Η σημασία της αυτοεκτίμησης στην επιλογή ενός ζευγαριού

Όλοι έχουμε ακούσει ότι δεν μπορούμε να αγαπήσουμε τους άλλους αν δεν αγαπάμε τον εαυτό μας πριν. Αλλά Η αγάπη για τον εαυτό σου δεν είναι εύκολη. Για να το επιτύχουμε αυτό, πρέπει να εργαστούμε για την καλή γνώση του άλλου. Αυτό συνεπάγεται την κατανόηση των αρχών μας και της ζωής μας, μαθαίνοντας από αυτήν και, δυσκολότερο, την αποδοχή. Επιπλέον, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι τα επίπεδα αυτογνωσίας και αυτοεκτίμησης μας είναι θεμελιώδη όταν επιλέγουμε ένα ζευγάρι.

Όσο γνωρίζουμε, είμαστε από τα πλεονεκτήματα της αγάπης τόσο των ίδιων όσο και των άλλων, δεν θα μάθουμε να το κάνουμε χωρίς να κάνουμε μια προσωπική δουλειά και χωρίς να παρατηρούμε παραδείγματα και μοντέλα που μας επιτρέπουν να αναγνωρίσουμε διαφορετικές μορφές συναισθηματικής συγκόλλησης. Σύμφωνα με έρευνα που πραγματοποίησε ο νευρολόγος, ψυχίατρος και συγγραφέας Μπόρις Σικελνίκ πρέπει να προσπαθήσουμε να παρατηρήσουμε διαφορετικούς ανθρώπους και συναισθηματικά στυλ καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας γι' αυτό.

Με αυτή την έννοια, τα διαφορετικά στυλ αγάπης μας βοηθούν να μην εντοπίσουμε την αγάπη, την αδιαφορία ή το μίσος με μια συγκεκριμένη μορφή συμπεριφοράς. Μια γνώση που με τη σειρά της ανοίγει το μυαλό μας και εμπλουτίζει την προσωπικότητά μας.

«Το να αγαπάς τον εαυτό ρεαλιστική και υγιή τρόπο είναι μια από τις κύριες απαιτήσεις της υγείας, η πλήρης έκταση του όρου, και ο καλύτερος τρόπος για να εκφράσουν και να επικοινωνήσουν αγάπη για τους ανθρώπους που θέλουν να».

-Walter Riso-

Είδη ζευγαριού

Από τα πρώτα χρόνια της ζωής μας μαθαίνουμε να συσχετίζουμε με άλλους. Πρώτον, έχουμε σχέση με τους γονείς μας και την υπόλοιπη οικογένεια. Είναι το πρώτο μας παράδειγμα συναισθηματικού δεσμού. Από το πρώτο λεπτό παρατηρούμε και μαθαίνουμε πώς αντιμετωπίζουν εμάς και πώς σχετίζονται μεταξύ τους.

Λίγο αργά, επεκτείνουμε τον κοινωνικό μας κύκλο. Καθώς μεγαλώνουμε συναντάμε περισσότερους ανθρώπους, μέχρι που τελικά κάνουμε την πρώτη μας επιλογή για ζευγάρι και μαζί της, την πρώτη μας σχέση αγάπης.

Ο Boris Cyrulnik επιβεβαιώνει ότι η παιδική μας ηλικία θα καθορίσει τον συναισθηματικό δεσμό που θα δημιουργήσουμε με τους συναισθηματικούς εταίρους μας. Από την πλευρά τους, υπάρχουν διαφορετικοί τύποι των ζευγαριών που μπορούν να συνοψιστούν σε τρεις: το ζευγάρι στο οποίο και οι δύο αλληλοενισχύονται, το ζευγάρι κατά την οποία το ένα πονάει το άλλο και το ζευγάρι στο οποίο τόσο κακό εαυτό τους.

Το ζευγάρι που σχηματίζεται από δύο άτομα που ενισχύονται ο ένας τον άλλο διαρκεί περισσότερο και έχει καλύτερη ποιότητα ζωής, τόσο μαζί όσο και ξεχωριστά. Επιπλέον, αυτή η ανταλλαγή ενισχύσεων συμβάλλει θετικά στην υγεία καθενός, βελτιώνοντας τη συναισθηματική ισορροπία και την αίσθηση του χιούμορ. Επιπλέον, είναι η μόνη μορφή ζευγαριού που αξίζει να επιβεβαιωθεί.

Οι άλλοι δύο τύποι ζευγαριών, στους οποίους η βλάβη παρουσιάζεται με μονόδρομο ή αμφίδρομο τρόπο, πρέπει να προσπαθήσετε να τις μετατρέψετε με κάποιο τρόπο, είτε με την αλλαγή των αρνητικών στάσεων είτε με την αναζήτηση ενός νέου νόμου που καθιερώνει τη βάση μιας πιο υγιούς σχέσης. Εάν δεν είναι δυνατόν, καλό θα ήταν να εξετάσετε εάν δεν είναι καλύτερο να αφήσετε τη σχέση.

Από την άλλη πλευρά, είναι σημαντικό να το αναφέρω Μερικές φορές, για να βγούμε από μια σχέση, πρέπει να είμαστε ασφαλείς και γι 'αυτό μερικές φορές ψάχνουμε για άλλους ανθρώπους που να βασίζονται. Ωστόσο, αυτό μπορεί να οδηγήσει στην εξεύρεση νέου εταίρου εκ των προτέρων, έτσι ώστε να μην υπάρξει βαθιά γνώση για το τι έχει ζήσει και ίσως τα ίδια λάθη να γίνουν σε αυτή τη νέα σχέση.

Είμαστε πλήρη πορτοκάλια

Η επιλογή του εταίρου γίνεται ασυνείδητα, με βάση όλα όσα μαθαίνουμε από την ιστορία μας, αλλά σύμφωνα με την προσωπική στιγμή στην οποία βρισκόμαστε. Αν δεν προσπαθήσουμε να βελτιώσουμε και να γνωρίσουμε τον εαυτό μας, δεν θα είμαστε σε θέση να επιλέξουμε έναν κατάλληλο εταίρο που να μας επιτρέπει να ζήσουμε μια σχέση αμοιβαίας ενίσχυσης.

Ένα ζευγάρι δεν μπορεί να καλύψει πλήρως όλες τις ανάγκες μας, έτσι ώστε η διατήρηση αυτής της ιδέας και η αναμονή για να συμβεί είναι μόνο ουτοπία, πηγή συνεχούς απογοήτευσης. Ωστόσο, οι άνθρωποι πρέπει να σχετίζονται με άλλα ανθρώπινα όντα και να έχουν διαφορετικούς τύπους σχέσεων που μας εμπλουτίζουν.

Μία από τις πιο επικίνδυνες πεποιθήσεις που έχουμε σχετικά με τις σχέσεις που έχει να κάνει με αυτό είναι η ιδέα να μην θεωρούμε τους εαυτούς μας ως πλήρη όντα. Αυτή η σκέψη έχει οδήγησε σε μια εσφαλμένη αντίληψη για το αγάπη, θεωρώντας το ένα συναίσθημα που μπορεί να κάνει τα πάντα. Έτσι, γιαΓια να δεχτούμε αυτό το όραμα, σταματάμε να είμαστε ρεαλιστές και να δούμε τους περιορισμούς που απολαμβάνει κάθε υγιής αγάπη. Με αυτό τον τρόπο, κάνουμε μια επιλογή εταίρου που μπορεί να καταλήξει να γίνει ένας δεσμός που υποθηκεύεται από την εξάρτηση και το φόβο.

"Δύο καλύτερα από τον μέσο όρο. Το πορτοκαλί μισό δεν υπάρχει, είμαστε πλήρη πορτοκάλια ".

Διαχωρίστε ανάμεσα στον πόνο και την αγάπη

Οι πεποιθήσεις και οι τρόποι δράσης μας δεν καθορίζονται μόνο από αυτό που παρατηρούμε στο άμεσο περιβάλλον μας. Η αλήθεια είναι και αυτή Είμαστε εκτεθειμένοι σε πολλά κοινωνικά στερεότυπα: άκαμπτα καλούπια στα οποία πιστεύουμε ότι ο κόσμος προσαρμόζεται.

Τα μέσα ενημέρωσης έχουν μεγάλη σημασία στις συμπεριφορές μας μέσω των στερεοτύπων που ενισχύουν. Η τηλεόραση, η ταινία, η μουσική ή η λογοτεχνία μας παρέχουν πολλές πληροφορίες. Πρέπει όμως να δούμε αν αυτές οι πληροφορίες είναι πολύπλοκες, προσαρμοσμένες και επαρκείς. Τόσο στο Ο μύθος του Πρίγκιπα Καλαίσθητος όπως στα πιο δημοφιλή βιβλία και ταινίες βρίσκουμε την υπεράσπιση της ίδιας ιδέας: η αγάπη και η ταλαιπωρία πάνε χέρι-χέρι.

Προφανώς, όσο περισσότερο συζητούν τα μέλη ενός ζευγαριού, τόσο χειρότερα αντιμετωπίζονται ή όσο πιο αδύνατη είναι η αγάπη τους και η πιο αντιπολίτευση που βρίσκουν, τόσο περισσότερο αγαπούν ο ένας τον άλλον. Έτσι, απλά ακούγοντας και εκφράζοντας, από μικρά, φράσεις όπως «εκείνους που μάχονται κολλήσει επιθυμητή» ή «οι οποίοι είτε σας αγαπάει, να σας κάνει να πενθήσουν.» Έτσι λοιπόν, ονειρευόμαστε ότι ζούμε αδύνατες ή μυστικές αγάπες, εκείνες στις οποίες η ένταση δίνεται προτεραιότητα στην ποιότητα. Αυτό που αγνοούμε είναι αυτό αυτό μπορεί να οδηγήσει σε επιλογή ζευγαριού που βασίζεται σε ρομαντικές φαντασιώσεις και όχι στην πραγματικότητα και τις καθημερινές ανάγκες.

Επιπλέον, όλες αυτές οι ιδέες μας κάνουν να αποκτήσουμε ένα συγκεκριμένο ρόλο στο ζευγάρι και γενικά στις σχέσεις. Ένας εκπαιδευτικός ρόλος που μπορεί να καταπιέζει τον αληθινό εαυτό μας, τις αληθινές σκέψεις, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες μας. Το σπάσιμο με τις προκαταρκτικές ιδέες, την ανοικοδόμηση αυτού του ρόλου για τον οποίο φαίνεται ότι είμαστε προγραμματισμένοι δεν είναι εύκολο αλλά δυνατό.

Να είστε ικανοποιημένοι με τον εαυτό σας

Οι λανθασμένες κοινωνικές αντιλήψεις για μια σχέση (όχι μόνο συναισθηματική, αλλά και σε οποιονδήποτε άλλο τομέα όπως η φιλία) μπορεί να οδηγήσει σε κακή επιλογή ζευγαριού και συναισθηματική εξάρτηση. Κατάσταση στην οποία ξεχνάμε το δικαίωμά μας να είμαστε άνθρωποι με δική τους ταυτότητα και ανεξαρτησία.

Με αυτή την έννοια, Για να ενισχύσουμε το "ανοσο-συναισθηματικό μας σύστημα" είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε και να αγαπάμε ο ένας τον άλλον να επιλέγουμε με σύνεση το ζευγάρι που κάνει την ευτυχία μας να μεγαλώνει. Επίσης, ως προηγούμενο βήμα, προτού προσπαθήσουμε να βρούμε την ευτυχία με το άλλο, συνιστάται να το βρούμε στη μοναξιά.

"Πρέπει να μάθουμε να απολαμβάνουμε την εταιρεία του μόνο ατόμου που σίγουρα θα μας συνοδεύει στην υπόλοιπη ζωή μας: οι ίδιοι".

Επιλογή ζευγαριού από την ωριμότητα

Τέλος, Είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι τα μέλη ενός ζευγαριού πρέπει να σέβονται ο ένας τον άλλο και να μπορούν να επιλέγουν από την ελευθερία και όχι από την ανάγκη ή την εξάρτηση να είναι μαζί. Από αυτή τη νέα προοπτική, δεν είμαστε σε μια σχέση, γιατί πρέπει να είμαστε με κάποιον για να καλύψει το κενό που αισθανόμαστε την αγάπη του άλλου προσώπου, αλλά να οικοδομήσουμε μια σχέση, διότι, αν και θα μπορούσε να είναι μόνοι, εμείς προτιμούμε να είναι με το άλλο.

Η επιλογή ενός ζευγαριού που γίνεται από την καρδιά, αλλά λαμβάνοντας υπόψη τις δικές μας ανάγκες και επιθυμίες, θα επιτρέψει μια σχέση αμοιβαίας ενίσχυσης. Τώρα, αυτό το είδος δυναμικής εξαρτάται και από τους δύο εταίρους.

Το κλειδί για μια καλή σχέση είναι το ένα στο άλλο. Προκειμένου να επιτευχθεί αυτό, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε πώς να φροντίζουμε τον εαυτό μας, να γνωρίζουμε τον εαυτό μας και να αγαπάμε τον εαυτό μας καλά για να μπορούμε να αγαπάμε καλύτερα.

Γλυκιά στην ώριμη ηλικία: οι φθινόπωρες ψυχές που συνδέουν Οι αγάπες στην ώριμη ηλικία φιλτράρονται από τη ζωντανή εμπειρία και την ηρεμία της καρδιάς. Είναι φτωχικές ψυχές που συναντιούνται. Διαβάστε περισσότερα "