμυντικό μηχανισμό που μας βοηθά να καταπολεμήσουμε μια κακουχία. Φαίνεται ότι σε μια κατάσταση είμαστε πολύ μακριά από τις ανάγκες μας.

Τι είδους θυμό υπάρχουν?

Θα μπορούσαμε να απλοποιήσουμε και να δώσουμε μια ταξινόμηση των συναισθημάτων ανάλογα με το αν οι ανάγκες μας ικανοποιούνται ή όχι, έτσι θα είχαμε:

• Όταν οι ανάγκες μας ικανοποιούνται και νιώθουμε καλά ... έχουμε θετικά συναισθήματα.
• Όταν οι ανάγκες μας δεν πληρούνται και αισθανόμαστε κακό ... έχουμε συναισθήματα που λέγονται αρνητικά.

Είναι πολύ απλοποιημένο, αλλά μερικές φορές η απλότητα είναι το κλειδί.

Καλά συναισθήματα και όχι τόσο καλά συναισθήματα

Μεταξύ των αναγκών που αναφέρονται στην κατάταξη θα μπορούσαμε να βρούμε από τις βασικές ανάγκες, διαμονής και κοινωνικής πρόνοιας (διατροφή, ενυδάτωση, ξεκούραση, ηρεμία ...) για τις ανάγκες της ταυτότητας (αυτο-επιβεβαίωση, ο σεβασμός, η ακεραιότητα ...), σχεσιακή ανάγκες (φροντίδα, αγάπη , ακούστε ...), ανάγκες για νόημα, ασφάλεια, ελευθερία, αναψυχή, συμμετοχή, υλοποίηση και εορτασμό.

Οποιοδήποτε είδος ανάγκης που έχουμε, αν δεν καλύπτεται, δημιουργεί δυσφορία.

Από αρνητικά συναισθήματα μέχρι θυμό

Αλλά ας επιστρέψουμε στο θυμό μας.

Συνθέτοντας αυτό που έχουμε δει μέχρι στιγμής ... αν νιώθουμε θυμωμένος είναι επειδή εκείνη τη στιγμή δεν υπάρχει ανάγκη μας. Στη συνέχεια, το σώμα μας ανταποκρίνεται με μια δέσμη των φυσιολογικών αντιδράσεων για να μας προειδοποιήσει ότι πρέπει να δράσουμε. Το σοφό σώμα μας δεν μπορεί να επιτρέψει την κάλυψη της ανάγκης μας.

Αλλά τι συμβαίνει; ... ότι εστιάζουμε τόσο στον εαυτό μας όσο και στις ανάγκες μας, ότι δεν συνειδητοποιούμε ότι το άλλο πρόσωπο, έχει και το δικό του.

Γενικά μόνο θα δούμε τι χρειαζόμαστε και έχουμε επικεντρωθεί στις λέξεις, τις στάσεις και τις χειρονομίες του άλλου και δεν μπορούμε να επιτρέψουμε στους εαυτούς μας να μιλήσει καλά ή τη θεραπεία μας και.

Όταν θυμόμαστε, τείνουμε να υπερνικήσουμε

Ποιο είναι το χειρότερο από αυτό?

Λοιπόν, τι στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων χάνουμε το βορρά από τον πραγματικό λόγο για τον θυμό μας. Καταλήγουμε θυμωμένοι με τους εαυτούς μας ή με τρίτους και πολλές φορές αφήνοντας την αρχική μας ανάγκη ανεξερεύνητη και δημιουργώντας ακόμη και νέες δημιουργίες λόγω του ίδιου του θυμού.

Ίσως ο θυμός σου να εμφανίστηκε επειδή ήσασταν κουρασμένος ή έπρεπε να είσαι αναγνωρισμένος για την δουλειά σου ή απλώς και μόνο επειδή χρειάζεσαι λίγη γαλήνη και υπάρχει ένα φρικτό ruckus ...

Οι λόγοι μπορεί να είναι ατελείωτες, αλλά πολλές φορές nεστιάζουμε τόσο πολύ στη στάση του άλλου ανθρώπου ότι ο θυμός μας δεν καταφέρνει να επιτύχει τον πραγματικό του σκοπό, που είναι ότι η ανάγκη σας καλύπτεται ή, τουλάχιστον, επικυρώνεται.

Προσπαθώντας να αποφύγετε τον θυμό

Στην ιδανική περίπτωση, όταν εντοπίζουμε τον εαυτό μας σε κατάσταση οργής, ας ερευνήσουμε λίγο περισσότερο.

Ρωτήστε τον εαυτό σας:

Τι λείπει; Τι ανάγκη δεν καλύπτετε; Γιατί το σώμα σας αντιδράει έτσι?

Εντάξει, έχουμε δει την οργή σας ... τώρα να πάμε στην άλλη πλευρά:

"Αλλά τι συμβαίνει με το άλλο πρόσωπο ;!" ... "Δεν βλέπετε τι χρειάζεστε ;!" ... "Πώς μπορείτε να είστε τόσο εγωιστές;"

Αυτό πιστεύουμε γενικά και, ορισμένες φορές, λέμε ακόμη και χωρίς να συνειδητοποιούμε ότι το άλλο πρόσωπο έχει επίσης τις ανάγκες του. Τώρα λοιπόν, θα προσπαθήσουμε να διαχειριστούμε σωστά τις στιγμές του θυμού που όλοι έχουμε κατά καιρούς.

Διαχείριση των στιγμών του θυμού βήμα προς βήμα

1. Αναλύστε γιατί θυμώνεστε

Κλείστε τα μάτια σας για μια στιγμή και σκεφτείτε ένα επιχείρημα ή ένα θυμό που έχετε πρόσφατα με κάποιον (τον σύντροφό σας, έναν συνάδελφο, το παιδί σας) ... Τι συνέβη?

Σίγουρα είχατε κάποιους εντελώς βάσιμους λόγους να αισθανθείτε άσχημα και αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο θυμός σας πυροβολήθηκε για να βγει στην υπεράσπισή σας. Αλλά πρέπει να λάβετε υπόψη πολλά πράγματα. Ας συνεχίσουμε Κλείστε ξανά τα μάτια σας, αλλά τώρα εστιάστε στην πραγματική ανάγκη που είχατε όταν εμφανίστηκε ο θυμός σας, χρειάζεστε σιωπή, χρειάζεστε τη διασκέδαση, την αγάπη, την αναγνώριση, ποια ήταν η πραγματική σας ανάγκη;?

Και τώρα, ας αλλάξουμε τον ρόλο μας.

Ποιος λόγος θα μπορούσε ο συνεργάτης σας, ο συνεργάτης σας ή ο γιος σας να ενεργήσουν όπως έκανε; Ποια ανεκπλήρωτη ανάγκη ήταν πίσω?

Φανταστείτε ότι είστε ο άλλος άνθρωπος ... Τι χρειάζεται να πιστεύετε ότι μπορείτε να έχετε; Πρέπει να ανανεώσετε την ενέργεια, το σεβασμό, το παιχνίδι ...

Πώς βλέπετε τώρα τη συζήτηση; Το βλέπετε ακόμα από το δικό σας?

Ήσασταν σε θέση να συνειδητοποιήσετε με το άλλο άτομο και να δείτε ή να αισθανθείτε την άλλη ανάγκη τους; Από αυτόν τον τόπο, θα είχατε ενεργήσει διαφορετικά?

Προσωπικά Νομίζω ότι κανένας από εμάς δεν επιθυμεί εθελοντικά μια συζήτηση, Ωστόσο, πολλές φορές βρισκόμαστε με δύο εντελώς ανικανοποίητες ανάγκες (του δικού μας και του ατόμου του άλλου), που κανένας από μας δεν ξέρει πώς να ονομάσει ή να επικοινωνήσει σωστά, και αυτό συμβαίνει αθέλητα.

2. Πάρτε μια ανάσα και σκεφτείτε τις ανάγκες του καθενός

Την επόμενη φορά που θα ανιχνεύσετε ότι η αυτόματη εκδήλωση του θυμού σας ενεργοποιείται ... Σταματήστε και αναρωτηθείτε:

Ποια ανάγκη μου δεν καλύπτεται? Και μετά αναρωτηθείτε, Ποια πιθανή ανάγκη του άλλου ατόμου δεν καλύπτεται?

Αν σε μια συζήτηση προσπαθούμε να καλύψουμε και τις δύο ανάγκες, από την ταπεινοσυχία, από την ηρεμία, από την άποψη ότι καμία ανάγκη δεν είναι πιο σημαντική από την άλλη αλλά είναι διαφορετικές και έγκυρες ανάγκες, εκείνη τη στιγμή και στους δύο ανθρώπους, τότε η συζήτηση έληξε.

3. Επαναφέρετε τις συγκρούσεις και δώστε τους ένα θετικό αποτέλεσμα

Μετατρέψτε τις διενέξεις σας σε αναζήτηση λύσεων, προσπαθώντας να καλύψει όσο το δυνατόν τις δύο ανάγκες και επικυρώνοντας τις δύο ανάγκες ως νόμιμες και εξίσου σημαντικές.

Μερικές φορές δεν μπορούμε να καλύψουμε και τις δύο ανάγκες ταυτόχρονα, αλλά μπορούμε πάντα να επιλύσουμε τη σύγκρουση επιβεβαιώνοντας τις δύο ανάγκες τόσο σημαντικές όσο και αναζητώντας μια πιθανή λύση ακόμα και αν κάποιες, λίγο περισσότερο.

Προτείνω ότι στην επόμενη συζήτησή σας ξεκινάτε με το ερώτημα:

Τι χρειάζομαι ... Και το άλλο πρόσωπο, τι χρειάζεστε;?

Ποιες είναι οι ανάγκες που δεν καλύπτονται?

Θα δείτε πώς θα μειωθεί αυτόματα ο θυμός σας.