Πώς να βγείτε από μια σχέση τοξικού ζευγαριού

Μια τοξική σχέση μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Αυτές οι εξαντλητικές συναισθηματικές δυναμικές αποτυπώνονται στην επικοινωνία, στη θεραπεία και σε μια αγάπη που καταστρέφει τις ιδέες και τις ταυτότητες. Η απομάκρυνση αυτών των επιβλαβών κύκλων δεν είναι εύκολη, πρώτα απ 'όλα επειδή δεν το γνωρίζουμε πάντα και δεύτερον, επειδή δεν γνωρίζουμε πώς να τερματίσουμε αυτούς τους τύπους συνδέσμων.

Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί αρχίζουμε (και διατηρούμε) αυτό το είδος εξαιρετικά επικίνδυνων σχέσεων; Η αλήθεια είναι ότι όταν μιλάμε για αγάπη κανείς δεν έχει το τέλειο εγχειρίδιο που προσφέρει απάντηση σε όλες τις ερωτήσεις. Η αγάπη σημαίνει να αφήσουμε τον εαυτό μας να παρασυρθεί από μια σειρά έντονων συναισθημάτων, εκεί που είναι πολύ δύσκολο κατά καιρούς να διατηρήσουμε την ισορροπία και την προοπτική του τι συμβαίνει. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να αγαπάτε και μερικές φορές καταλήγουμε να δίνουμε τη μορφή των πιο επιβλαβών, στις οποίες συνήθως αφήνουν περισσότερες συνέπειες.

Είναι καλύτερα να αποφύγετε από το να θεραπεύσετε και να γνωρίζετε πριν από τη σύνθλιψη. Το να γνωρίζουμε τα κόλπα που διεξάγουμε από ένα τοξικό άτομο θα μας εμποδίσει να πέσουμε σε επικίνδυνες σχέσεις.

-Walter Riso-

Ομοίως, είναι επίσης ενδεικτικό ότι το ίδιο άτομο μπορεί να ζήσει περισσότερες από μία τοξικές σχέσεις καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής του. Μήπως αυτό σημαίνει ότι ίσως ορισμένοι άνθρωποι έχουν το προφίλ του "θύματος", ενός ατόμου που μπορεί εύκολα να χειραγωγηθεί?

Η αλήθεια είναι ότι δεν μπορούμε να εξασφαλίσουμε ένα τέτοιο ιδεώδες. Καθόλου. Ούτε θα πρέπει να δούμε ότι το τοξικό πρόσωπο επικεντρώνεται αποκλειστικά στον "αρσενικό ρόλο" και στο θύμα, στον "θηλυκό ρόλο". Ο χειριστής, το πρόσωπο που εξαναγκάζει, τιμωρεί και κακομεταχειρίζεται, μπορεί να πέσει τέλεια στην πλευρά των δύο φύλων.

Αξίζει να ληφθεί υπόψη, αν και αναμφισβήτητα, οι περιπτώσεις γυναικών που αποτελούν το επίκεντρο της πλειονότητας των καταχρήσεων είναι πιο γνωστές.. Είναι βολικό να ξέρουμε ποια μέτρα μπορούμε να ακολουθήσουμε για να βγούμε από μια σχέση τοξικού ζευγαριού. Για χάρη μας, για τη συναισθηματική μας υγεία.

Γιατί δεν συνειδητοποιούμε ότι ζούμε μια σχέση τοξικού ζευγαριού?

Ίσως στον προσωπικό σας κύκλο συναντά κάποιον που ζει μια σχέση τοξικού εταίρου. Το ξέρετε, αλλά δεν το γνωρίζει. Δεν το βλέπει. Και παρόλο που προσπαθούμε να του δείξουμε ότι αυτό που ζει δεν είναι φυσιολογικό, ο εν λόγω άνθρωπος αρνείται να το παραδεχτεί. Γιατί συμβαίνει αυτό; Βασικά για αυτές τις διαστάσεις:

• Πιστεύουμε ότι ο συνεργάτης μας μπορεί να αλλάξει, ότι αυτό που συμβαίνει είναι προσωρινό. Δεδομένου ότι μας αγαπά, αργά ή γρήγορα η συμπεριφορά του θα βελτιωθεί. Δηλαδή, δημιουργούμε ένα "εξιδανικευμένο" όραμα για το ζευγάρι που δεν σχετίζεται με την πραγματικότητα.
• Ο χειραγωγημένος, μερικές φορές, έχει πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ίσως πριν ξεκινήσει αυτή η σχέση ήταν κάποιος ισχυρός και σίγουρος. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, όλος αυτός ο ψυχολογικός ιστός καταλήγει να μποϋκοτάρει μέχρις ότου σχηματίσει απόλυτη εξάρτηση.
• Συχνά πέφτουμε σε εκβιασμό. Δεν μπορούμε να ξεχνάμε ότι μια τοξική σχέση διατηρείται μέσω μιας σειράς πολύ συγκεκριμένων συναισθηματικών προτύπων από ένα από τα μέλη: χειραγώγηση, θύματα, έλεγχος και συναισθηματικός εκβιασμός με τον οποίο εξαναγκάζεται το θύμα.
• Ο φόβος της μοναξιάς, στην εγκατάλειψη ή στην απόρριψη. Παρά το γεγονός ότι ζούμε μια σχέση τοξικών συνεργατών, πιστεύουμε ότι θα είναι πάντα καλύτερα "να" είναι μόνοι. Συχνά συμβαίνει, αν και φαίνεται εκπληκτικό.
• Ο φόβος των συνεπειών για να φύγετε από αυτό το άτομο: μπορεί να υπάρχει σαφής φόβος για το πώς θα αντιδράσει το άτομο. Μπορεί να υπάρχει μια βίαιη συνιστώσα που πρέπει να εξετάσετε.

Στρατηγικές για να βγούμε από μια τοξική σχέση

Ευαισθητοποίηση: τερματισμός της αυτο-εξαπάτησης

Το είπαμε στην αρχή. Δεν είναι καθόλου εύκολο να αντιληφθούμε τον κύκλο της κακοποίησης, τον δεσμό που μας παρενοχλεί, τη ζήλια που μας διώκει, το λεξιλόγιο που ελέγχει και δυσφημεί. Δεν είναι εύκολο γιατί βάζουμε έναν επίδεσμο στα μάτια μας και άλλο στην καρδιά μας, αυτό που θέτει την αγάπη μας προς το τοξικό πρόσωπο.

• Η συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος υποδηλώνει κάτι πολύ συγκεκριμένο: ακόμα κι αν υπάρχει αγάπη, υπάρχουν ορισμένες περιπτώσεις όπου η απόσταση είναι καλύτερη. Επίσης, αυτό είναι κάτι που βλέπει πάντα το περιβάλλον μας, την οικογένεια και τους φίλους μας πρώτα. Είναι πιθανό ότι σε κάποιο σημείο προσπάθησαν να ανοίξουν τα μάτια μας, αλλά εμείς, απρόθυμοι να δούμε περαιτέρω, προτιμούσαμε να μείνουμε περισσότερο εδώ, κοντά στον τοξικό άνθρωπο.
• Για να τελειώσουμε με αυτο-εξαπάτηση είναι να μπορούμε να δούμε σε ποια κατάσταση είμαστε. Κοιτάζει προς τα μέσα να αντιληφθεί την ανακούφιση της κακοποίησης, τον πόνο που περικλείεται, την απουσία αυτοεκτίμησης ... Στην ουσία, η δυστυχία.

Α μάντρα να είναι σε θέση να θέσει συναισθηματική απόσταση

Μια μάντρα είναι μια έκφραση, μια λέξη που επαναλαμβάνεται πολλές φορές αποκτά ένα νόημα στο μυαλό μας. Έτσι, και από θεραπευτική άποψη, αυτός ο τύπος ψυχικών στρατηγικών μας βοηθά επίσης να συνειδητοποιήσουμε συναισθηματικά ορισμένες πτυχές που μπορεί να είναι επιβλαβείς για εμάς.

Για παράδειγμα, Μια μάντρα που πρέπει να ενσωματώσουμε σε αυτές τις περιπτώσεις είναι η ακόλουθη: "Αυτό που λέει και με πονάει. Αυτό δεν είναι αγάπη. Η συμπεριφορά σας δεν θα αλλάξει ". Αυτή η απλή στρατηγική θα μας βοηθήσει να βάλουμε απόσταση όταν κάνουμε αυτό το πρώτο βήμα και προσπαθούμε να ξαναρχίσουμε τη σχέση. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που ξαναρχίζουν τις σχέσεις τους με αυτόν τον τύπο προφίλ ξανά και ξανά. Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο όχι μόνο η "μηδενική επαφή" αλλά η χρήση αυτού του εργαλείου για τη διατήρηση της απόστασης.

Λες να μην φοβάσαι, αξίζουμε κάτι καλύτερο

Πρέπει να το κάνετε: λένε όχι να φοβάσαι, γιατί αυτό θα είναι το κύριο εμπόδιο που θα πρέπει να πηδήσουμε. Εάν δεν βλέπουμε τον εαυτό μας με δύναμη, δεν πρέπει ποτέ να διστάσουμε να ζητήσουμε βοήθεια. Σε έναν φίλο, έναν σύντροφο, εκείνο το μέλος της οικογένειας που μας υποστηρίζει πάντα ή σε οποιαδήποτε επαγγελματική ή κοινωνική υπηρεσία υγείας. Δεν χρειάζεται να το κάνουμε μόνοι μας. Κανείς δεν αξίζει μια ζωή που κατοικείται από ψυχολογική εξάντληση, από πίεση και φόβο.

Είναι σαφές ότι κάθε ζευγάρι είναι δικό του και ιδιαίτερο σύμπαν, αλλά μερικές φορές, η μοναξιά είναι πολύ καλύτερη από αυτόν τον τύπο επιβλαβών δεσμών που δημιουργείται από μια σχέση τοξικού ζευγαριού.

Αναστρέψτε όλες τις ενέργειες στον εαυτό σας. Έχετε περάσει υπερβολικά μεγάλο χρονικό διάστημα ως ένας μικρός δορυφόρος σε τροχιά γύρω από έναν πλανήτη που δεν σας έφερε τίποτα. Ήρθε η ώρα να κινηθείτε, να βρείτε τον δικό σας ορίζοντα και να ανακτήσετε νέες ψευδαισθήσεις, εκείνες που είναι δικές σας και ότι όλοι αξίζουμε.

Η έξοδος από μια τοξική σχέση είναι δυνατή, απαιτεί θάρρος και καλή αυτοεκτίμηση. Αλλά είμαστε όλοι ικανοί να το πετύχουμε, είναι μέσα στο χέρι σας και είναι η ευκαιρία να γυρίσετε το κουμπί προς αυτή την πόρτα που θα ανοίξει μια νέα ευτυχία.

Η ανασφάλεια είναι το φύτρο των τοξικών σχέσεων. Η ανασφάλεια είναι ένα φύτρο που φθείρει τις προσωπικές σχέσεις. Το ανασφαλές άτομο θα προσπαθήσει να κάνει τον άλλο να αισθάνεται ανασφαλής για να ελέγξει τη σχέση του. Διαβάστε περισσότερα "

Εικόνα: Viaska, John Cotmann