Εκπαίδευση σε κοινωνικές δεξιότητες και τεχνική γρατζουνισμένου δίσκου

Η προέλευση της κατάρτισης για τις κοινωνικές δεξιότητες (EHS). Αποδίδεται στον Salter (1949) ο οποίος αναφέρεται σε τεχνικές αυτο-έκφρασης για ασθενείς με κοινωνική παρεμπόδιση, ή στον Wolpe ο οποίος χρησιμοποιεί την έννοια της δυναμικής συμπεριφοράς για πρώτη φορά. Βρίσκουμε επίσης άλλους πρόδρομους, όπως η Kelly (σταθερή θεραπεία ρόλων) ή το Moreno (ψυχόδραμα).Η τεχνική του δίσκου γδαρμένο είναι ένα μεγάλο τέχνασμα όταν συναντάμε κάποιον που αρχίζει να είναι πολύ επίμονος και δεν έχει εργαστεί με οποιαδήποτε άλλη μέθοδο αποτροπής.

Χαρακτηριστικά και φάσεις

Η τεχνική με ριγέ δίσκο

Η τεχνική με ριγέ δίσκους χρησιμοποιείται όταν πρέπει να σταματήσουμε τα πόδια σε α πολύ ενθουσιώδης πωλητής ή κάποιος που ενδιαφέρεται πολύ για μας στον προσωπικό τομέα. Η τεχνική είναι απλώς η επανάληψη της ίδιας φράσης ξανά και ξανά, ανεξάρτητα από το τι λέει το άλλο. Για παράδειγμα:

• Εγκαθιστούμε διπλά τζάμια στο σπίτι στο τέλος του δρόμου και ...
• Δεν με ενδιαφέρει, ευχαριστώ.
• Θα κάνουμε μια ειδική τιμή για εσάς, αφού ήδη εργαζόμαστε στην περιοχή.
• Όχι, ευχαριστώ, δεν με ενδιαφέρει.
• Θα ήταν μια καλή επένδυση για την ιδιοκτησία σας.
• Δεν με ενδιαφέρει - και κλείστε την πόρτα.

Όταν έχετε επαναλάβει την ίδια φράση τρεις φορές, ο πωλητής πιθανώς έχει ήδη συνειδητοποιήσει ότι δεν ενδιαφέρεστε πραγματικά. Ως ισχυρό άτομο, πρέπει να δεχτείτε το γεγονός ότι έχει το δικαίωμα να σας ζητήσει να εξετάσετε την προσφορά σας, αλλά έχετε επίσης το δικαίωμα να πείτε όχι..

Ο αρνητικός ισχυρισμός:

Είναι ένας τρόπος αντίδρασης σε μια δίκαιη κριτική, χωρίς να δώσουμε υπερβολικές δικαιολογίες ή δικαιολογίες.

Παραδείγματα:

Έχετε κάνει το έργο πολύ αργά ...

η αλήθεια είναι ότι θα μπορούσα να το κάνω γρηγορότερα, είναι αλήθεια, λυπάμαι.

Η αρνητική ερώτηση:

Είναι χρήσιμο να γνωρίζετε κάτι από τα συναισθήματα ή τις ιδέες των άλλων, διευκολύνοντας την επικοινωνία όταν ο άλλος μας επικρίνει.

Παραδείγματα:

-Τι συμβαίνει με τη μετάβαση στις ταινίες?

-Ποιο ελάττωμα βρίσκεσαι στο φόρεμά μου?

-Τι σας ενοχλεί για τον τρόπο μου μιλώντας?

Η αποκοπή:

Κατάλληλο και αν είμαστε επιτεθειμένοι και δεν είμαστε σίγουροι ότι κάναμε λάθος, σαν να νομίζουμε ότι επιτίθενται με μη λεκτικά σήματα, αλλά το περιεχόμενο που εκφράζεται δεν είναι σαφώς αντιφατικό. Όταν μειώνουμε, απαντούμε ναι ή όχι με ελάχιστες "δωρεάν πληροφορίες", περιμένοντας το άλλο άτομο να διευκρινίσει το θέμα [παρατείνει το ναι και όχι]. Για παράδειγμα, προετοιμάζουμε το πρωινό κάθε μέρα, αλλά το πρωί δεν το κάναμε και κάποιος μας λέει: "το πρωινό δεν είναι έτοιμο", μπορούμε να απαντήσουμε:"Ναι, είναι αλήθεια"και ελπίζουμε ότι η κοπή είναι ένας τρόπος για το θέμα να διευκρινίσει μια ερώτηση πριν απαντήσει, αλλά δεν είναι ένας τρόπος να αντικατασταθεί μια πιο φυσική επικοινωνία [δεν είναι μια φοροδιαφυγή, είναι ένας τρόπος να διερευνηθεί ποια είναι η κατάσταση.]

Παραβλέψτε επιλεκτικά:

Συνίσταται στην παρακολούθηση, ή μη παρακολούθησης, επιλεκτικά σε συγκεκριμένες πτυχές του περιεχομένου ομιλίας του άλλου προσώπου. Για παράδειγμα, δεν απαντούνται άδικες ή προσβλητικές δηλώσεις, αλλά απαντούνται μόνο οι εκφράσεις που είναι μη καταστρεπτικές, ένοχες ή άδικες. Τόσο το λεκτικό περιεχόμενο (σιωπή) όσο και το μη λεκτικό περιεχόμενο που παράγουμε πριν από τις ενοχλητικές εκφράσεις του άλλου προσώπου, πρέπει να ξέρουμε πώς να το ελέγξουμε. Με τον τρόπο αυτό σβήνουμε ορισμένες απαντήσεις από το άλλο άτομο. Αυτή η τεχνική είναι σχετικά εύκολη στη χρήση σε καταστάσεις υψηλού άγχους ή θυμού, καθώς δεν απαιτεί τη χρήση αμυντικών φράσεων. Αλλά η αποτελεσματικότητα της τεχνικής προϋποθέτει να μάθουμε να διακρίνουμε πότε θα παρακολουθήσουμε και πότε να μην παρακολουθούμε συγκεκριμένες πληροφορίες. Συνήθως συνεχίζουμε τη συνεχιζόμενη συζήτηση, αλλά ανταποκρινόμαστε επιλεκτικά στις πληροφορίες που δίνονται. Παράδειγμα:

Είστε άδικοι, πηγαίνετε πάνω από τη γραμμή, φωνάζετε σε μένα ,. Μόνο από καιρό σε καιρό μου δίνετε μια φιλοφρόνηση (σιωπή) (σιωπή) (σιωπή) (αντίδραση); Μου αρέσει να κάνω συγχαρητήρια

Διαχωρίστε τα θέματα:

Μερικές φορές, κατά τη διάρκεια μιας αλληλεπίδρασης, θα προσφέρονται μαζί περισσότερα από ένα θέμα ή μήνυμα. Εκτός εάν αυτά τα ζητήματα ή τα μηνύματα διαχωρίζονται και αντιμετωπίζονται διαφορετικά, μπορεί να αρχίσουμε να αισθανόμαστε σύγχυση, ανήσυχος ή / και ενοχής. Για παράδειγμα, το άλλο άτομο μπορεί να συνδέσει εκείνο που δανείζουμε το αυτοκίνητο με αυτό που είμαστε φίλος του, ή ότι πρέπει να κάνουμε αυτό που θέλει επειδή τον αγαπάμε. Διαχωρίζοντας τα διαφορετικά ζητήματα, είμαστε σε καλύτερη θέση να διακρίνουμε τι ζητά ο άλλος άνθρωπος από εμάς ή τις επιπτώσεις αυτού που κάνουν, ώστε να μπορέσουμε να διαμορφώσουμε μια κατάλληλη απάντηση, χωρίς να πρέπει να αφήσουμε τα πράγματα άλυτα. Επιπλέον, διαφορετικά θέματα αφορούν διαφορετικά συναισθήματα και προστίθενται στην μεγαλύτερη ευτυχία της αντιμετώπισης των ζητημάτων ένα προς ένα, είναι το γεγονός του περιορισμού της συναισθηματικότητας σε εκείνο που αντιστοιχεί στο θέμα που υπάρχει στη συζήτηση..

Παράδειγμα: -Έμαι τόσο ντυμένος που δεν πλένεις ποτέ τα πιάτα, και κάνεις πολύ θόρυβο όταν σηκώνεις, και ξοδεύεις πολλά

-Ας μιλήσουμε για τα πιάτα: ¿νομίζετε ότι συμφωνούμε ότι τους τρίβω τη Δευτέρα, την Τρίτη και την Τετάρτη?

Απενεργοποίηση θυμού:

Υπονοεί ότι αγνοούμε το περιεχόμενο του θυμωμένου μηνύματος και εστιάζουμε την προσοχή και τη συνομιλία μας στο γεγονός ότι το άλλο πρόσωπο είναι θυμωμένο.

Προσφέρετε συγγνώμη

Μας κάνει να αναγνωρίζουμε τα συναισθήματα του άλλου προσώπου, επιτρέποντάς του να γνωρίζει ότι έχουμε συνειδητοποιήσει τι συνέβη.

Ερωτήσεις

Για να βοηθήσετε το άλλο άτομο να συνειδητοποιήσει την παρορμητική αντίδραση

Η τράπεζα ομίχλης

Παθητική επιθετική τεχνική που παραφράζει αυτό που μόλις είπε ο άλλος, προσθέτοντας αργότερα: "αλλά λυπάμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό", έτσι στέλνεται το μήνυμα ότι μπορεί να έχετε δίκιο, αλλά δεν λέει ότι η έχουν

Διαδικασίες επιθέσεων:

Η επένδυση

Το θέμα ζητά κάτι και το άλλο άτομο απαντά με το γύρισμα, το θέμα ζητά από το άλλο να απαντήσει "ναι" ή "όχι". Αυτό αυξάνει την πιθανότητα οι επόμενες φορές να απαντήσουν "ναι", αφού οι άνθρωποι θυμούνται καλύτερα τις άμεσες αρνητικές απαντήσεις μας απ 'ότι οι έμμεσες και προσπαθούν να είναι δίκαιες εξισορροπώντας θετικές και αρνητικές απαντήσεις

Η επανάληψη

Το άλλο άτομο καλείται να επαναλάβει αυτό που λέγατε όταν νομίζετε ότι δεν ακούτε ("¿Τι νομίζετε για αυτό που λέω; ")

Αρνητική διαπίστωση επίθεσης

Αποκαλύπτουμε τον φόβο ότι κάτι που πρόκειται να ειπωθεί μπορεί να σας ενοχλεί ("Μην νομίζετε ότι δεν σας εκτιμώ, αλλά δεν δανείζω το αυτοκίνητό μου σε κανέναν")

Ενίσχυση με τη μορφή σάντουιτς

Σημαίνει την παρουσίαση μιας θετικής έκφρασης πριν και / ή μετά από μια αρνητική έκφραση ("Είναι πολύ καλό, λίγο πικάντικο, αλλά πολύ νόστιμο")

Αυτό το άρθρο είναι καθαρά ενημερωτικό, στην ηλεκτρονική ψυχολογία δεν έχουμε την ικανότητα να κάνουμε μια διάγνωση ή να προτείνουμε μια θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας ειδικότερα.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Εκπαίδευση σε κοινωνικές δεξιότητες και τεχνική γρατζουνισμένου δίσκου, Σας συνιστούμε να εισέλθετε στην κατηγορία Θεραπειών και τεχνικών παρέμβασης της Ψυχολογίας.