Η μητρότητα δεν είναι διαγωνισμός δημοτικότητας

Η μητρότητα ή η πατρότητα, αμφότερα αδιαμφισβήτητα, δεν είναι διαγωνισμός δημοτικότητας. Μερικές φορές, η εμμονή για τη διατήρηση της καλύτερης σχέσης με τα παιδιά και η επιθυμία να είναι ευτυχισμένοι κάνουν τους γονείς να ξεχνούν το κύριο έργο τους: να εκπαιδεύσουν.

Επομένως, πρέπει πάντα να έχουμε κατά νου ότι το καθήκον ενός γονέα είναι να εκπαιδεύσει. Αυτό σημαίνει, σε πολλές περιπτώσεις, τη λήψη αποφάσεων που δεν θα μας αρέσουν τα παιδιά μας. Αλλά αυτό είναι εκπαίδευση: μάθηση για να ασχοληθείς με το τι θέλεις και την απογοήτευση που μπορεί να προκύψει από την αδυναμία να κάνεις ό, τι θέλεις να κάνεις. Επιπλέον, μερικές φορές συνεπάγεται επίσης την πρόοδο στο δρόμο.

"Τα παιδιά δεν είναι το παιχνίδι των γονιών, ούτε η εκπλήρωση της ανάγκης τους να ζουν, ούτε υποκαθιστούν τις ανικανοποίητες φιλοδοξίες τους. Τα παιδιά είναι η υποχρέωση να σχηματίζουν χαρούμενα όντα "

-Η Σιμόνε ντε Μπωουίρ-

Τα όρια στη μητρότητα και την πατρότητα

Τα όρια στη μητρότητα και την πατρότητα πρέπει να είναι ξεκάθαρα. Ως γονείς, πρέπει να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας σε ένα κλίμα εμπιστοσύνης, αλλά ταυτόχρονα να παραμείνουμε αναγνωρισμένοι ως προσωπικότητας. Αυτή η πτυχή είναι πολύ σημαντική, επειδή καθώς μεγαλώνουν, ακριβώς όπως πειραματίζονται με τα παιχνίδια τους ρίχνοντας τους στο έδαφος και στρίβοντας τους για να δουν τα όριά τους, πειραματίζονται μαζί μας για να μάθουμε το δικό μας.

Για το λόγο αυτό, τα παιδιά παίζουν για να μας αμφισβητήσουν όταν είναι ηλικίας 2 ή 3 ετών, όταν δε δέχονται καμία απάντηση, όταν προσπαθούν να μας διαψεύσουν συνεχώς, αν και δεν έχει νόημα. Αλλά αυτή η πρόκληση δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με αυτό που μπορεί να θέσει ένας έφηβος.

Κατά την εφηβεία, καθώς οικοδομείται η βάση της ανεξαρτησίας τους, τα όρια κάθε εξουσίας αμφισβητούνται συνεχώς και αμφισβητούνται., περιλαμβανομένων εκείνων της μητρότητας ή της πατρότητας. Αυτή τη στιγμή, όταν είμαστε πιο σταθεροί και σαφέστεροι, πρέπει να διαπραγματευόμαστε και να θέτουμε όρια, ακόμα κι αν αυτό μας κάνει να έχουμε μια πιο δύσκολη σχέση με τα παιδιά μας.

Δεν είναι όλες οι αποφάσεις που κάνουμε να ευχαριστήσουν τα παιδιά μας, ούτε πρέπει να είναι έτσι. Θα πρέπει ακόμη να καταλάβουν ότι μπορείτε να τους χάσετε, όπως κάνουν με εσάς ή σε άλλους τομείς της ζωής. Όχι για το λόγο αυτό θα σταματήσετε να εκπληρώνετε το έργο σας ή θα είστε λιγότερο σταθεροί στις διαπραγματεύσεις. Από την άλλη πλευρά, ότι διατηρούμε αυτή την εικόνα εξουσίας δεν είναι ασύμβατη με τη σχέση με τα παιδιά μας να είναι καλά.

Όπως έχουμε πει, ωστόσο, οι γονείς είμαστε και χρόνια εμπειρίας που έχουμε, κάνουμε επίσης λάθη. Πολλές φορές, όταν προσπαθούμε να συναντηθούμε με τα παιδιά μας, τις αντιμετωπίζουμε σαν έναν άλλο ενήλικα, όταν δεν είναι ακόμα έτοιμοι για αυτό. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στη συμμετοχή των παιδιών στη ζωή και τα προβλήματα των ενηλίκων. Ένα τέτοιο παράδειγμα θα ήταν να πούμε στα παιδιά τα οικογενειακά μας προβλήματα, όπως θα μιλούσαμε για αυτούς με έναν φίλο.

Φυσικά, μια κοινή περίπτωση είναι και το αντίθετο. Υπάρχουν πολλοί γονείς που βλέπουν τα δεκαπενταετείς παιδιά τους ως μικρά βρέφη των τεσσάρων και ασκούν ένα έργο υπερπροστασίας που καθυστερεί ή σταματά τη σταδιακή διαδικασία εξάρτησης. Ως γονείς είναι σημαντικό να μεγαλώσουμε με τα παιδιά, να γνωρίζουμε ότι σε τέσσερα χρόνια θα έχουν κάποιες ανάγκες, σε δέκα άλλα και σε είκοσι άλλα.

"Δεν υπάρχει τρόπος να είσαι τέλεια μητέρα, υπάρχουν εκατομμύρια τρόποι να είσαι καλή μητέρα"

-Τζιλ Τσόρτσιλ-

Ποια είναι τα οικογενειακά υποσυστήματα;?

Από τη Συστημική Ψυχολογία, πιο συγκεκριμένα από τη Σχολή των Κατασκευών με Minuchin στο κεφάλι, αντιμετωπίζονται οι διαφορετικοί τύποι ορίων. Αυτά τα όρια δίδονται στις σχέσεις των διαφόρων μελών της οικογένειας μεταξύ τους. Υπάρχουν και άλλα όρια που αναφέρονται στο πώς η οικογένεια σχετίζεται με το περιβάλλον της, αλλά δεν θα τα συζητήσουμε σε αυτό το άρθρο..

Κάθε άτομο της οικογενειακής μονάδας ανήκει σε διαφορετικά υποσυστήματα στα οποία έχει διαφορετικούς ρόλους ισχύος και σε όσους μαθαίνουν διαφορετικές δεξιότητες. Ως εκ τούτου, σε μια τυπική οικογένεια 4 μελών, μπορούμε να βρούμε τα ακόλουθα υποσυστήματα:

• Συζυγικό υποσύστημα: είναι χτισμένο όταν δύο ενήλικες, ανεξαρτήτως φύλου, συναντιούνται για να σχηματίσουν μια οικογένεια.
• Υποσύστημα γονέα: σχηματίζεται όταν γεννιέται το πρώτο παιδί.
• Αδελφικό υποσύστημα: σχηματίζεται όταν έχετε δύο ή περισσότερα παιδιά. Αυτό το υποσύστημα είναι πολύ σημαντικό δεδομένου ότι είναι η πρώτη εμπειρία της κοινωνικοποίησης που θα έχουν στον κόσμο.

Αυτά τα υποσυστήματα έχουν όρια μεταξύ τους για να προστατεύσουν τους διαφορετικούς ρόλους και τρόπους λειτουργίας. Κάτι που είναι πολύ σημαντικό, δεδομένου ότι οι ευθύνες μιας γυναίκας ως ζευγαριού δεν είναι οι ίδιες με εκείνες της μητρότητας, όπως και οι ευθύνες του ανθρώπου ως ζευγάρι που ως ρόλος του πατέρα.

Δημιουργήστε υγιή οικογενειακά όρια και σχέσεις

Υπάρχουν προβλήματα όταν τα όρια μεταξύ των υποσυστημάτων καθίστανται υπερβολικά διάχυτα. Αυτό σημαίνει ότι οποιοδήποτε μέλος ενός άλλου υποσυστήματος μπορεί να αποκτήσει ή να βλάψει τη λειτουργία του εκτελώντας λειτουργίες που δεν αντιστοιχούν σε αυτό. Αυτό συμβαίνει όταν τα παιδιά ή άλλα υποσυστήματα της πολιτικής οικογένειας, όπως οι πεθερές, διαθέτουν και στέλνουν στο συζυγικό υποσύστημα. Αυτός ο τύπος οικογένειας είναι οικογενής συγκολλημένος.

Τα μέλη των υποσυστημάτων ή των συγκολλημένων οικογενειών βλέπουν τον εαυτό τους να βλάπτονται από την ανάπτυξη της δικής τους αυτονομίας. Αυτό μας κάνει να πιστέψουμε τα εξαρτημένα παιδιά, όχι τα υγιή παιδιά. Σε μια οικογένεια όλοι χρειαζόμαστε το δικό μας χώρο προσωπικής ανάπτυξης.

Δεν είναι επίσης καλό ότι τα όρια μεταξύ των υποσυστημάτων είναι υπερβολικά άκαμπτα. Όταν τα όρια είναι άκαμπτα, το υποσύστημα παραμένει απομονωμένο από τα υπόλοιπα οικογενειακά συστήματα και καθίσταται απρόσιτο. Έτσι η επικοινωνία γίνεται πιο περίπλοκη, καθώς και η ανάπτυξη μιας υγιούς σχέσης μεταξύ των μελών της. Αυτός ο τύπος οικογένειας είναι γνωστός ως αποσπασμένη οικογένεια.

Τα μέλη των ξεχωριστών οικογενειών είναι υπερβολικά ανεξάρτητα και δεν έχουν τα συναισθήματα της ανικανότητας ή προσάρτηση στην οικογενειακή μονάδα. Έτσι, η αναζήτηση ισορροπίας, δηλαδή οικογένειας με σαφή όρια, επιτρέπει την ανάπτυξη μιας υπεύθυνης μητρότητας ή πατρότητας. Αυτό, με τη σειρά του, επιτρέπει στα παιδιά μας να αναπτύσσονται ανεξάρτητα, αλλά με επαρκή αίσθηση οικογενειακής συμμετοχής.

Θυμηθείτε, η μητρότητα ή η πατρότητα δεν είναι διαγωνισμός δημοτικότητας. Τα παιδιά μας δεν μπορούν να είναι φίλοι μας, αν και έχουμε μια καλή σχέση μαζί τους στην οποία υπάρχει εμπιστοσύνη. Πρέπει να σεβόμαστε την ανεξαρτησία και την ανάπτυξή τους καθώς και τη δική μας. Δεν χρειάζεται να λύσουν τα συζυγικά μας προβλήματα ούτε να τα σύμμαχομε για να λύσουμε αδελφικά προβλήματα.