Ζευγάρι κρίση που πάσχουν από την προσπάθεια να χτυπήσει αυτό που δεν ταιριάζει

Στο τέλος εκείνη την ημέρα φτάνει. Αυτό στο οποίο η συσσώρευση σταγόνων υπερχειλίζει το γυαλί: πάρα πολλοί "λίγοι" καταλήγουν να κάνουν πολλά που ζυγίζουν πάρα πολύ και πονάω. Υπάρχουν κομμάτια που δεν ταιριάζουν πλέον, η ιδιωτικότητα στερείται και τα παράπονα που γνωρίζουν ότι η κριτική είναι πλούσια και το κύριο καθήκον είναι να αναζητήσουμε ένοχους αντί για λύσεις. Οι κρίσεις ζευγαριών έρχονται και φεύγουν, αλλά μερικοί από αυτούς είναι εδώ για να μείνουν και μας προκαλούν, προκαλώντας μας να διορθώσουμε τις στάσεις, να αναγνωρίσουμε λάθη και να επιλέξουμε μια λύση.

Ο John Bradshaw, συγγραφέας αμέτρητων έργων για τις συναισθηματικές σχέσεις, έλεγε ότι τα ζευγάρια δεν υποστηρίζουν πάντα για αυτό που πιστεύουν στην αρχή. Συχνά, αντλούμε σε μάχες, τριβές και αποστάσεις, επειδή ο άλλος καθυστερεί, επειδή μας ακούει όταν μιλάμε, επειδή οι αποφάσεις του είναι πολύ περισσότερο από δικές μας και κουραζόμαστε να είμαστε αυτοί που πάντα παραιτούνται..

"Η αγάπη και ο θαυμασμός είναι δύο από τα πιο σημαντικά στοιχεία μιας διαρκούς και ικανοποιητικής σχέσης".

-John Gotmann-

Τώρα, αυτό που βρίσκεται πίσω από αυτή την καθημερινή δυναμική είναι κάτι άλλο. Είναι κάτι που εμφανίζεται ως α leivmotiv επαναλαμβανόμενη και σιωπηλή σε κάθε κρίση. Είναι ο πόνος της αποσύνδεσης. Η αντίληψη ότι το άλλο πρόσωπο δεν γνωρίζει τι συμβαίνει σε εμάς, ότι υπάρχουν ορισμένα πράγματα που βλάπτουν και ότι ο σύντροφός μας δεν αντιλαμβάνεται. Όταν συμβαίνει αυτό, όταν αυτό το συναισθηματικό μέρος του εγκεφάλου μας αντιλαμβάνεται έλλειψη οικειότητας και κατανόησης, ο φόβος και το άγχος εμφανίζονται αμέσως..

Είναι λοιπόν όταν τα σπάσει τα πάντα, όταν οι επιλήψεις και όσο περισσότερο εμφανίζεστε, είναι στιγμές κατά τις οποίες η θεραπεία γίνεται σκληρή και κατηγορεί γιατί κάτι σπασμένο αντηχεί μέσα. Τα κομμάτια δεν ταιριάζουν, επειδή λείπει η κόλλα εμπιστοσύνης και ιδιωτικότητας.

Ζευγάρια κρίση: τα κυστικά προβλήματα που δεν ξέρουμε πώς να λύσουμε

Η αγάπη δεν είναι πάντα αυτή η σωτηρία που κρατά τα πάντα στη ζωή. Όχι επειδή αγαπάμε τόσο πολύ, καταργούμε τις διαφορές, τα προβλήματα, τις κρίσεις, τις παρεξηγήσεις από την καθημερινή εξίσωση. Τώρα, θα είναι η αγάπη, ναι, που μας επιτρέπει να αναζητήσουμε και να εργαστούμε σε μια λύση όταν προκύψουν αυτές οι συγκρούσεις που θέτουν υπό έλεγχο την ίδια τη σχέση.

Ο John Gotmann, δημιουργός του εργαστηρίου της αγάπης στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον και αναγνωρισμένος ειδικός στις συναισθηματικές σχέσεις, εξηγεί κάτι που σίγουρα θα ακούγεται αρκετά. Οι κρίσεις ζευγών είναι κυκλικές, φτάνουν, τις ξεπερνούμε, συμβιβάζουμε, αφήνουμε το χρόνο να περάσει και εμφανίζονται ξανά. Τώρα, πίσω από αυτές τις συγκρούσεις υπάρχει πάντα το ίδιο πρόβλημα που δεν ξέρουμε να λύσουμε. Υπάρχει ένα χαλαρό κομμάτι, μια μικρή μαύρη τρύπα που επιστρέφει κάθε τόσο συχνά για να γίνει μεγαλύτερη.

Ας δούμε τώρα αυτό που χαρακτηρίζει συνήθως αυτά τα είδη προβλημάτων τα πιο επαναλαμβανόμενα στην κρίση ζευγαριών.

Τα προβλήματα του παγόβουνου

Τα προβλήματα του Iceberg ταξιδεύουν πολύ συχνά γύρω μας. Από αυτούς βλέπουμε μόνο μια μικρή κορυφή που προεξέχει από το νερό. Κατά κάποιο τρόπο, αυτό το ορατό τμήμα του παγόβουνου αντιπροσωπεύει αυτές τις μικρές καθημερινές διαφορές: «Αποφασίζει πράγματα χωρίς διαβούλευση με εμένα, έχετε ξεχάσει να μου φέρει αυτό γιατί απλά σκεφτείτε τα πράγματά σας, δεν είχατε τις λεπτομέρειες της αναμονής, δεν ξέρω διαβάσει το μυαλό σας για να μαντέψει τι χρειάζεστε, αν δεν μου πεις ...»

Τώρα καλά, κάτω από το παγόβουνο βρίσκεται μια εκτεταμένη κρυμμένη μάζα που συμβολίζει την πραγματική ρίζα του προβλήματος, αυτή που δεν βλέπουμε αλλά μας τραβάει με αυτό. Αυτό που μας οδηγεί στο να παρασυρθούμε γιατί δεν αντιμετωπίζουμε τις πραγματικές διαφορές που υπάρχουν μεταξύ των δύο. Έτσι, ο ίδιος ο John Gottman επισημαίνει ότι τα άλογα μάχης που ενεργούν πάντα ως πυροδότες κατά την κρίση ζευγαριών είναι τα εξής.

• Δεν αισθανόμαστε ότι επικυρώνεται ο συνεργάτης μας.
• Η κριτική επικρατεί περισσότερο από την υποστήριξη και την κατανόηση.
• Έχουμε χάσει την οικειότητα, δεν υπάρχει πλέον το άνοιγμα του παρελθόντος, την αμοιβαιότητα και την αίσθηση της ζεστασιάς που μας εμπλουτίζουν.
• Δυσκολία στην επικοινωνία. Συχνά, όταν ένα μέλος του ζευγαριού (ή και οι δύο) αντιλαμβάνεται ότι η ιδιωτικότητα λείπει και ότι υπάρχει αποσύνδεση, αντιδρούμε χρησιμοποιώντας επιθετική, κρίσιμη και επιβλαβή γλώσσα.
• Υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης.
• Διαφορές εξουσίας και ανισορροπίες στην ισορροπία κατά τη λήψη αποφάσεων.

Πώς ξεπερνιέται το ζευγάρι της κρίσης?

Οι κρίσεις του ζευγαριού δεν ξεπερνιούνται και αυτό συμβαίνει καθημερινά. Στην πραγματικότητα, δεν είναι κάτι ακριβές που αντιμετωπίζει κάποιος σε μια δεδομένη στιγμή με περισσότερη ή λιγότερη επιτυχία. Επειδή αν υπάρχει κάτι που πρέπει να μάθουμε από αυτές τις σχετικές συγκρούσεις είναι ότι πρέπει να αποκτήσουμε μια σειρά διδαγμάτων από αυτά. Δεξιότητες, γνώσεις και δεξιότητες που εφαρμόζονται καθημερινά για να συνεχίσουν να κινούνται το σχεσιακό εργαλείο και ότι η δυναμική που αλλάζει, χαρακτηρίζει τη μηχανή του ζευγαριού.

Όταν πρόκειται να ξεπεραστούν αυτές οι κρίσεις, τα εργαλεία που διευκολύνουν τη νοητική-συμπεριφορική θεραπεία είναι αναμφίβολα από τα πλέον κατάλληλα.. Στο πλαίσιο αυτής της προσέγγισης, έχουμε τη δυνατότητα να εργαστούμε για την επίλυση προβλημάτων, μαθαίνοντας να επικοινωνούμε με ένα πολύ συγκεκριμένο σκοπό: να δημιουργούμε εναλλακτικές λύσεις, να τις εκτιμούμε και να μεγαλώνουμε τόσο προσωπικά όσο και στην καρδιά της σχέσης.

Ας δούμε μερικές απλές κατευθυντήριες γραμμές για να προβληματιστούμε.

Κλειδιά για τη διαχείριση συγκρούσεων ζευγαριών

• Το πρώτο βήμα που πρέπει να εργαστούμε είναι ο φυσιολογικός αυτοέλεγχος. Ο λόγος? Εάν υπάρχει ένα πράγμα που όλοι γνωρίζουμε είναι ότι οι κρίσεις ζευγαριού δημιουργούν άγχος και άγχος. Αυτά τα έντονα συναισθήματα μας κάνουν να χάσουμε τον έλεγχο πολύ συχνά. Η επικοινωνία καθίσταται δύσκολη και δημιουργούμε περιβάλλοντα που δεν συμβάλλουν στην εξεύρεση λύσης.
• Τι αισθάνομαι και τι ελπίζω. Το δεύτερο βήμα, είναι ίσως το πιο περίπλοκο. Για αυτό, και μόλις αντιληφθούμε ότι είμαστε ήρεμοι, θα αρχίσουμε να δηλώνουμε τι ανησυχούμε και ενοχλούμε αλλά χρησιμοποιώντας έναν κανόνα. Θα εκφράσουμε αυτό που νιώθουμε και τι περιμένουμε από το άλλο. Για παράδειγμα: "Πρόσφατα αισθάνομαι μοναξιά, ακόμη και όταν βρίσκεστε στο πλευρό σας. Θα ήθελα να δώσετε προσοχή σε μένα, να κάνετε τα πράγματα μαζί " .
• Επισκευή και δημιουργία. Οι δυο κρίσεις θα μας επιτρέψουν πολλά πράγματα. Ένας από αυτούς είναι να κάνουν αλλαγές. Γνωρίστε ότι ίσως, δεν είμαστε οι ίδιοι όπως πριν. Ίσως πρέπει να ξαναφτιάξουμε ορισμένα πράγματα για να δημιουργήσουμε κάτι καινούργιο που θα μας επιτρέψει να πλησιάσουμε και πάλι για να βελτιώσουμε τη σχέση. Στην ουσία, όχι μόνο πρέπει να επιδιορθώσουμε αυτό που είχαμε παραμελήσει, πρέπει να είμαστε σε θέση να φτιάξουμε κάτι καλύτερο.

Το τελευταίο βήμα στην προσπάθειά μας να ξεπεράσουμε την κρίση ενός ζευγαριού είναι η δέσμευση. Πρέπει να δεσμευτούμε με τη σχέση, με το άλλο πρόσωπο και με τον εαυτό μας. Υπάρχουν τρεις σφαίρες που δεν μπορούν να πάνε ξεχωριστά, τρεις δυναμικές περιοχές που πρέπει να αναπτυχθούν και να προωθηθούν αίσθηση ελεύθερες αλλά δεσμευμένες. Εάν αυτό δεν συμβεί, δεν γίνεται αντιληπτό ή δεν είναι δυνατό, ίσως πρέπει να λάβουμε άλλη απόφαση. Εξαρτάται από εμάς.

Η σημασία της αγάπης του εαυτού για την επιλογή ενός ζευγαριού Η επιλογή ενός εταίρου γίνεται ασυνείδητα, με βάση τα πάντα που μαθαίνουμε στο περιβάλλον και την κοινωνία μας, αλλά σύμφωνα με την προσωπική στιγμή στην οποία βρισκόμαστε. Διαβάστε περισσότερα "