Η τεχνική πρόσκλησης αποκαλύπτει πώς επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να προσβληθούν

Από την ψυχολογία, πάντα επιδιώκει να ενισχύσει τον ασθενή να αναλάβει την ευθύνη της ζωής σας και να μην αφήνετε τα συναισθήματα οδηγούν έτσι όχι από εξωτερικές καταστάσεις που συχνά θα πρέπει να αντιμετωπίσει. Η ιδέα είναι να προωθηθεί η άνευ όρων αποδοχή, τόσο του εαυτού μας, όσο και των ανθρώπων γενικότερα, έτσι ώστε όλα όσα συμβαίνουν σε εμάς, να μας επηρεάσουν στο κατάλληλο μέτρο: ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο.

Δεν πρόκειται για τον συμμορφισμό όσες φορές τείνει να σκέφτεται. Όντας συμμορφωμένος, όπως υποδηλώνει το όνομα, μας αγκυρώνει στο ζώνη άνεσης, σε αυτό που ελέγξουμε. αλλά όχι για αποδοχή, αλλά για φόβο να ξεδιπλώσουν τα φτερά και να ανακαλύψουν τη μαγεία που έχει προετοιμάσει η ζωή για μας.

Δεν θέλουμε συμμορφωμένους ανθρώπους. Μας αρέσουν οι παθιασμένοι άνθρωποι, θέλοντας να δαγκώσουν τη ζωή και να την συμπιέσω, με στόχους, επιθυμίες και αυταπάτες να εκπληρώσουν. Αυτό δεν είναι αποκλειστικό για να είναι μια ώριμη συναισθηματικά, ποιος ξέρει ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους, η οποία ελέγχει το πώς ερμηνεύουν και αντιλαμβάνονται τον κόσμο και είναι σε θέση να αποδεχθεί την ήττα, αποτυχία ή κριτική και να δείτε το σαν ένα κανονικό μέρος της ζωή.

Πόσες φορές είμαστε θυμωμένοι επειδή κάποιος μας έχει πει ή κάνει κάτι "άδικο"; Πόσοι έχουν κατηγορήσει τους άλλους για τα συναισθήματά μας; Το έχουμε κάνει όλοι και έχουμε κάνει λάθος. Τα συναισθήματα είναι μόνο δικά μας και όταν είμαστε συναισθηματικά άρρωστοι είναι επειδή το αποφασίζουμε με αυτόν τον τρόπο.

Δεν είστε προσβεβλημένοι από άλλους, είστε προσβεβλημένοι

Είναι αλήθεια ότι κανένας δεν θέλει να τονίσει ένα ελάττωμα, να του υπενθυμίσει ένα λάθος ή να τον επικρίνει εν γένει. Οι άνθρωποι προτιμούν κολακεία και έπαινο, γιατί έτσι αισθανόμαστε αποδεκτοί και αυτή η έγκριση μας δίνει μεγάλη ευχαρίστηση (διεγείρει το κύκλωμα εγκεφάλου ανταμοιβής μας, τόσο πολύ ώστε η αναζήτηση αναγνώρισης να μπορεί να γίνει εθιστική). Αντίθετα, οι επικρίσεις ή οι απορρίψεις μπορούν να μας οδηγήσουν σε ανήσυχα συναισθήματα, σε κατάθλιψη ή θυμό.

Προφανώς αυτά τα συναισθήματα δεν είναι καλαίσθητη πιάτο για κανέναν και να αποφευχθεί το αίσθημα τους με κάθε κόστος, το πρόβλημα είναι ότι ο τρόπος που τους συναντήσει την αποφυγή δεν είναι συνήθως το πιο επιτυχημένο.

Όταν λαμβάνουμε ένα αρνητικό σχόλιο για εμάς, το πρώτο πράγμα που συνήθως κάνουμε είναι να πάρει αμυντικό, προσπαθώντας να δικαιολογήσει, να εξηγήσει ή να απαντήσει σε μια άλλη δυσαρέσκεια λειτουργία κριτική. Γιατί το κάνουμε; Επειδή είμαστε προσβεβλημένοι, αλλά όχι για το τι ακριβώς είπε το άλλο πρόσωπο, αλλά επειδή εμείς, με τον εσωτερικό μας διάλογο, πείτε στον εαυτό μας ότι αυτό που αυτός ο άνθρωπος σκέφτεται για εμάς είναι η μόνη πιθανή αλήθεια. Μπορούμε να αρνηθούμε το άλλο, αλλά το επιβεβαιώνουμε στους εαυτούς μας.

Ας πούμε ότι "αγοράζουμε" τις επικρίσεις του άλλου, τις πιστεύουμε, τις κάνουμε δικές μας και τις ενσωματώνουμε ως αλήθεια, επιτρέποντάς τους να τροποποιήσουν τα σχέδιά μας. Είμαστε αυτοί που αποφάσισαν να το πράξουν και αυτή η απόφαση υπονοεί ότι αφήνουμε τους εαυτούς μας να χειρίζονται σαν μαριονέτες από τη γνώμη κάποιου εκτός μας.

Επομένως, δεν είναι οι άλλοι που μας προσβάλλουν. Το περιβάλλον μας έχει το δικαίωμα να εκφράζει τη γνώμη του και να εκφράζει αυτό που θέλει. Αλλά είμαστε τελικά υπεύθυνοι για την «σύλληψη» αυτής της κριτικής και πιστεύοντας ότι είναι η απόλυτη αλήθεια.

Δεν θεωρείτε περίεργο ότι η κολακεία δεν συμβαίνει τόσο πολύ? Δεν αγοράζουμε συνήθως μια φιλοφρόνηση, συγχαρητήρια ή επαίνους με τον ίδιο τρόπο. Αλλά αν μας πει κάτι αρνητικό, κάνουμε αμέσως μας.

Η τεχνική της πρόσκλησης, δέχεστε?

Η τεχνική της πρόσκλησης χρησιμοποιείται σε διαβούλευση για να κάνει τον ασθενή να δει τι μόλις συζητήσαμε παραπάνω. Ο Βούδας είπε: "Αν κάποιος προσπαθήσει να μου δώσει ένα άλογο και δεν τον αποδέχομαι, ποιος καταλήγει να είναι το άλογο; " Σίγουρα! Παραμένει από το πρόσωπο που σκοπεύει να μας δώσει αυτό το άλογο, διότι με την κριτική το ίδιο συμβαίνει.

Οι προσβολές, οι επικρίσεις ή τα τοξικά σχόλια είναι σαν τα δώρα: αν το παραλάβεις, το δέχεσαι. Εάν δεν το παραλάβετε, όποιος προσβάλλει το κρατάτε στα χέρια τους.

Εάν υπάρχουν άνθρωποι που ισχυρίζονται ότι χάνουν τις ενέργειές τους μαζί μας με αρνητικό τρόπο, είναι το πρόβλημά τους. Οφείλουμε να δεχτούμε ή όχι τις προσβολές ή τη βλακεία τους. Έτσι, αν το κάνουμε, είναι δική μας ευθύνη και Είναι άχρηστο να προσποιείται κανείς ότι αλλάζει τη γνώμη του άλλου, καθώς είναι πολύ πιθανό ότι δεν το κάνει και τότε θα είμαστε αυτοί που θα ξοδέψουν ενέργεια.

Με την τεχνική της πρόσκλησης, ο θεραπευτής καλεί τον ασθενή να αισθανθεί με συγκεκριμένο τρόπο. Για παράδειγμα, μια αποτυχία, ένας κακός άνθρωπος, κάποιος σωματικά φρικτός, κλπ. Αυτό συμβαίνει όταν ο ασθενής έρθει στη διαβούλευση με την καταγγελία ότι συνήθως λαμβάνει αυτά τα σχόλια ή ότι υπάρχουν άνθρωποι που τον κάνουν να αισθάνεται έτσι.

Ο θεραπευτής σας δίνει μια κάρτα ως πρόσκληση, η οποία είναι γραμμένη η ακόλουθη φράση: «Εγώ, σας (μητέρα, αδελφή, συν-εργαζόμενος, οικογένεια ...) σας προσκαλούν να αισθάνονται (άνευ αξίας, ένοχος, άθλια, άσχημο, λίπος ...) Αποδέχεστε την πρόσκληση; Εδώ, ο ασθενής πρέπει να γράψει ότι δεν δέχεται να αισθανθεί αυτόν τον τρόπο αφού δεν πιστεύει ότι ορίζει το πρόσωπό του, αλλά ποιος καταλαβαίνει την άποψη του άλλου.

Έτσι, ο ασθενής μαθαίνει να αποδεχθεί άνευ όρων, επίσης, να δεχθεί τις απόψεις των άλλων και να μην προσπαθούν να τους αλλάξουν, αλλά το πιο σημαντικό να μάθουν να μην προσβάλλουν τον εαυτό σας με την αγορά πεποιθήσεις που δεν ανήκουν.

Αυτή η αποδοχή μας απαλλάσσει από το βαρύ βάρος της προσπάθειας να ευχαριστήσουμε όλους, κάτι που δεν θα επιτύχουμε ποτέ πλήρως. Η τεχνική της πρόσκλησης πρέπει να ασκείται σε πνευματικό επίπεδο όσες φορές χρειάζεται, κάθε φορά που συναντάμε κάποιον που μας κρίνει αρνητικά. Έτσι, με την πρακτική, θα είμαστε σε θέση να προσβάλλουμε τους εαυτούς μας όλο και λιγότερο και ακόμη και να επικρίνουμε υπέρ μας.

Μην εσωτερικεύετε τα αδικήματα των άλλων, χαμογελάτε και συνεχίζετε Μην εσωτερικεύετε τα αδικήματα των άλλων, μην δίνετε περισσότερη δύναμη στο πόνο που κάποιοι ήθελαν να προκαλέσουν. Η μη εσωτερικοποίηση πρέπει να είναι πιο ευτυχισμένη και πιο σοφή. Διαβάστε περισσότερα "