Τα παιδιά δεν διαζευγνύονται

Σύμφωνα με στοιχεία του ισπανικού μητρώου, 48,608 διαζύγια σημειώθηκαν το 2016. Το διαζύγιο παρέχει ένα νομικό πλαίσιο που ρυθμίζει τις σχέσεις έτσι ώστε όλα τα μέλη της οικογένειας να προστατεύονται, αλλά μπορεί να είναι μια από τις πιο προβληματικές εμπειρίες της οικογενειακής ζωής. Μερικές φορές η διαδικασία γίνεται με αμοιβαία συμφωνία, αν και είναι σύνηθες ένα από τα δύο μέρη να κάνει το πρώτο βήμα. Η οικογένεια έχει σε κάθε έναν από μας πολύ βαθιές συνέπειες της προστασίας, της αγάπης και της αναγνώρισης. Το ναυάγιο σας αφήνει τη μοναξιά, το φόβο, τον πόνο ή την οργή.

Το διάλειμμα γάμου ανοίγει την πόρτα στα φαντάσματα του παρελθόντος. Σε κρίσεις η προσωπική μας ιστορία αντικατοπτρίζεται και η ικανότητα να αντιμετωπίσει το παρόν αποκαλύπτεται. Επομένως, για κάθε ερώτηση, κάθε μέλος του ζευγαριού έχει μια απάντηση. Έτσι, κάποιοι αφήνουν κατά μέρος το μίσος και τη δυσαρέσκεια, άλλοι διαγράφουν καλές στιγμές. υπάρχουν εκείνοι που δεν αντιμετωπίζουν αυτό που συνέβη και είναι ελπιδοφόροι που περιμένουν μια συμφιλίωση που δεν έρχεται ποτέ. Υπάρχουν εκείνοι που ξεχνούν σε ένα άλλο ζευγάρι. ή σε πολλές και διαδοχικές ... Όπως συνάγεται, το εύρος των αντιδράσεων είναι πολύ ευρύ.

Αλλά ενώ ο γάμος είναι αναστρέψιμος, η μητρότητα και η πατρότητα είναι δια βίου.Για να κάνουν διαζύγιο, οι ενήλικες πρέπει να αναλάβουν τη διάλυση του ζευγαριού, αλλά όχι το ρόλο του γονέα. Τα παιδιά δεν πρέπει να εμπλέκονται σε ένα κλίμα βίας και δυσαρέσκειας. Τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να γίνουν όργανα: σφαίρες με τις οποίες θα βλάψουν το άλλο ή αγγελιοφόροι ελπίδας για πιθανή συμφιλίωση.

Όταν ο πόλεμος δεν τελειώσει

Το διαζύγιο δεν πρέπει να αποτελεί εμπόδιο στην άσκηση πατρότητας / μητρότητας ή σε διαδικασία που καταστρέφει την ιδιωτικότητα, την εμπιστοσύνη και την ασφάλεια που χρειάζεται το παιδί. Τα παιδιά δεν είναι μέλη του ζευγαριού ούτε ανήκουν σε κανέναν από τους γονείς. Για το λόγο αυτό, δεν πρέπει να γίνουν όργανο στην υπηρεσία της εκδίκησης, του μίσους ή των διαφορών.

Τα παιδιά εξαρτώνται από τους γονείς τους και, αν και δεν ανήκουν σε αυτά, πρέπει να διατηρήσουν μια σχέση και με τα δύο για να αναπτυχθούν υγιείς. Είναι συχνά θεωρείται ως ένα κόμμα υποστηρίζει μια πιο πολύτιμο διαθέτει μια έγκυρη αγάπη και φροντίδα, γεγονός που υποδηλώνει ότι η αγάπη του άλλου δεν είναι αναγκαία ή ανεπαρκής βούληση. Αυτό είναι ένα από τα πιο σοβαρά λάθη και ότι η μεγαλύτερη ζημιά μπορεί να προκαλέσει ανηλίκους. Τα παιδιά χρειάζονται επαφή και με τους δύο γονείς για υγιή συναισθηματική ανάπτυξη. Είναι δικαίωμα του παιδιού και δικαίωμα των γονέων να μπορούν να απολαμβάνουν το ένα το άλλο.

Μετά από ένα διαζύγιο σύγκρουσης είναι κοινό για τους γονείς να παρεμβαίνουν στις σχέσεις του άλλου. Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, ένας από τους δύο γονείς παραμελεί τον ανήλικο, ή και οι δύο τον εγκαταλείπουν. Περιπτώσεις που μπορεί να συμβεί είναι διαφορετικές, για παράδειγμα, ότι ο πατέρας και η μητέρα εγκαταλείψει τα παιδιά, μόνο ένας από τους γονείς εγκαταλείπουν τα παιδιά ή ο πατέρας ή / και μητέρα μείγμα παιδιά σε συγκρούσεις που αφορούν το διαζύγιο.

Οι συνέπειες των συγκρούσεων στο ζευγάρι, στα παιδιά και στις γονικές σχέσεις θα εξαρτηθούν από τον τρόπο με τον οποίο χειρίζονται και τους χώρους τους οποίους διατηρούν. Επίσης, το συναισθηματικό κόστος μπορεί να ενταθεί ανάλογα με το πώς προσπαθείτε να επιλύσετε και τη διάρκεια του. Όταν οι συγκρούσεις που αντιμετωπίζουν με ανάρμοστο τρόπο, που δημιουργεί δυσαρέσκεια, την επιθετικότητα και την ένταση με τα μέρη, συνήθως δημιουργεί μια μεγαλύτερη συναισθηματική δυσφορία και ένα ρήγμα σε μέλη της οικογένειας.

Συνέπειες της εγκατάλειψης

Ένα διαζύγιο συνεπάγεται μια μεγάλη αλλαγή στην οικογενειακή δυναμική, ειδικά σε σχέση, αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να συνεπάγεται την εγκατάλειψη των παιδιών. Η ταλαιπωρία του ανήλικου αυξάνεται αν προστεθεί διαμάχη με την απουσία, την αδιαφορία ή την εξαφάνιση ενός από τα μέλη του πρώην ζευγαριού. Ας υποθέσουμε ότι ένας πατέρας / μητέρα δεν υπάρχει είναι πολύ δύσκολο, και γίνεται ακόμη πιο οδυνηρή μάχη, όταν το παιδί αντιλαμβάνεται ότι ο γονέας είναι μακριά, δεν πληροί την επίσκεψη ή άμεσα δεν θέλουν να ξέρουν τίποτα γι 'αυτόν ή του φροντίδα.

Το παιδί που έχει εγκαταλειφθεί συχνά κολλάει με άγχος στον πατέρα / μητέρα που αναλαμβάνει την επιμέλεια του. Είναι συνηθισμένο να προσπαθήσετε να ελέγξετε τη σχέση που παίρνετε για να μονοπωλήσετε όλο το χρόνο σας μέσω πολύ απαιτητικών συμπεριφορών. Πίσω από όλα αυτά βρίσκεται ο φόβος του να τον χάσει, ένα αίσθημα ανασφάλειας έντονα ριζωμένο. Το έργο διαχωρισμού του απούσα γονέα είναι πολύ δύσκολο. Το παιδί πρέπει να αποσυνδεθεί εσωτερικά. Είναι συνηθισμένο να φανταστεί κανείς την επιστροφή του και τις σημερινές ονειροπόλοιές του, ιδανικοποιώντας έτσι τη σχέση και αποφεύγοντας την αποκόλληση.

Αν οι γονείς εξαφανιστούν, το παιδί μπορεί να αισθάνεται ότι τον τιμωρούσαν. Μπορεί να αισθάνεται υποχρεωμένος να καταστείλει όλες τις εκδηλώσεις εχθρότητας και θυμού, και ακόμη περισσότερο, να γίνει εξαιρετικά υπάκουος και υποτακτικός, μετατρέποντας τη βία κατά του εαυτού του. Αντίθετα, μπορείτε να επιλέξετε την παρορμητική παραλλαγή και να υιοθετήσετε μια επιθετική και κατηχητική στάση.

"Η κατοχή παιδιών δεν σας κάνει πατέρα, με τον ίδιο τρόπο που το πιάνο δεν σας κάνει πιανίσκο"

-Μάικλ Λεβέν-

Σύγκρουση εμπιστοσύνης

Η αφοσίωση είναι ένα αίσθημα αλληλεγγύης και δέσμευσης που ενοποιεί τις ανάγκες και τις προσδοκίες πολλών ανθρώπων. Αυτό συνεπάγεται μια σχέση, μια ηθική διάσταση και, στην περίπτωση της οικογένειας, την κατανόηση και τη συνοχή μεταξύ των μελών. Μετά τη γενιά, έχουν δημιουργηθεί συστήματα αξιών που μεταδίδονται από μια οικογένεια σε άλλη. Το άτομο είναι ενσωματωμένο σε ένα δίκτυο πολύπλευρων πιστώσεων, όπου η εμπιστοσύνη και η αξία είναι σημαντικά.

Σε πολλές οικογένειες τέτοιες πεποιθήσεις μπορεί να είναι συγκαλυμμένες, δηλαδή οι προσδοκίες που δεν μιλούν ρητά, αλλά στην οποία υπάρχει τυπωμένο ένα σύνολο κανόνων αναμένεται ότι όλα τα μέλη της οικογένειας να πληρούν. Είναι ένα μέτρο της δικαιοσύνης μέσα στην ίδια την οικογένεια, μια ηθική των σχέσεων που επιτρέπει την ταύτιση με την ομάδα. Όλα αυτά υποδηλώνουν ότι κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να προσαρμόσει τις ατομικές ανάγκες στο οικογενειακό δίκτυο.

Όταν συμβαίνει γάμο ή τη σχέση διάσπαση, και αυτό δεν είναι το τέλος της αντιπαράθεσης, αλλά ένα νέο πλαίσιο στο οποίο να παρατείνει τη διαφορά, δεν είναι δύσκολο για τα παιδιά να είναι στην ανάγκη να εξασφαλιστεί η αγάπη ενός τουλάχιστον των γονέων. Αυτό είναι αυτό που ονομάζουμε σύγκρουση πίστης, Τα παιδιά δέχονται πιέσεις, συνήθως κρυφά, για να πλησιάσουν ο ένας στον άλλο και, αν δεν πάρουν τις πλευρές, αισθάνονται απομονωμένοι και ανυπόμονοι και στους δύο γονείς. Από την άλλη πλευρά, αν αποφασίσουν να εμπλακούν για να βρουν περισσότερη προστασία, θα αισθανθούν ότι προδίδουν ένα από τα δύο. Μια οικογενειακή δυναμική στην οποία η αφοσίωση σε έναν γονέα συνεπάγεται την έλλειψη εμπιστοσύνης προς τον άλλον.

"Η καλύτερη κληρονομιά ενός πατέρα στα παιδιά του είναι λίγο από την εποχή του κάθε μέρα"

-Μπατίστα-

Η ευθύνη πριν από τη σύγκρουση

Είναι σημαντικό να μην στέλνετε μηνύματα του διπλό δεσμό στους ανηλίκους, δηλ. δημιουργούν επικοινωνιακές καταστάσεις στις οποίες το παιδί μπορεί να αντιληφθεί αντιφάσεις. Για παράδειγμα, πείτε στο παιδί σας ότι δεν σας νοιάζει αν πηγαίνει μαζί με τον πατέρα του αλλά παίρνει τα χάδια. Σε αυτόν τον τύπο μηνυμάτων υπάρχει μια διπλή άκρη, η λεκτική και η μη λεκτική γλώσσα στέλνουν μηνύματα μπροστά ο ένας στον άλλο, με τέτοιο τρόπο ώστε να προκαλούν μια ισχυρή δυσαρέσκεια στο παιδί. Το παιδί αντιλαμβάνεται ότι δεν κάνει καλά τα πράγματα, αλλά δεν καταλαβαίνει τι, επειδή είναι ο ίδιος ο ενήλικας που προκαλεί τη συναισθηματική σύγκρουση. Αυτός ο τύπος δυναμικής είναι πολύ επιβλαβής για την ψυχική υγεία των ανηλίκων.

Η επιτυχία δεν αποτελείται από ένα ζευγάρι που συνεχίζει για τη ζωή, εάν οι δύο άνθρωποι και η οικογένεια υποφέρουν, εάν μια σχέση είναι πολύ καταστρεπτική, ίσως η επιτυχία είναι διαχωρισμός. Όταν η ένωση προκαλεί πόνο, είναι απαραίτητο να πάρει αποφάσεις, ίσως να εξετάσει το διαζύγιο ή να ζητήσει από έναν επαγγελματία βοήθεια για να λάβει οικογενειακή ή ζευγαρική θεραπεία. Ωστόσο, ο διαχωρισμός δεν συνεπάγεται την παραβίαση των ευθυνών ως γονέων ή τη χρήση παιδιών κατά πρώην εταίρων. Η διαδικασία διαζυγίου αντιστοιχεί σε δύο ενήλικες και, ως εκ τούτου, πρέπει να ενεργούν με έναν ώριμο τρόπο προσπαθώντας να διαχειριστούν συγκρούσεις και μικτά συναισθήματα χωρίς να συμπεριλάβουν τα παιδιά. Τα παιδιά και οι έφηβοι χρειάζονται υποστήριξη και προστασία ενηλίκων για να αισθάνονται ασφαλείς και φροντισμένες. Είναι ευθύνη των γονέων να προωθήσουν αυτή τη σταθερότητα.

Σε περίπτωση που η διαδικασία υπερβαίνει ένα από τα μέλη του ζευγαριού ή και τα δύο, καλό θα ήταν να ζητήσετε ψυχολογική βοήθεια για να λάβετε κατευθυντήριες γραμμές σχετικά με αυτό το θέμα.. Για παράδειγμα, πώς να ρυθμίζετε τα συναισθήματα, να διαχειρίζεστε συγκρούσεις, να λαμβάνετε αποφάσεις, να χειρίζεστε την ευθύνη, να αναζητάτε υποστήριξη κ.λπ. Εν ολίγοις, να αντιμετωπίσετε ένα νέο στάδιο που ξεπερνά και κλείνει το προηγούμενο. Είναι λοιπόν ο τρόπος αντιμετώπισης συγκρούσεων που τις καθιστούν εποικοδομητικές ή καταστροφικές και περισσότερο εάν εμπλέκονται παιδιά.

"Η απαίτηση των γονέων, το σεβασμό τους, το ότι είναι απαλλαγμένες από ελάττωμα και ότι είναι η τελειότητα της ανθρωπότητας είναι αλαζονεία και αδικία"

-Silvio Pellico-

Διαζευγμένοι γονείς, πώς ζουν τα παιδιά ανάλογα με την ηλικία τους; Έχοντας διαζευγμένους γονείς μπορεί να επηρεάσει τα παιδιά με έναν ειδικό τρόπο ανάλογα με την ηλικία τους. Γι 'αυτό πρέπει να τους δώσουμε τη δέουσα προσοχή. Διαβάστε περισσότερα "