Η παρακμή της ψευδαίσθησης από άλλο άτομο

Η παρακμή της ψευδαίσθησης για ένα άλλο πρόσωπο είναι σαν ένα άρωμα που σιγά-σιγά χάνει το άρωμά του. Δεν ξέρουμε γιατί, αλλά κάθε μέρα το γέλιο παράγει λιγότερα γαργαλάκια και το βλέμμα σταματά να κοιτάζει με λαχτάρα. Γνωρίζοντας πότε είναι ώρα να τελειώσει η σχέση δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά το κάνουμε εγκαίρως και αποφεύγουμε κατάλληλα τα συναισθηματικά κόστη ως περιττά καθώς είναι οδυνηρό.

Θα μπορούσαμε να προσεγγίσουμε αυτό το άρθρο με τον τρόπο που περιμένουν πολλοί άνθρωποι. Προσφέροντας οδηγίες και στρατηγικές για την ανάκτηση της χαμένης ψευδαίσθησης. Επειδή όλοι αξίζουν μια δεύτερη ευκαιρία. Επειδή υπάρχουν πράγματα που αξίζει να αγωνιστούμε. Ωστόσο, υπάρχει ένα προφανές γεγονός που παρατηρείται πολύ συχνά στην παροχή συμβουλών για ζευγάρια. Πολλοί άνθρωποι που καταλήγουν να εγκαταλείπουν τη σχέση τους γνώριζαν για σχεδόν ένα χρόνο ότι είχαν σταματήσει να αγαπούν το ζευγάρι. 

"Μια ιστορία δεν έχει αρχή ούτε τέλος: επιλέγει αυθαίρετα εκείνη τη στιγμή από την οποία να κοιτάζει πίσω ή από την οποία να κοιτάζει προς τα εμπρός».

-Γκράχαμ Γκριν-

Έτσι, και περίεργο, όπως συμβαίνει, το ίδιο συμβαίνει και με τις σχέσεις φιλίας. Συχνά επιμένουμε στην επέκταση μιας «τσίχλας» που δεν υπήρχε εδώ και αρκετό καιρό. Ωστόσο, επιλέξαμε να συνεχίσουμε με αυτούς τους συνδέσμους για διάφορους λόγους. Για ερωτήσεις που μπορούν να συνοψιστούν στην ίδια διάσταση: φόβος. Φοβόμαστε να αφήσουμε κάτι που μέχρι πρόσφατα μας έδωσε ευτυχία, ικανοποίηση και ευεξία.

Φοβόμαστε να μείνουμε μόνοι μας. Φοβόμαστε να είμαστε ειλικρινείς, να πείτε στο άλλο χωρίς αναισθησία ή ζεστά πακέτα από αυτά "Δεν θέλω να συνεχίσω, γιατί σταμάτησα να σε αγαπώ". Φοβόμαστε, κατ 'ουσίαν, να βλάψουμε το άλλο πρόσωπο.

Η παρακμή της ψευδαίσθησης: όταν το άλλο θολώνει τις προτεραιότητές μας

Ο κόσμος της ψυχολογίας έχει αντιμετωπίσει για περισσότερο από τρεις δεκαετίες το ζήτημα των αποτυχημένων σχέσεων και της παρακμής της ψευδαίσθησης. Στοιχεία σχετικά με τον John Gottman ή Ο Harville Hendricks μας έχει διδάξει τρόπους και στρατηγικές για να σώσουμε τους συναισθηματικούς δεσμούς μας. Έχουμε μάθει αυτή τη στιγμή τι να κάνουμε για να κάνουμε τον έρωτα τελευταίο, γνωρίζουμε τι αυτοί οι "αναβάτες της αποκάλυψης" είναι ότι σύμφωνα με τον Gottman μπορεί να προβλέψει ένα διάλειμμα ή πώς να διαφοροποιήσει τις καλές σχέσεις από αυτές που φέρνουν μόνο τον πόνο.

Τώρα, υπάρχει κάτι περισσότερο από προφανές. Υπάρχουν σχέσεις που λήγουν και δεν έχουν πια πίσω. Συνεχίζοντας την επένδυση του χρόνου, οι προσπάθειες και οι συναισθηματικές περιπέτειες δεν έχουν νόημα όταν δεν υπάρχει καμία ψευδαίσθηση ή αίσθηση που αναβιώνει. Όταν έχουν δοθεί επανειλημμένες ευκαιρίες και τα αποτελέσματα είναι πάντα τα ίδια. Όταν τα εμπόδια είναι ανυπέρβλητα και γίνεται αντιληπτή μόνο η απόσταση. Όταν αυτό που είναι μέσα μας είναι το λάσπη της απογοήτευσης που καλύπτει τα πάντα των αποκρυσταλλώσεων και των ενοχλήσεων.

Η αλήθεια είναι ότι λίγες επιστήμες είναι εξίσου αβέβαιες με αυτές που κυβερνούν τον κόσμο των αυταπάτων στο ανθρώπινο ον. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι ο εχθρός του είναι η ρουτίνα και ότι ο Κρυπτονίτης του είναι λάθος πράγματα εκείνων που δεν αγαπούν όπως πρέπει, που δεν ξέρουν πώς να φροντίσουν και να πάρουν τα πράγματα για δεδομένο. Γνωρίζουμε ότι σε θέματα καρδιάς δεν είμαστε μερικές φορές εξειδικευμένοι κατά τη στιγμή της μείωσης των μορφών τους, της εποχής τους, των κανόνων τους. Ωστόσο, η μείωση της απογοήτευσης δεν είναι έλλειψη ορθογραφίας. αυτό συμβαίνει συχνά, έτσι, χωρίς περισσότερα. 

Η απογοήτευση, η απογοήτευση, η ανακάλυψη του άλλου και χωρίς τον επίδεσμο που είχαμε στα μάτια μας ... Θα μπορούσαμε να δώσουμε χίλιους λόγους και να διατυπώσουμε χιλιάδες επιπλέον θεωρίες γιατί αυτό το απροσδόκητο κενό προκύπτει στις σχέσεις μας. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις, αυτή η παρακμή της ψευδαίσθησης από άλλο άτομο δεν προέρχεται από αυτό που κάνουν ή παραλείπουν οι άλλοι.. Συχνά, εμείς που έχουμε αλλάξει, εμείς που δεν δονείται πλέον σε αυτή τη συχνότητα, εμείς που δεν βρίσκουμε πλέον κίνητρο στα κίνητρα του άλλου.

Τι πρέπει να κάνετε όταν εμφανιστεί η απογοήτευση?

Στην αγάπη, όπως στην φιλία δεν είναι καλές αίθουσες αναμονής, ή δικαιολογίες ή αφήστε το χρόνο να περάσει για να δει τι συμβαίνει. Είτε αγωνίζεστε για αυτό που αγαπάτε είτε αφήνετε να πάτε αυτό που κάποτε θέλατε να μην βλάψετε τον εαυτό σας. Τίποτα δεν επιλύεται μαγικά και η ψευδαίσθηση δεν επιστρέφει από μόνη της εάν δεν προωθήσουμε τις αλλαγές, αν δεν συνεργαστούμε μαζί για να πάρουμε τη σχέση σε άλλο επίπεδο για να μεταμορφώσουμε τον δεσμό με έναν πιο εμπλουτισμένο τρόπο.

Τώρα, αν αυτή η παρακμή της ψευδαίσθησης είναι ήδη μια παρακμή, είναι καλύτερο να δράσουμε αναλόγως. Η επιμήκυνση του αναπόφευκτου δημιουργεί πόνο. Το να ζούμε με ψευδείς ψευδαισθήσεις είναι να τροφοδοτούμε τον εαυτό μας με ένα υποκατάστατο της αγάπης που προκαλεί δυσπεψία, που αισθάνεται άσχημα και ότι σαν μεταδοτικός ιός φτάνει στον άλλο για να το αρρωστήσει. Έχοντας κάνει ό, τι είναι δυνατόν για αυτή τη σχέση, πρέπει συχνά να κάνετε το πιο υγιεινό πράγμα: να βάλεις απόσταση.

Η ψευδαίσθηση έχει μερικές φορές την παράξενη ιδιότητα να μεταμορφώνεται με την πάροδο του χρόνου. Δεν μπορούμε πάντα να την κυριαρχήσουμε, το ξέρουμε, δεν μπορούμε πάντα να το κρατάμε για πάντα στους δεσμούς μας με άλλους ανθρώπους. Το ότι βγαίνει έξω είναι μερικές φορές ο νόμος της ζωής. Ωστόσο,, το σημαντικό είναι ότι συνεχίζει να εμφανίζεται πάντα στα μονοπάτια μας, δίπλα σε κάποιον ή σε μοναξιά, αλλά πάντα εκεί, παρόν, σταθερό, ζωηρό.

4 τύποι κοινών κρίσεων σε σταθερά ζευγάρια Υπάρχουν στιγμές της κοινής κρίσης σε σταθερές ζευγάρια, επειδή μια σχέση δεν είναι στατική αλλά μια δυναμική πραγματικότητα που ανανεώνεται περιοδικά. Διαβάστε περισσότερα "