Όταν οι γονείς αποτυγχάνουν στα δικά τους παιδιά

Μιλά για το πώς τα παιδιά απογοητεύουν τους γονείς τους. Ωστόσο, όταν οι γονείς αποτυγχάνουν στα δικά τους παιδιά, πρόθυμα ή απρόθυμα, επεκτείνεται ένα πιο αόρατο πέπλο. Έτσι, πτυχές όπως η έλλειψη σεβασμού, υποστήριξης, προσοχής ή προστασίας είναι σιωπηρά επακόλουθα που συχνά μας συνοδεύουν στην ενηλικίωση με τη μορφή τραυμάτων και ελλείψεων.

Γνωρίζουμε ότι ούτε η ανατροφή ούτε η εκπαίδευση ενός παιδιού δεν είναι εύκολο έργο. Υπάρχουν λίγα μαθήματα και πολλές προκλήσεις. ούτε δίνουν βραβεία στους καλύτερους γονείς ούτε τιμωρούν το χειρότερο. Οι αποτυχίες, όπως και οι επιτυχίες, εκτυπώνονται στη ζωή των ίδιων των παιδιών σιωπηλά και στην μυστικότητα του οικογενειακού υφάσματος. Αργότερα, αυτά τα μικρά θα μεγαλώσουν και θα ωριμάσουν, θα αντιμετωπίσουν καλύτερα ή χειρότερα με όσα έχουν ζήσει.

"Η απογοήτευση είναι ένα είδος χρεοκοπίας: η πτώχευση μιας ψυχής που ξοδεύει πάρα πολύ στην ελπίδα και την προσδοκία".

-Eric Hoffer-

Από την άλλη πλευρά, και ως ένα περίεργο γεγονός, μπορεί να ειπωθεί αυτό Κατά μέσο όρο, πολλοί γονείς τείνουν να υποτιμούν την επιρροή που έχουν στα μικρά παιδιά τους. Έτσι, όπως εξηγεί μια μελέτη που πραγματοποιήθηκε στο τμήμα ψυχολογίας του Πανεπιστημίου του Στάνφορντ, οι επιπτώσεις ορισμένων συμπεριφορών μπορεί να έχουν συχνά παραμεληθεί, τον τύπο της χρησιμοποιούμενης γλώσσας ή ακόμα και τον τρόπο με τον οποίο μια ο πατέρας ή η μητέρα αντιμετωπίζει άλλους ανθρώπους εκτός του οικογενειακού περιβάλλοντος.

Η αύξηση ενός παιδιού είναι κάτι παραπάνω από την παροχή τροφής. Ένα παιδί τροφοδοτεί επίσης αυτό που βλέπει, τι ακούει και τι αισθάνεται. Τίποτα δεν αφήνεται στην τύχη στην ανατροφή και στην εκπαίδευση, τα πάντα επεξεργάζονται και ενσωματώνονται στη δική τους ύπαρξη με τη μορφή μιας μάρκας ή μιας θετικής ώθησης για ανάπτυξη ...

Όταν οι γονείς αποτυγχάνουν στα δικά τους παιδιά

Η αγάπη δεν είναι πάντα αρκετή όταν πρόκειται να κάνετε την οικογένεια: πρέπει να ξέρετε πώς να αγαπάτε. Μερικές φορές, η υπερβολική αγάπη απορρέει από υπερπροστασία που εμποδίζει τη συναισθηματική και προσωπική ανάπτυξή τους. Άλλες φορές, αυτή η αγάπη που αναζητά πάντα το καλύτερο για το αγόρι ή το κορίτσι, δίνει τη μορφή ενός γονικού ρόλου που χαρακτηρίζεται από κατευθυντήριες γραμμές για το σίδηρο, άκαμπτες εντολές και αυταρχική εκπαίδευση.

Οι γονείς αποτυγχάνουν στα παιδιά τους με πολλούς τρόπους, πολλές φορές χωρίς να το γνωρίζουν, για έναν πολύ απλό λόγο: έχουν μια παραμορφωμένη και μια παιδαγωγική άποψη για το τι είναι η στοργή. Έτσι, η έξυπνη αγάπη των γονέων προς τα παιδιά τους είναι αυτή που οδηγεί την ανάπτυξη σε όλες τις αισθήσεις, ιδιαίτερα συναισθηματική, ψυχολογική: αυτό που προωθεί την αυτονομία και αποτελεί ασφαλή και ευτυχισμένη ταυτότητα.

Τώρα, παρά το γεγονός ότι πολλές φορές αυτοί οι γονείς κάνουν το καλύτερο που μπορούν, δεν αρκεί. Και δεν το επιτυγχάνουν για πολύ διαφορετικούς λόγους. Ας δούμε μερικά από αυτά.

Ανώριμοι γονείς

Υπάρχουν ζευγάρια, άνδρες και γυναίκες με μια σαφώς ανώριμη προσωπικότητα που τους αδυνατεί να μεγαλώνουν επαρκώς τα παιδιά τους. Η ανευθυνότητα, η ασυνέπεια στις εκπαιδευτικές κατευθυντήριες γραμμές, η έλλειψη συνηθειών και οι παιδαγωγικές στρατηγικές δημιουργούν αναμφισβήτητα πολύ περίπλοκες καταστάσεις με σοβαρές συνέπειες.

Όταν οι γονείς αποτυγχάνουν στα δικά τους παιδιά, ένα τραύμα ξεκινά, αυτό της απογοήτευσης. Πρόκειται για ένα εμπορικό σήμα που δεν είναι πάντοτε σβησμένο και αυτό μπορεί να εξαρτάται ακόμη και από τον τρόπο με τον οποίο συνδέουμε με άλλους: με μεγαλύτερη δυσπιστία ή απόσπαση.

Γονείς με τραυματικά παρελθόν

Υπάρχουν μητέρες και πατέρες που αντιμετωπίζουν την ανατροφή με το βάρος ενός πολύ εμφανούς τραυματικού παρελθόντος. Μερικές φορές, με την ακόμα βασανιστική μνήμη της κακής θεραπείας, των αντιθέσεων ή των ανεπίλυτων τραυμάτων και ακόμα ανοιχτά. Όλα αυτά συνήθως επηρεάζουν την ποιότητα της ανατροφής ενός παιδιού. Είναι σαφές ότι δεν είναι όλες οι περιπτώσεις οι ίδιες, αλλά σε αυτές τις περιπτώσεις συμβαίνουν συνήθως πολύ ακραίες συμπεριφορές.

Υπάρχουν γονείς που δεν μπορούν να αφομοιώσουν το βάρος της δικής τους τραυματικής παιδικής ηλικίας και σχεδιάζουν ότι η δυσαρέσκεια για τα δικά τους παιδιά. Άλλοι, ωστόσο, εμμονή με τη σκιά του χθες, τείνουν να υπερπροστατεύουν σε υπερβολικό βαθμό.

Οι γονείς που προβάλλουν στα παιδιά τους

Αποτυχημένα όνειρα, ανεκπλήρωτα έργα, ακατάλληλα ιδεώδη, στόχοι που δεν κατακτήθηκαν ... Όλα αυτά τα ιζήματα απογοήτευσης, μερικές φορές αποθηκευμένα μέσα σε έναν πατέρα, βρίσκουν την ελπίδα τους με την άφιξη ενός παιδιού. Αυτό συμβαίνει Αρχίζουν να θέτουν τα θεμέλια του καλύτερου έργου τους: να πάρουν εκείνο το παιδί ή το κορίτσι αυτό για να φτάσουν ό, τι ο πατέρας ή η μητέρα δεν μπορούσε να κάνει την ημέρα του.

Αυτή η εκπαιδευτική δυναμική αρνείται εντελώς τις ανάγκες των παιδιών, οι επιθυμίες τους περιορίζονται και ακόμη και η ίδια η παιδική ηλικία και η εφηβεία. Είναι ένας άλλος τρόπος με τον οποίο οι γονείς αποτυγχάνουν στα δικά τους παιδιά.

Οι γονείς που δεν ξέρουν πώς να ανταποκριθούν στις ανάγκες των παιδιών τους

Ακριβώς όπως δεν μπορούμε να επιλέξουμε τους γονείς μας, ούτε μπορούν να μας επιλέξουν. Τα παιδιά έρχονται με τις δικές τους αποχρώσεις, τις προσωπικότητές τους, τις ιδιαιτερότητες και τις ανάγκες τους. Γνωρίζοντας πώς να ανταποκριθούμε σε αυτά με τον καλύτερο δυνατό τρόπο είναι αναμφίβολα η μεγαλύτερη υποχρέωση κάθε πατέρα και μητέρα.

Αντίθετα, παραμέληση αυτών των αναγκών ή ακόμη και έλεγχός τους αποτελεί επίθεση στην ακεραιότητα αυτού του παιδιού. Έτσι, Μερικές φορές, μετά από μια επαναστατική, contesona ή προκλητική συμπεριφορά ενός παιδιού υπάρχουν συνήθως πολλές ατέλειες αφύλακτες, κενά που δεν έχουν κορεστεί και κοίλοι ότι η ανατροφή των γονέων αυτών δεν μπόρεσε να γεμίσει και να επιλύσει αποτελεσματικά.

Όλα αυτά συμμορφώνονται, χωρίς αμφιβολία, με έναν άλλο τρόπο με τον οποίο οι γονείς αποτυγχάνουν στα δικά τους παιδιά.

Εν κατακλείδι, γνωρίζουμε ότι οι απογοητεύσεις είναι σημάδια που με κάποιο τρόπο όλοι μας φέρουμε την πλάτη μας. Μερικές φορές ζυγίζουν και μας καταπιέζουν υπερβολικά, δεν υπάρχει καμία αμφιβολία. Παρ 'όλα αυτά, αυτά τα συνειδητά ή ασυνείδητα σφάλματα που διαπράττονται από τους γονείς μας δεν χρειάζεται να ασκούν βέτο ή να περιορίζουν την ποιότητα της ζωής μας.

Είναι στην εξουσία μας να τους συγχωρήσουμε ή όχι, αλλά γνωρίζοντας πώς να βγάλουμε το βάρος του χθες για να περάσουμε το παρόν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο είναι αναμφισβήτητα μια πρωταρχική υποχρέωση που βρίσκεται μπροστά μας. Άλλο (και όχι λιγότερο) είναι να αποφύγουμε ότι αυτές οι αποτυχίες που διαπράττονται από τους γονείς μας δεν επηρεάζουν την ανατροφή των δικών μας παιδιών. Στο προσκήνιο μας είναι να κάνουμε το παρελθόν μια εκμάθηση που θα μας βοηθήσει να οικοδομήσουμε το καλύτερο μέλλον.

Οι κόρες των ναρκισσιστών μητέρων: ο δεσμός του εγωισμού και της ψυχρότητας Οι κόρες των ναρκισσιστών μητέρων πρέπει να αντιμετωπίσουν έναν βλαπτικό σύνδεσμο όπου η μητέρα μορφή ασκεί βλαπτική επιρροή και στερείται συμπάθειας. Διαβάστε περισσότερα "