Επουλώστε τις πληγές του απόντα πατέρα

Όλοι γνωρίζουμε πόσο περίπλοκο μπορεί να είναι ο ορισμός του όρου οικογένεια, ενσωματώνουμε σε αυτήν τη διάσταση όσους μοιράζονται το ίδιο αίμα μας; Ή σε εκείνους τους ανθρώπους που έχουμε επιλέξει ελεύθερα και με τους οποίους χτίζουμε θετικούς και ουσιαστικούς δεσμούς; Τι συμβαίνει όταν υπάρχει ένας απούσας πατέρας?

Μιλώντας για την οικογένεια μερικές φορές ξυπνάει ορισμένες πληγές, απογοητεύσεις και μικρές μνησικακίες. Στην πραγματικότητα, θα μπορούσαμε να πούμε χωρίς λάθος Ένα από τα πιο σύνθετα και συχνά εμφανιζόμενα στοιχεία είναι ο "απόντος πατέρας". Είναι πολύ πιθανό ότι αυτή η κατάσταση είναι γνωστή σε σας. Ότι το έχετε ζήσει στο δέρμα σας ή ότι το έχετε παρατηρήσει στον πλησιέστερο κοινωνικό σας κύκλο.

Ο απόντος πατέρας δεν είναι μόνο το φυσικό κενό μιας φιγούρας που δεν είχαμε, και κάποτε είναι και κάποιος που "ακόμα δεν" γνώριζε ή δεν ήθελε να ασκήσει το ρόλο του. Πρόκειται για μια ψυχολογική απουσία ικανή να προκαλέσει στο παιδί διάφορες συναισθηματικές πληγές.

Μερικές φορές, όταν ζητάμε από κάποιον να μας πει για την οικογένειά του, δεν διστάζουν να εξηγήσουν χιλιάδες ιστορίες από τις μητέρες, τους παππούδες τους, τους θείους τους, ωστόσο,Όταν μιλάμε για τον πατέρα, το χαμόγελο είναι αναγκασμένο και η σιγή εμφανίζεται. Αυξάνουν τους ώμους τους και διστάζουν ...  "Λοιπόν, δεν ξέρω, ο πατέρας μου ήταν ... αυτός ήταν μόνο αυτός. Ήμουν εκεί, χωρίς περισσότερα ".

Δεν εννοούμε ότι αυτός ο τύπος συναισθηματικού κενού είναι χαρακτηριστικός μόνο για την πατρική φιγούρα, μπορεί επίσης να συμβεί στη μητέρα, ωστόσο, είναι πολύ συνηθισμένο όταν μιλάμε για τέτοια επιβλαβή μόρφωση, ικανή να αφήσει ίχνη ωρίμανσης, η μορφή του απόντα πατέρα είναι πολύ κοινή. Σας προσκαλούμε να το βάλετε λίγο βαθύτερα.

Ο πατέρας απουσιάζει συναισθηματικά, αλλά είναι παρόν στην οικογένεια

Μεγαλώνοντας χωρίς πατέρα, χωρίς μητέρα ή χωρίς σχετική φιγούρα στην παιδική μας ηλικία εξαιτίας ενός τραυματικού γεγονότος είναι κάτι που πάντα θα τραβήξουμε, και αυτό αφήνει τις εσωτερικές ουλές που προσπαθούμε να αντιμετωπίσουμε.

Ωστόσο, το γεγονός ότι μεγαλώνουμε με έναν πατέρα που, παρόλο που είναι, δεν μπορεί να προσφέρει πληρότητα, στοργή ή αναγνώριση, αφήνει ρεύματα κενού στην καρδιά ενός παιδιού που μαθαίνει να χτίσει τον κόσμο του.

Μερικοί άνθρωποι λένε ότι το βάρος της γονικής μέριμνας, της φροντίδας και της εκπαίδευσης, πέφτει στη μητέρα φιγούρα. Δεν θα αρνηθούμε τη σημασία του κατά τη δημιουργία αυτής της υγιούς προσκόλλησης με την οποία θα έχουμε ασφάλεια σε κάθε βήμα μας. Τώρα, και ο πατέρας είναι σημαντικός, και αυτό είναι κάτι που κανείς δεν μπορεί να αρνηθεί. Αλλά ... Τι συμβαίνει όταν στην οικογένεια υπάρχει ένας απούσα πατέρας που δεν συνδέεται με τα παιδιά τους?

Ο εγκέφαλος ενός παιδιού είναι ένας άπληστος επεξεργαστής ερεθισμάτων, και στην μέρα του σήμερα, χρειάζεται πρώτα και κύρια θετική ενίσχυση για να αναπτυχθεί ώριμα και με ασφάλεια.. Ένας απούσας πατέρας δημιουργεί ανακολουθίες, κενά και δυσκολία θεραπείας. Το παιδί περιμένει την αγάπη, την επικοινωνία και την καθημερινή αλληλεπίδραση με την οποία, ανοίγει στον κόσμο και μέσω του πατέρα του. Ωστόσο, μόνο να βρείτε τοίχους.

Μια κενή και αόριστη θεραπεία προκαλεί άγχος στα παιδιά, δεν γνωρίζουν τι να περιμένουν, αναπτύσσουν προσδοκίες που δεν πληρούνται και τείνουν επίσης να συγκρίνουν τους "ξένους γονείς" με αυτούς που έχουν στο σπίτι. Γνωρίζουν ότι οι γονείς των φίλων τους ενεργούν διαφορετικά από τους δικούς τους.

Ποιες συνέπειες παράγει ο αριθμός του απόντα πατέρα κατά την ενηλικίωση;?

Η μορφή ενός απόντα πατέρα παράγει στο στάδιο του ενήλικα μια συναισθηματική απόσπαση γεγονός που μας καθιστά πιο ανασφαλείς κατά τη δημιουργία ορισμένων σχέσεων. Μπορούμε να κάνουμε κάπως δυσπιστία. Η ιδέα της προβολής ενός υψηλού συναισθηματικού φορτίου σε κάποιον, μας προκαλεί φόβο, φοβούμαστε να προδοθούν ή να μην αναγνωριστούν. Ή ακόμα χειρότερο, αγνοείται.

Καθώς μεγαλώνουμε, είναι πολύ πιθανό να συνειδητοποιήσουμε πολλά άλλα πράγματα. Αναγνωρίζουμε την προσπάθεια που καταβάλλει η μητέρα μας για να καλύψει τις ανάγκες του πατέρα μας και πώς, πολλές φορές, ζήτησε συγγνώμη με φράσεις όπως ...  "Ξέρεις ήδη τι είναι ο πατέρας σου", "Μην κάνεις αυτά που γνωρίζεις ήδη ότι ο πατέρας σου δεν μου αρέσει", "Απλά δεν καταλαβαίνεις ..."

Καθώς ωριμάζουμε, τα μάτια μας ανοίγουν στον κόσμο και ήδη γνωρίζουν πώς να διαβάζουν μεταξύ των γραμμών. Οι γίγαντες γίνονται νάνοι επειδή γνωρίζουμε ήδη τα μυστικά τους. Ωστόσο, ένα μέρος από εμάς παραμένει ευάλωτο σε αυτό το παρελθόν.

Πώς να ξεπεραστούν οι πληγές του απόντα πατέρα

Έχετε μεγαλώσει, διατηρείτε τη ζωή σας, φοράτε την ακατάλληλη πανοπλία σας με υπερηφάνεια και έχετε πολύ σαφές τι πρέπει να κάνετε σήμερα για να μην κάνετε τα ίδια λάθη που έκαναν οι γονείς σας μαζί σας.

Ωστόσο,, το κενό του απούσα πατέρα είναι ακόμα εκεί, και δεν έχει σημασία αν στο παρόν εξακολουθείτε να έχετε συναλλαγές μαζί του ή εάν τον έχετε ήδη χάσει ή αν κλείσετε σε οικογενειακές συγκεντρώσεις και προσποιείτε σαν να μην υπήρχε ποτέ το παρελθόν.

• Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να «καταλάβουμε». Καταλάβετε αυτό ο απών πατέρας είναι ένας άνθρωπος που δεν ήξερε πώς να ασκήσει το ρόλο του ως πατέρα, γιατί ποτέ δεν κατάλαβε πολύ καλά το ρόλο του ως ατόμου.
• Είναι πολύ πιθανό ότι ένας απόστολος πατέρας δεν είχε επαρκείς προσωπικές δεξιότητες, καλή αυτοεκτίμηση, εσωτερική ισορροπία που του επέτρεψαν να δει τα λάθη του, τους φόβους και τις δικές του αδυναμίες.

Τώρα καλά Αυτό δικαιολογεί αυτό που μας έκανε; Το συναισθηματικό κενό που μας άφησε? Δεν είναι καθόλου, αλλά η κατανόηση, μερικές φορές, μας βοηθά να προσαρμόσουμε την πραγματικότητα, για να αποφύγουμε την αποθήκευση περισσότερων αρνητικών συναισθημάτων.

Ξέρετε ότι έχετε μεγαλώσει και ωριμάσει με πολλά κενά εξαιτίας αυτού του είδους της εκπαίδευσης και των συναισθηματικών ελλείψεων. Ωστόσο,, έρχεται πάντα ένας καιρός όταν πρέπει να κόψουμε τη σχέση με τα βάσανα του χθες, να θεραπεύσουμε τις πληγές σε αυτό το παρόν.

Αν δεν είχατε τον πατέρα σας, είναι πιθανό ότι η πιο υγιής και ουσιαστική προσκόλλησή σας ήταν άλλοι: η μητέρα σας, οι παππούδες σας ή ακόμα και οι φίλοι ή οι συνεργάτες σας όσο μεγάλες. Αυτοί που σηκώνονταν ως πυλώνες σας καθημερινά.

Ένας πατέρας δεν είναι μόνο αυτός που δίνει ζωή, ένας πατέρας είναι αυτός που είναι παρών, που καλωσορίζει, παρακολουθεί και καθοδηγεί με ασφάλεια, χτίζοντας καθημερινά ένα μονοπάτι σημαντικών στιγμών στη ζωή ενός παιδιού.

Ναρκιστικές οικογένειες: το κενό μιας υγιούς ευαισθησίας Οι ναρκισσιστικές οικογένειες λένε ότι είστε αυτό που είστε χάρη σε αυτούς, χειραγωγούν μας κατηγορώντας για το κενό τους, βλέποντας τις ανάγκες μας ως δευτερεύουσες. Διαβάστε περισσότερα "

Ευγενείς εικόνες: Claudia Tremblay