Στην αγάπη υπάρχουν εκείνοι που χρησιμοποιούν μόνο το μεγεθυντικό φακό, όταν αυτό που χρειάζονται είναι ένας καθρέφτης

Υπάρχουν ερωτευμένοι που δρουν σχεδόν σαν ένας πραγματικός σκοπευτής. Μία από τις πιο κοινές στρατηγικές είναι να βάλει το μεγεθυντικό φακό στο ζευγάρι για να επισημάνει τα ελαττώματα, τα λάθη και τα υποτιθέμενα αδύνατα σημεία μέχρι το σημείο να την ακυρώσουν. Είναι το πρότυπο του δειλού, του ατόμου που δεν καταλαβαίνει ότι, στην αγάπη, περισσότερο από ό, τι τα μεγεθυντικά γυαλιά χρειάζονται οι καθρέφτες.

Όσον αφορά τις συναισθηματικές σχέσεις κανείς δεν μπορεί να πετάξει τη σημαία της απόλυτης σοφίας. Οι περισσότεροι έχουν πυροβόλησε περισσότερες από μία φορές πάνω από την άκρη των λαθών όλα τα άλογα της όνειρα και ελπίδες πίσω μας, ναυάγησαν ακόμα και στον ωκεανό της αγάπης αδύνατη, αλλά και των δειλών τα πάθη, αυτοί που δεν τολμούν να βγάζουν τα πάντα από φόβο ή από απλή αναποφασιστικότητα.

"Η συμπεριφορά είναι ένας καθρέφτης στον οποίο ο καθένας παρουσιάζει την εικόνα του"

-Goethe-

Τώρα καλά, Υπάρχει ένας τύπος σχέσης που συνήθως προκαλεί περισσότερη καταστροφή από οποιαδήποτε άλλη, και εκεί όπου ένα μέλος του ζευγαριού - μερικές φορές και οι δύο - ενεργούν ως αυθεντικοί κατασκευαστές ταυτότητας. Είναι αυτά τα χαρακτηριστικά που εστιάζουν την προσοχή τους σε κάτι που δεν τους αρέσει ή άβολα με το ζευγάρι, προκειμένου να αντικειμενοποιούν, γελοιοποίηση και τον έλεγχο της συζύγου. Το κάνουν αυτό γιατί έτσι παίρνουν τα ηνία, πώς καταφέρνουν να συνθέσουν την τραυματισμένη αυτοπεποίθησή τους.

Σχεδόν χωρίς να το συνειδητοποιούμε, είμαστε παγιδευμένοι σε ένα τροχό χάμστερ όπου η αδράνεια μας τραβάει, μας αραιώνει και μας συλλαμβάνει ad eternum σε μια επικίνδυνη δυναμική δυστυχίας. Μια δυναμική στην οποία ο οποίος φέρει πάντα το μεγεθυντικό φακό στο χέρι του, δεν είναι σε θέση να κοιτάξει τον εαυτό του στον καθρέφτη για να ανακαλύψει τα απύθμενα πηγάδια του, τις αβύσσους του ανώριμου.

Η πολύπλοκη επιβίωση της αγάπης: όλη η ευθύνη έχει το άλλο πρόσωπο

Ο Howard Markman είναι καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Ντένβερ και ένας από τους πιο γνωστούς ερευνητές στις σχέσεις. Στην εκδοτική αγορά έχουμε ένα μεγάλο αριθμό έργων του που απεικονίζουν με ακρίβεια και πρωτοτυπία πολλά συναισθηματικά προβλήματα που συμβαίνουν στο πλαίσιο της κοινής και καθημερινής.

Μία από τις πιο ενδιαφέρουσες ιδέες, εξηγεί ο Δρ Markman είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι που πηγαίνουν στη θεραπεία ζευγάρια θα πειστεί ότι όλη η ευθύνη για τα προβλήματα και δυστυχία είναι έμπειροι σύζυγο. Επίσης, είναι επίσης το σπίτι της άκαρπες ελπίδα ότι ο θεραπευτής αυτό που θα πάρετε είναι «να τους θεραπεύσει,» ή πιο συγκεκριμένα «θεραπεία» το λάθος συμπεριφορά που ασκείται από τους εταίρους μας. Εάν ήταν για αυτούς και όσες φορές περιμένουν από τον επαγγελματία, είναι ότι δίνουν το λόγο και ζητούν συμβουλές στον σύντροφό σας για να τραβήξουν τα αυτιά για την κακή συμπεριφορά τους.

Τώρα καλά, πίσω από ένα πρόβλημα ζευγαριού δεν υπάρχει συνήθως κανένα πρόβλημα ψυχικής υγείας, μάλλον υπάρχει συνήθως ένα πρόβλημα στη σχεσιακή δυναμική. Μια δυναμική που έχουν χτίσει και εγκαταστήσει τα δύο, μέσω των οποίων σχετίζονται.

Για τον Dr. Howard Markman οι καταγγελίες που έρχονται σε διαβούλευση σχετικά με το ζευγάρι συχνά συνδέονται επίσης με ορισμένες ανεπάρκειες στη συναισθηματική εκπαίδευση και τις ψυχολογικές δεξιότητες. Έτσι, Αυτό που προτείνει είναι ότι από πολύ μικρή ηλικία, μια συγκεκριμένη περιοχή που ονομάζεται στα προγράμματα σπουδών των σχολείων "Ψυχοεκπαίδευση".

Ο στόχος της ψυχοεκπαίδευσης θα ήταν να μας παράσχει στρατηγικές, εργαλεία και δεξιότητες για να μπορέσουμε να βοηθήσουμε τους εαυτούς μας. Θα ήταν επομένως, μάθετε να βάζετε τον καθρέφτη στον εαυτό σας για να εντοπίσετε τους φόβους, τις ανασφάλειες και, το λιγότερο σημαντικό, να καταργήσουμε όλους αυτούς τους άκαμπτους ρόλους και τα σχήματα των φύλων που μας επιβάλλει η ίδια η κοινωνία.

Δεν μπορούμε να ξεχάσουμε, για παράδειγμα, ότι από την άποψη της αγάπης, υπάρχουν εκείνοι που αφήνουν τους εαυτούς τους να παρασυρθούν από τα προκατασκευασμένα σχήματα, ακόμη και κληρονόμησε από τις δικές τους οικογένειες, από πού να πάρετε αυτό που είναι "Καλύτερα να σκιάσεις και να παίζεις λίγο περισσότερο", ότι "αν δεν το κάνει αυτό και το άλλο πράγμα είναι ότι δεν με αγαπάει και γι 'αυτό θυμώμαι και επιβάλλω τον εαυτό μου επειδή διοικούμαι ..."

Θα ήταν ουσιαστικά να δημιουργήσουμε μια βάση επαρκούς ανθρώπινης ποιότητας και αυτογνωσίας για να φροντίσουμε τους εαυτούς μας και να φέρει έτσι τις καλύτερες εκδοχές και τις δυνάμεις μας στις σχέσεις.

Η αγάπη δεν θεραπεύει αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου

Σε αυτόν τον πλούσιο, πολύπλοκο και πάντα αναπτυσσόμενο ιστό που συνθέτει συναισθηματικές σχέσεις, υπάρχει πάντα μια μικρή δεξαμενή συγκρούσεων.. Μακριά από το να βλέπουν ως κάτι αρνητικό, όπως ο ιός μπορεί να προκαλέσει μια ασθένεια που πρέπει να το δεχτούμε ως μια μηχανή που θα μας επιτρέψει να γνωρίζουν πολύ καλύτερα για να δημιουργήσετε ένα πολύ ισχυρότερο δεσμό, ένα ύφασμα πιο ανθεκτικά.

Η αγάπη μας ωθεί να έχουμε πίστη στους άλλους και τον ίδιο σεβασμό που έχουμε για μας.

-Μαχάτμα Γκάντι-

σύνολο των συγκρούσεων σε κίνηση οι πιο ευαίσθητες ίνες της ύπαρξής μας, ξέρουμε, αλλά συχνά το κάνουμε θέσει το μεγεθυντικό φακό για τους άλλους ισχυρισμούς ελαττώματα σε μια σχεδόν έμμονη, παραληρητικές μορφή. Το κάνουμε χωρίς να γνωρίζουμε την "ποσόστωση" μας της συναισθηματικής ευθύνης, χωρίς να το συνειδητοποιούμε μερικές φορές, Περνάμε στον κόσμο τόσο γυμνό και τόσο κρύο που το μόνο που θέλουμε είναι κάποιος να είναι το φόρεμά μας, ένα απρόσκοπτο καταφύγιο, ένα δεύτερο δέρμα ικανό να θεραπεύει κάθε πληγή.

Ωστόσο, πρέπει να είμαστε σαφείς: αυτός ο τύπος δεν λειτουργεί ποτέ. Γιατί ποιος επίσης ενεργεί ως "δωρητής", ο οποίος αισθάνεται μόνο χρήσιμος όταν χρειάζεται, είναι αγκυροβολημένος σε μια εξαρτημένη σχέση, σε εκείνο τον τροχό του χάμστερ από τον οποίο μιλήσαμε στην αρχή όπου αργά ή γρήγορα θα στερήσουμε την αναπνοή, τη ζωή και την αξιοπρέπεια μας. Επειδή όποιος είναι εκεί μόνο για να προσφέρει θα ζει πάντα κάτω από το απαιτητικό μεγεθυντικό φακό που επιδιώκει την απόλυτη τελειότητα για να τροφοδοτήσει κενά και τις ανάγκες άλλων ... . Και τι είναι χειρότερο, ποτέ δεν θα αισθανθείτε ικανοποιημένοι.

Ας μην το αφήσουμε, ας πάμε όλοι μπροστά στον καθρέφτη για να βρούμε τον εαυτό μας και την αυτοεκτίμησή μας. Μην αφήνετε τους εαυτούς μας να έρθουν σε εκείνο το έδαφος, όπου ο φόρος που πρέπει να αγαπάμε είναι η δική μας δυστυχία.

Η αγάπη έχει ένα όριο και ονομάζεται αξιοπρέπεια. Η αξιοπρέπεια δεν πρέπει να χαθεί από κανέναν, επειδή η αγάπη δεν είναι επαινεμένη ή δελεασμένη, επειδή ο σεβασμός έχει μια υψηλή τιμή και δεν θα δεχτεί ποτέ εκπτώσεις. Διαβάστε περισσότερα "