Πώς να ασχοληθεί με έναν έφηβο και να μην πεθάνει προσπαθώντας

Ένας έφηβος αγαπά να συζητάει, ειδικά με γονείς και προσωπικότητες. Δεν το κάνουν επειδή είναι: προχωρούν στην αναπτυξιακή διαδικασία. Θέλουν να αποδείξουν στον εαυτό τους ότι έχουν την δική τους ταυτότητα και ότι μπορούν να το επιβεβαιώσουν. Στο τέλος, αυτές οι αντιπαραθέσεις είναι υγιείς. Αλλά αν το παραμελήσετε, μπορούν επίσης να οδηγήσουν σε ένα εντελώς τοξικό πεδίο μάχης και στο οποίο τα δύο μέρη αφήνουν να χάσουν.

Κάθε τυπικός έφηβος δοκιμάζει την ωριμότητα των γονιών του. Δεν είναι ασυνήθιστο για τους γονείς να δώσουν στον πειρασμό να μειώσουν το επίπεδό τους και να καταλήξουν να συζητούν μαζί τους σαν να ήταν μια συμμετρική σχέση. Από την άλλη πλευρά, δεν είναι ασυνήθιστο να καταλήγουν να χρησιμοποιούν την εξουσία τους να επιβάλλουν συμπεριφορές ή σιωπές και έτσι να δημιουργούν ακόμα μεγαλύτερη απόσταση με τον έφηβο.

"Οι νέοι είχαν πάντα το ίδιο πρόβλημα. πώς να είστε επαναστατικοί και να συμμορφώνεστε ταυτόχρονα".

-Quentin Crisp-

Πιστεύει ότι η εφηβεία δεν ζει μόνο από τους ίδιους τους εφήβους, αλλά και από τους γύρω τους, ειδικά τους γονείς τους. Επίσης, πρέπει να περάσουν από αυτή την επίπονη διαδικασία να αποχαιρετήσουν το παιδί και να καλωσορίσουν τον νεαρό ενήλικα. Ακριβώς όπως ο έφηβος αισθάνεται μερικές φορές περισσότερο παιδί από ότι είναι και μερικές φορές πιο ενήλικος από ότι μπορεί να είναι, οι γονείς του βιώνουν επίσης τις ίδιες αντιφάσεις.

Η εφηβική αντιπαράθεση: ένα δέλεαρ

Είναι σύνηθες για τον έφηβο να βάλει στο τραπέζι περισσότερες από μια τρελή ιδέα. Εν μέρει γιατί θέλει να τολμήσει τα πάντα, εν μέρει επειδή θέλει να αποδείξει πόσο μακριά μπορούν να συμφωνήσουν οι γονείς του. Κατανοούν ότι τα όρια μεταξύ εκείνων που μπορούν να κινηθούν τώρα αφήνουν ένα ευρύτερο διάστημα από ό, τι είχαν όταν ήταν παιδιά και θέλουν να διερευνήσουν ακριβώς πού φθάνουν τα όρια των δυνατοτήτων τους..

Γι 'αυτό Δεν είναι ασυνήθιστο να λένε κατά τη διάρκεια του δείπνου ότι είναι πλέον οι καλύτεροι φίλοι ενός αγοριού που μόλις βγήκε από τη φυλακή. Ή ότι θέλουν να πάρουν ένα τατουάζ στα μάτια τους. Ή απλά ότι υπάρχει ένα πάρτι το Σαββατοκύριακο και δεν καταλαβαίνουν γιατί υποχρεούνται να φτάσουν στο σπίτι μία ώρα, όταν οι γονείς όλων των φίλων τους δεν παρατηρούν αυτές τις "ανοησίες".

Λόγω της καλής σχέσης που έχει με τους γονείς του, ο έφηβος αισθάνεται την ανάγκη να τα δοκιμάσει, ακριβώς όπως αυτός θέλει να δοκιμάσει πολλά άλλα πράγματα.. Τις περισσότερες φορές δεν θα το κάνει συνειδητά. Ο ίδιος δεν ξέρει γιατί το κάνει, αλλά αισθάνεται μια ασταμάτητη επιθυμία να τεθεί σε δοκιμασία, επειδή αισθάνεται τον ιδιοκτήτη της κατάστασης. Αποτελεί μέρος της στρατηγικής τους να ενισχύσουν μια διαφοροποιημένη προσωπικότητα. Θέλει να αποδείξει ότι έχει τα δικά του κριτήρια και ότι αυτό το κριτήριο μπορεί επίσης να αποδώσει καλά αποτελέσματα.

Οι απαντήσεις στη σύγκρουση

Μελέτες δείχνουν ότι ο έφηβος έχει συνήθως τέσσερις τύποι απόκρισης στις συζητήσεις με τους γονείς τους: επίθεση, υποχώρηση, υπακοή ή επίλυση της αντιπαράθεσης. Όλα εξαρτώνται από την προσωπικότητα κάθε εφήβου και την οικογενειακή δομή στην οποία μεγαλώνει.

Εκείνοι που επιτίθενται εύκολα πηγαίνουν στις κραυγές και δικαιολογούν τις ενέργειές τους στα σφάλματα των γονέων τους. Έτσι, αν του πείτε ότι δεν μπορεί να είναι φίλος ενός πρώην εγκληματία, θα σας πει ότι είστε ανυπόφοροι και ότι ποτέ δεν προσφέρετε μια δεύτερη ευκαιρία, λόγω της αφόρητης υπερηφάνειας σας.

Εκείνοι που αφήνουν, επιλύουν τα πάντα με ένα χτύπημα ή απλά αρνούνται να μιλήσουν. Καταγράφουν απόσταση από τους γονείς τους και σταματούν να σχολιάζουν το τι συμβαίνει σε αυτούς. Τόσο αυτά όσο και τα προηγούμενα είναι τα πιο πιθανά να αναπτύξουν κατάθλιψη, άγχος ή εγκληματική συμπεριφορά. Το ίδιο ισχύει και για όσους υπακούουν: οδηγούν συνήθως σε διαταραχές της διάθεσης.

Ο έφηβος που λύνει τα προβλήματα είναι αυτός που έχει δεσμούς εμπιστοσύνης με τους γονείς του. Δεν είναι ότι υιοθετούν μια ώριμη στάση, αλλά ότι βαθιά θέλουν να διατηρήσουν, σε μια νέα εκδοχή, τη σχέση με τους γονείς.

Πώς να επιτύχετε λύσεις στις συγκρούσεις

Αυτές οι αντιπαραθέσεις στο σπίτι είναι επίσης μια εξαιρετική ευκαιρία να προσαρμοστούν τα πρότυπα συμπεριφοράς με τα οποία ο έφηβος θα εγκαταλείψει αυτό το στάδιο. Αποτελούν, χωρίς αμφιβολία, έναν ασυναγώνιστο χώρο για να προσφέρουν στον έφηβο ένα λεπτομερές και παραδειγματικό μοντέλο στο οποίο καταγράφεται ο καλύτερος τρόπος επίλυσης συγκρούσεων. Σκεφτείτε ότι είναι πολύ πιθανό να αναπαράγει αυτό το μοντέλο για το υπόλοιπο της ζωής του.

Ο στόχος είναι να κάνει ο έφηβος να βλέπει άλλες απόψεις διαφορετικές από τις δικές του. Σε αυτή την ηλικία έχει ήδη αναπτύξει αφηρημένη σκέψη, οπότε είναι σε θέση να εκθέσει και να κατανοήσει τους λόγους. Η σκέψη του είναι πιο εξελιγμένη από αυτή ενός παιδιού και ακριβώς αυτή η λογική, που κυκλοφόρησε πρόσφατα, στην οποία πρέπει να πάνε οι γονείς του.

Η κύρια δυσκολία έγκειται στη διατήρηση του ελέγχου. Σχεδόν οποιοσδήποτε έφηβος θα καταφύγει σε πειράματα όταν κερδίζει μια αντιπαράθεση. Θυμηθείτε: τους αρέσει να προκαλούν. Το σημαντικό είναι να μην δαγκώσετε το γάντζο, αλλά να αποδείξετε ποιος είναι ο ενήλικας. Και ο ενήλικας είναι αυτός που κρατά τον έλεγχο και διατηρεί τον διάλογο με έναν συγκεκριμένο τρόπο..

Εάν ο έφηβος μάθει ότι τα προβλήματα επιλύονται μέσω διαλόγου, θα έχει μάθει ένα από τα πιο πολύτιμα διδάγματα της ζωής. Ίσως να έχετε υγιείς συναισθηματικές σχέσεις, τόσο στο παρόν όσο και στο μέλλον. Και όσο το σεβασμό και η εμπιστοσύνη προς τους γονείς τους, θα αφήσει άθικτο αυτό το δύσκολο στάδιο της ζωής.

Πώς να οικοδομήσουμε εμπιστοσύνη στους εφήβους Η εμπιστοσύνη είναι η πεποίθηση ότι ο καθένας έχει την δική του ικανότητα. Έφηβοι που έχουν εμπιστοσύνη μεγαλώνουν με καλή αυτοεκτίμηση. Οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά τους να δημιουργήσουν την εμπιστοσύνη τους και να αισθάνονται σίγουροι για τον εαυτό τους Διαβάστε περισσότερα "