Σταματήστε να μιλάτε σε κάποιον ως τιμωρία

Η σιωπή εκπληρώνει μερικές φορές τη λειτουργία της τιμωρίας. Σταματήστε να μιλάτε με κάποιον είναι μια διέξοδος στην οποία πολλοί άνθρωποι έρχονται να "εκφράσουν" τον θυμό τους, τη διαφωνία σας ή τις καταγγελίες σας. Τώρα, αυτή η μέθοδος είναι πραγματικά αποτελεσματική για να ξεπεραστεί ένα πρόβλημα ή να πάρει κάποιος να αλλάξει; Ποιες είναι οι ψυχολογικές επιπτώσεις είναι η απόφαση να αποφευχθούν οι λέξεις όταν υπάρχει πικρία που καίει?

Η καθιέρωση διαλόγου με κάποιον δεν είναι εύκολη, ειδικά εάν υπάρχει μια σύγκρουση που δεν φαίνεται να έχει λύση. Τώρα καλά, εάν αντί να αντιμετωπίσουμε το ζήτημα απευθείας, αυτό που γίνεται είναι να σταματήσουμε να μιλάμε στο άλλο, το μόνο που επιτυγχάνουμε είναι να εισαγάγουμε μια ένταση επιπλέον. Στην ανεπίλυτη διαφορά προστίθεται ένα κενό που μπορεί να γίνει πραγματικό φυτώριο δηλητήριο.

"Μιλήστε για να σας ξέρω".

-Σωκράτης-

Πολλοί, ωστόσο, δεν έχουν κανένα συμφέρον να επιλύσουν τη σύγκρουση μέσω του διαλόγου. Αυτό που θέλουν είναι ο άλλος να υποβληθεί στη δική τους άποψη. Τότε χρησιμοποιούν σιωπή ως τιμωρία, για τον άλλον να λυγίσει. Είμαστε σαν όχι πριν από μια παιδική στάση που δεν λύνει τίποτα. Φυσικά, παρέχει μια εγωιστική ικανοποίηση.

Οι λόγοι να τιμωρούνται με σιωπή

Όπως είπε κάποτε ο μουσικός Miles Davis, "Η σιωπή είναι ο πιο δυνατός θόρυβος". Η εξυπηρέτηση αυτής της διάστασης είναι ένας κοινός πόρος μεταξύ πολλών από εμάς. Τώρα, δεν το κάνουμε πάντα για να τιμωρήσουμε κάποιον. Μερικές φορές καταφεύγουμε στη σιωπή ως πόρο για να μην συζητήσουμε περισσότερο. Αντιλαμβανόμαστε ότι υπάρχουν συγκρούσεις που δεν δίνουν περισσότερο από τον εαυτό τους και για να μην τους επιδεινώσουν, για να μην φουσκώσουν πλέον τη φωτιά, το χρησιμοποιούμε για να το θέσουμε τέλος. Στην περίπτωση αυτή, είναι μια κατάλληλη στρατηγική.

Τώρα, το άτομο που σταματά να μιλάει για να βλάψει τους άλλους, το κάνει επειδή δεν έχει άλλους ψυχολογικούς πόρους για να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Η σιωπή είναι η απάντησή σας για διάφορους λόγους. Ας δούμε παρακάτω.

Η σιωπή ως στρατηγική για τη διαχείριση των συγκρούσεων

Τα προφίλ που χρησιμοποιούν σιωπή ως κόλπο για την αντιμετώπιση προβλημάτων και διαφορών, συνήθως σκέφτονται τα εξής:

• Είναι καλύτερο να σταματήσετε να μιλάτε σε ένα άτομο παρά να συμμετέχετε σε μια συζήτηση στην οποία ανταλλάσσονται οι προσβολές.
• Αυτό το άτομο με την οποία έχω μια διαφορά / το πρόβλημα δεν με καταλαβαίνει. Όσο τον ζητώ να αλλάξει, δεν με ακούει. Έτσι, είναι καλύτερο να μην πω τίποτα επειδή, γιατί?
• Πρέπει να μου ζητήσετε συγγνώμη για αυτό που έκανε σε με (ή μου είπε, ή δεν ή δεν είπε). Μέχρι που δεν το κάνω, θα σταματήσω να μιλάω.
• Γιατί να μιλάμε αν φτάνουμε πάντα στο ίδιο σημείο. Καλύτερα σταματήστε να μιλάτε για να δείτε αν καταλαβαίνετε ότι δεν θα δώσω.

Σε όλες τις περιπτώσεις επιβεβαιώνεται ότι η σιωπή είναι η καλύτερη επιλογή για τη διεκπεραίωση της σύγκρουσης. Για έναν ή άλλο λόγο, η λέξη αποδείχθηκε αναποτελεσματική. Στη συνέχεια, θα στραφούμε στην απόφαση του σταματήστε να μιλάτε σε κάποιον για να θεωρηθεί αυτό ως τιμωρία και, κατά συνέπεια, ο άλλος αναθεωρεί τη στάση του. Από όλα αυτά είναι σαφές ότι μια μεγάλη συναισθηματική ανωριμότητα.

Σταματήστε να μιλάτε, ένας κοινός πόρος στο συναισθηματικό χειρισμό

Μια σιωπή μπορεί να έχει πολλές έννοιες. Μερικοί από αυτούς είναι πραγματικά βίαιοι. Για να σταματήσετε να μιλάτε σε κάποιον είναι να υποθέσετε μια παθητική-επιθετική στάση. Αυτό σημαίνει ότι το άλλο παραβιάζεται, αλλά σιωπηρά. Τις περισσότερες φορές, αυτές οι μορφές συμπεριφοράς είναι εξίσου επιβλαβείς με την άμεση επιθετικότητα και είναι έτσι επειδή η σιωπή γίνεται κενό ευαίσθητο σε κάθε είδους ερμηνεία.

Η σιωπή που δοσολογείται, μια άλλη μορφή κακομεταχείρισης

Αυτή είναι μια άλλη αρκετά κοινή δυναμική που θα αναγνωρίσουμε αμέσως. Μερικοί άνθρωποι σταματούν να μας μιλούν για λίγες ώρες, οι οποίοι γυρίζουν τα κεφάλια τους όταν τους μιλάμε. Είναι άνθρωποι με τους οποίους ζούμε και που ξαφνικά επιλέγουν να δράσουν σαν να ήμασταν αόρατοι. Αυτή η παιδική συμπεριφορά, όσο περίεργη μπορεί να είναι, είναι πολύ συχνή.

Αυτό που πρέπει να ακολουθήσετε είναι το εξής: Συνδυάστε το "Σ 'αγαπώ τώρα" / "Τώρα περπατώ μακριά", το "τώρα έχω την περίπτωσή σας" / "Τώρα σας κάνω κενό". Με αυτό, εμφανίζουν ένα είδος συναισθηματικής αβεβαιότητας που φθείρεται και διαβρώνεται. Εκεί όπου μόνο ένα κανόνας επικοινωνίας και θεραπείας, όπου μόνο ο χειριστής ελέγχει τους χρόνους για να ασκεί την εξουσία πάνω από την άλλη.

Όπως μπορούμε να δούμε, λίγες στρατηγικές μπορούν να είναι τόσο επιβλαβείς όσο η χρήση σιωπής ως μορφή τιμωρίας. Επειδή αυτή η διάσταση, και το γεγονός της διακοπής της ομιλίας σε κάποιον, επεκτείνει τις αποστάσεις. Υ η απόσταση δεν είναι συνήθως καλός σύμμαχος για την κατανόηση ή την αποκατάσταση των σπασμένων ή κατεστραμμένων δεσμών. Αντιθέτως, συμβάλλει στην εμβάθυνση των διαφορών.

Από την άλλη πλευρά, να σταματήσετε να μιλάτε με κάποιον μπορεί να λειτουργήσει για λίγο. Η τιμωρία επιβάλλεται και η άλλη αντιδρά: επιστρέψτε για να ζητήσετε συγγνώμη, να υποσχεθείτε αλλαγή ή να κάνετε ό, τι θέλετε. Ωστόσο, μακροπρόθεσμα καταλήγει επίσης στην επώαση μικρών μνησικακών που μπορούν να αναπτυχθούν. Η σιωπή σπανίως επιλύει την υποκείμενη σύγκρουση ή παραχωρεί τη θέση της στο ψήφισμά της, το αποκρύπτει μόνο.

Οι υγιείς λειτουργίες της σιωπής

Είναι αλήθεια ότι μερικές φορές είναι καλύτερο να παραμείνουμε σιωπηλοί. Όταν είμαστε πολύ ανυψωμένοι, για παράδειγμα. Ο θυμός μας κάνει να υπερβάλλουμε και να ανησυχούμε περισσότερο για να βλάψουμε τον άλλον παρά να εκφράσουμε πραγματικά αυτό που σκεφτόμαστε ή αισθανόμαστε. Σε αυτές τις συνθήκες, τίποτα καλύτερο από το να σταματήσουμε να μιλάμε ενώ ανακτούμε την ψυχραιμία μας. Υπό αυτές τις συνθήκες, είναι μια έξυπνη απόφαση.

Αντ 'αυτού, να σταματήσουμε να μιλάμε για να τιμωρήσουμε ή να ενθαρρύνουμε ένα άλλο άτομο να "εγκαταλείψει" όπως είπαμε, σπάνια φέρνει καλά αποτελέσματα. Μερικές φορές αντιμετωπίζουμε την πρόκληση να εκφράσουμε το θυμό μας ή το θυμό μας, αλλά χωρίς να βλάψουμε τον άλλο. Η διέξοδος δεν είναι να σταματήσουμε να μιλάμε, αλλά να βρούμε και να βρούμε τα μέσα για να χτίσουμε γέφυρες προς την κατανόηση. Η απουσία λέξεων μπορεί να προκαλέσει την απόδοση του άλλου, πράγμα που δεν σημαίνει ότι η σύγκρουση εξαφανίζεται. Από την άλλη πλευρά, μπορεί επίσης να συμβεί ότι ο άλλος δεν κάνει και ότι αυτό που ήταν αρχικά μια νιφάδα χιονιού μετατρέπεται σε μια μπάλα.

Ίσως αυτό που είναι απαραίτητο είναι να αναζητήσουμε καλύτερες συνθήκες για να μιλήσουμε. Επίσης ένας διαφορετικός τρόπος έκφρασης της δυσαρέσκειας μας. Η αλλαγή του χώρου ρουτίνας για ένα πιο ζεστό και φιλικό περιβάλλον βοηθά μερικές φορές την επικοινωνία να ανανεωθεί. Μιλώντας από την καρδιά, πάντα αναφερόμενος σε αυτό που αισθάνεστε και όχι σε αυτό που νομίζετε ότι ο άλλος αισθάνεται είναι μια φόρμουλα που συνήθως δεν αποτυγχάνει. Δοκιμάστε το.

Θέλει να μιλήσει, θέλει να δραπετεύσει Σε ζευγάρια, συνήθως θέλουν να μιλήσουν και να κλείσουν και να προσπαθήσουν να ξεφύγουν. Πώς να λύσουν τις διαφορές; Μάθετε να βρείτε ισορροπία. Διαβάστε περισσότερα "