Όταν είστε ο εχθρός σας

Το να είσαι εχθρός του εαυτού σου είναι να βιώνεις αισθήματα απόρριψης μπροστά σε αυτό που είμαστε, να σκεφτόμαστε και να νιώθουμε. Κάντε ασκητική και υπερμεγέθη κριτική ενάντια σε ό, τι κάνουμε. Sabotear κάθε ευκαιρία που φαίνεται να είναι καλύτερη ή να είναι πιο ευτυχισμένη.

Δεν υπάρχει αγάπη χωρίς μίσος, καθώς δεν υπάρχει κανένα μίσος χωρίς αγάπη. Και τα δύο συναισθήματα είναι σαν νύχτα και μέρα: το πρόσωπο και η σφραγίδα του ίδιου νομίσματος. Ακόμη και στις πιο τρυφερές και διαφανείς συγκινήσεις υπάρχουν πάντα ριπές, ή ρουφηξίες, μίσους. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι Κάθε μορφή αγάπης υποδηλώνει κάποια δόση δυσαρέσκειας. Δεν υπάρχει τέλεια αγάπη, γιατί δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι.

Αγαπάμε και μας αγαπούν με ελαττωματικό τρόπο. Αυτό ισχύει και για την αγάπη που αισθανόμαστε για μας: ποτέ δεν είναι τόσο πλήρης, έτσι ώστε να μην υπάρχουν αμφιβολίες, δεν εμφανίζονται ρωγμές.

Αυτό που είναι σαφές είναι αυτό όσο πιο συνεπής είναι η αυτο-αγάπη, τόσο καλύτερη είναι η αγάπη που μπορούμε να νιώσουμε για τους άλλους. Αλλά τι συμβαίνει όταν αντί να αγαπάμε μας, μισούμε τους εαυτούς μας; Τι συμβαίνει όταν ενεργούμε σαν να είμαστε εχθρός μας?

«Ακόμα και ο χειρότερος εχθρός σου δεν μπορεί να σε βλάψει τόσο όσο οι σκέψεις σου».

-Βούδα-

Εχθρός του εαυτού του, γιατί?

Το λογικό θα ήταν ότι ο καθένας από εμάς τουλάχιστον θα πει στον εαυτό του να προχωρήσει στη ζωή. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Πολλές φορές είναι ακριβώς ο ίδιος ο οποίος είναι υπεύθυνος για τη μετατροπή της ζωής τους στην κόλαση.

Κανείς δεν γεννιέται μίσος. Το αντίθετο. Στην αρχή της ζωής είμαστε άνθρωποι που ζητούν τα πάντα και δεν δίνουν τίποτα. Δεν έχουμε καμία αμφιβολία για τη νομιμότητα των αναγκών και των επιθυμιών μας. Αλλά είναι ακριβώς στην παιδική ηλικία όπου αυτές οι συντριπτικές αρνητικές φαντασιώσεις για τους εαυτούς μας αρχίζουν να μαγειρεύονται, που μπορεί να σηματοδοτήσει όλη τη ζωή.

Αυτό που μας φέρνει σε αυτή τη μοιραία πεποίθηση είναι η παρουσία μιας φιγούρας που μας κάνει να πιστέψουμε. Είναι κάποιος αγαπημένος και θεμελιώδης κατά τη διάρκεια της ανάπτυξής μας. Ο πατέρας, η μητέρα ή και τα δύο. Μερικές φορές είναι μια ολόκληρη οικογενειακή δομή. Ή κάποιος στον οποίο εξαρτάμε κατά κάποιο τρόπο.

Το συγκεκριμένο πράγμα είναι ότι αυτός ο αριθμός, ή αυτή η δομή, είναι ανίκανοι να καλωσορίσουν στην αγάπη για μια νέα οντότητα. Γενικά αυτό που υπάρχει είναι μια αλυσίδα έλλειψης αγάπης: οι γονείς ή ολόκληρη η οικογένεια επαναλαμβάνουν αυτό που βίωναν στην αρχή της ζωής τους.

Σχεδόν πάντα κινείται μέσα στο πλαίσιο των σχέσεων στις οποίες η αδιαφορία επικρατεί ενάντια στις ανάγκες των άλλων, τη θλίψη, την ντροπή και την επιθετικότητα. Εμφανίζονται πολλές χειρονομίες εγκατάλειψης ή απειλή εγκατάλειψης απόρριψης.

Σκληρή σιωπή, άρνηση συναισθημάτων. Απόρριψη και τιμωρία απέναντι σε πράξεις αυτοεπιβεβαίωσης. Σοβαρότητα στις κρίσεις και καταστολή των συναισθημάτων. Με βάση μια τέτοια ατμόσφαιρα, είναι πολύ δύσκολο να έχετε τις προϋποθέσεις για να δημιουργήσετε μια πραγματική εκτίμηση για τον εαυτό σας και τους άλλους.

Ο θανατηφόρος κύκλος

Η αυτοπεποίθηση μάθει τόσο συνειδητά όσο και ασυνείδητα. Όλοι έχουμε μέσα μας εαυτούς μια συγκεκριμένη συνιστώσα των αυτοκαταστροφικών παρορμήσεων που αναπτύσσονται και δυναμώνουν όταν το τροφοδοτεί το μέσο.

Αυτό που ακολουθεί είναι, ασφαλώς, μια δύσκολη ιστορία. Το παιδί που γίνεται έφηβος και έπειτα ένας ενήλικας παραμένει περισσότερο ή λιγότερο εισέβαλε από συναισθήματα θλίψης, θυμού και ενοχής. Το χειρότερο είναι ότι αυτά τα συναισθήματα έχουν υψηλό βαθμό αβεβαιότητας. Η θλίψη, ο θυμός και η ενοχή γεννιούνται σχεδόν από οτιδήποτε και απευθύνονται σε όλα και ταυτόχρονα.

Ορισμένοι αυτοματισμοί εμφανίζονται στη σκέψη: δεν μπορώ, δεν είμαι ικανός, φοβάμαι, δεν αξίζω τίποτα, κανείς δεν νοιάζεται. Αυτό μεταφράζεται επίσης σε αυτό που αισθάνεστε για τους άλλους: δεν μπορούν, δεν είναι ικανοί, φοβούνται, δεν αξίζουν τίποτα, δεν έχουν σημασία.

Με αυτόν τον τρόπο χτίστηκε ένας θανατηφόρος κύκλος αυτή η επιβλαβής σχέση που διατηρείται με τον εαυτό της, μεταφράζεται σε μια καταστρεπτική σχέση με τους άλλους. Αυτό δημιουργεί κακές εμπειρίες που τροφοδοτούν την ιδέα του εαυτού σας ως κακή ή άξια.

Σε αυτή την έλλειψη αυτο-αγάπης λειτουργεί ο μηχανισμός που ονομάζεται "ταυτοποίηση με τον επιτιθέμενο". Σημαίνει ότι κάποιος καταλήγει να μοιάζει με εκείνους τους ανθρώπους που μας έχουν προκαλέσει μεγάλη ζημιά. Είναι, φυσικά, ένας μηχανισμός ασυνείδητου.

Ως παιδιά θέλαμε την αγάπη, την αναγνώριση και το σεβασμό. Αλλά ίσως έχουμε το αντίθετο. Ωστόσο, αντί να αμφισβητούμε αυτές τις απαντήσεις, προσπαθούμε να είμαστε σαν αυτούς που μας απέρριψαν, μας εγκατέλειψαν ή μας επιτέθηκαν.

Το πρόσωπο είναι παγιδευμένο στον καθρέφτη. Δηλαδή διαιωνίζει το αρνητικό βλέμμα που κάποτε έπεσε πάνω της. Εσωτερίστε το μίσος ή την απόρριψη του οποίου ήταν αντικείμενο. Αναγνωρίζει ως έγκυρα αυτά τα συναισθήματα προς τον εαυτό σας.

Στη ρίζα πολλών κοινών προβλημάτων, όπως η κατάθλιψη, αυτοί οι τύποι ιστοριών εξακολουθούν να είναι ζωντανοί. Αυτή η άρνηση αντικειμενικής αξιολόγησης των όσων μας είπαν ή τι μας έκαναν συνεχίζεται. Δεχόμαστε παθητικά ότι το αξίζουμε. Και τελικά έχουμε ένα βάρος που δεν μας αντιστοιχεί.

Εικόνες ευγενική προσφορά του Ryohei Hase